Детский лепет. Смешное из жизни наших детей

[Катер]

Колошматик, моя Даша тоже так говорила! Я тоже лошадь была!

[Колошматик]

Катер, Гы!! Вот она - роль мамы в семье устами младенцев.

[чоус]

моя доча(ей 1.3) выдала недавно. показываю тигра--тигр, говорит, льва--лев. опять тигра--киса, был ответ, то что они относятся к семейству кошачих мы ей еще не сообщали

[jenya_kustik]

Папа недавно сдал на права. Приобрели автомобиль. Не слишком уверенно, но гордо папа впервые повез дочь (6 лет) в детский сад. Приехали. Доченька спрашивает: "Пап, а ты это остановился или врезался?"

[кукурузина]

не моё, прочитала на другом форуме, но мне понравилось...

- Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее...

[Мурафейка]

Подходит ко мне Оля:
- Мама! Ты почему за нами не смотришь?
- Зая, я не могу за вами смотреть, видишь - ужин готовлю.
- Вот ты тут ужин готовишь, а мы там плохое делаем! Твой диван разложили! (очень большой и тяжёлый - опасно, и занимает всю комнату)
- Очень жаль . Но если вы знаете, что это плохо, зачем же делали?
- А потому что очень хочется!!!

[lillyfee]

Моя дочка (3 года) сходила в туалет по большому (пардон за подробности), я смываю, а она смотрит в унитаз, машет ручкой и говорит
-пока, до завтра!

[Таша*]

Мише 2,3. Как-то вечером одел на седя папину майку.Бегал по квартире и говорил, что он: "Маленький папа".

[ms_opossum]

Девчонки, до чего ж забавно и умилительно

Мой брат в детстве тоже отжигал. Мы даже записывали его перлы, но потом куда-то это все делось... Помню только историю, произошедшую на даче, когда ему было года четыре.
Нытиком он был жутким, постоянно был всем недоволен
Садимся обедать на свежем воздухе. Мама накрыла на стол, разлила суп по тарелкам.
- Мам, а хлеб?
Мама передает Диме хлеб.
- Мам, а соль?
Мама дает соль.
- Мам, мне солнце светит в глаза.
Мама пересаживает его, переставляет его тарелку.
Димка сидит, о чем-то сосредоточенно размышляет. Через минуту начинает ерзать, подпрыгивать и строить недовольные рожицы.
- Мам!
- Что?
- Мааааам!
- Дим, суп остынет, кушай.
- Маааааамммммм!!!
- Да в чем дело-то?!
- Мама, ну что, ну что!!!
Расстроился - требования иссякли

А я в детстве тоже как-то выдала. Мне было три года, когда мама опять пошла замуж Однажды мой отчим запретил мне смотреть ТВ, потому что пора было в постель. Я проигнорировала. Тогда он подошел к телевизору и выключил его. В ответ на это я царственно повернула к нему голову и предупредила:
- Я не люблю таких папов.

Эти фразочки у нас в семье до сих пор как поговорки

[Юляшечка]

Настюшка 3,5 годика.
Пукнула и сделала большие глаза и ножки вместе поставила и шепотом говорит : "Мама, у меня какашка лопнула"

Утром, лежит смотрит на меня внимательно и говорит:
- Мама, ты баба-Яга?
- Нет.
- Тогда одень очки.....

Обнимает папу
- я вырасту, ты будешь моим принцем, я выйду за тебя замуж
я спарашиваю: Настюшка, а как же я?
- а ты нового принца себе найди и будем жить счасливо

Катюшка 2,5 годика

бегает по квартире и кричит
- я, булка, я,булка с маком,с изюмом, сладкая булка
бабушка: Дай, откушу кусочек
- ой, я уже засохла

[МаринаА]

Ноа 7,5 лет критически осмотрела меня и папу(сохранившего стройность и моложавость):да,мама,повезло тебе,что ты выбрала папу в мужья,а то бы у тебя не было таких красивых детей,как мы.Дети ,дествительно ТТТ симпатичные. Ёщё Ноа - булочки называет "дурочки",а зефир - "вампир".Ребенок двуязычный лучше говорит на иврите.Старший сын в 1,5 года в далеком 1988 году увидел молодой месяц"Ой луна сломалась!"Потом махнул ручкой:"Ну ничего,папа починит!"Знал,что у мамы все ломается,а папа за ней чинит

[Юляшечка]

Сегодня гуляли с дочками на улице, мимо проходит далматинец
Настя
Мама смотри собачка с прыщиками
Катя
Аллергия, бедненькая

[Катер]

Даша сегодня в Эрмитаже около мумии. Стоит знак: Фото и видео запрещено.
Даша: Папа, я знаю, почему нельзя. Если мумию сфотографировать, она оживет.

[Умничка]

Максимке 2,5:обнимает бегемотика:Люблю я жабомота!Папа дай папарат(фотоаппарат) я его буду графировать!

[Тутта]

Трехлетняя Олечка проснулась ночью и попросила попить, я медленно передвигаться не умею и поэтому по дороге из кухни в комнату задеваю косяк и полчашки выливается на пол.
Оля (строгим педагогическим тоном):
- Мама! Не надо бегать! Надо ходить!
***********************************
Забыла убрать флакончик духов в шкаф. Экспериментатор Коля тут же это лизнул, ему не понравилось и он вылил духи в раковину. Духи были дорогие, жалко. Коля схлопотал по попе.
Оля: Мама! Не бей Колю!
Я: Он мои духи в раковину вылил!
Оля: Теперь пахнет! Мне нравится!
***********************************
Юляшечка, был похожий случай
Оля тычет пальцем в далматинца: Бабака болеет, надо ее помазать!