Анекдоты

[Лиа]

Конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

[Fox]

Новый анекдот:
Анонимная перепись населения через госуслуги

[Фея Св]

Fox, до этого было смешнее: выборы через госуслуги.

[Воронова]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я ФЛЭШКА...

[шоколадное сердце n]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

[шоколадное сердце n]

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав
****
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

[шоколадное сердце n]

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает жаркий ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты...
***
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
****
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил нашу собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
****
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "напополам"... через год узнала, что квартира его

[КристинаЯ]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Воронова]

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза просто ох....о!!!

[Лиа]

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

***

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит, это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

[Лиа]

Профессор принимает у девушки экзамен:
- Назовите хотя бы создателя науки экономики, и я поставлю вам тройку.
- Ну, я даже не знаю...
- Хорошо, я вам подскажу - как по-английски будет "кузнец"?
- Смит...
- Правильно, а имя?
- Не знаю...
- Ну как звали первого мужчину?
- Валера...

[Лиа]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана…
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

[Лиа]

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900, и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

[Воронова]

Мужик в пивном ресторане заказывает бокал пива. Официант приносит бокал, кладёт маленькую картонную подложку на стол перед клиентам, ставит на неё бокал, уходит.
Через какое-то время клиент зовёт официанта, просит повторить. На столе пустой бокал, подложки нет.
Ну ладно, официант думает, может упала куда, черт с ней.
Приносит второй бокал и новую подложку. Ставит перед клиентом.
Спустя время, клиент опять просит повторить. Опять бокал есть, подложки нет.
Официант повторяет. Спустя время всё повторяется ещё раз. И опять исчезла подложка!
Официант думает, клептоман что ли? Не буду больше подложки носить.
И на очередную просьбу повторить, выносит бокал с пивом и ставит его просто на стол перед клиентом.
Мужик взвивается в праведном гневе:
- А ПЕЧЕНЬКУ????

[Лиа]

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…