Если я иду, например, купаться, то у мужа с детьми (4 и 5 лет) начинается холодная война - не трогай, не лезь, не кричи, не разбрасывай...
Когда он с ними дома один, усаживает за мультик, чтобы этой
войны избежать.
На улицу он с ними не идет без меня - да они и не хотят без меня
поэтому остаться дома одна и навести полный порядок хоть
раз в неделю - для меня недостижимая мечта
И еще мечта как следует заниматься с детьми дома, тогда
как большую часть мы или на улице - или дома занимаемся
перманентным наведением порядка. Но от этого ничего не меняется - помогают они охотно - но через десять минут снова все разбрасывают, а муж ворчит.
Игрушек слишком много -мы их покупаем одну в год, но все
дарят, куда их девать, совершенно непонятно, я их раздаю,
сломанные выбрасываю, но их все равно много. Прятать
их особенно некуда - кладовка занята мужниными приборами,
шкафчиков недостаточно, но он считает, что новых
покупать не надо - это не места мало, а мы не умеем поддерживать порядок и нам никакие шкафы не помогут
Так и идет вечная борьба с беспорядком - без всякого
успеха
Еще не по теме - он уверен, что дети должны понять, что скажем
вечером надо соблюдать тишину, но дети этого не понимают
, даже если читаешь книгу, громко комментируют, а в игре
и говорить нечего, вечно цыкать и шикать мне скучно, да
и результата не приносит
Как же добиться тишины (когда это необходимо) и порядка ?
мне пока еще трудно Вам что-то конкретное посоветовать. Моему сынуле чуть больше двух лет.
По поводу ворчания мужа, мой не ворчит, убираем вместе. НО, например, я придерживаюсь принципа, что если ТЕБЕ это надо, то ТЫ и убирай это, а если меня все устраивает, то я пальцем о палец не ударю, чтобы убрать. И вместо ворчания мужа, я бы говорила, что чем лучше ворчать, то лучше возьми и все убири сам. Конечно, тут еще зависит все от самого мужа, и сейчас переделывать его. Наверное, по-другому мне было бы тяжело с кем-то ужится и мужей мы выбираем сами. Попробуйте разработать какие-то правила, традиции в своей семье. И что значит "много"игрушек. А что, муж считает, что их должно быть мало?или по кол-ву не больше 5 штук? тем более, если у вас есть гладовка, то пусть одну полочку выделит муж или вместе для деток. Ведь это общая квартира , а не собственность кладовки для мужа.
В любом случае, все нужно решать мирным путем, но советовать, это одно, а реализовать-другое. Я вас прекрасно понимаю.
Что первое голову придет пишу, потом умные мысли подтянутся.
Если оставляете мужа с детьми дома одних, давайте конкретное задание. Одно на всех или каждому свое.
Моим пацанам 3,5 и почти 6 - так что ситуация знакомая.
Например, собрать паззл.
Дать бумагу ножницы и клей - пусть сделают поздравительное панно: в рамочку и папе на работу.
Ну и так далее. Список про занятия с детьми есть на форуме здесь - там пунктов сто.
По поводу игрушек. Дарят - прям не распаковывая в большой пакет или коробку и передаривайте без зазрения совести.
Выбрасывайте безжалостно. Отнесите в детдом или в детсад.
Муж считает, что места достаточно: выбросьте побольше хлама - привычка месяца сейчас соответствующая.
Игрушки можно хранить в коробках - раскрасьте их или обклейте самоклейкой (можно с детьми - вот вам и занятие , рассортируйте-разложите игрушки и подпишите дни недели. Заодно выучите.
Что еще вспомню, напишу потом.
Теперь самое главное.
Папе вашему нужен отпуск. Или хобби. Или и то и другое - он что-то слишком часто ворчит. Явно устает человек....
Kulema писал(а):Если я иду, например, купаться, то у мужа с детьми (4 и 5 лет) начинается холодная война - не трогай, не лезь, не кричи, не разбрасывай... Когда он с ними дома один, усаживает за мультик, чтобы этой войны избежать.
