Единство и борьба противоположностей в быту

[Olga]

svetik, спосибо золoтко, на добром слове. Только я не поняла, какое мнениe твоё о диалоге в семье. А по Xейль я старaюсь, но и в цейт - нот изредка выпадаю.

[Облако]

Sulamita, как интересно про уровни общения.

Olga, грустные и неприятные диалоги. А можешь привести примеры все-таки нормальных разговоров.
Тяжело с человеком, когда он совершенно не хочет меняться и идти на встречу.
Но вот что я заметила (сразу оговорюсь, что чисто мое впечатление): в некоторых моментах ты сама даешь слабину.
Понятно, что замотивировать мужа на уборку практически не реально (у меня тоже самое), но вот по поводу еды.
Что за ситуация: ты делаешь дела по дому, а он заявляет тебе, чтобы ты все отложила и занялась ужином, потому что он хочет есть. Для меня это совершенно дикая ситуация. Хочешь - иди и сам приготовь. Вот почувствуй разницу - ты обо этом пишешь спокойно (хотя тебе и неприятно), а мне такой вариант даже в голову не придет. И при первой попытки моего мужа провернуть такое, он встретит с моей стороны твердый отказ (даже скорее немое изумление) и поймет, что для меня это не приемлемо. Понимаешь в большинстве случаев с человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать.
Понятно, что тебе теперь это донести будет сложнее до мужа (главное еще чтобы ты внутри себя приняла позицию, что ты не обязана скакать вокруг них и все на себе везти), потому что он уже привык, что ты уступаешь ему по ряду причин (Опять таки прошу прощения, если задену, но что за причина не отправлять его в магазин - что он купит не то - дай ему минимум денег и пусть идет покупает еду, не купит - сам останется голодным.) Один раз, два, - поймет человек, что ему важнее - прибамбасы или еды купить.
И желательно все это высказывать в спокойном тоне. Например, в случае еды: "Дорогой, я сейчас очень занята, если хочешь кушать - приготовь себе сам. В холодильнике ничего нет - вот тебе пожалуйста деньги, сходи купи, что-нибудь на ужин". И все - в дальнейшие пререкания не вступать, все колкие замечания пропукать мимо ушей. Раз за разом спокойно говорить: "Я сейчас не могу, сделай сам". По крайней мере в тех моментах, которые важны для него (таже еда), результат должен быть.
Главное твое внутренее ощущение уверенности...
Olga,

[Ol]

Olga,
буду хвалить!
а-а-а, не ждали!
то-то
не все посты прочитала
молодец что
нашла способ поговорить, потому как при наличии 3 мужчин - дома совершенно не с кем - это понятно
после всех пакостей которые передумала - все таки делаешь все, чтоб все было хорошо
и веришь в то что так и будет (а все горько-грустные посты... это ж зима и настроение... и потом - клавиатура все стерпит)
Мои впечатления от твоего "романа":
у тебя нормальный муж и нормальные дети,и философский период в жизни (не первый и не последний, но ведь это у всех так)
и большая потребность и способность отдавать и заботиться.

Правда кто-то из подруг, заходя к тебе в гости забыл на видном месте транспарант "ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ!!!???"
(или ты сама его из гостей притащила)

В личку шлю подарок

[Olga]

Ol, spasibki tebe i za post i za podarok.
У меня дома 7 томов его стоит прям над кроватью, вплоть до Марса и Венеры в постели и все зачитанны почти до дыр (ну и ещо много всяких интересных трактатов). Но всё равно огромное спасибо за заботу , приятно знать, что рядом есть человек, которому ты не безразличен .
Грусть , дело проходящее , особенно когда находишь повод для веселья, когда разрешаешь себе поставленный вопрос , а вопросов много - один из них, как организовать быт и наладить бытовые отношения в семье.
А так, я весёлая и даже очень, просто серьёзные вопросы и обсуждаю серьёзно, правда и над ними могу всласть помеяться. Посмотри, тёзка, в других темках, поймёшь:P .
Шёпотом - что ты имела ввиду говоря про плакат в последнем четверостишии .

