Кризис детей 6-7 лет

[Savana]

Я уже не знаю как это называется и что дальше делать. Может кто сталкивался, посоветуйте. Короче ребенок как будто деградирует что ли, не знаю как это назвать. Она перестала делать или отказывается наотрез такие простые вещи как: умываться, чистить зубы, надевать тапки, есть, пить, да даже пить, ну и то что посложнее помогать по дому... Она встает утром и может полдня сидеть в кресле не переодевшись (в пижаме) не чесаная, не мытая, голодная. Я сначала жду, когда она прочухается, потом напоминаю, она полностью игнорирует, потом я уже требую, она начинает или спорить, или уговаривать меня мол не надо, иногда плачет.

[Juliett]

От игры к учебе, или кризис 6-7 лет »

Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы "читали" их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя - жизнь, и он не собирается "за просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.

1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность.

Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие…" и "к чему это приведет". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и "ту-ту-у-у" - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что будет, если…", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)

2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять своим поведением.

Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.

3. Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде.

Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.

Так, толстенькая и неуклюжая девочка все равно будет играть с подружками в "салки", даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чем дело? Она "суммировала" все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И все - никакие силы не заставят ее теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребенке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.

4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным.

Ребенок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.

5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений.

Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

"Хочу, но не могу!"

Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно…

Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и "перекройка" отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и "опекатели", позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)

И все это означает, что:
Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис - кризис 6-7 лет.
По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.

Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведет он себя… мм-м-м-м… как-то не так, дайте ребенку возможность активно учиться - и все будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и "не потянет" школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок "Хочу все знать", изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.

Сигнал для родителей

Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.

Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: "Что случилось?" - не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется - и все; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.

Забавно, но ребенок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и все! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.
Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далекой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.

Со мной лично случилось вот что. Уж в чем провинились наши соседи - не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без "здрасьте!", то есть ни утром, ни днем, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано - сделано. В свой "законный выходной" я молча проходила мимо всех знакомых тетей и дядей. Они мне: "Здравствуй, Ниночка", - а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но… потрясающе приятно. Родители недоуменно разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чем-то настаивали. А я молчала и думала: "Без вас знаю", - и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Все - решаю - сама!

Кстати, "завязала" я с выходными от "здравствуйте" сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.

Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. "Умственный голод" начинает терзать нашу детку и толкает на поиски "чего-то вкусненького". И каждый ребенок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что все очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребенку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами.

Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребенок будет тогда, когда получит возможность учиться.

На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.
Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться - это получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.
На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.

Если ребенок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретет очень важное качество - компетентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринужденно, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценности его не коснется. Комплекс неполноценности взрослого как раз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.

Раньше он узнавал этот мир "снаружи" - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил - теперь он будет узнавать его еще и "изнутри", чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.

Три задачи для ребенка
На этой школьной ступеньке ребенок должен:
- научиться учиться и получать от этого удовольствие;
- научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);
- обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).

Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно ведут юного человека со ступеньки на ступеньку - вверх - по лесенке развития.
Нам остается только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребенка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача. Сориентируйте себя правильно.

Авторы: Заряна и Нина Некрасовы

[Яринка]

Savana, я думаю нужно к психологу обратиться. Что она в кресле делает? Если мультики смотрит - это одно, а если просто сидит... Для 6-летнего ребенка это не совсем нормально.Посоветуйся со специалистом. У меня сынуле 7 лет. Кризис в разгаре. И капризы, и пререкания, и плохое настроение. И делать ничего не хочет. Но апатии такой не было.

[Aika]

Savana, а у нее что-нибудь интересное вообще происходит? То, ради чего хотелось бы быстренько собраться и вперед? А то, если бы меня после чистки зубов, ждали только задания по дому, я бы тоже лучше в кресле посидела.
Если жизнь достаточно насыщенная, в самом деле, звучит не совсем обычно. Тогда я тоже думаю, что нужно обратиться за помощью. Может ее обидел кто-то или что-то, сказал что-то неприятное вроде "ты неумеха или грязнуля", или просто что-то потрясло - если девочка впечатлительная, то и по телевизору можно вякого увидеть. Или что-то болит? Это так, варианты...

