Редактировать не буду, копирую как есть.
Извиниться за многобукв?..
Впрочем, не буду, колхоз - дело добровольное, не нравится - не ешь, правда ведь? Но ещё раз подчеркну, что пишу о своём личном опыте и мировоззрении, если вы с этим несогласны - не принимайте на свой счёт, ок?
16 стереотипов о детях-погодках (и их матерях)
Не так давно одна моя подруга, такая рефлексирующая молодая мама, легкомысленно призвала всех (и меня в том числе, да) делиться своими открытиями... Я человек нежадный, и сразу задумалась, чем бы таким эксклюзивным поделиться.
И вот, в то время, как я чутко прислушивалась к себе и перебирала свои открытия, вселенная подавала мне знаки - очередной раз, выбравшись с детьми в город, я огребла кучу охов-вздохов на тему "Есть женщины в русских селеньях", восторгов в сторону мамы малолетних детей-погодок (в мою, то есть) и сочувствий ее (то есть, моей) нелегкой судьбе и подумала: "Вот она, моя тема".
По правде говоря, я практически ежедневно сталкиваюсь со множеством стереотипов, мифов и домыслов относительно детей-погодок, не говоря уже о прямых вопросах, причем часто от совершенно незнакомых людей, - "Ну, как оно??" Нет, правда, стоит выйти одной с двумя детьми за пределы детской площадки, обязательно кто-нибудь с участием спросит: "Ну, ты как? Скажи, как ты справляешься?!" Я уже думаю носить с собой зеркальце, чтоб заглядывать в такие моменты - вдруг у меня лицо в пятнах лопнувших сосудов от каких-то немыслимых перегрузок, как у космонавтов после старта...
Примиряет меня с этой действительностью только оттенок восхищения в этих участливых голосах, потому как дети обычно в этот момент адекватны и позитивны, а я с утра успела накраситься и тоже не из Освенцима.
Кстати, девушки, если вдруг когда посетит кризис самооценки, вот вам пятиминутный способ получить много психологических поглаживаний - одалживаете у подруг пару малолетних детей и едете пару остановок в общественном транспорте, красивые и веселые (в меру) - почувствуете себя национальным героем.
Возвращаясь к мифам и стереотипам. Будучи вот уже девять месяцев практиком в вопросе взращивания детей-погодок (ну и еще девять месяцев, как вы понимаете, так, скажем, практикантом) я конечно составила обо всех них свое собственное мнение.
Некоторые вещи были для меня очевидны и раньше, как теоретику, а вот некоторые открылись во всей полноте (а может еще не во всей?..) только после рождения Димки...
Этим всем я и решила поделиться со всеми теоретиками и будущими практиками. Поскольку это никак не агитация, а скорее размышления вслух, не буду предлагать вам ссылки на авторитетные источники, подтверждающие мое мнение. В принципе, все, о чем я сейчас пишу, - это то, что подсказывает мне жизнь, здравый смысл и мое материнское сердце (ну и умные люди, куда без этого), но подвести под это научную базу я не затруднюсь (кто сомневается?). В общем это - по отдельным заявкам, а данный опус предлагаю воспринимать, как одно большое ИМХО.
Итак,
16 стереотипов о детях-погодках (и их матерях)
1. Начнем с начала. Почему-то очень распространено мнение, что погодки - это скорее дело случая, чем осознанного планирования. Почему?? Почему-то чудаки, добровольно расхаживающие босыми ногами по стеклам, прыгающие с парашютом или посещающие по собственному желанию концерты группы "Руки вверх", никого не удивляют, а существование родителей, целенаправленно ввязывающихся в очередную младенческую эпопею, не успев толком развязаться с предыдущей, оказывается за гранью понимания... Не знаю, что тому причиной - несовершенство современной контрацепции, благодаря которому незапланированные погодки тоже очень распространены? Или представление о том, что маленький ребенок - это ужас-как-тяжело-и-поскорее-бы-он-вырос? Не знаю.
Еще не знаю, почему это меня так волнует - почему-то тема незапланированных беременностей меня всегда царапает, хотя лично я с этим и не сталкивалась. Раздражают в общем и домыслы о случайности (говорю же, для меня вопрос принципиальный) и визуальный тест на адекватность при сообщении, что так и планировали. Хотя если учесть тот факт, что в большинстве семей (моя личная статистика) дети - это инициатива мамы при согласии папы, наша семья, где меня Серега уговаривает всю дорогу, вообще не от мира сего.
2. Следующий стереотип также очень распространен, и лично меня это очень печалит. По неизвестным мне причинам сколько бы ни было лет ребенку (а в случае с погодками уместнее сказать - месяцев), при появлении новорожденного его автоматически переводят во "взрослые". Ну почему, люди?? Каким волшебным образом стал вдруг "взрослым" ребенок в неполные два года, если просто вдруг перестал быть самым маленьким??
