Финансовая помощь родителям/родственникам часть 2

[SuisseAnna]

Вообще думаю на человека влияют его особенности (задатки способностей, темперамент и интеллект, склонности душевные...) плюс окружающая действительность. Именно удачность сочетания. И разных людей нельзя воспитывать одинаково, и разные жизненные условия дадут разный результат, и нет среди большинства родителей "гениальных психологов", которым дано угадать, "как наше слово отзовётся" - где-то всё равно будут ошибки, которые подпортят жизнь и родителям, и потомкам.

Сейчас гениальных психологов становится все меньше, хотя обучают все больше. Раньше матери без образования воспитывали прекрасных детей. В чем же их секрет: мне кажется у них было достаточно времени чтобы поговорить с ребенком. выслушать проблему, помочь в решении и т.д. Т.е общение и общение. А сейчас и дети заняты, и родители. Детей воспитывают интернет, фильмы, телефоны и т.д. Недавно Малахов рассказал про свою маму-педагога, которая считает, что детей в день надо обнимать 14 раз. И она расстраивается, что уже мало кто столько раз обнимает. Интересно, кто-нибудь из флаюшек обнимает детей 14 раз в день?

[SuisseAnna]

Я вот сама не совсем могу разрулить ситуацию в семье, чтобы мать не вмешивалась в наши финансы (она ещё относительно молода и сама на себя зарабатывает, но при этом постоянно "берёт в долг" на "бизнес", "учит жизни", и в целом хочет руковидить что ли... хотя живём мы отдельно, муж у меня даавно взрослый и лучше неё в заработках разбирается, и вообще никогда мы близки не были по-родственному). Вот такая я дочь-эгоистка.

Ты не одна такая. Моя тоже любит "учить жизни", я ее слушаю, соглашаюсь, и делаю по своему, т.к. спорить с ней бесполезно. Я понимаю, что мы люди разного поколения, и у нас совсем другие взгляды на жизнь.

[волкозай_new]

Недавно Малахов рассказал про свою маму-педагога, которая считает, что детей в день надо обнимать 14 раз. И она расстраивается, что уже мало кто столько раз обнимает. Интересно, кто-нибудь из флаюшек обнимает детей 14 раз в день?

Последняя версия - 16 раз, не меньше (постепенно это "число обниманий" растёт и растёт, и на данный момент в нашем пединституте у психологов именно такое "научное мнение"). И ещё сейчас тенденция, что первый год жизни ребёнок буквально "должен жить на матери", т.е. постоянно быть на руках, прикреплён к ней как-то, потом он основную часть суток должен быть "где-то рядом", и т.д. Это декларируется вполне официально, а не какие-то изотерические практики, но ведь с российской реальностью в основном расходится... прошу прощения за офф-топ. Мне кажется это неизбежное зло цивилизации, что падает умение растить следующее поколение спокойных-счастливых-работящих с усложнением общества и малым числом детей в семье. (но при этом у этой самой цивилизации слишком много плюсов, чтобы от неё "отказываться", да и развивается общество отдельно от желаний отдельных индивидуумов, оно само по себе "организм").
А под гениальным психологом в кавычках я как раз имела в виду интуитивно умеющих растить детей, а не обученных специально.

[волкозай_new]

Блин, почему у меня всё время получается смайлик с соседней строки вставить???

[MamaCholli]

У одной моей знакомой 2 взрослых сына. Оба семейные, с детьми. Младший все время помогает матери. Старший никогда, т.к. у него очень жадная жена, помогает только своей матери и братьям. Живут они очень хорошо, несколько квартир, машин, дача. Но все время жалуются матери как им тяжело. И мать все время жалеет своего старшего сына, старается им помогать. Младший сын зарабатывает меньше чем старший, но при этом никогда не рассказывает о своих проблемах,так к нему мамаша строга. К чему я это - хотя это дурной пример для подражания, иногда вот такие прибеднения используются для отказа от помощи.