Kulema, стоит разобраться в чем причина. Может, он просто не знает, чем с ними заняться. Тогда стоит научить их паре-тройке совместных игр. Или считает, что детей нужно растить в строгости? Или действительно устал настолько, что все раздражает. В любом случае нужен разговор с ним по душам, глядишь многое прояснится.
У меня отец (да и брат таким же вырос) воспитывал нас по принципу "чем бы дитя не тешилось, лишь перед носом не мельтешило". Пойми правильно, что отец нас, что брат своего сына действительно ОЧЕНЬ любят, но они просто не знали да и не знают до сих пор, чем заняться с детьми. Мне (как дочери своего отца) потребовались годы, чтобы это понять… И я очень рада, что муж у меня другой. Он охотно занимается с дочерью, играет с ней. Но когда возникают подобные проблемы (как раз сейчас у дочери так называемый "кризис трехлеток"), я изучаю вопрос-читаю книги по воспитанию, хожу к детскому психологу, а потом пересказываю мужу, что творится ребенком и что стОит при этом делать. Результат виден сразу-он понимает, что дочь не "вредничает", а проходит определенный этап в жизни, когда такое поведение норма. С пониманием пропадает злость на ребенка, а знание придает уверенность в себе и в том, что "это безобразие" не вечно.
Kulema писал(а):На улицу он с ними не идет без меня - да они и не хотят без меня поэтому остаться дома одна и навести полный порядок хоть раз в неделю - для меня недостижимая мечта
Вливайся в систему! И постепенно наведение порядка не потребует изгнания домочадцев. Раньше сама не могла прибираться, когда кто-то был дома, а теперь учусь делать уборку "между делом". Результат виден.
Kulema писал(а):И еще мечта как следует заниматься с детьми дома, тогда как большую часть мы или на улице - или дома занимаемся перманентным наведением порядка. Но от этого ничего не меняется - помогают они охотно - но через десять минут снова все разбрасывают, а муж ворчит.
С детьми стоит научиться плевать на временный бардак. Им гораздо нужнее общение с любящей мамой, чем просмотр ежеминутного сериала "мама прибирает квартиру". Я пришла к следующему: когда мы целый день вместе с дочерью, прибираю разбросанные игрушки (вместе с ней) в конце каждого часа. Времени уходит буквально 3 минуты. А дочь за час ими уже наигралась и хочет чего-нибудь другого.
Еще мне удобно сдерживать бардак "территориально". Мы играем в детской, бардачим там же. Потом дочь хочет перейти в гостиную, быстро прибираем в детской, берем нужные игрушки и перемещаемся в гостиную бардачить уже там.
И еще, не обижайся пожалуйста, но как ты хочешь научить детей поддерживать порядок, если сама проигрываешь войну с бардаком? Сегодня мой муж сказал "начав воспитывать ребенка, я понял, что начинать нужно с воспитания себя". Вспомни, как учила малышей кушать с ложки или обуваться. Ты УМЕЛА это делать и смогла показать. При этом прошли не дни и не месяцы, прежде чем они научились быстро шнуровать ботинки, правильно? Здесь такой же новый навык.
И главное, не переживай! У тебя все получится, я верю
Kulema, после моего последнего размусоривания детской игрушек осталось достаточно, но бардака стала меньше, теперь не страшно наступить в темноте на ковёр в детской, там не валяется конструктор, солдатики и другая детская неожиданность. Всё это в сундуке. Я заметила, что если дети играют в солдатиков, то заодно им нужны ещё и машинки. Поэтому солдатиков и машинки я сложила в одну коробку, всё что мешало коробке закрыться я сложила в мешок и отдала сыновьям подружек. Так же я поступила с конструктором я методично его перебрала и сложила в коробку только детали, которые подходят к друг другу, всё остальное отдала. Мягкие игрушки у каждого осталось по три любимые с которыми они спят. Для рисования и творчества у нас огромный ящик под кроватью, они всё туда засовывают, при работе в зоне детская я там временами размусориваю и прибираюсь. Теперь наше правило, все, что я нахожу вне сундука (туда помещаются обе коробки с конструктором и солдатиками и коробка с мелочёвкой всяческой и оружие) и вне ящика для рисунков, я либо выбрасываю, либо отдаю. Ежевечернюю приборку в детской я включила в вечернюю рутину. Каждый вечер я спрашиваю: "Посмотрите внимательно, вы уверены что с этим и с этим вы готовы расстаться?"