Почему он сразу всем должен - одеваться/есть/не шуметь/присматривать за малышом/какие еще варианты? Почему при появлении (и даже еще ожидании) младшего, считается, что старшего уже можно (и нужно!) многого лишить - отлучить от груди, выселить из кровати/из комнаты, оторвать от мамы? И почему бы не признаться себе, что все это лишь для облегчения своей родительской ноши (хотя такое временное облегчение может потом такими сложностями обернуться - для тех же родителей в конце концов)? Вот так много "почему" у меня...
Моя позиция однозначна - мой ребенок не виноват в том, что мы, родители, так рано решили второго завести, и да, это потребует от меня больше сил, но я сделаю все возможное, чтобы детство было у каждого, а не одно на всех... Это в общем. А в частностях я немного расписала ниже.
3. Итак, частности (но очень важные между прочим) - как сохранить детство старшему из погодок.
Первое, что слышит женщина, вынашивающая второго ребенка (с небольшим отрывом от первого) - то, что нужно срочно!!! отлучать от груди. Ну что вам сказать?
Современные научные данные говорят о том, что при _нормально_ (без осложнений) протекающей беременности можно продолжать грудное вскармливание, а после родов кстати никто вам не мешает продолжить грудное вскармливание тандемом - и старшего, и младшего.
Правда я вам скажу, что и при нормально протекающей беременности грудное вскармливание - это непросто, но я уже говорила о своем нежелании заставлять ребенка расплачиваться за мои решения. Это мой выбор и ответственность за него несу я. Конечно, есть вероятность и объективных причин необходимости отлучения ребенка от груди при беременности мамы (угроза невынашивания), но это уже форс-мажор, над которым мы невластны... Но кстати, опять-таки можно продолжить кормить старшего после рождения младшего.
Насчет тандема. Как я вижу, общественность в обдумывании этого вопроса в основном делится на две группы: первая недоумевает "а нафига?..", вторая понимает зачем и все такое, но думает, что это нечасто встречающийся в жизни особый героизм. Про первую группу особо не буду - моя заметка не об естественном родительстве, только один простенький пример на пальцах: если вы, представьте, в чем-то сильно нуждаетесь, есть у вас некая жизненная потребность - то, что в этом же нуждается кто-то другой, вас от этой нужды не освобождает. А если у вас это нечто очень нужное забрали, чтобы отдать тому, другому, думаю, это не сильно поспособствует вашим добрым отношениям... А второй группе - восхищающихся героизмом - скажу, что это не просто, но не так героически сложно, как это порой представляется со стороны. Лично мне было реально ОЧЕНЬ тяжело первые недели две наверное... А из них - просто ужасно - неделю. Первую пару-тройку ночей невыносимо. Ничего, все живы
это просто адаптация, потом легче. Кстати, вот подумалось: один из мифов сторонников отлучения от груди при беременности - что младшему, который в утробе, полезных веществ не хватит. До чего природа мудрее нас все-таки
там все четко - в первую очередь всем обеспечен как раз пузожитель, во вторую - грудной ребенок, мама - по остаточному принципу. То есть если кто-то и начнет страдать от недостатка чего-нибудь, то это будет мама... Да, честнее нас природа - за свои решения мы расплачиваемся сами. Не поймите меня неправильно, кстати, я не о том, что себя нужно в жертву принести! Напротив, маме нужно следить за своим самочувствием, полноценно питаться и принимать мультивитамины (ну кто верит в мультивитамины, конечно). И отдыхать побольше. 4. Следующая важная частность - о совместном сне. Опять же не буду "агитировать за советскую власть", я сейчас не об этом. Просто бытует мнение, что в случае беременности мамы старшего ребенка необходимо в отдельную кровать переселить (если уж он с родителями спал). А еще лучше - в отдельную комнату. Чтоб малышу спать не мешал. Или чтоб ему спать не мешали. И опять-таки мне видится в этом сквозное желание мамы, чтобы поменьше мешали спать ей (что по-человечески вполне понятно). Ну правильно, если дети друг друга будят, кто их успокаивает, к груди прикладывает, усыпляет? Это все мама, привидение с мотором. Но я опять же считаю, что цель не оправдывает средства. Во-первых, не так уж часто дети всплакивают по ночам (грудное вскармливание по требованию - это наше все). А во-вторых, нужно просто немного притереться, адаптироваться друг к другу и в этом ключе тоже... Ну в конце концов, а если однокомнатная квартира? Тогда лучше уже старшему снять соседнюю и туда его, ага?
5. Еще один родительский маневр, почему-то повсеместно оценивающийся как очень разумный "финт ушами" - это к рождению младшего ребенка отдать старшего в сад. Как вариант - погостить у бабушки. Мол, мама без помех занимается новорожденным и всем весело и хорошо.
