ребенок в своих неудачах винит вещи :(((

[madam Dorin]

Девочки, очень нужен совет!
Проблема такова: при малейшей неудаче в какой-либо деятельности (игры, рисование, чтение, изучение чего-либо за компьютером, передевание, личн.гигиена и т.д. и т.п.) ребенка накрывают психи - швыряет "провинившийся" предмет, бьет, ломает, рвет, топчет, иногда с рычанием или гневными воплями ("дурацкая вещь"). Девочке уже 5,5 лет, а началось все на первом году жизни - "виноваты" были погремушки, что не "разговаривают" с ней, у нас сначала был шок, потом смеялись, вскоре смирились, думали, перерастет эту проблему. Ни в какие развивающие игры с мамой не хотела играть, категорически Чуть что - крик со скандальными интонациями. Опрокидывала на меня тарелки с едой, швыряла мне в лицо вещи, билась головой об пол (очень часто!), била сама себя с остервенением Сейчас в целом стала уравновешенней, но иногда бывают рецидивы - бьет себя в живот и по голове, недавно разломала маленькую, но тяжелую скамеечку, швырнув ее в мою сторону и едва не задев младш. братика (пролетело в паре см от его головы ), скамейка развалилась на все составляющие ее части Когда рисует (вообще-то не очень, но мы этого ей не говорим, иногда похвалим или подбодрим, иной раз объясним, что можно было бы добавить), если вдруг не соответствует ее задумке - лупит карандашом (грифелем) по рисунку, пока карандаш не развалится , рвет бумагу, потом пинает ее... У компа сидела, играла в спокойную развивалку какую-то, взбесившись, лупила мышкой со всей дури об стол, развалила ее... И т.п. Все не перечислишь...
Теперь отправляем дочку и сына в детсад и опасаемся, как бы проблема не усугубилась порчей казенного имущества (про свое имущество я уже молчу, очень много всего было испорчено ею в гневе, а живем мы более чем скромно) . К тому же младший стал копировать сестру
Есть проблемы с самооценкой, т.к. дочь, сталкиваясь с какой-то новой деятельностью, практически всегда говорит: "У меня не получится! Я не смогу!" Никакие мои подбадривающие слова, ласки, терпеливые объяснения не дали пока заметных результатов. Стараюсь избегать категоричных суждений, не навешиваю на нее ярлыков, смягчаю критику... Ну не верит она в себя! НЕ хочет повторять попытки после неудач, все бросает и старается потом уклониться. С общением проблем вроде нет, она контактная, активная, жизнерадостная, умеет постоять за себя, заботливая, стремится помогать и иногда учит братика тому, что умеет сама. Последнему она училась под влиянием какой-то остр. необходимости или под влиянием настроения. Но ведь ни в садике, ни в школе никто не будет с ней церемониться! Как же помочь ребенку стать терпимее и терпеливее? Как научить ее самоконтролю? И как правильно себя вести родителям во время подобных вспышек?
Да! забыла добавить мааааленькую, но важную деталь: папа моих деток сам, вспылив, может что-нибудь пнуть или разломать - специально!(дети обычно этого не видят, научились не у него, это точно, разве что генетика папина) Но он старается сдерживаться, так что подобное бывает достаточно редко. Детей же за подобное всегда нещадно наказывает :x
Меня, честно говоря, подобное очень шокирует
Очень жду мнения со стороны...

[Алла Артеменко]

обследуй ребенка у нервопатолога( возможно это последствия перенесенных в раннем детстве заболеваний) и запиши на занятия к хорошему психологу. Ситуацию не затягивай, чтоб не стало хуже.
Можешь подавать доче по таблеточке утром и вечером валерианы( она чуть успокоиться - вреда от валерианы не будет в любом случае - ее даже грудничкам и беременным зачастую назначают) .... но обследования крайне необходимы.