Ах, да доставать вторую коробку не убрав первую, не стоит И вообще стараюсь следить за сменой действия:"Тима ты уже смотришь телевизор? Может тогда уберем солдатиков?"
Про порядок. Размусоривание - ВЕЩЬ!!! Да я пыль не протёрла, полы не помыла и вобще всё не мытое, но, когда я выбросила и раздала кучищу вещей стало просто просторно и казалось и кажется так порядочно Главное убедить себя, что это тебе ненужно и вообще не важно в твоей жизни и без него хорошо и ВЫКИНУТЬ!
Oca, а что у ребят теперь остались только солдатики, машинки и конструктор???????? а где же другие игрушки? а железная дорога? оружие? роботы? да в принципе у нас только конструкторов три, железных дорог две (это при условии что трек находится у свекрови, а настоящую электрическую дорогу еще не достаем?)
Kulema, Папы действительно частенько не знают как занять детей.
берем одного папу, двух детей и идем кататься на горку, (площадку, зоопарк, парк, аттракционы). при этом хорошо бы, чтобы мама себя не очень чуствовала. чтобы папа сам довел детей, сам с ними покатался... а мама так, рядом постояла. это прибавит папе уверенности , что он сам справиться, но в первый раз сложно решиться.
Если дома дети сажаются одни за мульт, то на фиг там папа? пуская свою кладовку размусорит, если же папа вместе с ними активно смотрит, а потом они еще и обсуждают, то это уже делом называется.... и пускай они хоть так занимаются друг с другом.
а вечерняя тишина - это из области фантастики..... хотя.... надо начать с себя. Если родители начнут говорить тихо, а еще если и еще какую-нибудь стимуляцию ввиде более тихого света, чем днем сделать, то и детки начнут потише себя вести, если им не скучно!!!!
КатЁнок, оружие: пистолеты и мечи в коробках не нуждаются, закидываются прямо в сундук. Роботов и железной дороги нет. У нас как не праздник в подарок просится новый набор солдатиков или конструктор. А еще у нас тумбочка с настольными играми есть, но там всегда порядок, ведь если что потеряешь - играть не будешь
У нас так получилось, что дни рождения у малышей у всех зимой и Новый год тоже. Поэтому зимой образуется огромное количество игрушек, а к следующей зиме все они выбрасываются. У нас под кроватью двухъярусной такой ящик большой, он ваще то для белья, но мы там игрушки храним, разделили его на отсеки, в каждом отсеке- разное. собирают они все это сами вечером, днем я прошу только, чтоб за пределы комнаты не распространялось. А еще у нас в IKEA такие замечательные многоэтажные подвесные полочки из сетки продаются, очень удобно в них игрушки хранить, они еще и недорогие. А на папу я уж давно надеяться перестала, деньги зарабатывает- и хорошо. Что он может- так это поговорить с ними по душам под настроение или помочь что нибудь смастерить, а гулять там или книжки читать никогда не будет, не приспособлен он для этого. Может просто найти, что вашему папе интересно будет делать с детьми? Может ему понравится их чему нибудь учить. Просто добиваться делать нелюбимую работу от нашего так совершенно бесполезно
Наш папа играет с коротышками в шахматы, шашки и нарды. В компьютер. И в морской бой. Еще мультики вместе любят смотреть. Я так думаю, это то, что ему самому интересно.