Если вас ничем не смущает эта идиллическая картина, могу с уверенностью сказать, что посмотрели вы на нее только с одной стороны - маме будет легче. Да кто бы спорил. Но если попытаться представить переживания ребенка, которому один стресс на другой накладывают... Мало того, что жизнь семьи (а значит и его жизнь!) так значительно меняется, так его еще и изолируют... Почему? Не любят больше?.. Тревога, неуверенность в маминой любви и в том, что его место не занято, ревность, обида - вот цена этого гениального семейного решения... Мне кажется, слишком дорогая цена за упрощение маминой жизни. Да и упрощение тоже весьма условное, конечно.
Не помню, от кого я слышала эту мудрую фразу, но согласна с ней на сто процентов - "Чем больше помощи со старшим ребенком мама получит (при рождении младшего), тем больше потом проблем ей разгребать"
Я убеждена, что адаптация семьи к новорожденному и изменениям своей жизни будет тем короче и безболезненней для всех, чем более полно в нее погрузиться всей семьей - под семьей я понимаю в данном контексте тех, кто проживает на одной территории, то есть без приходящих бабушек-дедушек и других родственников. А папа может подсуетиться и взять отпуск на первое время - помочь с хозяйственными делами (если не взять их на себя вообще), переключить немного на себя внимание старшего ребенка (организовав какую-нибудь интересную деятельность - но ненавязчиво, не силком!!) и поддержать маму. Мне нравится, как об этом Сирсы пишут - "задача папы - холить и лелеять маму, чтобы у мамы были силы холить и лелеять малыша"
по-моему, очень мудро. 6. Бытует мнение, что в семьях с небольшой разницей в возрасте детей младший ребенок быстрее развивается, потому что перед глазами всегда наглядный и доступный пример (ну всем известно, какие дети обезьянки). Возможно, так оно и есть, я не об этом. Просто где-то здесь начинается (или просто рядом проходит) ооочень кривая дорожка, на которую не свернет редкий родитель.
Страсть к сравнению у нас в крови. Многие (да что там говорить, почти все) родители ревностно сравнивают свое дитя со всякими ГОСТами - врачебными и просто общественного мнения, с детьми друзей и просто знакомых на детской площадке. А когда прямо дома два (ну или больше) ценных экспоната - такой соблазн
Если честно, ничего не имею против безоценочных сравнений - просто сопоставлений, выявления схожеств и различий, но это недостижимый идеал, а на практике все равно получаются оценки "хуже-лучше". Прописные педагогические истины о том, что "нельзя сравнивать ребенка с другими, нужно сравнивать ребенка с ним же, но вчерашним" знают многие, но многие ли исполняют?.. А ведь просто достаточно вспомнить себя в детстве - скажите честно, кому никогда не тыкали в лицо какой-нибудь Машей или Глашей, которая - в отличие от тебя - вся из себя молодец (перечисляется подробно)? И что - сколько раз вас после этого посещало желание Машу-Глашу по указанным параметрам догнать-и-перегнать? И много ли добрых чувств питали вы к этой Маше?.. Мне кажется, надо об этом помнить. И ловить себя за руку в щекотливые моменты, когда с языка рвется "Посмотри на брата! А вот он..." Потому как в этом смысла нет (положительного результата то есть), а вот смысл позаботиться о взаимно добрых чувствах между своими детьми есть. Так ведь?
7. Практически каждому человеку при обдумывании маленькой разницы в возрасте детей приходит в голову нехитрая мысль, что им будет интересно расти вместе, что это здорово, когда всегда есть под рукой товарищ для игр и шалостей. Мамы погодок со стажем добавляют - дети будут играть вместе, а маме опять же отдых. Здорово ведь?
Мои дети еще не доросли до этого возраста, но я верю, что так оно и будет. А сейчас скажу о том, о чем умалчивают в данном контексте мамы погодок со стажем и не задумываются (быть может) праздно размышляющие - что прежде чем наступит это блаженное время, когда мама сможет с чистой совестью "закольцевать" внимание детей друг на друге и совместной игре, а свое время посвятить отдыху или делам, пройдет другой период - может не такой длительный, но оочень интенсивный. Когда лучшим вашим девизом будет золотое правило безопасности - "Никогда не оставляй детей наедине" (Никогда - это значит буквально, ни на секунду, ни попить ни в туалет). Когда придется ежедневно демонстрировать и совершенствовать навыки "один глаз туда, другой - сюда", дар предвидения и ловкость рук, которых к сожалению всего две.