[venesia]

madam Dorin, зря Вы думаете, что дети не видят что папа поступает точно так же как они. Даже если он сдерживается, но "нещадное наказание" по сути тоже самое. Он видит что дети виноваты (ну в порче вещей, например) и поступает один в один так же, только проявляется это в виде жесткого наказания, а не бития телефоном об стену (я образно).
Конечно я бы посоветовала детского психолога, но если на него нет времени, денег желания, сил, то я бы начала самостоятельную работу. Сложно советовать, я не знаю Вас, не знаю Ваших детей...
Во-первых, попробуйте начать с самооценки. Поставьте себе цель (не озвучивайте ее ребенку), ну пусть это будут прыжки на одной ножке через скакалку. Дальше разбейте пусть к этой цели на крооооооооошечные шажки. Стоим на бордюрчике, прыгаем через бордюр на двух ножках, ходим по бордюру с мамой за руку, крутим что-то на веревочке чтобы закинуть подальше в озеро (например, палочку привязанную), ходим через скакалку, прыгаем через скакалку на двух ножках, стоим одной ножкой на бордюре, прыгаем на одной ножке через бордюр, прыгаем на одной ножке через скакалку. Цель достигнута. Это потребует от Вас много терпения и фантазии, но нет невозможного.
Я бы еще постаралась побольше уматывать ребенка (гулять, бегать, прыгать гонять мячик), чтобы тупо сил на разрушение не оставалось. Да, еще подумайте в какой спорт будете отдавать ребенка, сейчас еще рановато, но еще год и будет уже пора. Я бы посоветовала Вам какие-то единоборства, в любых агрессивных видах спорта учат перенаправлять агрессию. Да, спорт не совсем для девочки, но всякие танцы не учат именно управлять агрессией потому как там ее нет.

[madam Dorin]

Спасибо, Алла. Конечно, мы обходили специалистов в свое время. Никаких патологий не выявлено. Доношенная, роды благополучные и т.д. Ничем не болела, кроме насморка - я тряслась над ней так, что это мне было впору идти к врачу
Общительная, жизнерадостная, нормально развитая, иногда немножко стесняется и ленится - в общем, нормальная девочка... На людях она просто ангельское создание Жару дает только в домашн. обстановке. Никакого СДВГ и проч. не замечено - хотя она и активная, но может подолгу спокойно чем-то заниматься, по настроению, конечно же. Просто, понимаешь, она у меня очень демонстративная личность. А как бороться с этими закидонами, я уже и не знаю, потому как начинаю терять объективность Люди со стороны говорят: нормальная малышка, не парься. Но я очень боюсь, что она у меня вырастет манипулятором (а ее замашки очень напоминают умелые и целенаправленные манипуляции)
Разговариваем, беседуем обо всем. Все чудесно. НО: она не хочет (не может?) понять, что у вещей нет своего разума
И знаешь, Алла, что самое забавное? Мои приятельницы психологи (мое уже 20-летнее увлечение психологией не переросло в профессию, зато дало мне единомышленников ) говорят, что лучше направить свою агрессию на неодушевленные объекты, а не на себя и близких (или подавив и вытеснив в подсознание)
Как ответственная мама, я опасаюсь, что от нашего внимания ускользает какая-то маленькая, но, возможно, важная деталь...

[madam Dorin]