Часто наблюдаю такую ситуацию.

[волкозай_new]

Моя тоже любит "учить жизни", я ее слушаю, соглашаюсь, и делаю по своему, т.к. спорить с ней бесполезно. Я понимаю, что мы люди разного поколения, и у нас совсем другие взгляды на жизнь.

О, тут не просто о спорах речь. Она же (грубо говоря), говорит "дай столько-то денег мне", "вот эти деньги вложи вот сюда, а я проконтролирую", "а почём вы то? а почём вы сё?", "почему не идёшь работать вон туда?"... Не всегда прямым текстом, но всё же. И как тут отмолчишься? (а если согласиться, а потом сделать по-своему - это ж вообще обидище, обманула же, отмахнулась от мнения её). Давать ей денег столько, чтобы она чувствовала "мне хватает на всё нужное, дети взрослые и меня обеспечивают уже" - не вариант однозначно; во-первых желания там бесконечны, во-вторых у нас и просто содержать ещё несколько человек денег нет, даже скромненько (она живёт с семьёй брата, который не особо работает). Может ей конечно просто больше внимания нужно и уважения, чем я дать могу чисто по-человечески, а деньги просто завеса внутренних переживаний... Тут ещё такой момент, что я ранний ребёнок, а муж старше меня, да ещё и в свою очередь поздний ребёнок, так что мои родственники получаются молодые по сравнению с родственниками мужа, и это заметно во многом, неравномерные отношения с разными родственниками получаются.

[Daffi]

У меня несколько родственников, которых очень сильно опекали и баловали мамы, все время муси-пуси. Все они до окончания Вуза не работали. Сейчас они очень успешные, помогают и матери, и родственникам. Мамы у них получают ежемесячный оклад в размере 1000 у.е., иногда больше. Так что опыт у всех разный.

Скорее это исключение из правил. Как правило, избалованные дети вырастают эгоистами, а те, кого усиленно опекали- безвольными и безинициативными, которые привыкли, что родители за них всё решат.
Я таких случаев знаю предостаточно. Из моего же примера парень на просьбу матери помочь ей (разово) на одной из работ, просто ответил-не хочу. Тоже опекала-баловала и живёт для него.
Другой пример- мальчик и девочка погодки, практически на глазах выросли. Девочку всегда держали в ежовых рукавицах, а мальчишку-баловали изо всех сил (придёт, поплачется маме, прижмётся к ней-и всё ему прощали). Девочка закончила среднюю школу, пошла учиться дальше, очень целеустремлённая, а из мальчишки ...нечего пока не вышло-школу не закончил, пошёл грузчиком в магазин, выгнали (пил на работе), ходит по посёлку, хвастается-поздно лёг, в интернете торчал (услышала ненароком).
Тут очень важно не "перегнуть палку", оставаясь в золотой середине.

[волкозай_new]

Тут очень важно не "перегнуть палку", оставаясь в золотой середине.

А ещё, снаружи семьи может быть не видно толком, то ли там баловали и себя совсем забывали родители, то ли о чём-то договорились, то ли поддерживали всячески когда могли, но при этом ставили свой авторитет и родителей дети обожают... Это вот так мимолётным взглядом и тем, что родители друзьям-родственникам рассказывают не определяется (опять же по себе знаю, т.к. знакомые обычно неверно понимали отношения внутри нашей семьи, "принародно" другое показывалось и декларировалось, этакая социальная роль).
Я всё больше прихожу к мнению, что максимально важно, когда родители своим поведением смогли внушить (не вдолбить, не специально, а просто своим поведением и настроем на жизнь) радость от профессионализма своего и возможность быть успешным в жизни, но при этом и тёплые отношения и взаимоуважение в семье. Тогда может успехи не шикарные будут у детей, но маловероятно что они совсем скатятся и будут несчастными. Но в том-то и сложность, что уважение директивно не введёшь, не заставишь намеренно... Да и самим стать успешными, счастливыми и психологически зрелыми, а потом уже рожать детей - большинство просто не успеет мне кажется.