Потому что ваш старший (если речь о погодках - помним, что ему обычно не больше двух) при появлении дома новорожденного малыша не будет озабочен соображениями безопасности своих действий по отношению к брату/сестре. О своих эмоциях и намерениях по отношению к нему тоже первое время заявлять не будет (а может и не сможет пока). И это вам придется балансировать, пытаясь удовлетворить любопытство/интерес старшего без ущерба для младшего. Чтоб обнимал аккуратно, а не так, что кости трещат. Чтобы глазик не выткнул, когда по голове гладит. И чтобы понимал, что гладить можно, а тыкать нельзя. И чтобы не раздавил, пробегая/плюхаясь рядом. И много-много-много всего еще
И все так доброжелательно-деликатно, без резких движений и криков "ты его раздавишь/не трогай/отойди", без подозрений в недобрых намерениях и упреков в безответственности... Дипломатия и политкорректность! Вы думаете, я преувеличиваю?
...Честно?..
Говоря о первых месяцах, я скорее преуменьшаю. И еще не касаюсь темы ревности - здесь речь просто о неосторожности. О ревности - дальше.
Ну так вот, когда пройдет этот период и наступит то блаженное время, о котором выше, возможно, это уже не покажется вам сплошной халявой, а лишь заслуженной передышкой, которую вы честно отработали (кстати, еще и научив детей "играть вместе". Да, для совместной игры мало двух детей - нужен еще и ряд освоенных ими социальных навыков - делиться, меняться, признавать правила игры. К этому маме тоже приходится приложить руку).
8. О детской ревности. Вообще, по моему глубокому убеждению, это ключевой вопрос, который должны задать себе родители, планирующие второго ребенка, - как ее минимизировать? А в случае с погодками - это вопрос особой значимости. Да, погодок принято рассматривать как изначальных конкурентов, потому что их личное время, если можно так выразиться, "монополии" на маму накладывается. Младший появляется тогда, когда старший еще не обрел достаточную самостоятельность и находится в возрасте "мир - это преимущественно мама". Так что предпосылки для ревности конечно есть. НО...
Я искренне верю, что в дальнейшем многое (если не все) зависит от того, как поведут себя родители. Как взрослые люди, спросим себя - а что мы делаем, чтобы затушить эту искру ревности? И делаем ли? Если честно, мне интересно, думают ли об этом аспекте мамы, которые в ожидании второго малыша (или с его появлением) отселяют старшего ребенка из кровати и из комнаты, отлучают от груди, отдают на попечение бабушке, всячески подчеркивают, что теперь это нельзя и то тоже ИЗ-ЗА МАЛЫША и делают всякие другие вещи, по поводу которых я здесь уже удивлялась. Считают ли они ревность делом неизбежным, а потому "гори оно все синим пламенем"? Или просто не видят очевидных на мой взгляд последствий своих действий и бездействий?
Честно говоря, во время ожидания второго ребенка тема ревности стала моей идеей-фикс: я читала об этом, разговаривала с людьми, которые это пережили со своими погодками, коллекционировала полезные советы типа "приехав из роддома, подарите старшему игрушку "от малыша" и думала, думала. Готовила себя к тому, что "первое время будет тяжело". Честно сказать, на деле оказалось, что это совсем не так трудно, как я себе представляла. Это оказалось еще труднее - первое время, та самая адаптация. Да, советы типа вышеуказанного работают (вы бы видели, как Саша, беря в руки ту самую машинку, каждый раз(!) показывал и говорил, что "это братик подарил"). Конечно, я делала все то, о чем писала выше - он не лишился ни грудного вскармливания, ни сна с родителями и прочих своих детских радостей и нужностей. Но искры этой ревности витали в воздухе, подпитанные обидой на меня за нашу разлуку - то время, пока я была в роддоме.
Чувствовать себя как на пороховой бочке - это психологически тяжело. Постоянно следить за тем, что говоришь и делаешь. Улыбаясь Диме, кожей чувствовать внимательный Сашин взгляд и обнимать его тут же тоже. Ловить на языке фразы типа "не могу сделать что-то для тебя, потому что Дима...(на руках к примеру)" и заменять их на "просто не могу сейчас". Сдерживать восторги родственников по поводу новорожденного и обеспечивать Саше его порцию внимания. Стараться не оттолкнуть ни словом, ни взглядом, ни уединением с малышом. В ситуации назревающего конфликта переводить агрессию Саши - с Димы на себя. Временами хотелось реветь от бессилия и ощущения, что ничего у меня не получается... И боли - от Сашиных укусов, да - принимаем огонь на себя...
