Диетный юмор

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
Antistress
Сообщения: 94
Зарегистрирован: Вс дек 17, 2006 1:56 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Antistress »

Да простят меня модераторы :oops: полный офф...ну оооочень созвучно моему состоянию :P

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини
Аватара пользователя
sylvercat
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Вс авг 26, 2007 1:05 am
Откуда: москва

Сообщение sylvercat »

Диета простая, овощная
Главное, собраться с силами. Как только собралась, считай, что уже похудела. Я однажды на одном хотении больше килограмма сбросила. Плюс морковка. Значит так, перед диетой надо не есть ровно неделю. Причем, ничегошеньки. Думать только о приятном. Я, например, думала о том, что развожусь со своим бездельником. И мне полагается сто двадцать процентов алиментов. А дети уехали в пионерский лагерь лет на десять. И я теперь свободная дама. Спустя неделю вы покупаете одну крошечную морковку, делите на семь частей и начинаете ее есть. Первую дольку вы едите в понедельник. Вторую - во вторник. И так далее, вплоть до воскресения. Вечером в воскресение можете взвеситься. Видите, что значит настоящая овощная диета? Взвешиваться надо только в воскресение и только вечером. Чтобы вы по неосторожности не побежали в магазин покупать новые юбки и платья. Новые юбки и платья покупать не стоит. Потому что уже в понедельник вы так накинетесь на еду, что через два дня будете толще, чем до диеты. Ничего не поделаешь, девочки, такая наша судьба.
Диета суицидная, фармацевтическая
Купите в аптеке килограмма три таблеток от кашля. Можете купить бальзам Биттнера, очень хорошо идет с тоником или в чистом виде под селедку. А вот "сжигатели жира" не покупайте ни в коем случае. Опасная штука. Я однажды наглоталась этой ерунды - два дома сгорели. Правда, не в нашем районе, но все-таки. Таблетки надо принимать по сто граммов каждые двадцать секунд. Похудеть, может, и не похудеете, но кашлять не будете лет двести. Обязательно вызовите на дом врача. Если вас успеют спасти, то всю оставшуюся жизнь вы сможете рассказывать, что тоже были наркоманкой, но, слава Богу, избавились от этой привычки. "Как же, как же", - скажете вы, - "колеса, кайф - знаем, знаем". А если вас спасти не успеют, то и фиг с ним. Разве это жизнь, когда такая толстая?
Диета изуверская, раздельная
Многие пытаются вычислить, какие продукты сочетаются, а какие нет. Знаете, девочки, глупости это. Ничего ни с чем не сочетается. Все надо есть по отдельности. Решили вы, скажем, приготовить борщ. Закупили продуктов (тащили полные сумки, как лошадь Пржевальского). Мясца, овощей, сметаны. Теперь сделайте следующее. Возьмите мясо, нарежьте его кусочками, подсолите, поперчите и съешьте. Затем возьмите картошку и очистите ее. Нарежьте дольками. Съешьте без соли. Съешьте свеклу, морковь и лук. Отдельно съешьте маргарин. После этого запейте сметаной. И закусите хлебом. Вот, собственно, и все. Раздельное питание способно на чудеса. Здоровые полные женщины через неделю такой диеты становились полутрупами (либо дизентерия, либо сальмонеллез). Приятно видеть, когда женщина худеет так радикально, что ее выносит сквозняком в форточку. Заметьте, при раздельном питании есть можно все и без ограничений. Главное, чтобы не смешивать.
Диета новорусская, экзотическая
Очень эффективная диета для быстрого похудания. Возьмите блокнот и запишите: Завтрак - салат из маниоки, батата, авокадо и плодов хлебного дерева. Обед - черепаховый суп, жаркое из тушканчика, компот из листьев австралийского эвкалипта. Ужин - абрикосы с острова Борнео, молоко от бешеной коровы. Первые десять килограммов вы сбросите, разыскивая продукты. Вторые десять килограммов исчезнут сами собой, пока вы будете голодать, накапливая необходимые деньги. Наконец, последние десять килограммов вы потеряете, попробовав предложенные блюда. Эвкалиптовый компот, господи, какая гадость!
Диета популярная, кефирная
Да бросьте вы, в самом деле. Живут же люди без всяких диет, и ничего. Между прочим, у худых портится характер. Да и хлопотное это дело - худеть. Вечером выпейте стакан кефиру. Съешьте яблоко. А субботним утром (если еще есть силы) - с семьей на лыжах. Летом - на пляж. Пропади пропадом вся эта стирка: Кефир от всего помогает. Главное, он избавит вас от мук совести. Вы же не сидите, сложа руки, вы же худеете? А что не получается, так это не ваша вина. Одной Бог дает фигуру, а другой счастье. Лучше, конечно, когда все вместе. Но можно обойтись и кефиром: Кстати, тот мужик, что выдает себя за меня, тоже любит, чтобы не слишком тощие были. При его толщине, кстати, кефир пить уже бесполезно. В молодости надо было думать - либо пара-тройка лишних калорий, либо активная жизненная позиция. Он решил не суетиться, и выбрал первое...
Аватара пользователя
sylvercat
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Вс авг 26, 2007 1:05 am
Откуда: москва

