Проблемы в воспитании детей | 2

[Tosya]

единственное слабое место, за которое меня можно серьёзно задеть, - это моё материнство и моё отношение к детям.

А вот это зря - ты хорошая мама и не надо позволять "компетентному" мнению со стороны, портить себе жизнь.
У тебя все получится!

[Sirenaa]

Волченок, а я не поняла почему это ты обращаешься ко мне, но с не моими фразами? Я ничего про прозвища не писала и про сравнение! Ребенок может сравнивать САМОСТОЯТЕЛЬНО, без твоей помощи. У тебя полностью всё сообщение с приставкой ГИПЕР, куча всего приписано мне, что я не писала или написано в искаженном виде. И у меня нет ни одного перехода на личности, мы обсуждаем те ситуации, которые вынесены на всеобщее обсуждение на форуме. Или только Ваню можно обсуждать ситуативно, а маму не нельзя? По сути любое обсуждение здесь - это обсуждение разнообразных личностей.
Правда, которую я хочу донести, в том, что ребенок пол года сидит в четырех стенах и от этого у него едет крыша. Мне (чужой тетке) его жалко и именно по этому я не смогла пройти мимо вопроса "как наказать ребенка, который ни в чем не виноват?"
Да, я не могу пройти мимо, когда четырехлетку называет хамом его мать. Когда она ЖДЕТ его двеннадцатилетия чтоб отдать его в корпус.
А если ты права и реально действуешь из лучших побуждений, убеждений или ещё чего, уверена в своей позиции, то почему тебя задевает моя правда? Ну, подумаешь, Сирена не наказывает своих детей, а я считаю что надо наказывать, у нее получается управляться с детьми и у меня получается, значит мы обе правы. Так или не так?
И сколько раз ты ещё меня процитируешь, столько раз я тебе и напишу свою правду. Если тебя она задевает, то не надо заниматься мазохизмом и цитировать меня.

Зато я узнала о себе много нового

Да я вот тоже о тебе много нового узнала...

Я вот заметила уже не в первый раз, что как только начинаются детские темы, где я становлюсь на сторону ребенка (а я всегда становлюсь на сторону ребенка, даже чужого), всегда это воспринимается родителем как красная тряпка. Потому что как писала Волченок в другой теме, если ребенок +, значит родитель типа -. Неее, минусом родитель быть не может, значит во всем виноват ребенок и надо несмотря ни на что доказать это всем, а самое главное - себе, чтоб совесть продолжала пребывать на отдыхе. Вот как наказать да получше - эти советы воспринимаются на ура, потому что советчик значит поддерживает родителя, значит он хороший, а вот Сирена - она враг №1, потому что заступается за ребенка, значит обвиняет меня и сеет негатив в этом позитивном сборище советов как получше наказать/управлять/манипулировать и т.д.
Последний абзац не к конкретной ситуации, а общее резюме по общению в детских темах.

[Daffi]

Волченок,
Не надо слушать тех, кто с такими проблемами не сталкивался, а только теоретизирует. Ты делаешь все для своего ребенка и ты замечательная мама!

[Волченок]