Иногда это было тяжело и физически - попробуй удержи на руках двух детей одновременно (один из них - новорожденный). Собственно, их хотя бы взять одновременно на руки надо ухитриться, но я видела в Сашиных глазах, как важно, как жизненно необходимо ему было в то время это постоянное "мне тоже!" Поначалу - очень остро, немедленно, сию секунду - с тревогой и вызовом... Не в один день и даже не месяц, поняв (увидев), что никаких благ он не лишился, Саша успокоился и уже даже мог подождать немного, прося чего-то "тоже" (какой это был прорыв!!). Глядя на Сашу, успокоилась и я, ну и адаптировалась уже конечно. Приспособилась кормить двух детей одновременно и вообще делать одновременно с кормлением Димки (процесс бесконечный в первое время - кто плавал, знает) кучу всяких вещей - в данном контексте главное - играть с Сашей. Привыкла на автомате целовать сразу две макушки и говорить "люблю вас". "Фильтровать базар" - свой и особенно чужой - изымая из речи обороты, противопоставляющие детей друг другу, выставляющие Димыча досадной помехой... Поразительно, насколько люди не привыкли осмыслять то, что говорят... В общем, "жить стало проще, жить стало веселее". И когда вместо "мне тоже" - не всегда конечно, но все же - Саша начал говорить в духе "Мам, покорми Диму!", "Мама, Дима на ручки хочет", я поняла, что дракона мы победили.
Конечно, и сейчас бывает не все гладко. Поцелуи, объятия и "люблю Диму. Димка - мой братик" перемежаются порой тычками "не трожь эту машину" или еще что-нибудь... Но, с другой стороны - покажите мне мальчика двух с половиной лет, который никого никогда не толкает и не защищает свои игрушки - здесь уже другие аспекты, и над ними мы тоже работаем. И про ревность тоже не забываем - не провоцируем. И Сашина поговорка (любил говорить года в два) - "Папа. Мама. Саша. Дима. Семья. Хороошая
" - для меня лучшая награда. 9. Когда мои знакомые узнают, что у меня двое детей-погодок, мне очень часто задают один вопрос, который меня несказанно веселит. Так вот, меня спрашивают, есть ли у меня помощники по хозяйству? Нет, не так - люди утвердительно интересуются, у меня же есть помощники по хозяйству, да? Я уже начинаю подозревать, что где-нибудь в собесе мамам погодок прикрепляют приходящих помощниц по хозяйству, а я все прошляпила! (хотя лично мне кажется гораздо более логичным и правильным выдавать маме двоих детей, и тем более погодок, машину) Ну а если серьезно - домработницы у меня нет. Когда "по хозяйству" помогают приходящие бабушки (мы живем своей семьей), я не люблю - в принципе не люблю, когда "хозяйничают" в моем доме (это вариант на совсем крайний случай типа "первый месяц после роддома", когда не просто лишних, вообще свободных рук нет).
Грубо говоря, можно сказать, что помощник по хозяйству у меня - муж, хотя это терминологически неверно... Я разделяю в этом аспекте феминистические взгляды, метко выраженные фразой "Нет никакой необходимости помогать женщине по дому - достаточно просто взять на себя половину домашних дел..." Если вдруг кому непонятен "тонкий английский юмор" - муж и жена ведут СОВМЕСТНОЕ хозяйство, деля бытовые обязанности на двоих, а не жена ведет хозяйство, а муж ей (милостиво) помогает (или не помогает). Мне близка такая позиция.
А если от лирики ближе к практике - как это складывается в нашей семье - то получается, что с ежедневной бытовой рутиной я чаще всего справляюсь сама (ну или не справляюсь), потому что сначала мужа физически дома нет, потому как он на работе, а когда он приходит, то просто жалко тратить этот драгоценный кусочек буднего дня всей семьей на созерцание Сережиной спины за мытьем посуды после ужина... Хочется сходить/съездить погулять всем вместе, или в гости, или еще куда. Или поиграть вместе с детьми... Или, пока дети наслаждаются папиным вниманием, тихо отползти и полежать в ванне... И да бог с ней, с этой посудой - потом сама вымою. Зато в выходные наше хозяйственно-бытовое "равноправие" видно невооруженным взглядом
А после того, как я скажу, что практически всю традиционную субботнюю уборку у нас делает Сережа, моих стенаний вообще никто, думаю, не поймет (в свое оправдание скажу, что я тоже в это время не на диване лежу). Ну а возвращаясь к вопросу - так ли резко возрастает необходимость в помощи по дому с рождением второго ребенка?.. Конечно, времени становится еще меньше, а сеятелей беспорядка - больше. Да, в моем доме не идеальный порядок (даже близко), но не вижу смысла сваливать это на детей, потому как, спрося себя "А был ли он когда-нибудь у меня идеальным?", честно отвечаю - нет, не был. Уборка никогда не была приоритетом моих дел, а с рождением детей - тем более им не стала. И если я стою перед выбором - в солнечный день вывести детей на прогулку или отутюжить кучу белья, я без колебаний выберу первое. Программа-минимум для меня - чтобы была приготовлена еда и постирана одежда - на это время найду обязательно. Остальное - в порядке живой очереди.
