стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Модератор: Аленка Иванова
стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Я предлагаю в этой темке выкладывать интересные статьи помогающие нам быть мудрыми родителями.
Родительский гнев
Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.
Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.
В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.
Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.
В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".
Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.
Путь к миру и покою
Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.
1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.
Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.
Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.
Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.
Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.
- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.
Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.
- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.
Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Ситуация: ребенок приходит очень довольный. "Папа, смотри, что я нарисовала!", "Мам, ты видела, как я быстро бежал?".
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: "Какая красота!" или "Молодец! Отлично пробежал!" Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: "Ты так говоришь, потому что меня любишь". Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: "Мам, как у меня получилось, хорошо?" Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его "творению" - подлинный. Называя детали, "пересказывая", что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. "Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше". "Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!"
Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув "Как красиво!" при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
Автор: Изабель Фийоза
- Цветочная фея
- FlyTeen
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
- Поблагодарили: 5 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Сейчас я составляю список и уже приобретаю пособия по развитию до года.Хочу поделится своим списком и послушать советы мудрых мамочек. Может быть вы что-то дополните, а может и наоборот поделитесь своими разочарованиями в методиках.
Итак, вот мой список:
Книги
1. "Что должен уметь ребенок до года" Пенни Уорнер
2. "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер
3. " Уроки для самых маленьких", "Пальчиковые игры" Лена Данилова
4. "Развитие личности ребенка от рождения до года" вроде бы Ильина
5. "Более 100 развивающих игр для детей первого года жизни" Лизель Толински
6. "Первый год вашего ребенка" Глейд Кертис
7. " Ваш малыш. От рождения до 2-ух лет" Сирс
8. "В пространстве материнских рук" Розенкова
Видео
1. Серии "Беби-Энштейн"
2. Серии "Я все могу"
И кубики Зайцева до года уже можно применять или рано еще?
И еще незнаю какие игрушки стОят внимания, а какие вообще вредны.
Помогите Молодой будущей мамашке!
- mama Helga
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 9:59 am
- Откуда: Россия
- Поблагодарили: 1 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Прочитанные книги, куча пособий это очень хорошо, но очень внимателеьно следите за реакцией ребёнка и не делайте ничего того, что ему не нравится, даже если это написано в десяти прочитанных Вами книжках.
Это методики для детей, а не дети для методик.
Это я Вам говорю как Мама и Педагог (учитель начальных классов и почти кандидат педагогических наук)
Удачи и здоровья Вам и Вашему малышу
Я бы очень порекомендовала почитать книги Олеси Жуковой. Например, Как вырастить умного ребёнка. Я ей пользовалась все 3 года. Сыночку уже 4 в июле будет. И читаем её же азбуку для мальчиков
- Цветочная фея
- FlyTeen
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
- Поблагодарили: 5 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Спасибо за пожелания вам всего самого наилучшего.
Книги Жуковой посмотрела.Очень заинтересовалась.
Обязательно включу ее в список.
Кстати она рекомендует книгу, которая уже сейчас мне пригодится:
- mama Helga
- Сообщения: 106
- Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 9:59 am
- Откуда: Россия
- Поблагодарили: 1 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Изображение
Её книги все интересные. Но если купить большое издание (толстое) то в нём можно найти многое! Это они деньги зарабатывают, деля большие книги на части
Спасибо за тёплые пожелания
- Пиява
- FlyTeen
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован: Вт мар 25, 2008 1:16 pm
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 6 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Из игрушек - моему сейчас 5 - особо пригодился мобиль (каруселька). Думаю, спецкомплекс (перекладина с мобилем и еще пара наворотов, коврик) тоже бы пошел. Но когда я стала о нем думать - уже было 4 и не было смысла.
Еще нужна игрушка в коляску - и натянутая, и подвеска. Несколько погремух. Диск со звуками природы - на засыпание.
А вообще, имхо и не только мое, цель деятельности ребенка первого года жизни - общение. Контакт с мамой и наблюдение за ее действиями - основной вид развития ребенка.
