Как живете, многодетные мамочки?

[Akyol]

Именно руководствуясь этим в этом году старшую дочку летом отправила к бабушке на месяц раньше чем сами поехали. Со всех сторон слышала "она же тебе поможет". Не хочу. Детей рожала я для себя, очень трудно удержаться от "присмотри, я в туалет, доделаю что-то, принеси то-то, поиграй". Когда родился третий загрузила дочу по-полной - секции, кружки, репетиторы- лучше она будет уставать от своей жизни, чем от МОИХ детей. ИМХО, старшеньким по-любому и так достается...

[Solomia]

если рожать детей с маленькой разницей в возрасте, то соблазна спихнуть опеку за младшими на старшего ребенка, и не будет!)))

у меня есть знакомая на другом форуме. так вот она первый ребенок в семье с двумя детьми, и мама "подарила" ей братишку к 12 годам! и полностью переложила малыша на девочку! она и по ночам вставала кормить, и гуляла с ним вместо того, чтобы с мальчиками гулять, ----
отношения между детьми с любой семье зависят от мамы! и если ей удобно спихнуть возню с младшими на старшую, то ребенку можно только посочувствовать! как говорит моя мама:"Детей вы рожаете для себя!" а не для кого то, и она права! я не говорю, что дети не должны помогать друг другу и маме, я говорю, что никого не надо лишать детства из-за своего личного желания иметь более одного ребенка)

по-моему, лучше посидеть дома с братиком, чем шляться по подворотням "глуляя с мальчиками". в остальном, конечно же, все зависит от матери.
мой муж, например, с 10 лет работал со своим отцом, у него не было "детства" и каникул. и что, ему теперь полагается упасть на диван и бревном валяться ибо уже переработался? странная логика.

[на-дин]

В нашей семье традиционно по трое детей. У моей прабабушки было трое, у бабушки трое, у мамы нас трое, у меня трое. Я старшая в семье и всегда гордилась, что у нас большая семья. Средняя дочка мечтает о семье, в котрой много детей.
Когда говорят о том, что пусть у меня будет один ребенок, но зато я ему все дам, мне всегда хочется возразить, что в этом случае ребенок все равно чего-то не дополучит - взаимопомощи братьев и сестер, умения нести ответственность за младших, гордости за страших. Не уверена. что это менее важно, чем дорогой мобильный телефон или игровая приставка.
Хотя, опять же, есть и многодетные семьи, где дети друг у друга кусок вырывают. Но такие же есть и малодетные.

[Настурция]

