Психология бедности и разумная экономия | 6

[Туз]

но есть взаимная любовь, сын пошлёт лесом тех, кто будет его стебать, с большой долей вероятности

зависит от ребенка, в том числе. Неведомость на чужих не всегда равна успокаиванию себя любовью своих.
Это уже доказано очень многими, кому во взаимной любви в опу как в паруса с детства дуют, но воровать они всё равно идут за компанию и на слабо.

[Алиса*ли]

Туз, но это не оправдывает (хотя, такие обычно и не оправдываются) родителей, которые авансом устраивают ребёнку ежовые руковицы во всем, от эмоционального фона до финансов, что, мол, так и так испорченным вырастет, так что нечего дуть в попу, лучше сразу розгами.

[Sirenaa]

Сейчас появились свои семьи и свои вторые половинки.
Смотрю, слушаю, готовлюсь.
Борьбу за ресурсы у мамашек еще никто не отменял. Гормоны они такие гормоны...

Мне кажется, что адекватные родители и сами не возьмут ничего от детей, когда у них маленькие дети, декрет и доходы сильно ограничены. Кто будет от внуков кусок хлеба отрывать?
Я точно не жду никакой помощи от детей пока руки-ноги целы, уж бульбы себе точно насажу
Я так рассуждаю: в меня вкладывались родители (мама в основном), я в своих детей, мои дети в своих детей и т.д. От избытка ресурсов или при жизненной необходимости кто-то из этой цепочки помогает не последовательно. Например, моя сестра сейчас тратит гораздо больше денег на мою семью чем я на её (она одна, не замужем). Будут у неё дети, будем всем табором и мы ей помогать. Считаю это нормальным.

[Туз]

Алиса*ли, само собой, я тебя полностью поддерживаю в этой мысли, но как уже показали примеры, дети воспринимают многое как должное, даже в совершенных летах, помня недоположенный в пакет новогодний мандарин. Благо в начале не отменяет камень на душе ребенка в конце. Проблема тольк в том, что у ребенка это растет как ком, а у родителя "я делаю всё, что могу".
Моих за это отчитали на комиссии, например. С вопросами - а что вы сделали, чтобы убрать опасную ситуацию, а не оправдываться здоровьем ребенка? Вы объяснили, что еще раз повторение приступа будет? Нет. Просто молчаливый отказ с повышенными тонами да сколько можно спрашивать. А ребенок в силу возраста просто верил, что такой беды второй раз от другого (!) мандарина случиться не может.
Вы постарались не просто не дать, а минимизировать последствия даденного? Посидеть вместе час, обложившись тогда Супрастином? Нет, вам проще сказать нет без объяснений.
Вы постарались увеличить ценность засунутого в пакет огурца вместо мандарина, чтобы эта подмена вызывала не итог "КАК МЕНЯ ЖЕСТОКО ОБМАНУЛИ СВОИ", а ну и что, что у всех мандарины, а у меня - отдельный приз? Нет.
Но куда ж мне и о воспитании детей, меня ж уже не раз тюкнули на форуме, что у меня их нет.

[Олик]

Sirenaa, я вот сейчас сужу по своей маме, которая после инсульта и ковида сильно сдала в ментальном плане, что зачастую пожилым родителям нужна не материальная помощь. Например, к врачу записать, подсказать что-то, отвезти куда-то. Это гораздо сложнее в круговороте дел,чем просто тыщу-другую на карту кинуть.

И вот здесь как раз может и выйти боком какая-то экономия и позиция "я деньги зарабатываю, а ты молчи, сопля зеленая".

Если не было с ребенком доверительного общения, обсуждения, внимания к этому ребенку в конце концов, какого-то разумного баловства и приятностей, то и шансов на ребенкину помощь становится гораздо меньше.

[Фея Св]

Дети все воспринимают не так как взрослые.
Вот вспоминала я с мамой, как готовили мы часто какое-то блюдо в моем детстве и как это было вкусно.
А она мне: ой, да это ж потому что то блюдо дешевое, а денег не хватало!

[_Bird_]

Например, моя сестра сейчас тратит гораздо больше денег на мою семью чем я на её (она одна, не замужем). Будут у неё дети, будем всем табором и мы ей помогать. Считаю это нормальным.

А если не будет?
У нас тоже было так, что помогали все мне, и я готова тем же помочь брату, когда у него будет семья. Но вот он решил, что ему семья не нужна, и разобиделся, что мне помогают, и вроде как он должен. Он моих детей рожать не просил и помогать с ними не готов. Не, правда, не просил и не должен. Но я рассчитывала, что могу попросить хотя бы пару часов посидеть с ними хотя бы раз в году...
И вроде да, жлоб этакий, подарки племянникам на ДР не дарит. Но с другой стороны, не должен же.