[Savana]

Savana, я думаю нужно к психологу обратиться. Что она в кресле делает? Если мультики смотрит - это одно, а если просто сидит... Для 6-летнего ребенка это не совсем нормально.Посоветуйся со специалистом. У меня сынуле 7 лет. Кризис в разгаре. И капризы, и пререкания, и плохое настроение. И делать ничего не хочет. Но апатии такой не было.

нет, нет конечно она и смотрит мультики, или рисует, или в окошко смотрит, просто раньше она носилась как угорелая, даже на трубы залазила, а теперь все посидеть или полежать тянет, ленится очень много и по любому поводу, правда на площадке она уже подвижничает.

[Savana]

Juliett, да вероятно это действительно кризис, раньше я к этому как то несерьезно относилась, думала что это что то из области теории, что можно плохое поведение ребенка прикрыть кризисом, ведь кризиса трех лет к примеру у нас не было. А выходит я не совсем так себе это представляла. Она мне ничего не говорит про свой внутренний мир, потому что просто не умеет выражать пока свои ощущения и мысли, а поэтому я пока плохо понимаю ее сигналы через поведение, воспринимаю все буквально и вообще как то я "забыла" или не осознала еще что она уже отдельный человечек. Для меня это как бы первый опыт такой. Ну теперь то буду стараться быть к ней поснисходительней и внимательней.

А занять ее пока ничем не удается, ей махом все надоедает, это раньше она могла здорово увлечься, а теперь через 10 мин. все бросает.

[Gan]

Savana, а может быть, что-то происходит с тобой? Или ещё и с тобой?
Ведь взросление детей - это процесс взаимный. Я вот о чём. Как обычно, про коней Которых можно привести, но нельзя заставить пить.
Так же и здесь. Когда хочешь изменить чьё-то поведение - начни с себя. Банально и очень трудно - но это работает. Всё остальное - иллюзия. Временный результат. Это, безусловно, ИМХО, но опыт

[Juliett]

Savana, помоги своей дочке понять себя! Говори с ней ласково, спокойно объясняй ей суть вещей. Поставь себя на ее место. И правильно Gan, сказала - взросление процесс взаимный! Успехов!

[Aika]

А занять ее пока ничем не удается, ей махом все надоедает, это раньше она могла здорово увлечься, а теперь через 10 мин. все бросает.

А ты ее часто хвалишь? Хотя бы за то, на что она 10 минут потратила, так чтобы стимул был продолжать. Похвала - довольно сильная мотивация, тем более для ребенка. Достается ей достаточно твоего одобрения?

[Умная Брюнетка]

Savana, Советовать трудно,каждый ребенок(см. "человек") индивидуален. Поэтому только то, что точно знаю. При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь. Может если, когда она так сидит, подойти, обнять, посидеть минут пять с ней, сказать как ты ее сильно любишь и как тебя волнует, что она не поела. Я представляю как трудно сдерживаться, когда она так вот испытывает терпение( я вообще взрывная), но она явно привлекает к себе внимание. Так попробуй дать ей это внимание. Когда раньше я читала советы про "больше внимания", я считала, что уж я-то внимания много уделяю, а потом проанализировала и поняла, что все мое внимание у меня в голове, постоянно думаю о дочери, беспокоюсь о ней, но она то это не всегда знает-понимает. Стала вспоминать себя, что мне хотелось и теперь спараюсь больше обнять, погладить, стала перед сном "укладывать" ее, посижу, поболтаем, помечтаем. Моей дочке 13 лет, возраст еще тот, но она просто обожает эти вечерние посиделки-обнималки.
И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.