Альпака, немного попробую накидать идей.Всё же в наших детях есть что-то общее. Но, как правильно заметила Туз, ситуации отличаются, я просто не сразу это заметила. Если не нужно, то не нужно. А вдруг что-то будет искрой для новых мыслей или идей.
Я строгая мать, не всем это подходит, но я и стараюсь, чтобы в жизни моих детей и было много ярких впечатлений. Борюсь за каждое их последующее воспоминание. Прыгаю с сыном по лужам, играем в догонялки, изучаем и фотографируем растения и птиц, гоняем мяч (даже дома есть безопасный, тряпичный), пускаем кораблики в тазу, делаем шалаш из подручных средств или из шкафа (на время готова пожертвовать порядком, но при выполнение моих условий:
- Спросить разрешение, чтобы вытащить МОИ вещи из него, объяснить зачем. Подумать предварительно, куда мы их сложим и можно ли это.
Если требовать правила - они должны быть обязательно для всех, а не только для него. Если я без спроса возьму его игрушку, которая находится на его личной территории, то не считаю в праве требовать, чтобы он не брал вещи у меня.
Мы ставим с ним сценки с игрушками. Много беседуем. Рассказываю, как мне приятно было, когда он сделал что-то хорошее и правильное, или пытался хотя бы. Изучая методики с ним, радуюсь вместе с ним его даже малейшим успехам, не получается - пробуем ещё, и ещё, и ещё (возможно просто рано или он устал, и мы тогда прекратим). У него кстати (как и у многих левшей) нестандартные и неожиданные взгляды на многие вещи, мне самой бывает интересно и познавательно.
Мой сын любит готовить, помогает на кухне, знает подробно как приготовить некоторые простые блюда, может это сделать при присмотре родителей. Очень любит смотреть мультик про кафе с фечками (не знаю, как называется). Я знаю, что это важно для ребёнка, и серьёзно отношусь к этому его увлечению. Поэтому посудку купим ему при малейшей просьбе (они редко бывает, но если для "готовки не хватает какой кастрюльки, она, у него будет, не такие это уж деньги и вообще, он не требует и не капризничает, что ему не купили. Он знает, что тогда купят на ДР или потом ДМ принесёт. При другом его поведении, была бы другая реакция.
Когда он играл в кафе в своей комнате, я увидела, что там очень серьёзная организация: с кассой, столами и т.д. И получила у него приглашение прийти. Оделись всей семьёй во всё нарядное (так, если бы пошли в настоящее кафе), включая малышку и пошли к нему. На полном серьёзе. Были бы дома бабушки, привлекли бы их. Реально было весело. И для него важно, что семья поддерживает его интересы. Как когда то моя мама поддерживала моё увлечение зоологией (покупала дорогие для неё книги, подписки журнала ЮН, звала на тематические фильмы). Обсуждаем прочитанные книги, поведение героев, ищем альтернативные пути и вызходы из тех ситуаций: а как бы ты поступил на месте зайчика? А если бы мишка не согласился, то как бы поступила белочка? Тоже познавательно для родителя.

[Волченок]

с фечками

с феечками конечно

[Волченок]

И ещё, оговорюсь, я не знаю, есть ли у ребёнка отец, дедушка и другие мужчины в вашей семье. Но таким мальчикам (да и не только таким, и не только мальчикам. но...) мужское влияние нужно. Я описывала лишь своё участие, от отца, дедушки, двух дядь - влияние тоже есть. И я бы без них просто бы не справилась никак. Хотя бы тренер в спортивной секции, который не только отрабатывает деньки от звонка до звонка, но и общается с детьми. У меня был такой в детстве тренер по Дзюдо. У племянника в Хокее. Но речь идёт не о перекладывании ответственности, а совместной работе с родителями. Правильнее написать: родителей с тренерами.

[_Bird_]

Волченок, ты в другой теме писала, что у вас бывают папины дни, чтобы маму разгрузить. А папа выдерживает их? Я почему спрашиваю, многие знакомые практикуют, а у нас не идёт. После «дня одинокого родителя» желательно бы отходняк на недельку (если был папин день и дома, то потом неделю квартиру драить...ну не неделю, но пару дней порядок наводить)... вдвоём проще и нагрузка ровнее. У нас.
А у вас? Поделись, если тебе удобно.