Я вот тоже, если честно, не понимаю, почему теперь модно говорить о "неправильном детстве". Все традиции утрачены, жизненные ценности и приоритеты у людей меняются. Теперь важнее быть успешным, самостоятельным и "гармонично развитой личностью". Об этом вещают со всех плакатов и активно муссируют в СМИ. А общество подхватывает. Но по большому счету длится это пока недолго, если сравнить со всей историей развития общества в нашей стране. А что можно считать правильным детством? Загруженность кружками, неумение ребенка занять самого себя даже в течение 10 минут, непрерывное внимание кучи взрослых вокруг единственного сына/дочки в семье? Куда-то делась преемственность традиций. У меня на этот счет мнение непопулярное: считаю, что трудовое воспитание в семье нужно и все домашние хлопоты распределяются между членами семьи, включая детей. А они в свою очередь тоже учатся планировать свое время: есть учеба, есть кружки, есть свободный досуг, есть время на общение с другими членами семьи, но есть и круг обязательных домашних дел, которые нужно выполнить. Также считаю, что это - бесценный опыт: братское и сестринское общение, присмотр за младшими, забота о них. Ведь родители не вечны: они уйдут, а братья/сестры останутся друг у друга самыми родными и близкими. Откуда же они научатся взаимопомощи, если каждый сам за себя и нацелен только на личное развитие?
Я была второй по старшинству в семье из пятерых детей. Поэтому на мне - "нянчество" троих младших. Каждый из которых нянчился со следующими младшими. У меня не было детства? Оно было даже у тех, кто пережил блокаду. Поэтому у меня просто язык не повернется посчитать свое детство убитым из-за того, что я помогала маме. Сейчас у меня у самой трое сыновей, и все они в том же духе воспитываются: одна семья - единые правила для всех. Никто из них не пуп Земли, и родители не кладут себя на жертвенный алтарь. Когда на работу уходит папа, то главная - мама. Когда уходит куда-то мама, то главный - старший сын. И далее по старшинству.
При этом у меня в детстве была английская школа, музыкальная школа (полный курс до 7 класса), театральный кружок (по своему желанию, выкраивала на него время). Всё это пригодилось мне в жизни в плане профессионального роста. Но главные ценности дала именно семья. У нас очень теплые отношения с братом и сестрами. Взаимовыручка и помощь "от старшего к младшему" осталась до сей поры. И даже появилась помощь "от младшего к старшему". Родители же воспитывают детей всех вместе, а не по одиночке.
В свое время меня очень впечатлила цитата о том, чему можно поучиться у детей. И одним из пунктов было: "у детей можно поучиться умению занять себя в любых условиях и в любой ситуации". Посмотрите на детей, с которыми взрослые занимаются постоянно: они не могут найти себе занятие самостоятельно и постоянно подходят к родителям/взрослым, потому что ожидают от них какой-то идеи или решения. Детям из многодетных семей в этом плане повезло больше: у них всегда есть рядом собеседник другого возраста и всегда есть занятие, которым давно хотелось заняться. Это, конечно, не значит, что дети из многодетных семей не ходят на кружки или что мама/папа не уделяют им внимания. Ходят на разные секции. И как мы с мужем по этому поводу шутим: а заочно ходят и на секции братьев/сестер. Ведь у каждого - свои интересы, но вечером всё обсуждается, и каждый брат в курсе событий на кружках у другого брата. А внимание родителей в многодетных семьях распределено более естественно, потому что каждый из детей знает: он - не единственный на свете и брат/сестра тоже нуждается в теплых словах.
Я искренне считаю, что мне очень повезло вырасти в многодетной семье. И искренне желаю своим детям "обзавестись" таким же семейством. А что значит "рожать для себя"? Ей-богу, мне неведомо. Рожаешь ребенка для его жизни. Для его будущей любимой женщины или для ее будущего любимого мужчины. И братская/сестринская среда для ребенка будет полезнее, чем беспредельное внимание родителей, элитный садик, навороченная гимназия, престижный университет. Главный университет - это семья. Что в ней будет заложено, то и выйдет из человека рано или поздно.
А каким должно быть детство - конечно, у каждого представления свои. Но во многом они теперь нам навязаны далеко не мудростью предков, а современными взглядами "специалистов в области детства", "ювеналами", политиками, звездами. А вот так бы сесть в тишине, задуматься, прислушаться к своему сердцу, отбросить чужие мнения. Что веками считалось нормальным в классической русской семье? И что считается нормальным сейчас.

[astronomy]

Цитировать не буду, т.к. это распространённое выражение. "Желание иметь ребёнка". Дети иногда появляются помимо нашего желания. Вот здесь и возникает вопрос. Хотим ли мы признавать за ним право на жизнь? Насчёт времяпровождения с мальчиками. Интернет пестрит подобными записями :"Мне 15 лет. Потеряла девственность по пьяни." Интересно, сколько абортов успевает современная девочка сделать к своему совершеннолетию? Такое времяпровождение что ли теряет девочки, не заботясь о младших братьях и сёстрах? Свято место пусто не бывает. Даже если вы будете очень стараться воспитывать своих дочерей правильно, как вы убережёте от ушлых подруг, которые познакомят их со всеми "удовольствиями" жизни?

[astronomy]

Настурция, целиком и полностью согласна с Вами!