Остальное просить бесполезно.
Ой, тоже так хочется че-нить сказать! Мы, конечно, выросли из этого возраста уже, но все же проходили его.
Вообще-то мало пап знают, что нужно делать с маленькими детьми, это папы-прирожденные педагоги. Папы любят более осмысленно, чем мамы, им важны результаты, прогресс, достижения, лучше, если очевидные и окончательные. Поэтому часто в ежедневной возне малышей они видят мало смысла. Ну а поскольку все мужчины по сути охотники,завоеватели и первооткрыватели, то им проще играть с детьми на компе в игрушки, которые позволят ощутить в себе и них эти качества, в шахматы и шашки. И мне кажется, что здесь роль серого кардинала должна четко выполнить мама: объяснять папе, в чем же состоят ежедневные достижения и открытия детей, может, поначалу и впрямь придумывать им совместные занятия, пока сами не научились. В этом у нас Ма-Машка эксперт. Достижений же масса каждый день: по-своему собрал модель их конструктора, научился аккуратно клеить аппликацию (это из тихих игр). Из шумных - всякие домашние кегельбаны, дартсы, настольные футбол и хоккей и т.п., там же везде победители есть. Мой отец в свое время играл со мной в города, я очень жалею, что с сыном так не играли: на стене висела огромная политическая карта мира, папа загадывал любой город, а я его искала, потом наоборот. И тихо, и полезно.
Можно отправить папу с детьми на улицу с заданием изучить территорию и составить карту двора (своего или соседнего, что еще интереснее). Или лепить снежные скульптуры, не только снеговиков. Да те же инструменты разбирать вместе, пусть папа и расскажет, что для чего, заодно и уберутся.
А насчет того, что дети шумят - это точно папа устал. Потому как детям по статусу не положено быть бесшумными, они растут, развиваются и осваивают мир. А к вечеру можно просто находить для них занятия поспокойнее, чтобы не разгуливать на ночь, книжки папа же может почитать.
А вот как научить папу быть снисходительней к вещам? У нас вчера замечательный сынок получил очень нехороших (в плане тона) выговор от папы за порваные на коленке брюки. Мне конечно тоже не вечело брюк ватает на 2 месяца, по всей видимости на коленках ползает. Но я проще к вещам отношусь, а папа у нас бережливый.
Чайка, может он вспомнит, какой был сам в детстве, ведь все мальчишки такие. У нас все наоборот, я греюсь, на моих все горит, особенно на старшем, а папа философски относится.
Прошли те времена, когда папино участие в рождении малыша заключалось в дружном распитии спиртного, пьяных тостах за наследника и воплях под окнами роддома в попытке дозваться разрешившуюся супругу. Нынче бремя отцовства затейливее. Современные папы не только имеют право, но и вынуждены по настоянию мам присутствовать при родах, помогать, утешать, делить радость и муку, и вообще, соучаствовать.
Кто такой папа?
Мамы глубоко убеждены, что папа, это та же мама, но с меньшими привилегиями, которые заключаются в необходимой нам привязанности ребенка, доверии и авторитете. Одновременно, папа должен быть наделен равной ответственностью и обязанности его никак не могут уступать маминым. Для достижения такого положения дел, женщины обычно берутся внушать мужу свою позицию, ломая стереотипы, укоренившиеся за века. В ответ на этот шаг мужчина начинает защищаться. Обычно это делается двумя путями. Одни сдаются. Говорят: "Хорошо, согласен, я буду кормить ребенка из бутылочки, укладывать спать и переодевать его в гостях у тещи". И действительно кормит, переодевает и укладывает. Но тем самым он может начать бессознательно мстить Вам, частично отказываясь от мужской позиции в других вещах. Например, если Ваша семья начнет испытывать финансовые затруднения, муж посмотрит на них философски ("Ну что я могу поделать?"). Или когда Вы начнете терять его как любовника, он не поймет, о чем идет речь ("Милая, ну что ты, я люблю тебя по-прежнему!"). Другие спасаются бегством. Он скрывается на работе, утопает в делах и проблемах, а когда Вы напоминаете, что у него есть ребенок, он говорит, доставая бумажник: "Конечно, конечно. Сколько нужно, дорогая?" Так что нет ничего более печального и бессмысленного, чем ждать от папы перевоплощения в маму. Тем более, если Вам кажется, что это очень прогрессивно, поскольку означает отказ от старых половых ролей. Роли сохраняются, просто мужчине предлагается женская!