[Milena]

Olga, как мне это знакомо: "отдохни, потом доделаешь". Первое время на истерический хохот пробивало. Потом поговорила с мужем на эту тему. Чего добилась? Даже если не помогают, мне в доме командовать не смеет никто. Хотите побыстрее ужин? Всаньте рядом и помогите. Поэтому предпочитают молчать, так проще. Бардак в дисках, не знаете, где ценные проводочки? Лапоньки мои, сами складывайте, тогда и будете все находить. :twisted:
Но в нашем датском королевстве тоже не все ладно. В последнее время ловлю себя на мысли, что совершенно не хочется делиться сокровенными мыслями с мужем. Общими рассуждениями - легко, но не факт, что меня при этом слышат. А иначе как объяснить. что посреди фразы человек вдруг начинает излагать свои программерские идеи сыну. И я сижу рядом - вроде как погулять вышла. Обычно в такие моменты я фыркаю, оскорбляюсь и ухожу, надув губы, после чего мои мужики топают следом, уверяя в своей бесконечной любви со словами: "Мы же тебя слушаем! Ну выкладывай, что ты хотела сказать?"
Конечно уже ничего! Я же общаюсь не оттого, что мне позарез нужно рассказать про свой шопинг, ситуацию на работе, а потом расспросить у мужа и сына, как их дела. В моем понимании, это нормально - интерсоваться деалми друг друга. Честно говоря, в последнее время я вообще склонялась к мысли, что у нас, как у fenix - функциональная семья, а главная функция - это вырастить сына. Мне даже становилось страшно: что же мы будем делать, когда сын окончит школу? Но сейчас, спасибоsvetik, ее примеру, стараюсь менять свою реальность через изменение отношения к ней.
А про уважение-неуважение, Olga, я с тобой в одной упряжке, тоже не могу уважать определенных типов (все по твоему списку). Все пытаюсь смотреть на жизнь как Sulamita, но не особо у меня это получается - со смирением-то.

[Нати]

Но в нашем датском королевстве тоже не все ладно. В последнее время ловлю себя на мысли, что совершенно не хочется делиться сокровенными мыслями с мужем. Общими рассуждениями - легко, но не факт, что меня при этом слышат. А иначе как объяснить. что посреди фразы человек вдруг начинает излагать свои программерские идеи сыну. И я сижу рядом - вроде как погулять вышла. Обычно в такие моменты я фыркаю, оскорбляюсь и ухожу, надув губы, после чего мои мужики топают следом, уверяя в своей бесконечной любви со словами: "Мы же тебя слушаем! Ну выкладывай, что ты хотела сказать?"
Конечно уже ничего! Я же общаюсь не оттого, что мне позарез нужно рассказать про свой шопинг, ситуацию на работе, а потом расспросить у мужа и сына, как их дела. В моем понимании, это нормально - интерсоваться деалми друг друга.

Milena, О, это моя тема! Я не одинока! Иногда в башке вопрос возникает, а не на гоблинском ли языке я изъясняюсь...Ан нет...на русском

[svetik]

Не ,девушки, а я чем дальше,тем уверенней, что муж -самый близкий и родной. И только ему я нужна!! Детки выросли и привет! У меня точно не функциональная семья!! С мужем все понятно! А вот с детьми что делать???Блин...
Радуйтесь,любите,прощайте,желайте счастья как себе,гордитесь и наслаждайтесь общением!! И все -все будет хо-ро-шо!!!

[Нати]

svetik, скажи, а это не иллюзия? Не самовнушение? не боязнь одиночества? Я в своей ситуации пробую разобраться! Думаю, надо мне это или нет......

