(с) Мария Скатова aka gvadalahara
Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант
по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода
"Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое
Мать
и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу.
Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали
сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает
взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на
кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе
откровенно холодная зима.
Мать (озабоченно): - Интересно,
насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина
принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где
валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать:
- О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается
к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) -
Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них
же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из
сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране
появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре
тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше
грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки
из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе
повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а
старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть
грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из
"Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре
хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из
сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в
день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать:
- И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое
время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать:
(растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так...
Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да?
(хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам
центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и
выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант
(важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр
"Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании
детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать
вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант:
- Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди,
застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности,
послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был
случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант:
- Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки
к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант:
- Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О
бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших
отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем
случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор
капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
-
Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете?
Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками.
Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу,
зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)
Действие второе
Ре
в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок
непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые
пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные
бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола
убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда,
малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до
подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на
бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть
недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер
один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа
растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на
голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы
выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят
через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом
расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать:
- мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с
неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент,
как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать.
Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и
изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.
Спустя два дня.
Ре,
по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит
совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка
насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте.
Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших
предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить,
родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы
были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант:
- Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается
сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что
лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте
давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!
Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать:
- они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от
"Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама
его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант
(невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я
думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут.
А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант:
- Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре
совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то
что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно
естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант:
- Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре
гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на
наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!
В комнату входят отец и врач.
(занавес)
Действие третье
Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать:
- Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так -
учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается
мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему
развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно.
Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару
потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от
принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие!
(хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: -
Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о
традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно
зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант
Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим
примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом
планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант:
- Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы
задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И
значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и
личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать:
- Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был
сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она
опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним.
Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать
пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре
подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая
потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без
колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в
замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать:
- Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить
дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы
он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать:
- Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным
высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут
в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать:
- в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает
рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре
принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!
Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать
(безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать
в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!
(занавес)
КОНЕЦ
Anasty, не знала, куда приткнуть, поэтому создала новую тему. Извините, если что не так, в общем
Бред какой-то... 
Наверно, просто не люблю пьесы. 
Бред, конечно, но оооооооочень злободневный 
хорошая пьесса