[Savana]

Savana, Советовать трудно,каждый ребенок(см. "человек") индивидуален. Поэтому только то, что точно знаю. При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь. Может если, когда она так сидит, подойти, обнять, посидеть минут пять с ней, сказать как ты ее сильно любишь и как тебя волнует, что она не поела. Я представляю как трудно сдерживаться, когда она так вот испытывает терпение( я вообще взрывная), но она явно привлекает к себе внимание. Так попробуй дать ей это внимание. Когда раньше я читала советы про "больше внимания", я считала, что уж я-то внимания много уделяю, а потом проанализировала и поняла, что все мое внимание у меня в голове, постоянно думаю о дочери, беспокоюсь о ней, но она то это не всегда знает-понимает. Стала вспоминать себя, что мне хотелось и теперь спараюсь больше обнять, погладить, стала перед сном "укладывать" ее, посижу, поболтаем, помечтаем. Моей дочке 13 лет, возраст еще тот, но она просто обожает эти вечерние посиделки-обнималки.
И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.

мдааа... мне действительно очень много придется измениться, я тоже взрывная и постоянно себя за это ругаю, у меня уже комплекс какоц то развился, потому что быть спокойной очень трудно, а если и получается то и не надолго. У меня прямо срыв по утрам из за того что приходиться заставлять делать такую ерунду как помыться.

[Ромаshка]

Savana,

мне действительно очень много придется измениться, я тоже взрывная и постоянно себя за это ругаю, у меня уже комплекс какоц то развился, потому что быть спокойной очень трудно, а если и получается то и не надолго. У меня прямо срыв по утрам из за того что приходиться заставлять делать такую ерунду как помыться.

Вот-вот, знакомая история! Я даже один раз эксперимент провела - старалась следить за тем, что я говорю своему ребенку (ему только 7 лет исполнилось). Оказалось, чаще всего ругаю, потом мысленно себя за это корю, и вечером, например, перед сном, я идеальная мама - уложила, почитала, приласкала. Но зато весь день тыкала его носом - то не сделал, то сделал, но неправильно, о чем ты вообще думаешь и все в таком роде. Т.е. неправильное поведение, в результате ребенок как бы отстранился, зотя я вижу, что он переживает. Начинать воспитание только с себя, однозначно!
Juliett, спасибо за интересную статью, я теперь многое поняла о поведении сына.
Умная Брюнетка,

И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.

Это будет продолжаться и дальше???????!!!!! А я мечтала, что это скоро закончится. Может, какие-то бонусы выдавать за самостоятельность? В принципе, я против специальных материальных поощрений, но пока не поздно, может стоит попробовать?

[Ромаshка]

Полгода назад я обращалась к детскому психологу, у нас на развивалках, рассказала ей о том, что постоянно критикую ребенка, кричу на него. Она меня спросила: Вы хотите видеть ребенка кем-то идеальным и не даете ему возможности развиваться, т.к. критикуете беконечно его, а от этого процесс развития может притомозиться. Вы хотите видеть в ребенке кого-то другого, кроме его самого. Просто примите его таким, какой он есть!

[Sulamita]

Это будет продолжаться и дальше???????!!!!! А я мечтала, что это скоро закончится.

Ромаshка, дивиденды будут лет через n-адцать. Не унывай

При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь.

Да, действенная любовь многое уравновешивает. Не та, которая в "душе", "в голове", а та, которая обнимает, целует, помогает, занимается вместе чем-то.
Мои дочки просто пищат от восторга, когда я с ними чем-нибудь занимаюсь.
На днях вместе пинали воздушный шарик друг ко другу. Восторгу - до небес, заряд позитива для девченок, да и для меня - значительный А кажеться - ерундовое дело. Шарик попинали. Но главное - вместе с мамой

[Яринка]

Savana, в этой теме работают по книгам
Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?"
Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?"
Я недавно начала выплонять пошагово. С первых шагов виден результат, во всяком случае для меня. Попробуй. Кризисам бой!