[OlgaKorM]

Мои детки сами вызываются помочь присмотреть за младшими. Недавно наблюдала за сыном (ему 5 лет), он сам начал причесывать младшую сестренку (ей 2 годика), одел на нее все заколочки, которые нашел "чтобы красивая была". А потом снял заколочки, опять причесал и стал готовить сестричку ко сну: снял верхнюю одежду, сложил одежду аакуратно (это надо было видеть), потом одел сестренку в пижамку и отвел в кроватку. Старшая дочка тоже сама стала ужаживать за младшей сестричкой, водит ее на горшок, читает ей книжки. Согласна, что старших детей не нужно совсем отстранять от помощи. Думаю, хорошие родители "поймают" здесь золотую середину. К сожалению, у меня нет опыта детства в многодетной семье, как и у моего мужа, как у Настурции, и нам такого опыта сейчас очень не хватает.

Детям из многодетных семей в этом плане повезло больше: у них всегда есть рядом собеседник другого возраста и всегда есть занятие, которым давно хотелось заняться. Это, конечно, не значит, что дети из многодетных семей не ходят на кружки или что мама/папа не уделяют им внимания. Ходят на разные секции. И как мы с мужем по этому поводу шутим: а заочно ходят и на секции братьев/сестер. Ведь у каждого - свои интересы, но вечером всё обсуждается, и каждый брат в курсе событий на кружках у другого брата. А внимание родителей в многодетных семьях распределено более естественно, потому что каждый из детей знает: он - не единственный на свете и брат/сестра тоже нуждается в теплых словах.

Вот это точно! Дети очень интересуются интересами и увлечениями друг друга, что только еще больше расширяет их гругозор. Старший сын, например, начал изучать английский язык, так английским уже все увлечены, и вторая девочка пошла на иностранный с неплохой подготовкой (в которой мама не принимала большого участия, дети увлеклись сами), и даже младшая выучила некоторые выражения и счет, заодно со всеми. У меня старший мальчик учится в 3 классе, а следующая девочка во втором. Наблюдаю часто, как они друг с другом делятся тем, что узнали на уроках, какую оценку получили, что задавали. Часто помогают друг другу что-нибудь интересное придумать в выполнении домашнего задания.

[OlgaKorM]

а есть ли среди нас многодетные работающие мамочки?

Я работаю с частичной занятостью на двух работах. Сейчас, правда, уже ушла в декретный отпуск по беременности. У меня в прошлом учебном году было два часа в неделю в школе (педагог дополнительного образования). Вела кружок как раз в том классе, где училась моя дочка.
Получается, что я в осном нахожусь дома и занимаюсь домом и детьми, и немного времени трачу на работу.

[Настурция]

Мои детки сами вызываются помочь присмотреть за младшими.
Дети очень интересуются интересами и увлечениями друг друга, что только еще больше расширяет их кругозор.

