мне стыдно, но у меня есть отговорка - я вообще на форуме не появлялась почти год 
Сейчас моей старшей дочке почти 4 года, а младшей 1,5. У старшей вроде кризис закончился, но иногда ведёт она себя как раньше. Появилось подозрение, что она если и не гиперактивная, то гипервозбудимая точно
Да и у младшей уже намечаются какие-то симптомы "не хочу, не буду". Но теперь я уже имею некоторый опыт, которым с вами и хочу поделиться. По сути дела, многое из того, что я сейчас вам хочу сказать, уже было сказано до меня, но я повторюсь, можно? 
Итак, первый этап (особенно если это не профилактика, а уже лечение
) - это лечение маминого кризиса. Успокойтесь. Как мы тут выяснили - мы не одни такие, более того, это нормальный период взросления ребёнка, из которого он должен вынести очень много полезного для его дальнейшей жизни. Простите себя за все неудачи, возникающие в процессе воспитания детей - неудачи бывают у всех. И поверьте, что всё наладится, это время пройдет и потом будет вспоминаться с улыбкой, поверьте в то, что вы замечательная мама, и что у вас самый лучший на свете малыш! Он совсем не изводит вас, иногда он и рад бы вести себя хорошо, но он еще малыш, и не умеет различать оттенки свои чувств, а уж справляться с ними и подавно. И задача родителей - помочь ему в этом.Заручитесь поддержкой мужа, бабушек, дедушек, в общем всех, кто принимает участие в воспитании ребёнка. Обговорите с ними модели поведения в различных ситуациях, а так же, если это необходимо, составьте список правил, список запретов и вывесите их на видном месте. Это поможет не только вам помнить о том, что можно, а что нельзя ребёнку, но и других людей (например, мужа
) тыкать туда носом - "мы же договорились, что это ему (ей) нельзя делать" 
Только постарайтесь, чтобы таких запретов было минимальное количество, чтобы у ребёнка не создавалось ощущения жизни в… не знаю, где, ну в общем, если создавать ребёнку очень уж жесткие условия жизни, то, извините, проще посадить его в клетку… только то, что касается детской безопасности, жизни и здоровья окружающих, а так же тех вещей, которые для вас важны. Например, у меня это еда. Не хочет есть - не надо, но вот сидеть за столом и разбрасывать еду по кухне - нельзя. А ещё нельзя выбегать из-за стола с набитым ртом, это уже вопрос безопасности.Далее стоит понять, что "всё, что не запрещено - разрешено". То есть, например, в вопросах безопасности стоит быть твёрдой. Нельзя в розетку пальцы совать, и пусть хоть какую истерику устроит, нельзя и всё! А если вопрос стоит об игрушках или еще о чем… то надо смотреть по ситуации.
Просите ребёнка посмотреть вам в глаза. Самое просто этому объяснение в том, что когда ребёнок смотрит по сторонам, он может "зацепиться" глазами за что-то ещё и просто вас прослушать, или в это время он может быть в своих мыслях.
Старайтесь говорить тихо, даже если малыш в это время громко кричит. Это не игра "Кто кого перекричит?" а конкурс "Кто кого услышит". Ваша задача - быть услышанными. Ему захочется узнать, что же вы ему говорите, а для этого придётся сбавить свою громкость.
Разные модели поведения.
Если запрет у вас категоричный, будьте тверды и уверенны в себе. Не обращайте внимания на взгляды прохожих (если это произошло на улице), у вас нет причин краснеть за своего ребёнка, и нет причин злиться на окружающих. Они просто забыли, что когда-то сами так же истерили.
Если ребёнок плачет, а уступить вы не можете, то отойдите от него, предварительно объяснив, что плачем он ничего не добьется, и дайте ему возможность самому успокоиться.
Если есть возможность, а такая возможность есть почти всегда, переключите внимание ребенка на что-то другое.
Если истерика уж слишком сильная, прижмите ребенка к себе, обнимите, держите крепко, так как ребёнок, возможно, будет отбиваться, погладьте его, успокойте, проговорите вслух чувства, которые он испытывает, чтобы в будущем ему было проще эти чувства выразить словами.
Бывают случаи, например, это актуально при ссоре братьев-сестер, что ребенок плачет совсем не беспочвенно. У нас, например, это бывает так: Младшая отняла у старшей игрушку, старшая за это ее ударила, и я объясняю старшей, что так поступать нельзя, ее в это время переполняет двойная обида. Необходимо подойти к младшей и ей тоже объяснить, что она плохо поступила.
Не забывайте о том, что во многих вопросах можно пойти на уступку. Об этом много было написано до меня, я только немного повторюсь. Спать не хочет? Идём на компромисс. Я читаю тебе еще одну сказку, а после этого ты закрываешь глазки. Договорились? К этому можно добавить выбор. Я читаю тебе ещё одну сказку или делаю массаж ножкам, а после этого ты засыпаешь. Если малыш согласился, вам остается только выполнить договорённость. Нарушать договор нехорошо. И это касается не только вас, но и ребёнка. А если он не согласен? "Что ты хочешь сделать прежде чем ляжешь спать?" То есть вопрос о том, что он будет спать стоит однозначно.
Я считаю, что не стоит переживать, если сегодня ребёнок ляжет спать на полчаса, а то и на час. Ну по крайней мере для меня это нормально.
И ещё не забывайте, что это мы (а не дети!) - взрослые. Многие ситуации мы можем предугадать и предусмотреть заранее, заранее отведя его подальше от прилавка с игрушками или заранее предоставив ему выбор. То есть не надо дожидаться пока ребёнок завопит, что вы не там гуляете, спросите его заранее где он хочет погулять.
Фух, писала несколько часов с перерывами. Это всё, что смогла пока сформулировать. Если будет чем дополнить, я ещё напишу.
Еще раз спасибо! 
и сразу отворачивается...
Теперь вот пытаюсь это справить. А у тебя, да и у ногих, есть возожность поучиться на чужих ошибках 
И потом: в садике они занимаются, постоянно находятся в шуме-гаме, устают - вот и спят. А дома заморенная мама не всегда может обеспечить столь увлекательно-изматывающую программу 