Почему папе трудно?
В основном потому, что мужчина - существо изначально более одинокое и автономное. В своем развитии мальчики дважды переживают ситуацию одиночества и разрыва, с которыми девочки не встречаются вовсе. Примерно в 2-3 года ребенок начинает осознавать себя и свою принадлежность к полу. И для мальчика это означает, что он такой, как папа, и не такой, как мама. А если учесть, что мать для двухлетнего малыша - это не только самый близкий и уютный человек, а весь мир, в котором малыш рос, ему очень тяжело принять то, что он не такой. Отдаление от мамы - своеобразный разрыв эмоциональной пуповины, которая связывает женщину и ребенка на протяжении не только беременности, но и первых лет жизни. А папа - он замечательный, но так далек. Второе испытание одиночеством обрушивается на мужчину в период беременности жены, родов и младенчества ребенка. Женщины обособленно переживают это время, так как ему почти невозможно найти аналог, его очень трудно описать. Эмоциональная связь матери и ребенка возникает во время беременности, не нарушается с рождением малыша и полностью отсутствует у мужчины. Именно этим объясняется интуитивное чутье мамы, помогающей ей понимать ребенка тогда, когда его еще никто не понимает, в том числе и он сам.
Путь мужчины к ребенку
Известно, что мужчины не склонны делиться своими чувствами и переживаниями. Что, однако, не делает их менее чувствительными (хотя такой миф существует). Отсутствием эмоциональной связи, "пуповины" между ребенком и отцом можно объяснить разность в отношениях женщины и мужчины к ребенку, которую многие мамы ошибочно принимают за холодность и равнодушие. Можно ли сказать, что мужчины боятся своих детей? Скорее, да, чем нет. Из-за своего бессилия и нежности, которую неловко проявить и трудно спрятать, из-за того чувства не включенности, ненужности, которое они испытывают, глядя, как мама и малыш самозабвенно и счастливо лопочут на своем "марсианском" языке. Нужно обладать большим мужеством, чтобы решиться вступить на эту terra incognito, где папе не поможет опыт, потому что такого опыта у него просто нет, и где он так мало умеет и в чем еще меньше понимает. Страх перед младенцем часто преследует мужчин до тех пор, пока малыш не начнет членораздельно сообщать о своих желаниях и неудобствах, а его отчаянные крики не сменятся обычным нытьем.
Что нужно от папы малышу?
Чтобы папа все-таки был не при маме, а именно с ребенком, он может проявлять себя как родитель. Малыш познает мир и, в первую очередь, своих родителей через телесные ощущения. Поэтому ему очень важна физическая близость отца, то есть другого, не такого, как мама, человека, который тоже любит, заботится, защищает и учит. Если ребенок не будет знать папиных рук, тела, движений, дыхания, то к тому времени, когда он начнет общаться словами и глазами, папа покажется ему почти незнакомым взрослым. Кроме того, отец - первый человек, биения сердца которого малыш не слышал. Между ребенком и мужчиной существует некая дистанция, которая позволит малышу, когда придет время, научиться быть автономным. В идеале родители представляют собой пару, где мама олицетворяет детство - уютный и теплый мир, где всегда угадываются, исполняются все желания, где ничего не требуют и всегда помогут. А папа - посланец другого, взрослого мира, где каждый человек отвечает за себя, где есть неизвестность, риск и успех, где есть любовь, хоть она и отличается от любви мамы к младенцу.