venesia, спасибо за Ваш ответ!
Насчет того, что дети не видят папиных вспышек... я с детьми круглосуточно рядом, поэтому сужу, опираясь на факты из нашей жизни. Предположить, что где-то мельком (или в мое отсутствие, типа пока я в туалет вышла) видели, конечно, можно Но поводов вроде не было, да и папа достаточно уравновешенный, в целом держится неплохо. Наказывать за вандализм - его твердое убеждение. Регулярно спорю с ним на эту тему (двойные стандарты и чрезмерная строгость)
С детьми занимаюсь, объясняю все. Читаем, рисуем. С играми у нас не очень... Малейшая неудача - истерика, все летит в стороны. А у меня же рядом младшенький стоит смотрит на все это. Меня хватает только на то, чтоб успокоить, утешить, а вот настаивать на продолжении просто нереально становится.
По поводу "умотать" ребенка активн. занятиями... Она барышня активная, даже очень, хотя и сидит порой что-то увлеченно делает (раскрашивает, перебирает кукольное приданое, любуется своими "сокровищами", камушками и проч., смотрит запоем "Смешариков"), забыв о беготне Спит мало, ложится поздно, встает довольно рано, днем спать отказывается, лежит мешает другим Уматываются все члены семьи, кроме нее! Надеюсь, в садике ее лучше "вымотают"
Нет, venesia, она хорошо понимает, что некоторые вещи у нее отлично получаются (а уж как мы ее нахваливаем иногда!).Она еще и других учит и переучивает! Суждения не по возрасту зрелые Бабушка говорит, что это ребенок ИНДИГО
Но дочка хочет, чтоб получалось ВСЕ!!! ... Вот он, наследственный перфекционизм! :evil:

[alysha]

мы с тобой вастречались в темке про воду. То есть у тебя. как и у меня есть дома одна постоянно напрягающая ситуация, а вот с таких детей хорошо все эти психи смывать, то есть чем чаще ребёнок моет руки и плескается в воде, во всяких тазиках кораблики или что нибудь пускает, тем лучше.

Что можно навскидку посоветовать : книга Эды ле Шан, здесь обсуждается в темке когда ребёнок сводит с ума.

там мысль такая, что труднее всего мы можем простить нашим детям то. что не разрк=ешали нам самим. Это наверное в первую очередь мужа касается.
валериана тоже неплохо.

Ещё с вот этими бабушками и детьми индиго
бабушки хотят своими внучатами гордится , у них это болезнь, и вот этим оправданием они сильно портят. У меня тоже чуть младшего до криков не довела, откорректировала с трудом.

Как я делаю и знакомым с истериками советую - если есть развивающие занятия, сократить до минимума. Но больше внимания обычной игре. Чем больше может играть, тем лучше, даже если палочку в куклу превращает или ещё что такое - замечательно. Когда играешь с ребёнком, можно в игре, через действия с персонажами очень хорошо корректировать поведение. Я более эффективного взаимодействия чем игра просто представить не могу. А если дети играют сами, и ты можешь слушать и оочень изредка вставлять доброжелательные комментарии - это вообще прекрасно.

Лет до 7 обычная игра в миллионы раз важнее всех вместе взятых развивающих занятий - в ней становится здоровье психики.

Конечно, то что отец ругает дочь, это плохо. Отец прежде всего защитник, тот кто может принять ребёнка вместе с капризами.

У Росса Кемпбелла , тоже детского психолога, читала историю по-моему про гёте, который в отсутствие родителей переколотил сервиз, кидая его из окна, всю посуду, которая в те времена была намного дороже, чем сейчас. Родители, придя домой, разбили две оставшиеся чашки, чтобы тоже почувствовать что чувствовал ребёнок. И он, уже став известным человеком вспоминает реакцию родителей как одно из самых ярких и светлых воспоминаний.

Руша вещи деть говорит: а что для тебя дороже, я или ручка?

Здесь надо показать своей реакцией что ребёнок дороже, но одновременно учить переводить свои негативные чувства в созидательное русло. Хорошо если ребёнок может выговаривать, выплёскивать свои чувства.
В этом хорошо помогает пение во весь голос. например, можно иногда и караоке или просто петь .

с играми у нас не очень... Малейшая неудача - истерика, все летит в стороны. А у меня же рядом младшенький стоит смотрит на все это. Меня хватает только на то, чтоб успокоить, утешить, а вот настаивать на продолжении просто нереально становится.

Просто надо перерыв от таких игр сделать, а пока просто поиграть в нормальные добрые игры нашего детства, просто в куколок например, что ей там нравится.
У меня целый год Винксами увлекались - дворцы строили. вот и развитие всяких рукоделий - для куколок.

