Анекдоты
Модератор: Fox
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
- Дивница
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: Пн июн 29, 2015 11:25 pm
Re: Анекдоты
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
-
- FlyTeen
- Сообщения: 894
- Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
- Благодарил (а): 2284 раза
- Поблагодарили: 192 раза
Re: Анекдоты
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
- Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!
-
- FlyTeen
- Сообщения: 894
- Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
- Благодарил (а): 2284 раза
- Поблагодарили: 192 раза
Re: Анекдоты
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
-
- FlyTeen
- Сообщения: 894
- Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
- Благодарил (а): 2284 раза
- Поблагодарили: 192 раза
Re: Анекдоты
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Жаворонок
- Super FlyLady*
- Сообщения: 6257
- Зарегистрирован: Пт окт 08, 2010 8:15 am
- Откуда: Беларусь, Минск
- Благодарил (а): 870 раз
- Поблагодарили: 2371 раз
Re: Анекдоты
- Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам положительный? Или отрицательный?
- Stervozinka
- FlyLady
- Сообщения: 1046
- Зарегистрирован: Вт сен 30, 2014 11:00 am
- Благодарил (а): 1593 раза
- Поблагодарили: 2104 раза
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
********
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, Язык в собственном соку, … Это как ? В слюнях что ли ?
*******
На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?
*******
Лeто, лeто — ты ЗАРАЗА! Нe даёшь раздeться дажe! Шапка, валeнки, тулуп… нoги мёрзнут, сoпли льют…)))
******
Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!!!
… Какое красивое у меня постельное бельё…
- Дивница
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: Пн июн 29, 2015 11:25 pm
Re: Анекдоты
Рядом резво пробегает тушканчик.
Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь,
когда у меня идти сил не хватает ?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу,
вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы,
сделал рывок и... через двадцать шагов помер.
Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
- хрусталь
- FlyBaby
- Сообщения: 235
- Зарегистрирован: Вс мар 22, 2009 3:20 pm
- Благодарил (а): 264 раза
- Поблагодарили: 238 раз
Re: Анекдоты
Реплика в салоне: “И для этого мы его ждали…”
Re: Анекдоты
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
- kukasya
- FlyTeen
- Сообщения: 730
- Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 1:32 pm
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 32 раза
Re: Анекдоты
- За что?
- Не чавкай!
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит!
- kukasya
- FlyTeen
- Сообщения: 730
- Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 1:32 pm
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 32 раза
Re: Анекдоты
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Вт сен 22, 2015 6:20 pm
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
-
- FlyTeen
- Сообщения: 894
- Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
- Благодарил (а): 2284 раза
- Поблагодарили: 192 раза
Re: Анекдоты
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?