П.С.: И таки да, есть у меня ж помощники по хозяйству! Тот, который побольше, любит пылесосить и готовить, вытирать пыль и зеркала - в общем "за любой здоровый кипиш". Младший пока наблюдает больше, но очень любит возиться с постиранным бельем и приступает потихоньку к инспекции комода. Иногда меня спрашивают, как вообще так получается то, что дети вон помогать рвутся и обижаются, если нельзя?!! А рецепт прост на самом деле - они просто постоянно рядом с мамой, а мама занимается делами (перемежая с играми и прочими приятностями конечно). Ну в самом деле - если дела делать только когда ребенок спит - ребенок вообще ни сном ни духом, что в этом мире люди пол моют, с чего ему потом помогать-то ринуться?? Наблюдая за тем, что делает мама - конечно, не из загона, пардон, не из манежа, а с рук, в слинге или рядышком на полу, - рано или поздно он захочет поучаствовать. И тогда "спокойствие, только спокойствие!", терпение и позитивное подкрепление желательных действий (бурные восторги, благодарности и аплодисменты).
Конечно, пятый раз складывая вещи в комод или отмывая кухню от муки после совместной лепки пирожков, иногда мелькнет мысль - нафига такая помощь?
Но только так и растут помощники - если помогать дают и не ругают, если что не так. Так что надо просто потерпеть, потом наступит стадия "толку с него, правда, как с козла молока, но вреда, однако, тоже никакого" - и уже будет вам счастье! А потом и до реальной помощи дело дойдет. Я в это верю А знаете, как приятно слышать: "Мам, чего помочь?" 10. Наверное, у каждой мамы, впервые наслаждающейся материнством и планирующей следующую беременность (или просто допускающей такую возможность), мелькает не очень приятная мысль-сомнение - буду ли я любить второго ребенка так, как первого?.. Когда глядишь на него, своего единственного и неповторимого, родного и любимого, иногда просто невозможно допустить, что кого-то еще можно любить так же... Думаю, дело просто в изначальной некорректности сравнения - один реальный и уже любимый, а другой - такой пока гипотетический и призрачный. Но крамольная мысль неприятно свербит и за нее немного стыдно перед самой собой и перед тем, призрачным вторым. Но вот проходит время, и он становится реальностью, и ты с удивлением и радостью знакомишься с ним, и недоумеваешь - разве можно его не полюбить?? И понимаешь, что вопрос "как поделить свою любовь между двумя детьми" просто неактуален, потому что любовь - она не делится, она умножается. Не знаю, как это происходит... Наверное, это такая же функция женского организма, как и рожать, - умножать любовь. И любить не "всех детей одинаково" - конечно по-разному, они ведь и сами разные, но всех одинаково сильно. ...Почему люди так любят задавать эти не очень умные вопросы?.. Кого больше любишь - папу или маму? Какого ребенка больше любишь - старшего или младшего?... Вам что дороже и нужнее - ваши руки или ноги? А?
11. Пересекаясь с темой маминой любви и продолжая тему глупых вопросов - довольно обычно думать, что после рождения младшего из погодок старшему ребенку не хватает маминого внимания. Вообще логичное конечно предположение о дефиците внимания у мамы. Любовь умножается, а вот время, глаза, руки - нет. Но здесь конечно играет роль многое уже вышеописанное - как мама планирует и что делает, чтобы этим вниманием старшее дитя не обделить. Потом конечно возрастает роль папы - часть маминого внимания он может и должен перекрыть своим, папиным. И еще думаю, что Юлий Цезарь со своими там параллельными занятиями выглядел бы очень бледно рядом с любой мамой двух малышей, стремящейся уделить внимание обоим. Немного желания и практики - и ты обрастаешь хитростями и приемчиками типа "читаем (наизусть) книжку старшему, улыбаемся при этом младшему" - все счастливы!
Так вот к дурацким вопросам - когда такие вопросы задают мне (сейчас правда уже не задают), я конечно объясню, что так мол и так, все под контролем, спасибо за беспокойство. НО объясните мне, люди, что заставляет некоторых (часто это бывают вообще посторонние бабульки-соседки) задавать такие вопросы ребенку?? "Мама-то наверное с малышом теперь возится, да? На тебя наверное времени нет?" Таких доброхотов в свое время я просто убивать была готова - взглядом. Только и остается, что оборвать на полуслове доброжелательной репликой. Ну правда - что движет этими людьми, а? Хочется выглядеть таким сочувствующим и эмпатийным? Хочется маму пристыдить или призвать к чему-то?? Хочется, чтобы ребенок подумал/почувствовал себя ненужным и заброшенным??? Или вообще просто праздный интерес и так, "разговор поддержать"? ну тогда уж лучше о погоде... У меня просто недоумение.