Больше обычного простого общения, когда под крылышко посадишь, можно рассказывать про неё маленькую, этим ты покажешь что ты помнишь, дети вообще такие моменты любят: а вот когда тебе три года было мы ходили туда-то и там....

Сейчас важно просто наполнить её эмоциональный резервуар, чтобы у неё были силы справляться со своими эмоциями и находить баланс между разрушением и созиданием. Эти тенденции есть у нас у всех, только не все мы можем баланс найти.

И держись, сестра по трудностям , постарайся сама почаще расслабляться, потому что когда эта бытовуха постоянно напрягает, расслабиться бывает нелегко.

[venesia]

Вы не поняли, я понимаю. что Вы все время с детьми и папа не проявляет агрессию открыто, н этого и не надо, дети и так все видят. Где-то излишне резкий окрик, где-то резкое движение, опять же тоже строгое наказание. Дети видят гораздо больше чем мы думаем, что они видят и уж куда больше чем мы хотим показать. Дети гораздо сильнее чем взрослые "видят" эм... не могу слово подобрать, ну эмоциями, они их впитывают как губки, а потом повторяют все что увидели. Не анализируя, не пытаясь понять, просто копируют.
Хотите изменить поведение детей - измените себя. И не наигранно и лицемерно, а искренне. Это не легко, может быть нужна помощь специалистов, может быть действительно попить валерианку...
Да, еще такой момент, осуждаете ли Вы мужа за то что он намеренно портит предметы если они "провинились"? Я имею в виду не в душе, а в действительности? Опять же дети чувствуют, что папе это почему-то позволено. А как же папа может наказывать за то что сам делает? Вот у ребенка и возникает протест и конфликт душевный. Я много лет не могла простить отцу того что он меня обманул, хотя нас с сестрой за ложь наказывали так, что мама не горюй. Много - это лет 15, потом не то чтобы простила, обстоятельства заставили - отца не стало.

[Жаворонок]

Тоже хотела сказать, что ребенок копирует способ негативной реакции с кого-то из взрослых. Моя дочь, например, как и я хлопает дверями. Меня это пока не напрягает, что будет дальше не знаю. Но то, что ребенок бьет себя, бьется головой об пол наводит на мысль, что обязательно надо обратиться к детскому психологу и обсудить ситуацию в семье. Неправильные установки это не изобретение ребенка, а не совсем верное поведение родителей. Меняться в итоге придется всем. Очень хотелось бы, чтобы Ваш муж поддержал Вас в этом. Валерьянка этих истерик не уберет (а так хотелось бы - дал таблетку и все прошло).

[madam Dorin]

Девочки, спасибо вам за ответы. Я пока перевариваю то, что вы мне сказали. Могу повторить, особенно для Вас, Жаворонок: сама по себе демонстративная манера поведения (биться об пол, не причиняя себе сколько-нибудь существенного вреда, орать - и внезапно замолчать, получив желаемое, и т.п. "штучки" - чистейшей воды демонстрация своего характера, его "мощи" ) не является признаком заболевания. Кстати...Стульями она больше не швырялась, говорит, что никому не хотела сделать больно, просто сильно разозлилась. Себя тоже вроде перестала бить. Только мелкие вещи Младший действительно перенял кое-что у нее (он, правда, не так экзальтирован ) - бьет, швыряет, повторяет "не получится!"...