Сообщение sylvercat »

Откорректированный вариант, без нецензурных выражений. :lol:

Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Вышколенная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос…ли по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г….. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее на ..эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой дебил придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот идиот (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.


День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбаной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы стрескали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Аватара пользователя
Космос
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Ср фев 23, 2011 3:32 pm
Поблагодарили: 2 раза

Re: Диетный юмор

Сообщение Космос »

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
:pya:


Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
- надо меньше есть!
- так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
- заведите себе поросенка.
- что, мне после него тоже доедать?
:lol:
А мне летать охота...
Аватара пользователя
nadyaim
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 477
Зарегистрирован: Пн сен 29, 2008 6:40 am
Поблагодарили: 7 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение nadyaim »

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Полет мысли поднял тело
Аватара пользователя
Космос
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Ср фев 23, 2011 3:32 pm
Поблагодарили: 2 раза

Re: Диетный юмор

Сообщение Космос »

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
А мне летать охота...
Аватара пользователя
puxlik
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Пт окт 12, 2007 4:38 pm
Откуда: Истра
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 7 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение puxlik »

Жена: Дорогой, есть два способа похудеть!
Муж: Какие?
Ж: Первый - идти пешком до Киева
М: Да ты не дойдешь, далеко ведь! А второй?
Ж: Второй - секс утром, днем и вечером!
М: Ну не так уж и далеко до Киева....
Все будет хорошо!
Я узнавала...
Аватара пользователя
nadyaim
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 477
Зарегистрирован: Пн сен 29, 2008 6:40 am
Поблагодарили: 7 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение nadyaim »

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать, быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать только семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это еще почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!

***
Встречаются две подруги:
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Полет мысли поднял тело
Аватара пользователя
nadyaim
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 477
Зарегистрирован: Пн сен 29, 2008 6:40 am
Поблагодарили: 7 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение nadyaim »

Немного о диете от Раневской

Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой.

Фаина Раневская была дама полная, и когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Полет мысли поднял тело
Аватара пользователя
Ладомира
Сообщения: 120
Зарегистрирован: Вт апр 07, 2009 2:49 pm
Откуда: Украина, Житомир
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение Ладомира »

Девушка которая решила не есть после шести, в 18-05 выпила две котлеты
////////////////////////////////
///////////////////////////////
Аватара пользователя
Lel
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 904
Зарегистрирован: Сб янв 26, 2008 2:48 am
Откуда: Город на Волге
Поблагодарили: 26 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение Lel »

Если в ваш желудок лезут глупости
В виде плюшек, пирожков и курочек,
И натура ваша прет из курточек,
Выпирает, словно тесто сдобное,
Не лишайте вы себя вкуснятинки,
Лучше поезжайте вы в Японию -
Запросто борца сумо разыщете
И сфотографируйтесь в обнимку с ним,
И тогда увидите, что не за чем
Вам себя терзать диетой строгою,
Потому что вы тростинка стройная -
Вот что значит фон подобран правильно!!!
Аватара пользователя
Lel
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 904
Зарегистрирован: Сб янв 26, 2008 2:48 am
Откуда: Город на Волге
Поблагодарили: 26 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение Lel »

Прикол правда не диетный, а "фитнесовский". Увы, увы автора не знаю. Объявится - маякните!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Аватара пользователя
Симонетта
Сообщения: 57
Зарегистрирован: Сб июн 04, 2011 3:08 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 7 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение Симонетта »

диета анорексичной нимфы

День первый:
С утреца,как только проснулась,марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь,не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой,вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше?Так модели худеют,между прочим!
В течении дня,пьешь воду,кофе,чаек зеленый с молоком(не так уж плохо) и много куришь и жуешь жевачку(если ты не куришь-начни.Это вредно?А анорексичить можно подумать не вредно?).