И - не парься особо. Инстинкт подскажет чем и как занимать ребенка, что еще рано, а что в самый раз.
- Цветочная фея
- FlyTeen
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
- Поблагодарили: 5 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Это у меня видимость только такая серьезная. Я на самом деле ужасная лентяйка. Просто хочу заранее подготовится, с малышом на руках ,я думаю, мне уже будет не до этого. Хочу сейчас и книги почитать, и игрушки купить и видео с аудио записать. Чтобы на год хватило. Чему меня научила флай-система, так это продумывать все заранее и это очень мне помогает в жизни.Пиява писал(а):И - не парься особо
Что за коврик? У тебя ссылочки или картиночки нету?
Звуки природы - очень идея понравилась, даже сейчас уже не помешает. Внесла в список.Спасибо!
Так! Полетела в грудничковую темку - искать книжицу вашу.
А сама сейчас качаю серии Беби-Энштейн и серии "Нуки и его друзья".
- Цветочная фея
- FlyTeen
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
- Поблагодарили: 5 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Девочки,имеющие малышей,подскажут пособия
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Ситуация: ребенок жалуется. "Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь".
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить эначение проблемы ("Ладно, это не так важно"), или обвинить его ("Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!"), или оборвать запретом ("Не говори так об учителе!"). Или же, стараясь помочь, мь начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой "Мне не нравится эта учительница" может скрываться "Я не справляюсь" или "Меня обидел товарищ".
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос "Что случилось?" помогает ребенку выразить
свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: "Не знаю". Он и не может знать, пока спокойно не подумал.
Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить - смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания ("Ого!", "Да?'", "Ну и ну!"), но не стоит задавать вопросы или комментировать.
Называйте его чувства
Ситуация: ребенок приходи в слезах: "Антон обозвал меня дураком при всех", "Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить".
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью ("Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!"). Или успокаиваем ("Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!"). Или даем здравые советы ("Тебе следует поступить так-то и так-то"). Или обвиняем ("А сам-то ты ему что сделал?"). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным... Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное,
воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно - сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
"Еще бы, очень обидно, кода тебя высмеивают на глазах у друзей..." "Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку".
Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
Автор: Изабель Фийоза
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
- Цветочная фея
- FlyTeen
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
- Поблагодарили: 5 раз
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
По поводу Спока, тоже в свое время на его книгах сына растила, но сейчас многие неоднозначно высказываются в его адрес и я сама вижу некоторые недоработки в его методах воспитания. А с точки зрения медицинского подхода,наверное мало что поменялось с тех пор.)))
Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее
Если тебе очень-очень хочется, то можно...Можешь купить, собрать, попробовать У нас не пошло, как и карточки Домана. Читать мы учились по другой методике.Цветочная фея писал(а): кубики Зайцева до года уже можно применять или рано еще?
А вот сделать побольше альбомов для чтения, пока есть время, самое то.
Мне больше понравилась серия "Беби-Энштейн" , но имеет ли смысл тебе собирать видео сейчас? До года, имхо, ребенку у телевизора делать нечего. К тому времени, когда твоя лялька дорастет до ТВ, появятся новые серии, их уже шесть-восемь...Видео
1. Серии "Беби-Энштейн"
2. Серии "Я все могу"
Все книжки одобряем-с ТОлько Данилову лучше покупать в виде большой книжки.Книги
1. "Что должен уметь ребенок до года" Пенни Уорнер
2. "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер
3. " Уроки для самых маленьких", "Пальчиковые игры" Лена Данилова 4. "Развитие личности ребенка от рождения до года" вроде бы Ильина
5. "Более 100 развивающих игр для детей первого года жизни" Лизель Толински
6. "Первый год вашего ребенка" Глейд Кертис
7. " Ваш малыш. От рождения до 2-ух лет" Сирс
8. "В пространстве материнских рук" Розенкова