[КотенокКэт]

Добрый день. Прошу совета, как разрешить непростую для меня ситуацию.
Пару лет назад мы накопили на инвестиционную квартиру. Думали будем сдавать, а лет через 20 ребенку будет жилье.
Брат на тот момент снимал квартиру, поэтому и решили, что сдавать мы будем ему. Вроде и ему удобно и у нас с квартирантами проблем не будет. Сдаем за 8 т. средняя цена на аналогичные квартиры 12т.
Это была новостройка, покупкой и выбором стройматериалов занимался брат, оплачивали все мы. Также в квартире он выложил пол в комнате плиткой и наклеил обои. Остальное делали работники, оплачивали их тоже мы.
Брат человек хороший, живет с девушкой, пожениться собираются летом. Но только за квартиру он не платит... сейчас долг уже 160тыс. Каждый раз отговорки, что зп не платят, работает в организациях, которые обещают большой процент и маленький оклад. Девушка продавец в Парфюм Лидере.
Ну вот вроде и вся ситуация, вроде без эмоций изложила) брату 28 лет. Девушка уверена, что за квартиру он платит
Вот что с ними делать?
Сказать, что мы квартиру продавать хотим и выселить? Рассказать девушке и пусть она платит? Какие еще есть варианты? Надоело это уже, сил нет... Мама живет в районе, всю свою пенсию отдает за его кредиты, она еще работает

[Normandiy]

Хуже нет, как с родней связываться! Мне кажется, скажите, что решили продавать, выселите, а потом сдадите.
Мало ли что, может передумали продавать! Или цену ждете!

Только еще может быть проблема выселить! Хочется на халяву пожить в новой квартире!

Или девушке рассказать, и пусть она платит! (Если пожениться собираются).

Но лучше выселить.

[Рууфь]

А почему просто не сказать брату, что вам тоже нужны деньги и вы не готовы терять 12 т? И его девушке, как реально обстоят дела? а вообще, хуже "своих" нет квартирантов, 100% уверена(( знаю кучу случаев, когда платящие только коммуналку родственники нагоняли безумные долги хозяевам(( по факту брат не платит уже 20!! месяцем. отличная инвестиция(( можно и стесняться, подождать еще 20...

[Жена сибиряка]

Почти 2 года неплатежей - какие ж вы терпеливые...
Рассказывать девушке не стоит.
Если она на самом деле в курсе происходящего - то от вашего рассказа проблема не решится.
Если не в курсе - то после рассказа
- либо она встанет на сторону своего парня-халявщика (и вы остаетесь с теми же квартирантами-неплательщиками),
- либо она поссорится с парнем. выселится - но сам неплательщик останется в вашей квартире
- либо она его "поймет и простит", начнет платить сама - но нет никаких гарантий, что это надолго (с таким-то "идейным" товарищем под боком)
ИМХО - если уж вы такие стеснительные, то выставляйте квартиру "как бы на продажу", да в суперсрочном порядке. А по-хорошему - лучше б лоб сказать, что выселяться пора, да и помочь с тем выселением :twisted:

[Tosya]

Какие еще есть варианты?

Я бы попробовала поговорить с братом и его девушкой, именно так - с обоими одновременно. Сказать, что вам тоже нужны деньги, и пусть или платят, или ищут другую квартиру.
Но надо быть готовыми к тому, что любые ваши действия в этом направлении приведут к напрягу в отношениях с братом.

[АлёNа]

Но надо быть готовыми к тому, что любые ваши действия в этом направлении приведут к напрягу в отношениях с братом.

А тут ТС надо выбирать, что для неё важнее: продолжать ущемлять себя и свою семью или за-ради призрачно-хороших отношений с братом или прищучить брата, но отстоять себя

[Normandiy]

Отношения уже в любом случае испортятся.