[Волченок]

_Bird_, у нас папа сильный, ему неделя не нужна. Практикуем с года. Сначала: папин час был. В это время я была рядом, но занималась своими делами. Но наш папа вообще с младенцем полностью справлялся, пока я училась. Он привык к сыну, знает его проблемы, знает особенности здоровья и поведения, знает методику, которую мы в данный момент используем и в воспитании у нас одинаковый во всём подход (что нельзя, то нельзя, а не так, что "мама позволяет, а папа запрещает" и наоборот, а так же бабушки - дедушки, тётя, дяти). Если есть разные мнения о поступке или ситуации с ребёнком, то находим время, когда сына рядом нет (вообще дома, или в доме, где мы находимся, да хоть в магазине, но без сына), и решаем этот вопрос вместе, находим приемлемое решение, но для сына - оно одинаковое всегда. Это важно, когда он остаётся один с папой (или с дедушкой, или с бабушками), он знает, что ему не разрешают или разрешают одно и тоже. Но там ещё накладываются правила "их дома". К счастью, там нет противоречий с нашими, да и особо нет отличий. Сейчас я остаюсь с дочкой, "папины дни" только пока для сына. Но помогает он мне и с ней конечно. С младшей пока у нас только "папины часы". В деревню её не берут тоже. станет постарше и всё будет тоже самое. Он справится без проблем и с двумя.
Насчёт уборки в эти дни не замарачиваюсь: они ссорят, они же и убираются. Я вообще не вмешиваюсь, это норма для семьи убрать за собой. Что они творят в деревне, вообще не в курсе. Утром их собираю, после того как они меня кофе напоят ( я добрая только после кофе ), а вечером поздно мне привозят уставшего полусонного ребёнка: душ, книжка (даже не всегда успеваю), обнимашки, сон. Могут остаться ночевать там (когда тепло) и приехать вообще на следующий вечер. Я ухожу с дочкой к маме ночевать (не люблю оставаться одна в той квартире). Конечно, сын рассказывает про проведённый день. Но на рыбалку ходили, то сарай делали, то на дом (недостроенный) лазили. Но там присмотр за ребёнком отличный. обычно и дедушка с бабушкой там же. Тогда папе конечно легче.
Да больше и не знаю, что рассказать. Если что. спрашивай, постараюсь ответить. Мне кажется, это зависит от папы, его характера. У меня же "добрый и уютный Дюма".

[_Bird_]

У нас вопрос не столько в характере, наверное, сколько в утомительности этого мероприятия. Мамин/папин день в Норвегии очень массово распространён. Когда раз в какой-то период всех детей берет на себя один родитель, а второй в это время отдыхает, уезжает, встречается с друзьями и пр. И практикуют они это чуть ни с младенчества (нацедит/наморозит мама молока и вперёд...). И все буквально выпучивают глаза, как так вы такое не практикуете, это же такой отдых! Вот мы попробовали, но как-то не получается у нас отдых.
Спланировать такой день уже сам по себе квест, обычно я заранее планирую, чем займёмся, контролирую, чтобы в холодильнике все было, было прибрано и пр. В принципе, с детьми нормально, если заниматься ими и не пытаться свои дела делать. Но все равно к концу дня я ОЧЕНЬ уставшая. И не сделано особо ничего, хорошо, если игрушки в кучки сгребу к вечеру.
Если детей берет на себя папа, мало того, что я волнуюсь, тк знаю, как это утомительно, и по часам примерно представляю, кто, когда и по какому поводу выносит ему мозг (папа у нас мягкий, и это позволяет; ну и некоторые манипуляции с детьми у меня лучше получаются), плюс после я прихожу в разгром, обнаруживаю диких детей и никакого ЛМа. Вот реально сомнительное удовольствие. :/
Явно я что-то делаю не так.