[Milena]

svetik, да я именно так и стараюсь делать: люблю, горжусь,трясусь за любой его чих, без конца твержу, какой он у меня замечательный (обоим твержу - и мужу, и сыну). Знаю, что и он мной гордится и очень любит. Но иногда мне кажется, что я перебрала с похвалами, мой ДЛМ уверовал, что он совершенство и поглядывает на меня свысока со своего трона. А если учесть, что он абсолютно неласковый и некоторые взгляды относительно семьи, детей, любви у него, на мой взгляд, ханжеские, то мне порой бывает сложно. Столько анализировала, знаю, откуда у этого ноги растут. Растила его одна мама, у которой был свой стереотип, как надо растить мужчину - строго и без "сюсюканий". Когда я впевые присутствовала при их встрече, и мама вместо объятий пожала руку сыну, которого не видела полгода, я чуть не упала. Кроме всего прочего, она решила, пока растила сына, изображать из себя бесполое существо - т.е. никаких мужчин в доме, ни намека на ухажеров. Хотя конечно были, но тайком от сына, а он типа дурак и не понимает, для чего нужны ОК, лежащие в аптечке. Вот так и рос с мыслью, что у нас в стране секса нет. И стереотипа мужского поведения тоже нет. Некоторое время жили с моими родителями, но мой папа для него не авторитет, потому что у него были проблемы с пьянством. Хотя, наверное, что-то и взял. Дело в том, что я папина дочка, он со мной занимался с самого рождения всем: закалял, учил всему, даже кашами на воде по утрам принудительно кормил до самого замужества (спасибо за здоровый желудок, ТТТ). Вот это неоспоримое достоинство мужа - с сыном он возится. Но ведь и мне хочется ответной ласки и внимания. Вот все 20 лет замужества и борюсь за это.

[Anita]

Я долго в эту тему не писала, но перечитываю ее постоянно. Единственное что у меня каждый раз всплывает в памяти, когда я читаю все что тут написано - это бессмертный Омар Хайям.

Чтоб мудро жизнь прожить,
знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.

[Milena]

Anita, я тоже Хайяма люблю, но этот (эта?) рубаи, по-моему, для данной темы слишком категоричен. Речь же не о том, что пошли замуж за кого попало. Речь о желании вывести отношения на качественно другой уровень. Или я "не въехала" в тему?

[Olga]

Milena, вьехала ты правильно и куда надо. Всё так - мы хотим разобраться, понять и делать так, чтоб наши семьи и наши отношения были счастливыми и хорошими, ведь Омар и про любовь вирши творил.
А чтоб во всём разобраться, надо изложить что есть и чего хотим. А потом к этому стремиться.
Мы не жалуемся, а говорим симптомы наших болезней, ведь не описав их и болезнь лечить не знаешь как и что.
По моим постам может некоторым показаться, что у меня дома ядерная война происходит. Так вот - нет, нет такого, все чинно , мирно и спокойно ( ну изредка бывают срывы ).
Сама война, вулкан страстей, у меня в душе, а потом во всякие физиологические болячки вылазит. Думаю что такое исправлять надо, не у меня одной такое происходит, говорить обэтом надо, и говорить откровенно уже не боюсь. А ведь сколько женщин об этом молчат- страшно, не ловко, не принято, осудят, не поймут. Ну и страдают, сами не зная что делать, как лечить, отрубая себе пути к самосовершенству.
Я в первые 10 лет брака сама бы наверное выдала подобную реакцию, в голову никогда не могло прийти , что ситуация так может измениться. Ну, и не побывав в таковой, сложно понять другого.

[Anita]

Milena, ты все правильно поняла, не обижайся пожалуйста, просто здесь речь идет не столько о том как построить счастливую семью, а о постоянной борьбе в семье, "и вечный бой, покой нам только снится.." - это то что мне приходит на ум, когда я это перечитываю. Может быть я что то недопонимаю (скорее всего так оно и есть), но я правда, честное слово, не могу понять зачем надо ТАК жить и постоянно за что то бороться, перевоспитывать, терпеть каждодневное неуважение ....для чего и во имя чего???? (ИМХО, ИМХО)

[Milena]