Давайте не будем ходить по кругу. Ребенок в целом психически здоров (уж во всяком случае, никаких патологий нет, да и откуда им взяться?). Не болела, травм не было, никто ее ничем не "прессует", шум в доме - в основном только от детской возни, а не от ругани родственников и проч. страстей, семья довольно скромная , без вредных привычек и проч., генетика нормальная - ни алкоголиков, ни психически нездоровых не было, зато властных родичей несколько есть), но очень любит манипулировать и играть на публику (иногда видно, как во время "шоу" она косит глазом в нашу сторону, если стараемся игнорировать). Повелительность, стремление доминировать у моей красотки появились с первых недель (!!!) жизни. Это понятно. У нас хватает таких родственников. Меня заботит другое - как смягчить подобные резкие черты характера, как уживаться в быту с тем, что имеем?
Много всего было сказано и про валерьянку, которая не настолько безобидна для развивающегося организма, как вы себе воображаете, девочки. И про игры, в которые она, кстати, не рвется играть...
На данный момент я заняла выжидательную позицию: ребенок на днях идет в садик, там может показать себя с неожиданной стороны (возможно, с лучшей); если ей там будет интересно, конфликта может не быть вовсе; вдруг с воспитателем повезет (мне в свое время нет, так что я немножко беспокоюсь - конечно, не вслух ).
Думаю, в быту всё может остаться на прежнем уровне, хотя... Последние дни она просто пай-девочка, если не считать драк с братиком (он сам ее задирает - у него свои соображения для этого, а мы с мужем стараемся не вмешиваться по пустякам, только если что-то посерьезнее). Много беседуем, обсуждаем какие-то события, людей, вспоминаем и сравниваем ее и мою детскую жизнь, она помогает. Короче, вроде входим в спокойное русло. Но я не сомневаюсь, что рано или поздно ее демонстративность опять даст о себе знать...
И все-таки...Как же помочь ребенку стать терпимее и терпеливее? Как научить ее самоконтролю?
И как правильно себя вести родителям во время подобных вспышек?
Есть ли у вас какие-то родительские хитрости, благодаря которым можно помочь ребенку без обращения к врачам и психологам? (пока были только общие, весьма пространные рекомендации типа "играйте в спокойные игры"," хвалите и поощряйте ребенка", "походите к нам на прием, у нас чудо-специалисты..."(а денег нет и пока не предвидится!!! ) и проч.. Вы советуете в целом то же самое. Отвечаю: это плохо работает, вернее, не так, чтоб появился сколько-нибудь заметный эффект.
Очень хотелось бы послушать родителей, у кого дети пытались манипулировать и скандалить. Какие слова вы подбирали, чтоб утихомирить маленького буяна? Быть может, вы сопровождали это какими-то действиями?
Кого-то ставили в пример? Что у вас работало? Как вы искоренили вандализм?
Пока что по-настоящему верю в только одно лекарство - время (со временем она стала спокойнее, но все еще случаются ее "выходы на сцену")...
Возможно, чей-то опыт поможет мне взглянуть на это иначе...

[madam Dorin]

alysha, я тебя очень хорошо помню. Спасибо за твой отклик! И за поддержку.
Эда Ле Шан как-то не впечатлила (года 3 назад читала, когда меня это все "сводило с ума", поставить себя на место человека, в т.ч. своего ребенка, - проще простого, это мой стиль жизни). Здесь это почему-то не работает. Возможно,что мне нужно не американский, а родной, русский подход опробовать Нет, не ремень, конечно Про водичку это ты весьма кстати вспомнила. Она ее просто обожает. От крана или тазика с водой попробуй оттащи (кстати,она швырнула мебель из-за отказа в удовольствии налить воду из большого ковшика в узкий отсек стиралки, конечно, я сто раз потом пожалела, что не дала ей ту воду разлить, уж лучше отодвинуть стиралку и вычерпать лужу, чем рисковать здоровьем домашних и терпеть это буйство С др. стороны, в 5 лет пора бы уже понять, что маме бывает иногда некогда играть с водой, а надо закончить стирку :x )!
В общем-то мы с ней по жизни неплохо друг друга понимаем. Но кое-что я не приемлю в людях. В ней в том числе...Скандальность с полным отключением слуха и с максимальной громкостью собственного ора. Лицемерие в любых видах (так что, venesia, лицемерия ни у кого в семье не наблюдается, как и тихушничества, когда потихоньку обстряпывают свои делишки, никого не ставя в известность, и проч. "замечательных" черт). Жестокость. Вандализм (тем более когда такой бессмысленный). Неумение себя контролировать, в т.ч. в гневе и в нетрезвом виде (у нас вообще никто не выпивает, даже по праздникам). Так что бывает и отчитываю
Мужу тоже высказываю свое "фи". В открытую, без громких криков, раскладываю по полочкам ему его же поведение. Говорю, что меня это шокирует. Коробит. Говорю о том, чтоб не наказывал детей за такое, если сам не готов корректировать свое поведение. Он обычно и контролирует себя - это правда! Всего-то несколько раз было "вредительство", без присутствия детей!
Дети рядом только когда я разбираю по косточкам все "нехорошие действия".
Установок негативных НЕТ! Ну нет их, девочки, нет! Меня вообще ставит в тупик, что у такой "психологини", как я, такой необычный ребенок...

