Анекдоты

[SuisseAnna]

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

[Джем]

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я

[Джем]

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила

[Джем]

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытась достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит:
--- ну-ну, не надо поклонов... Скажи просто: доброе утро, царь!

[Джем]

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно полетела!

[Джем]

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: — Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

[Mutti]

ГРАДАЦИИ МАТЕРИНСТВА
Мать.
Кажется родила. Кажется мой, но это не точно. Растет. Солнце на небе, еда в холодильнике. Целую, мама.

Хорошая мать.
Родила. Кажется мой. Растет. Ура, вчера
удалось с выражением прохрапеть три страницы, когда читала сказку на ночь. Отвела в садик, даже забрала обратно, хотя хотелось в Париж и Момоа. (мужик-русалка, погуглите и рыдайте)

Очень хорошая мать.
Вот кусочек пуповины, вот первый зубик, вот волосы с головы акушера, я все храню в коробочке.
Испекла печеньки в форме звездочек обмотала весь квартал гирляндами, сшила из своего свадебного платья костюм снежинки за ночь. Читает сказки, сидя на краешке взаправдашней луны. При слове "ребенок" всегда запрокидывает голову, чтобы не потекла тушь.
Есть маскировочные костюмы (с рогами, гомном и снежинками) для всех сезонов, чтобы ползти в кустах, когда ребенок сам идет в школу, в магазин, в загс.

Опупенно хорошая мать.
Делает все тоже самое, что очень хорошая мать, но при этом выглядит как топ-модель, готовит как Гондон Рамзи, умеет летать и какает блестками. Узнать ее легко. Через три секунды общения, ты мысленно берешь ее за горло и с наслаждением душишь.

Опупенная ведическая мать.
Рожала дома в портал с радугами. Родила девочку, мальчика, девочку, девочку и еще што-то невыразимо прекрасное, пусть будет Светозавр. До сих пор ходит с пуповиной и плацентой, точнее катает за собой в позолоченной тележке, там же лежит ее натуральная трехметровая коса, трусы, печеньки в форме вагины и остальные богачества.
Жует детям ростки пшеницы и кормит их, как голубь,отрыгивая из зоба добра и милосердия.

Мать мать мать
-Добрый вечер. Я учительница Вадимочки Иванова. Могу я поговорить с его мамочкой?
-Вы знаете, я тока што умерла и нет.

Зоя Арефьева

[SuperPups]

- Сарочка, шо такая грустная?
- Моня, ты должен знать: или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Сара, таки не понял, шо мне расстёгивать - кошелек или бруки?

[Normandiy]

Карабкается корова на берёзу, а ворона её спрашивает:
-Корова, ты зачем на берёзу полезла?
-Да вот сейчас залезу на это дерево, и наемся яблок.
-Дура ты, корова, на берёзе же яблоки не растут.
-Сама ты дура, ворона. Яблоки у меня с собой.

-Папа, пойдём завтра в цирк.
-Да ну, сынок. Я после работы устану. Давай как ни будь потом.
-А там полу-обнажённые наездницы, будут кататься на тиграх.
-Да? Ну ладно, пойдём. Что то давненько я тигров не видел.

-Официант, я вам заказал омаров-пищу богов, а вы мне принесли каких то раков. Это безобразие!
-Ну, так и вы не бог.

[Джем]

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Не хватает приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

[Джем]

разговор по скайпу около трех часов ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла
- не поздновато ли?
- а у меня холодильник круглосуточно работает

[Джем]

- Обними меня!
- Не я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

[на-дин]

Спорят американкие пастор, священник и раввин — когда начинается жизнь? Священник говорит:
— Жизнь начинается в момент зачатия.
Пастор говорит:
— Нет, она начинается с момента рождения.
Раввин говорит:
— Вы ничего не понимаете! Жизнь начинается, когда дети уходят в колледж

[на-дин]

Анекдоты про Фрейда:

Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )

Смотри ка ! Ты же книгу к верху ногaми держишь!
- А ты что, типа Фрейд что ли?
- Ну причем здесь Фрейд?
- Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?!
- Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц подглядываю...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

[АлёNа]

Средняя зарплата в России-это когда один человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей.
Тогда в среднем они получают 27000 рублей.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бл...
Вот так и живем.