[Волченок]

_Bird_, а может просто не ваше это? Видишь же по нашим разговорам, семьи и их традиции не всем подходят, и не всем нравятся.
мне нравилась поговорка, дословно не помню, но типа того: на чистоту кастрюли нужно смотреть когда выбираешь жену, но не после". Так же и с папиными днями: доверила ребёнка, значит знаешь что он справится и отключила мозг. Хотя конечно, в первое время было трудно, легче сказать. И это при том, что он с рождения с сыном один оставался. Но, чтобы там не происходило - это их дело. Вмешательство - и смысла в таких днях нет. Трудно не вмешиваться в их компанию - пошла мусор выносить (в магазин, к подруге - тебя нет). Прав папа, не прав... тебя нет. Всё. Разберёшься с ним позже один на один. Это я про нашу семью.... Так и приучила себя. Но когда в деревне они, конечно звоню, чтобы сказать, как сильно их люблю и скучаю. Трудности возникают, конечно, когда у сына начинается очередное проблемное поведение, но отец так же в курсе того, с чем придётся столкнуться и как на это реагировать, не с чужим же ребёнком остаётся. Справляется пока, не знаю каким образом "дзыни" ловит, но что-то ловит. Я вообще сторонница, что чем старше мальчик, тем ему нужнее именно мужское воспитание, которое я как девочка дать не могу.

[_Bird_]

Да я вроде уже и махнула рукой, что пока не наше это, может потом опять попробуем (хочу с дочкой отдельно в поездку, например). А ты написала, и я опять всполошилась , что может как-то можно удобно устроиться с этим днями, а я «не умею их готовить».

[Небесёнок]

_Bird_, у тебя видимо просто слишком много детей, чтобы сдать их одновременно одному человеку и не мучиться совестью.)))
Когда одного сдаешь, и в человеке уверен, что он справится (а в идеале ещё и получит удовольствие от интересной поездки куда-нибудь) - не волноваться гораздо проще.
Я если честно вообще не парюсь, когда ЛСа с мужем оставляю, что они там будут делать, чем питаться и где вообще находиться. Не моя зона ответственности.

[Волченок]

что они там будут делать, чем питаться и где вообще находиться. Не моя зона ответственности.

Вот, последнюю фразу перед сном три раза прочитать

[Sirenaa]

_Bird_, у нас как и у тебя. Тоже не практикуем таких дней, нам проще в течении дня делить детей чем по дням. Условно я занимаюсь детьми дома, а муж вне дома, т.е. он гуляет с ними на улице. И да, дело в колличестве детей и в их возрасте. С одним и мой уезжал/уходил куда угодно, даже ремонт в гараже делал с четырехмесячным сыном. Очень легко фокусировать свое внимание на одном, а трое малышей - они же разбегаются в разные стороны!
Плюс у меня тоже муж мягкий, сам любит поиграть и подурачиться, поэтому если я дома с детьми, я и дела поделаю, и прослежу чтоб хаос не расползался по всему дому, и чтоб ребята за собой придрались, и позанимались и т.д. У мужа не так. Он просто будет играть с ними целый день, а последствия будем все вместе назавтра разгребать)))
К тому же отдых для меня - это одиночество, когда все ушли. Я отдыхаю когда они уходят на улицу. А если "папин" день и при этом все дома сидят, то всё равно все будут меня дергать, от детей до мужа.
Не, нам проще меняться в течении дня, чтоб каждый успевал делать своё запланированное, а отдыхаем совместно мы вечером, у нас дети в 20.00 уже спать ложатся.
С тремя одновременно из посторонних вообще никто сидеть не соглашается

[Небесёнок]

У меня муж тоже с хозяйственными делами не заморачиваться, когда с ребенком сидит. Но всё может и умеет. Поэтому я для них специально не готовлю. Осталась еда с выходных - хорошо. Нет - сообразят что-нибудь. Мне и так за ними вечером свинятник убирать. Ночью я спать хочу, а не готовить.
Они могут булок в хлебном купить, а могут обед из трёх блюд приготовить. Чаще конечно первое, но я не вмешиваюсь, но это не мое дело.
Заниматься с ребенком чем-то полезным муж тоже не будет. И вообще вряд ли уделит ему много времени. Но свои полчаса качественного внимания сын получит. Мужчины умеют играть с детьми искренне и самозабвенно. Их не парит, кто и как это потом будет убирать.