К вопросу о семейной жизни

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Гость

Сообщение Гость »

STEE, мужчина, купивший сексуальную маньячку, врядли в ближайшие месяцы увидится с друзьями :-))))))))
Аватара пользователя
Спарта
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Вс янв 22, 2006 3:06 am
Откуда: Благовещенск
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Спарта »

LILKA писал(а):
Эх.. а по мне так пусть он будет ТОЛЬКО "Любящим", а остальное само приложится: и работа и дети и секс и духовная близость )

Так вот на самом деле как мало нужно женщине
Эхххх... не обольщайся:)) Просто когда тебя уже любят, начинаешь понимать что нужно еще и другое, ну например самой любить кажеться гораздо важнее:)))
Всё будет...
Гость

Сообщение Гость »

9.00-9.20 - Разбор почты.
9.20-9.35 - Кофе, перекур.
9.35-9.50 - Пожар во Владивостоке. Это бесчеловечно! К ответу виновных!
9.50-10.10 - Кофе, перекур.
10.10-10.45 - Угроза СПИДа в Воронеже. До каких пор?!
10.45-11.00 - Чай с печенькой.
11.00-11.55 - Фашизм и ксенофобия поднимает голову в России. Куда смотрят власти?
11.55-12.10- Ходила Ленке в соседний отдел, она с Кипра приехала.
12.10-13.00 - В Москве будут лечить Милошевича, а Семен Фарада умирает в нищете. Кто за это ответит?
13.00-14.00 - Обед с Вадиком.
14.10-15.00 - Ответы всем недоумкам.
15.00-15.50 - До каких пор волнистых попугайчиков буду угнетать в клетках?
15.50-16.00 - Продажа детей на органы. Нам не заткнуть рот, мы не быдло!!
16.00-17.00 - Кофе, перекур.
17.00-18.00 - Подготовка к окончанию работы, ответы недоумкам
Гость

Сообщение Гость »

Спарта, Любовь это такая роскошь...:-))
Аватара пользователя
janaK
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Пт янв 20, 2006 12:56 pm
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение janaK »

Sorry, Fox.
Боюсь ты ошибаешься
Сижу, никого не трогаю, примус починяю....
Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение aleale »

Курсы для Мужчин

ВHИМАHИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1.
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2.
РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3.
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4.
ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5.
ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.
Видеоуроки

ТЕМА 6.
ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7.
ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8.
ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9.
КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10.
КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11.
КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Never give up ! :witch:
Аватара пользователя
Спарта
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Вс янв 22, 2006 3:06 am
Откуда: Благовещенск
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Спарта »

Угу... дождесси их однако на этих курсах:)) Скорее нам будет предлдожено посетить аналогичные и бесплатно:)
Всё будет...
Гость

Сообщение Гость »

:D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Maybe
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 341
Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 11:38 am
Откуда: Novosibirsk, Russia
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Maybe »

ой, мамочки мои!!!! :D :D :D
Неуправляемая я...
Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение aleale »

Приходит муж домой и говорит жене.
-Мы с тобой неправилно сексом занимаемся, ты должна стонать, а ты всегда молчишь.
Жена
-Хорошо дорогой. В следующий раз попробуем. Толко ти мне скажи когда надо начинать.
Ну вот занимаются они любовью.
Жена
-Ну что, стонать?
Муж
-Нет, нет подожди, ещё нет.
Через пять минут. Жена.
-Ну что, Стонать?
Муж
-Нет, нет подожди.
Прошло ещё некоторое время.
Жена
-Ну же, стонать?
Муж
-Стони!!!!!!!
Жена
-Ох, нееету денег, неееету денег!!!!!!
Never give up ! :witch:
Гость

Сообщение Гость »

ржунемагу :D :D :D :D :D :D
Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение aleale »

Never give up ! :witch:
Юдифь

Сообщение Юдифь »

Какой кошмааааааар............ :cry:
Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Поблагодарили: 36 раз

Сообщение aleale »

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку машины, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Never give up ! :witch:
Гость

Сообщение Гость »

С замужеством твоя жизнь изменится от "А" до "Я". И даже больше. От буквы "Ж" ты, скорее всего, будешь в восторге, с буквой "Е" будет связана масса проблем, а буква "М" способна довести до исступления любую женщину...

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).


БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!


ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.


ГОДОВЩИНА

Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"


ДРУЗЬЯ

Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?


ЕДА

Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.



ЖЕНА

Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!


ЗУБНАЯ ПАСТА

До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..



ИНТЕРЕСЫ

Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?



КОМПРОМИСС

Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.



ЛЮБОВЬ

Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.



МЕЛОЧИ

Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!



НЕЗАВИСИМОСТЬ

Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?



ОПЫТ

Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"


ПОДГУЗНИКИ

Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...


РОДИТЕЛИ

Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!



СКАНДАЛ

Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.



ТЕЛЕВИЗОР

Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.



УБОРКА

Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.



ФИНАНСЫ

Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...



ХАРАКТЕР

Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?


ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ

Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!


ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!


ШВАБРА

Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.



ЩИ

Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!



ЭГОИЗМ

То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.



ЮМОР

В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.



Я

Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"
Ответить

Вернуться в «Юмор :)»