Anita, да я и не обижаюсь! Я только уточняю. Просто мою семью, например, очень многие со стороны считают совершенством: муж не пьет (курит, правда), с сыном возится, жену поддерживает в любых ее начинаниях. Ну и чего ей еще надо? Но ведь почивать на лаврах - это верный путь к упадку. Вот я и пытаюсь копошиться, анализирую. Тем более, что я, как скорпион, вообще склонна к самокопанию. А про "покой нам только снится" - точно! Да и вообще учиться всю жизнь - это правильно. Я стараюсь учиться у всех, независимо от возраста.
Кроме того, Оля права - все наши психологические заморочки в конце концов на здоровье сказываются, так уж лучше все проговорить и решить по возможности.
В посольствах, когда посылают специалистов за рубеж, а посылают обязательно семьями, проводят тестирование на моральный климат в семье, этапы развития семейных отношений, ну что-то в этом роде. Так вот, наш возраст брака - это уже стаж. После 18-20 лет семейной жизни мало кто расходится, даже если не вполне удовлетворен семейной жизнью ( я сейчас не про себя). Да, у мужа есть какие-то привычки и черты характера, но они нам уже знакомы и понятны. У любого другого тоже будут привычки, но другие, и не факт, что с ними можно будет смириться. Кроме того, сами мы тоже не идеальны. Но ведь и нас принимают такими, какие мы есть. Я согласна с тем, что у некоторых брак тоже становится привычкой, но кто скажет, что она дурная? Ведь само по себе чувство тихой гавани, надежной крепости (кто как воспринимает) очень много значит в жизни каждого.
Теперь про себя. Вот я смотрю на своего мужа и задаю себе вопрос: я хочу состариться рядом с этм человеком? Да, хочу. Не в том смысле, что увянуть. Я просто вполне представляю себе все возрасты нашей семьи и двух смешных пухлых старичков, гуляющих по парку, в том числе. И я постараюсь сделать все, чтобы так оно и было. "Они жили счастливо и умерли в один день" - для меня краткое жизнеописание счастливой семейной пары. Ну а поскольку я собралась прожить со своим мужем долгую и счастливую жизнь, то почему мне не попробовать сделать ее еще счастливее? Вот за то и борюсь.

[Olga]

Anita, у нас с тобой в мнениях и позициях постоянный

"и вечный бой, покой нам только снится.." -

по этому
поводу, хотя, говорю честно, в других вопросах, я на твоей стороне . Понимаешь, чтоб сделать соответствующие выводы и понять, надо сделать соответствующие допущения. Скажем такие - что бы я делала, если бы в такой ситуации решила сохранить семью, а не рубить с плеча . Да и про борьбу и перевоспитание мы с тобой уже говорили, вопрос то иной - не бороться со второй половиной , а с собой надо и воспитывать себя, причём любя .
Вопрос сохранять семью или нет сложен и я сама бы никогда не решилась давать совет другим - это их выбор. А вот определиться, что кому приемлемей и оказать потдержку моральную и словесную на любом из выбранных другим путей - святое дело.
А чтоб тебе было понятно - сделаю другое допущение.
Развожксь я..., ну и развелась и что дальше:
1. Окрысилась от своих обид или опыта ( вот тут прошу не придираться - не знаю, как сформулировать) на весь мужской пол, тихо его ненавижу или просто избегаю, и преобретаю комплекс воинствующей старой девы с соответствующим, его сопровождающим, букетом, или, просто становлюсь несчастна и боюсь, не хочу дальнейших отношений с сильными мира сего ( как? понятно?).
2. Становлюсь свободной птицей, встречаю своего суженног- ряженног, единственного и дорогого ( на данном этапе жизни) и у нас первое время всё хорошо и распрекрасно. А потом всё повторяется, как и в первый раз. Почему? Да потому что я ничему не научилась, ничего не поняла и не в чём не разобралась, а действую по той же, ранее обкатанной системе. Потому что ценю только себя, сам дурак, не желаю ничему учиться, общаюсь только в пределах своего понимания, свою самодостаточность, свой эгоизм, интересы, лень или перфекционизм - своё суперэго, а мне кажется, что меня супруг не ценит, не уважает и унижает. И что? Опять горшок об горшок? И так всю жизнь? А может дело во мне?
Что тогда посоветуешь?
Вот такая комичная ситуэйшин ( предупреждаю - что не злюсь, а предлагаю выдать видение предмета в данной ситуации) :beer