Наверное, это самый главный показатель того, что в семье - душевная атмосфера.
Действительно, вырастить образованного человека намного проще, чем воспитать гуманного, справедливого и любящего. У меня все время складывается такое чувство, что современные ценности - это как рубить сук, на котором сидишь. Что сейчас считается главным показателем хорошей мамы? Какие-то явные атрибуты, которые можно предъявить знакомым: ребенок ходит на секции, получил первое место по танцам, вот его дневник с пятерками, а вот его модный комбинезончик, а это - фото с курорта. По этим признакам абсолютное большинство людей скажет, что у этого ребенка всё благополучно. Я называю это материальными ценностями. Не отказываюсь от них ни в коем случае и не считаю плохими. Но только в той ситуации, когда параллельно воспитывается и другое в человеке.
Моя любимейшая цитата: "Хочешь изменить мир? Иди домой и люби свою семью". Ведь дети - это и есть будущее. Если бы каждого ребенка старались вырастить справедливым, сострадательным, гуманным, человечным, то каким бы стало общество... Но это всё звучит так глобально. И это - в таких долгосрочных перспективах, что гораздо проще вкладываться здесь и сейчас. Родительское тщеславие есть у каждой мамы. У меня - тоже))) Ну ведь не зря же говорят, что цыплят по осени считают. И главное доказательство того, что родители состоялись как родители - это их дети. Какими они вырастут? Мы будем гордиться их успехами только на карьерном поприще, какое положение они заняли в обществе и т.д.? Ведь так сложно гордиться тем, что твой ребенок - справедлив, бескорыстен, добр. Это не предъявишь, как дневник. Это мало поощряется в современном обществе, где предпочтительнее воспитывать ребенка ушлым, продвинутым, чтобы он состоялся на работе.
Вот чему учит, например, ситуация, когда мы загрузим старшего ребенка кружками, полностью избавив его от забот о младших? Как раз и учим тому, что каждый сам за себя: ты, сынок, занимайся-занимайся, братик твой не вывалится из кроватки, пока я сбегаю в магазин. По-моему, это учит только черствости. С другой стороны, палку тоже нельзя перегибать и делать из ребенка маленького папу или маму. Если подростку приходится ночью вставать к грудному брату - это ненормально. Но если мама тяжело заболела, папа в командировке, и этот же подросток по своему желанию встал среди ночи, услышав плач братика и пришел его успокоить одновременно с мамой (которая еле встала с постели), то это - плюс родителям: они воспитывают отзывчивого человека. А это - важнее утилитарных знаний на кружках.
Сразу оговорюсь: ни в коем случае не имею в виду кого-то с нашего форума, приводя примеры. Это - опыт личный и наблюдения со стороны за знакомыми/родственниками.
У нас в семье - далеко не идеально. Это я просто "пишу красиво" (как говорит моя родственница ). У меня бывают срывы, отношения между братьями тоже могут по-разному проявляться. Но при этом фоном все равно всегда идет то, что мы - одно единое целое. Это - как океан: на поверхности бывают волны разной величины, но на глубине волн никогда не бывает, там - всегда спокойно. Так же и в сердце: я порой могу пожаловаться, что ничего не успеваю и ни с чем не справляюсь, но фоном всегда в душЕ другое: какое счастье, что нас так много))
И еще очень хорошо мне вправляет мозги общение с одной многодетной мамой. У нее - шестеро детей. Наше общение началось с моей эгоистичной обиды. Тогда у меня был один ребенок, а второй только в проекте. И я строила глобальные планы по поводу младшего ребенка. На что мне эта мама мягко и любя заметила, что это просто я еще не избавилась от материнского тщеславия и в первую очередь думаю о том, как буду выглядеть в глазах общества. Я тогда очень возмутилась в душе, но вслух ответила только какие-то вежливые фразы и решила поменьше общаться с этой женщиной. Но зерно сомнения она уже заронила. И я потом как-то сидела в комнате одна и обдумала ее слова еще раз. И поняла, что она права. И что мне просто не хочется показать, что она - мудрее. Вообще очень полезны разговоры с многодетными мамами, где действительно много детей (от 5). Все ценности переосмыслишь. И некоторые вещи покажутся сущими пустяками, а другие - наоборот, выйдут на первый план, хотя раньше о них и не думал даже.
П.С. Я свою "говорительную" норму на сегодня уже превысила до невозможности))

[Асяська]

милые мамочки! я думаю, что мы спорим об одном и том же только разными словами) думаю, что все стараются избежать крайности в виде полного и тотального ухода старшими детьми за младшими и каждая из нас, тем не менее, каждая из нас хочет воспитать в своих детям ответственность не только перед самим собой, но и за младшими братиками и сестричками. во всем нужно знать меру, у всех должно быть личное время (даже у мам))))

а на какие кружки ходят ваши детки? кто водит-развозит-забирает?