А еще подумалось - при фразе "обделенные материнским вниманием" обычно представляются заброшенные старшие, но для некоторых родителей наличие в семье не одного ребенка выступает достаточным основанием для того, чтобы лишить необходимого и совсем кроху. "Какое еще грудное вскармливание по требованию? - вопрошает мама. - У меня еще ребенок есть, и домашние дела, не могу я 24 часа в сутки к младшему привязанная быть!" И в ход идут различные мамозаменители... Грустно.
По правде говоря, к моменту второй беременности у меня не было вопроса - как мы будем растить этого ребенка. После недолгого эпизода "традиционного" родительства с новорожденным Сашей мы пришли к естественному подходу, утвердились в нем и считали само собой разумеющимся, что именно в этом ключе мы и будем растить следующего ребенка... А вот вопрос - как все это совместить - был...
К счастью, у меня были хорошие примеры. И я знала, что можно растить и второго ребенка без соски, манежа и прочего. И я в этом убедилась сама (главное - мотивация), и более того - постфактум (когда период Димкиного младенчества мы пережили) поймала себя на забавной мысли - что, несмотря на все сложности, период круглосуточного сосания и зависания конкретно на маме - Димы (и Сашу тоже не сбрасываем со счетов) мне дался морально гораздо легче, чем аналогичный период Саши, потому что раньше я вела себя по-другому - глупая была. В этот раз я четко помнила две вещи: 1 - это нормально и 2 - это временно! Так что теперь я наверное могу утверждать, что обделять ли вниманием младшего (а поначалу оно четко выражается в конкретных действиях - ребенок хочет быть постоянно с мамой, конкретно - у маминой груди, а мы ему это даем либо не даем в полном объеме) - это мамин выбор, это результат ее выбора своего материнского подхода (волевым решением углубляться в эту тему не буду!)
12. Есть одна "чудесная" поговорка, больше имеющая отношение как раз к семьям с более значительной разницей в возрасте детей, но и к погодкам ее тоже часто лепят. Звучит примерно как "старший - нянька, младший - лялька". Иногда родителями это преподносится как воспитание в детях ответственности, способности заботиться, навыков ухода за детьми - "в жизни пригодятся" - в конце концов, но только слепой не увидит за этой фразой извечное человеческое (в данном случае родительское) стремление облегчить себе жизнь.
Спасибо Сент-Экзюпери, большинство людей к определенному возрасту усваивают то, что "мы в ответе за тех, кого приручили", но почему-то то, что мы, и только мы, родители, ответственны за тех, кого пригласили в этот мир, - для удивительно многих взрослых людей - откровение! Кому-то всегда должны бабушки-дедушки, а кому-то вот и старшие дети... Да, из таких вот с детства приставленных к люльке старшеньких и правда иногда вырастают люди ответственные и заботливые, а иногда - озлобленные и "ненаигравшиеся", часть и тех, и других пополняет в дальнейшем могучую ныне армию "чайлдфри", нежелающих заводить собственных детей... Собственно, в таких "тяжелых случаях" и младшим не позавидуешь - постоянно чувствовать себя обузой, мячом, который футболят между собой родители и старшие дети в семье, - это неприятно, да и неполезно тоже.
Мне такой подход представляется глубоко ошибочным и я не считаю, что Саша "должен" помогать мне с Димой. С самых первых дней я РАЗРЕШИЛА ему участвовать в уходе за братом, но не обязала, и то, что он делал и делает - игрушку подать, попу помыть, памперс выбросить - это его право, а не обязанность, он делает это по собственной инициативе или - сейчас - по моей ненавязчивой просьбе. И мне приятно видеть ростки этой самодеятельной, ненавязанной заботы - "Мам, помой мне это яблоко! А это - Диме!"
В общем на мой взгляд более целесообразно - воспитание доброжелательных отношений между детьми и культивирование общих интересов (и круга общения)... И еще подумалось - нельзя сказать, что мои родители свешивали на детей свои родительские обязанности, но тем не менее в моем детстве было немало ситуаций, когда меня прикрепляли "хвостом" к старшей сестре (мы с ней погодки, кстати, да) - и не всегда мы (и я, и она) были этому рады... Все детство я пыталась доказать, что я хоть и младшая, но не маленькая... И еще подумалось - не имеет ли связи со всем этим один из самых глубоких моих "социальных" страхов - боязнь оказаться лишней, страх быть навязчивой... Тонка, очень тонка эта грань, тем меньше хочется к ней подходить - знать бы только, где она?..
13. Еще один шаблон восприятия людьми мамы детей-погодок можно условно обозвать как "мама все умеет", иногда идет в комплекте со следствием "...соответственно в помощи не нуждается"
Это, несомненно, логично, потому как обращаться с новорожденным мама действительно УЖЕ умеет (не в первый раз) и ЕЩЕ не забыла (потому как недавно). Любая мама вам это подтвердит. Но, упуская из виду контекст, теряем главное - эээ... не проблема справиться со вторым ребенком, проблема - справиться с двумя! И в этом смысле - все как в первый раз (полагаю, что дальше - так же, потому что трех-то одновременно еще ж не было. А соответственно помочь (чем дадут) - дело нужное и благородное! Вспомнилось, как по приезду с Димой из роддома я очень серьезно просила Сережу не оставлять меня с детьми одну. Ну просто совсем не оставлять!..