Я к тому, что внезапно могут обиды появиться... хотя я вот тоже считала нормальным, и готова в обратку помочь, и помогаю тем, чем могу.

С братом нормальные отношения, если что. На фоне того, что никто ничего не должен и все на добровольных началах.

[Анитта]

Sirenaa,
Я не о помощи родителям. Я о том, что можно взять у родителей. Причем, родители с обеих сторон не равны.
Вспомни хоть свою историю.

[Туз]

Даже в теме как Прожить на вроде поднималось, что да, посыпанный сахаром кусок хлеба у многих из нас был пироженным, но его подача как разительно и отличает нас сегодня в воспоминаниях тех лет. Так и с рагу, так и с делением яблок.
Кому-то ешь, что дают, другого нет, а кому-то с интересом да с играми, смотри какие лодочки, а это те же начинённые яйца. Поэтому и отношение разное, и память - разная. А так-то да, у всех кормили, поили, от мороза заворачивали.
Люди разные. Я вот с вами за последние полтора года очень выросла в вопросе осознания, насколько разными могут быть люди. Мне теперь пианино, по-прежнему нарушающее по децибеллам закон о тишине в Москве в тизий час на 2 этажа вниз - легче даётся.
И сейчас я понимаю, что мама меня в 6.40 утра через забор кидала в сад в мороз в темноте нянечке не потому, что она меня не любила, а потому что ей на работу надо было. Но мы же все разные. И люди имеют право делать акцент в воспоминаниях ТАК, как им тогда оно было больно. Потому что социум, потому что из всего двора всё лучшее детям, а ты один без того яблока в надставленных штанах. Люди имеют право на своё горе.
Понятно, что вы сейчас скажете, но зачем выбирать о плохом вспоминать, а вот люди разные. Это все ложится в поведенческие модели.
Мне тоже всегда было проще дать в глаз и отобрать (потому что я знала, что мне не купят мои и по-иному получить у меня не было выбора), пока их не научили соседские многодетные начать вводить эффект замены - нет возможности купить 4колесные ролики? Ну так купите глобус и подайте его с большим смаком. Нет поставок кукол на вертолете на мерзлую землю? Ну так на тебе лист плексиглаза, будете в выходные вырезать дом для единственного плюшевого медведя.
Вопрос в том, чтобы у родителей возникало желание, а не "я и так делаю всё, что могу и даю всё, на что зарабатываю". Хороша брехенька, да коротенька, время после работы и объяснения, почему гренки - это отлично - ничего не стоят, да многие этого не дают.

[Лиа]

...У меня мама была почитаемый авторитет такого уровня, что на фразу "дверь никому не открывать", это никому, без вариаций, я вообще буквальный человек. И так я не пустила домой прилетевшую бабушку)...

По факту мы с тобой сделали одно и то же. Я тоже не пустила бабушку, которая неожиданно решила меня навестить и долго звонила и бегала под окнами нашего первого этажа с криками "Открой!", "Это бабушка!"

Но причины у нас были разными. У тебя почитаемый авторитет, а я их боялась до умопомрачения. Приказали не открывать никому. Объяснение - придет убийца с топором. Действительно, ходили тогда грабители по квартирам со старушками и детьми - подражатели "Мосгаза". Кого-то оглушали, кого-то убивали.
Еще и как лыко в строку легла сказка про Волка, который голос перековал и козлятушек обманул голосом их мамы: "Ваша мама пришла, молочка принесла..."

Страх перед наказанием родителями за ослушание + Страх перед убийцей с топором + Богатое воображение 7 летнего ребенка + Страх 1 этажа. В результате я долго пролежала на холодном полу, забившись под кровать, умирая от страха и представляя, как вокруг наших окон носится убийца с топором, перековавший у кузнеца голос на бабушкин, и сейчас он полезет на козырек, разобьет окно и будет меня убивать топором.

И ты и я слушались беспрекословно, но причины "шелкового" поведения были разными. Как следствие, ты просто послушно выполняла все выполняла мамины указания, а я нарушала, если придумывала как обойти, чтобы ничего за это не было.

К теме возвращаясь, говорить с ребенком нормально надо, объяснять по-человечески доступным языком, что в семье происходит, а не запугивать или "не твое дело". Тогда и отношения будут нормальными в будущем, теплыми.