[Настурция]

я думаю, что мы спорим об одном и том же только разными словами) думаю, что все стараются избежать крайности в виде полного и тотального ухода старшими детьми за младшими и каждая из нас, тем не менее, каждая из нас хочет воспитать в своих детям ответственность не только перед самим собой, но и за младшими братиками и сестричками. во всем нужно знать меру, у всех должно быть личное время (даже у мам))))

Скорей всего, да.))) Это я просто углубилась в размышления. Я обычно веду дневник на компьютере, где могу излить свои мысли, с которыми у меня перебор. Иногда заносит и начинаю излияния на форуме. Потом ругаю себя.))) Люблю поразмышлять и даже бываю недовольна, когда мои мысли перебивает закипевший чайник или звук ключа во входной двери.

А насчет кружков: старшие почти ежегодно меняют. Выбирают один "физкультурный" и один "образовательный". В итоге нахватились и того, и другого, и третьего. Раньше я переживала, что они так разбрасываются. С другой стороны, одумалась: спортсменами они не станут, а для общего развития всё полезно.
В прошлом году старшие ходили на легкую атлетику, а по интересам - самый старший ходил на психологический кружок "Я в большом городе", средний - на информатику и шахматы.
Кружки выбираем рядом с домом, старшие ходят сами с 12 лет. Раньше водила сама, держа младшего в кенгурушке или в переноске из коляски.
Младший ходил на "развивающие занятия" с 10 месяцев до 2 лет. Сейчас занимаюсь с ним дома, потому что не устраивает качество и разнообразие на уроках в тех клубах, которые находятся вокруг (мы переехали в другую квартиру). Но в этом году буду записывать на занятие, которое связано с изобразительной деятельностью, потому что уже не первый человек отмечает способности нашего младшего левши)) Проверим, насколько это мнение объективно.

[astronomy]

Настурция, соглашусь с Вами в очередной раз! То что Вы описываете - это приоритетные цели и задачи. Уже успела повидать "детишек", которым дали всё, но став взрослыми, уже по привычке живут только для себя, а к родителям относятся потребительски. Вставать ночью сестре или брату к маленькому ребёнку - это крайность. Давайте не будет делать из этой крайности обыденное событие, как-будто оно всегда и везде происходит.

[OlgaKorM]

Вот я предлагала выкладывать фото. Буду сама же и поддерживать инициативу. Мамочки, присоединяйтесь!

[Warwara]

На днях обнаружила, что разучилась носить сумку на одном плече. Привыкла ходить как почтальон - сумку (независимо от ее внешнего вида и размера) через голову вешаю, чтобы руки всегда были свободны. Даже когда иду куда-то без детей. Дети подросли, пора перевоспитываться из почтальона обратно в девушку (хоть и многодетную)

А я так уже давно хожу, начала, когда была девушкой сободной и бездетной, на одном плече мне сумки носить неудобно, соскальзывают.

[Akyol]

Вот чему учит, например, ситуация, когда мы загрузим старшего ребенка кружками, полностью избавив его от забот о младших? Как раз и учим тому, что каждый сам за себя: ты, сынок, занимайся-занимайся, братик твой не вывалится из кроватки, пока я сбегаю в магазин. По-моему, это учит только черствости. С другой стороны, палку тоже нельзя перегибать и делать из ребенка маленького папу или маму. Если подростку приходится ночью вставать к грудному брату - это ненормально. Но если мама тяжело заболела, папа в командировке, и этот же подросток по своему желанию встал среди ночи, услышав плач братика и пришел его успокоить одновременно с мамой (которая еле встала с постели), то это - плюс родителям: они воспитывают отзывчивого человека. А это - важнее утилитарных знаний на кружках.

загрузила старшую, освободив от заботы о младших, имея перед глазами пример : когда родилась дочка во дворе гуляла с мальчишками-двойняшками старшая сестра- девочка не хочет детей совсем. Чем делать из старшего няньку- пусть лучше занята будет. Все свободное время она проводит с младшими, но у нее есть своя жизнь, ей не приходится постоянно жертвовать своими интересами из-за моего решения быть многодетной мамой.