[Жаворонок]

В который раз понимаю, что родители путают психолога и психиатра. Я не говорю, что ваш ребенок психически не здоров. Я говорю, что у нее есть какая-то неудовлетворенная потребность, и что она не умеет правильно выразить свои чувства и потребности. Психолог научит Вас как понимать, что происходит с ребенком (не только по его поведению, но по тому, что вы испытываете в момент ее истерики). Психолог научит Вас правильно реагировать на истерики. И он научит ребенка выражать свои чувства по-другому и намного эффективнее, что в итоге удовлетворит его потребность.
Например:Детская потребность - мамино внимание. Мама работает за компом, а ребенок ходит рядом и ноет или постоянно отвлекает, или лезет на колени, загораживая комп. На самом деле ему просто нужно мамино внимание. Но мама раздражается, потому что ей надо работать и еще ей кажется, что она ничего не может сделать, а только должна развлекать ребенка. Даже если она кричит для ребенка это все равно хоть какое-то внимание. А можно по-другому: "мама отложи комп, я хочу с тобой поиграть, пообниматься". Это займет не так много времени, как бесконечные "отстань от меня", "я занята". Ребенок удовлетворит свою потребность во внимании мамы, а сама мама через 5-10 мин вернется к своим делам. Никакого раздражения и все будут счастливы. Хотя это не ваш случай.
Кстати неправильные способы выражения эмоций и потребностей закладываются в детстве, но дети вырастают, а эти "установки" остаются теми же. И у тех же взрослых видны классические "детские неправильные установки", которые в итоге мешают нам жить.
Не хотите к психологу, почитайте хотя бы книгу Ю.Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Там все написано. И не нужны вам "маленькие хитрости". Поймите сначала, чего на самом деле хочет Ваш ребенок, который просто не знает как выразить свои чувства. Иначе это просто Ваше желание манипулировать им невзирая на его потребности (а это уже детская установка "борьба за власть" ).
Удачи Вам.

[madam Dorin]