[missDubrovina]

Ой, блин, мне кажется в детстве у каждого есть какие-то обидки на родителей. Мне почему-то больше всех запомнились пирожки. Пришли мы с братом со школы и брат сожрал все пирожки, а мама сказала чё то типа "ой, чё тебе жалко что ли". И так жалко мне себя стало, бедненькую)) сра*ого пирожочка не дали дитю, пожалели)) кароч, рассказываю маме, она этого даже не помнит)) мои, думаю, тоже наверно что-нибудь потом вспомнят из детства))

[Воронова]

на фразу "дверь никому не открывать", это никому, без вариаций, я вообще буквальный человек. И так я не пустила домой прилетевшую бабушку) Это отдельная весёлая история)

ха, у меня тоже есть такая история: двоюродный племянник не пустил свою бабку, которая ходила к нему каждый день помогать с уроками, но всегда ходила с ключами, а тут забыла. Детка видел бабушку в глазок, наблюдал танцы бабушки под окном и даже разговаривал с ней через окно, но на просьбу открыть, сказал, что родители запретили открывать двери и точка. Пришлось бабке пилить домой несколько остановок за ключами. И вроде с мозгами у него всё ок, теперь уже закончил институт, работает IT-ишником, но в детстве сильно послушный был и все указания буквально воспринимал - никому не открывать - значит никому! Я вот думаю, а если бы родители ключи потеряли или забыли, наверно на улице жили бы))

[Анитта]

А у меня в детстве обид не было. Надо, а нет... Пойду и заработаю. Да, в 9 лет пошла и заработала. Потом каждое лето работала и зарабатывала.
Меня дедушка с бабушкой любили.
Я к ним кажлую субботу приезжала. Бабушка пекла пирожки с картошкой, варила крутую манную кашу, резала ее на квадратики и посыпала сахаром (ужас! Сплошные углеводы) и вишневый кисель...
Меня ждали. Дедушка всю неделю собира монеты по 3 копейки. На газводу. Пить, правда, бабушка разрешала только из баночки, что она с собой давала.
А дома... Ну, дома я была "взрослой"
Убирала, готовила, нянчила.
Обиделась я потом.
Мы с сестрой вместе (ЛМ отвез) выдернули зубы в клинике.
Мама позвонила и сказала, чтобы я пошла и посмотрела как тат сестра. "Она же зуб выдернула. Вдруг ей плохо"...
И тут мне все стало понятно. Пора всех отделять. И отделила.

[Sirenaa]

А если не будет?

Ничего не могу сказать по этому поводу, т.к. у нас уже не так. Я на сестру могу больше рассчитывать в плане помощи чем на маму. Но и мама не откажет в случае чего, конечно. Мне вообще грех жаловаться, у нас в этом плане эгоистов нет, все друг другу готовый прийти на помощь.

Он моих детей рожать не просил и помогать с ними не готов. Не, правда, не просил и не должен. Но я рассчитывала, что могу попросить хотя бы пару часов посидет

И вроде да, жлоб этакий, подарки племянникам на ДР не дарит. Но с другой стороны, не должен же.

Ты, полагаю, выкрутишься и без его помощи и подарков, но со стороны брата весьма недальновидное поведение со всех сторон.
Например, если у него таки появятся дети, то на твою помощь он рассчитывать не сможет. Если детей у него так и не появится, то тем более. Дети вырастут и он не сможет рассчитывать на помощь племянников, будет для них чужим человеком.
Мою сестру дети обожают, хоть и редко видятся после переезда в деревню. Я уверена, что если она не выйдет замуж и не родит детей, то племянники будут о ней заботиться в старости не хуже чем родные дети. Я постараюсь их так воспитать, да и к тете у них самая горячая любовь, надеюсь, они и сами её не бросят.
Я придерживаюсь мнения, что с хорошими и приятными родственниками надо дружить, помогать, ведь вместе легче.

[_Bird_]

Sirenaa, я с тобой очень согласна по всем пунктам. Но сама понимаешь, получиться может как-то иначе. Для меня эта очевидная вещь в моей семьей стала очень неприятным открытием, особенно в момент, когда помощь мне была нужна. Поэтому и пишу.
Надеюсь у брата дети таки будут, и я смогу не впасть в детство/месть и помочь ему по мере сил. Ключевое - помочь так, как не жалко. Если сил мало, не помогать. Или помогать взамен на что-то еще.

Но это уже надо в "проблемы с родственниками" обсуждать. При желании.