День второй:
На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренн ым,естественно).Не вкусно?А ты убеди себя,что это просто кулинарный шедевр.Разложи все так красивенько,кофе налей в яркую чашку(плюс,чем больше времени ты потратишь на "размазывание творога по тарелке",тем больше минут ты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейфрут.Вечером кефирчик.Заповеди те же(много кури,вдоволь воды и т.д.).

День третий:
Утром влей в себя,как можно больше кофе.И отправляйся по свои делам.В обед у тебя наивкуснейшее яблоко,а на ужин супер-полезный кефир.Никто не запрещает тебе пить,как слон.(воду,разумеет ся).

День четвертый:
У тебя просто пир сегодня,дорогая!Утр ом разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе.На обед покушай ананаса(он отлично сжигает жир),но не увлекайся,красиво разложеных в один слой по блюдцу кусочков хватит.На ужин наш старый друг-стакан кефмрчика.Или ты ему не рада?

День пятый:
Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый)-это на завтрак.В обед съешь банан,но не больше.На ужин,в дополнение к кефиру,скушай яблочко.

День шестой:
Мой любимый день диеты.Утром у тебя кофе с яблоком.В обед грейфрут.А на ужин...А на ужин почисти зубы и выпей водички.Ничего у тебя на ужин.

День седьмой( и последний):
Чтобы закрепить,полученны й результат,с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды.На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю,ты соскучилась по еде).А на ужин выпей кефирчик.

Та-да-та-дам!Восьмо й день взвешиваемся!(я забыла,всю неделю диеты на весы ни ногой!это важно!)должно уйти 5-7 кг,ну это минимум.Моя подруга на такой за неделю 9 сбросила! Только внимание,если на весах заветная цифра,не спешите идти отмечать это в кафе-мороженое,пару дней немного ограничьте себя(ну после шесть не ешьте и поменьше сладкого) и вы прекрасны!
Аватара пользователя
flash!
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2510
Зарегистрирован: Чт май 27, 2010 8:08 am
Поблагодарили: 30 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение flash! »

Чисто случайно нашла, думала - куда бы приткнуть, а тут такая темка, да еще первая в списке! Итак:
Еда из холодильника не содержит калорий, наоборот – на ее согревание организм расходует свои калории!
Калориями считается только то, что вы съели в течение дня. Ночная еда в счет калорий не засчитывается.
Еда, съеденная в гостях, не содержит калорий. Наоборот, чтобы пойти в гости, нужно калории затратить.
Мороженое не содержит калорий, поскольку они расходуются организмом на согревание продукта.
Еда, съеденная на корпоративной вечеринке, едой не считается, поскольку является элементом укрепления производственных отношений.
Диетические продукты, по определению, никаких калорий не содержат. Там и на этикетке указано «0% калорий».
Первая проба свежеприготовленной еды не содержит калорий, поскольку это входит в процесс готовки.
Еда, съеденная при плохом настроении, приступах депрессии, стрессе, не считается едой, поскольку является частью психотерапии для восстановления душевных сил организма.
Доеденное за ребенком едой не считается. Не выбрасывать же.
Еда, съеденная до, во время и после секса, не считается, поскольку является частью секса, а не еды.
Еда, съеденная вместо секса, не содержит калорий, так как является вынужденным и неполноценным заменителем секса.
Еда, быстро поднятая с пола и съеденная, пока никто не видел, не считается.
Крашеные яйца и маца, употребляемые вместе, дают в результате 0 калорий, поскольку друг друга нейтрализуют.
отсюда
Аватара пользователя
Lel
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 904
Зарегистрирован: Сб янв 26, 2008 2:48 am
Откуда: Город на Волге
Поблагодарили: 26 раз

Re: Диетный юмор

Сообщение Lel »

Если вы боитесь поправиться , выпейте перед едой бокал красного вина!!!!!!! Алкоголь убивает чувство страха :P :lol: !!!
Ответить

Вернуться в «Юмор :)»