Что нужно от папы маме?
Больной вопрос для большинства мам, склоняющих мужей делить с ними заботы хотя бы уже потому, что другие мамы на форуме приучили к этому своих супругов. На самом деле единственное и самое важное, что необходимо женщине от мужчины, особенно в период беременности и после рождения ребенка, - это поддержка. Не только и не столько материальная (хотя и эта деталь немаловажна), сколько эмоциональная. Ведь в момент появления на свет малыша у родителей появляется чувство ответственности, которое должно быть постоянным и непрерывным. Именно от взрослых людей зависит здоровье и жизнь пока еще совершенно беспомощного существа. Его нельзя попросить подождать, пока кто-нибудь из родителей будет отдыхать. Нести груз ответственности в одиночестве очень трудно и не всегда возможно. А призрак пресловутых пеленок? Он появляется тогда, когда женщина не может попросить мужчину о поддержке, а мужчина не умеет или не хочет ее предоставить. У каждого мужчины есть свой взгляд на то, каким должен быть образцовый отец. Но свой взгляд на это имеет также и женщина, и она во многом определяет роль, которую будет исполнять папа около ребенка. Совет мамам: если Вы хотите видеть и иметь дома папу, не требуйте, чтобы он становился таким, каким Вы хотите его видеть. Вы выбрали этого человека и родили от него ребенка, предполагая, что он может многое дать малышу, оставаясь таким, какой он есть. Постарайтесь не сосредотачиваться на его недостатках, а попробуйте употребить во благо его достоинства.
А я с мужем поссорилась. Из-за детей, мы всегда ссоримся только из-за детей, точнее из-за устраиваемого ими шума или беспорядка
Дочка (4 года) серьезно провинилась (она просила никому не рассказывать в чем) , и я сказала, что не буду с ней полчаса разговаривать. Для меня это единственный и очень действенный способ наказания. Но когда она убедилась, что я не обращаю на нее внимания, начала громко рыдать. А был вечер, и муж, которому вставать в 5 стал возмущаться, что ребенок из-за меня плачет, ему спать не дает. Он был прав, но смысл наказания игнором, чтобы выдержать эти крики, тогда она запомнит и осознает, иначе забудет обо всем. И вот я выдерживала, а он злился.
С дочкой мы помирились, а он со мной не разговаривает.
Я не права, его сон важнее, но как вредят воспитанию уступки детям, чтобы не мешать ему спать любой ценой, думаю, если бы ни эти уступки, дети гораздо больше бы меня уважали и слушали, чем старше они, тем меньше я намерена к этим уступкам
прибегать.
Но тогда конфликт с мужем. А дети-то все слышат и понимают, что если я им не уступлю, то и папа на меня рассердится...Грустно...
И я очень рада, что муж у меня другой. Он охотно занимается с дочерью, играет с ней. Но когда возникают подобные проблемы (как раз сейчас у дочери так называемый "кризис трехлеток"), я изучаю вопрос-читаю книги по воспитанию, хожу к детскому психологу, а потом пересказываю мужу, что творится ребенком и что стОит при этом делать. Результат виден сразу-он понимает, что дочь не "вредничает", а проходит определенный этап в жизни, когда такое поведение норма. С пониманием пропадает злость на ребенка, а знание придает уверенность в себе и в том, что "это безобразие" не вечно.
Главное убедить себя, что это тебе ненужно и вообще не важно в твоей жизни и без него хорошо и ВЫКИНУТЬ!
очень удобно в них игрушки хранить, они еще и недорогие. А на папу я уж давно надеяться перестала, деньги зарабатывает- и хорошо. Что он может- так это поговорить с ними по душам под настроение или помочь что нибудь смастерить, а гулять там или книжки читать никогда не будет, не приспособлен он для этого. Может просто найти, что вашему папе интересно будет делать с детьми? Может ему понравится их чему нибудь учить. Просто добиваться делать нелюбимую работу от нашего так совершенно бесполезно 