Лена, книжка у меня есть, вместе с продолжением. Причем даже скинула себе на телефон, почитываю иногда, когда не спится после вечерних капризов обоих детей. Серьезные книги по педагогике и психологии. И много чего еще Ребенка своего я вполне понимаю. Быть может, просто вы не совсем хорошо поняли мои слова.
Психолога с психиатром не путаю (я сама дружу с психологами плюс собиралась примкнуть к их рядам ). Как и с невропатологом, психотерапевтом и проч. Я это писала не для вас конкретно, а для тех, кто настойчиво советует сводить ребенка к такого рода специалистам. К тому же об этом спросит и психолог (не было ли травм или болезней) для прояснения общей картины, так сказать...
Нет, вспышки бывают не в те моменты, когда у ребенка дефицит родительского внимания. Да, это правда, внимания такие демонстративные люди требуют много. Она получает с избытком. Ласки, залезания на колени, спихивание друг дружки, споры о том, кто первый пришел, а потому "главнее" , - это для нас нормально, буднично. Более того, она почти всегда получает внимание в первую очередь, регулярно и в бОльших количествах (для меня это было своеобразным пунктиком, т.к. я сама в детстве была обделена маминым вниманием). Я не обманываю себя или вас, т.к. мне для самой себя важно разобраться в этой проблеме, а не трепаться впустую, тратя наше с вами время. "Психи" бьют не когда сижу за компьютером, а во время рисования или игры в соседнем помещении, а также во время выполнения мною домашних дел и проч., когда я прошу детей заняться чем-то другим, а не лезть к плите, в стиральную машину и проч., когда нужно все сделать быстро и аккуратно, без "помощников", о чем и говорю (объясняю ей понятным, простым языком, привожу аргументы!). Нет, ей нужно непременно навязать мне свою волю. Вежливо, но твердо отказываю. Вот тут-то и начинается О какой родительской манипуляции детьми вы мне толкуете, Елена??! Мне совсем неинтересно сделать дочку послушным, удобным ребенком, да это и невозможно. Но уживаться-то вместе как-то надо? Как нам приспособиться друг к другу?
Манипулируют мной и только мной. Вот с этим-то и надо бороться. Или вы считаете,что нужно совсем "отпустить вожжи", пускай манипулирует??? Что-то я совсем запуталась. Вы меня же и обвиняете в манипулировании? Ну спасибочки...
Чего на самом деле хочет мой ребенок? Если она хочет родительского внимания в еще больших количествах, чем получает его сейчас, то она хочет получить ВСЁ мое внимание, вовсе вытеснив нафиг всех других :evil: . Я пришла на этот форум в том числе и для того, чтобы выкроить время для наведения порядка в доме и немножко для себя, а вас послушать, так я, наоборот, игнорирую ребенка и занята чем угодно, кроме нее :twisted:
Извините, если моя реакция кажется чересчур эмоциональной, просто это от осознания, что я не могу до людей
донести свою мысль правильно, чтоб стало понятно, что мы с мужем вполне нормальные современные родители и не совершаем грубых педагогич. ошибок...

[Жаворонок]

Да уж. Счастье - это когда тебя понимают. Все равно - удачи и терпения

[Бекки]

madam Dorin, несколько раз заглядываю к Вам сюда, вдруг чего-то полезного напишут.

У меня со старшей дочкой нечто подобное иногда происходит (у нее вообще сбита правильная реакция на сильные эмоции). Поэтому я частенько придумываю для нее какие-то "альтернативные методы".
Может быть, Вы что-то подобное пробовали, но я все-таки напишу, что я бы сделала:
- во-первых, я бы разрешила злиться и беситься в случае неудачи. Сказала бы - я тебя понимаю и разрешаю.
- но ввела бы правило. И это во-вторых. Правило такое - прежде чем ломать вещь (карандаш при рисовании, например), ты должна 5 раз прыгнуть на одной ножке и 5 на другой. Или - ты должны 5 раз подкинуть подушку к потолку. Или - кувырнуться через голову. Или - крикнуть очень громко "Я злая-злая-злая оса" и жужжать. Или набрать полный рот воды и всю ее выплюнуть прям в зеркало. Конечно, надо выбрать что-то одно
- И как только она начинает крушить, Вы напоминаете ей об уговоре, только в виде игры (я со своей прыгала, она еще не умела на одной ножке), бегите к ней и выполняйте то, что решили.
- А потом отдайте карандаш, пусть ломает.

Возможно, это поможет девочке понять, что негативные эмоции можно изливать приемлемыми способами Ну как мы все и делаем!
Терпения Вам. Мы с мужем шутим, что наши нервы уже стали как толстые веревки, а еще через 10 лет - будут канаты!

[madam Dorin]

Девочки, спасибо вас обеим за ваши слова и поддержку! "Терпение - сокровище на всю жизнь", - так говорили еще древние мудрецы Собственно, наверное, именно этому мне бы и хотелось научить мою взрывную дочурку (о себе уж и не говорю - это обязательно!). А пока буду пробовать применять на практике ваши советы