А еще, когда у тебя двое детей, с такой улыбкой вспоминаешь свои "трудности" с одним, первым и, когда вдруг одного из детей нету дома (поначалу понятно, что старшего - ну гулять ушел с папой или в гости к бабе с дедой), понимаешь, что это просто курорт какой-то! отдыхай - не хочу! 14. Если уж добрались мы до мам и того, что думают о них люди, не могу не отметить один момент: в глазах большинства людей мечта любой мамы - поспать, а для мамы погодок это просто голубая мечта, как говорится. Ну что сказать... Поспать - это дело хорошее, но видится мне в этом домысле некое преувеличение. Да, спать я стала меньше, но не настолько, чтобы дойти до кондиции "полцарства за коня", в смысле за кусочек сна! Мало того, что сон не стал моим приоритетом и лучшим отдыхом и развлечением, я часто ловлю себя на мысли, что мне жалко времени на сон... В общем, щадя вашу психику, я не буду сейчас говорить, сколько и как я сплю, скажу только - грудное вскармливание по требованию и совместный сон - это наше все! Без них да, наверное, я была бы похожа на зомби и с тоской мечтала о любой возможности принять горизонтальное положение, а так - я гораздо больше мечтаю о своей машине, к примеру.
15. Задумываясь о том, что заставляет людей заводить детей-погодок (ну если думать все же о планировании), практически каждый озвучит мотив, известный в народе как "отстреляться"...
Если честно, у меня такое амбивалентное отношение к этой фразе и тому, что за ней стоит...
Если это говорит женщина, я понимаю, что она имеет ввиду свои семейные планы сначала посвятить некоторое время детям, а после строить карьеру и т.д. - в общем имеет право.
Но вот если это "отстреляться" с небрежной улыбкой произносит мужчина, то хоть умом я и понимаю, что это могут быть их обдуманные семейные планы, но - хоть тресни - возникает эмоциональный протест. И вспоминается такая дурацкая картинка из рекламы какой-то бытовой техники, где мужчина держит на руках двоих малышей, с шедевральным слоганом типа "двойной результат за те же усилия". Прямо сквозит в нем нечто даже не мужское, а самцовое - потому как за "те же усилия" двойной результат может быть только у мужчины, и то, если просто тупо поучаствовать в зачатии. Возвращаясь к мужчине, небрежно произносящему "мы решили отстреляться", как-то режет мне слух эта легкость и мелькают мысли, что вот жене его, выражаясь этой дуэльно-спортивной терминологией, еще стреляться и стреляться...
Если говорить о моих (наших) мотивах выбора такой разницы в возрасте детей, то в этих стрельбах мы скорее не участвуем. Для нас было важно (и остается) то, чтобы детям было интересно расти вместе (маленькая разница в возрасте - это неплохая предпосылка, хотя конечно не всё). Ну и есть еще одно - я хочу, чтобы у наших детей были молодые родители - пока легкие на подъем и относительно здоровые. Для меня это важно.
16. Ну и подытоживая мноогие и многие догадки и вопросы, озвучу наверное самый общий витающий в умах стереотип - то, что погодки - это нереально тяжело
И не могу с этим согласиться! Да, это непросто, бывает тяжело, и, признаться, впервые справившись с элементарными вроде бы операциями типа "собери детей на прогулку - двое детей и две руки", чувствуешь себя нереально крутой Но немного практики и рациональный подход - и это нереальное чудо переходит в разряд вполне себе рядового ежедневного подвига. Как у Мюнхгаузена - "16.00 - подвиг" Шучу, конечно. Когда я только планировала себе погодок, одна мудрая женщина (мама погодок, да) сказала фразу: я не имею морального права пропагандировать погодок, потому что это все-таки очень большая нагрузка на организм мамы (добавлю - и на психику), но я очень рада, что у моих детей именно такая разница в возрасте. Да, я могу отнести эту фразу и к себе - я счастлива. И это не просто сложение двух "счастий" - два ребенка, это еще одна, особая радость - видеть, как общаются твои дети. Как тянутся друг к другу с утра - "Мама, Дима проснулся!!", как хохочут на два голоса, как ползают и шебуршатся в какой-то им одним понятной дитячьей игре... такие пока бесхитростные и непосредственные. И хотелось бы верить, что я делаю все от меня зависящее, чтобы мои дети были счастливы этим тоже. Чтобы через пару десятков лет они смогли не кривя душой признаться, что расти вместе с братом - это здорово!
Готова под этими пунктами подписаться. 
периодически
