Ваш соционический тип

[на-дин]

Да, ладно, Есенин - еще тот манипулятор. Он же вами проманипулирует и вам же еще стыдно сделается за то, что вы его в этом заподозрили На меня-то, Достоевского, он конечно, где сядет, там и слезет, я в сторону из этой ситуации выйду и из-за круга буду за ней наблюдать, а Штилица-то с его программной деловой логикой и внушаемой этикой отношений это БЕСИТ-БЕСИТ-БЕСИТ

[Shhh]

Волкозай, по поводу матери очень похоже, а вот по поводу тетеньки с бывшей работы не уверена. Для Горького вообще нехарактерно поддерживать отношения, для него с глаз долой - из сердца вон. И интересоваться делами бывшей сотрудницы скорее будет все-таки этик отношений, для меня например любой, кто вышел из моего круга, как в анекдоте, умерла так умерла. Или этика у тетеньки ну очень усилена.
По поводу ревизии... У меня директор ревизор. Издалека мы друг друга уважаем, но ему всю дорогу кажется, что я занимаюсь ерундой, не стремлюсь к чему надо, не развивабюсь или развиваюсь не туда... При этом я им очень восхищаюсь, да, но издалека, на близкой дистанции я аккуратно, но твердо говорю, что я его не понимаю и мы по-разному мыслим и видим мир)) Получается тяжело, но вот уже семь лет соблюдаем нейтралитет)))
Гы, а Есенин это гений манипуляции, он таким тоном ноет, так вздыхает и руки заламывает, что же ему делать, что поневоле побежишь и сделаешь))) Для меня Есенин активатор и по совместительству великовозрастная дочь 15 лет, так мне, чтобы ее заставить что-то делать самостоятельно, приходится прилагать титанические услия, так я же потом еще и совестью мучаюсь)))))

[волкозай_new]

Так я ни разу не верю, что та действительно переживает, ей думаю не на кого было выплеснуть в тот момент своё настроение на работе, вот и вспомнила меня по какому-то поводу. Ну то есть роль играет, но очень хорошо заученную.

[Shhh]

Ну конечно может и такое быть, что коллеги по работе заставили, пришлось по ролевой отработать... Но все равно я себе это плохо представляю, я в тетеньке с работы упорно вижу Драйзера или Максима с ооочень усиленной этикой, которую лично мне сложно переварить
Для примера - есть у меня подруга. Знакомы мы с ней около пятнадцати лет, она живет в другом городе и приезжает сюда один-два раза в год, я ее очень уважаю, она очень приятная, умная, целеустремленная, вообще молодец и потрясающая, я ей восхищаюсь, мне очень приятно с ней общаться... При этом я ей не звоню Я не помню точно, когда у нее день рождения и с ним, естественно, не поздравляю В этом году хотела начать работать над собой в этом плане, записала звонок ей в ежедневник, две недели вычеркивала его и переписывала на другой день - были более важные дела. На восьмое марта героически отправила смску. Неделю назад она позвонила сама То есть для меня даже важный и приятный мне человек стоит далеко позади моих личных насущных дел и интересов (благо она Робочка, она на меня кажется не в обиде, понимает). А уж какая-то там бывшая коллега - да тьфу на нее, я ни на одну бывшую работу ни разу не ходила, тем более, отношения с бывшими коллегами не поддерживаю. Не до них, у меня голова другим занята, хотя, конечно, если они про меня вспомнят и сами позвонят, я с ними пообщаюсь... Но удивлюсь - ну разошлись пути жизненные, ну потерялось связующее звено, так о чем нам теперь разговаривать?
Так что, ИМХО, совершенно немаксовский подход - интересоваться человеком, который выпал из структуры общения, да и другом особо-то и не был...

[Shhh]

не на кого было выплеснуть в тот момент своё настроение на работе

Максу не надо выплескивать настроение, у него вообще настроений не бывает. И даже если вдруг случится такое, то Горький позвонит скорее близкому другу и сядет ему на уши со своими мыслями. Что там при этом у друга происходит, может и не спросить Вот такая вот противная каракатица
ИМХО, ИМХО, не вижу я образа Горького в таком поведении. Может все-таки три тетеньки немного разные, а?

[Гость]

Shhh, угу, Робы мы такие, мы понимаем. Небось подруга сама в ежедневник записала, что надо позвонить (я лично в этом плане делаю точно так же как ты).

[Эвелина]

Абсолютно согласна с Shhh. Я тоже ярко выраженный Максим. В тот момент, когда из моего коллектива уходил сотрудник, для меня он "умирал". И мне не важно, что когда мы работали вместе у нас были отличные отношения.
И я искренне не понимаю, почему мне много лет звонит знакомая с моей бывшей работы, (я уволилась оттуда 16 лет назад!) и рассказывает о бывших коллегах, которых я давно не помню.
А сама я вообще никому не позвоню, если это не связано с рабочим процессом. Правда сейчас я - домохозяйка, поэтому телефоном не пользуюсь :о)

[Shhh]

В тот момент, когда из моего коллектива уходил сотрудник, для меня он "умирал". И мне не важно, что когда мы работали вместе у нас были отличные отношения.
И я искренне не понимаю, почему мне много лет звонит знакомая с моей бывшей работы, (я уволилась оттуда 16 лет назад!) и рассказывает о бывших коллегах, которых я давно не помню.

Разумеется, ведь базовая функция - структурная логика. Была структура - рабочий коллектив, ячейка, так сказать, общества Структура распалась, человек из нее выпал - значит либо он вписывается в другую структуру (например, структуру друзей), либо просто выпадает в никуда и стирается из памяти. Вне структуры у Максима в голове не существует ничего

[Shhh]

Небось подруга сама в ежедневник записала, что надо позвонить (я лично в этом плане делаю точно так же как ты).

Вполне возможно, что и записала, потому что с НГ мы с ней взаимно друг друга не поздравляем, не до того как-то Но она все-таки потрясающая, все пятнадцать лет она мне звонит, а я только в ежедневники записываю Хотя нет, было кажется раз или два, когда я сама, но это так, случайность

[на-дин]

Честно говоря, у меня тоже люди, вышедшие из круга моего повседневного общения, выпадают из моей жизни. Я думала, что это интровертное. Я могу их воспоминать и по-доброму, могу рассказывать о них знакомым, но звонить им и узнавать, как у них дела, поздравлять с ДР мне сложно себя заставить. Хотя чувство вины я за это ощущаю. Я так разошлась со школьными подругами, с подругой по училищу: прекратились ежедневные встречи - прервалась дружба. У меня были в лагерях и на работе прекрасные напарники и коллеги, но многим я не звонила ни разу, а у некоторых даже не брала телефон. Хотя, если человек сам регулярно проявляется в моей жизни, я с ним с интересом и без напряжения поддерживаю общение.

[на-дин]

Родственные отношения

Родственные отношения.png

Оба партнера в области действия функции, занимающей 1-й канал, очень похоже воспринимают мир (функции здесь одинаковы). Там, где речь идет о деловом сотрудничестве, эти отношения могут оказаться и достаточно плодотворными, если у партнеров одинаковые интересы и они берут на себя заботу о слабых функциях друг друга.
Но если их интересы расходятся, отношения могут быть неприятными, резкими, раздражающими.
Пример - Есенин - Бальзак.

Родственные Есенин и Бальзак.gif

И у того, и другого - 1-я, программная, функция - интуиция возможностей. И тот, и другой могут представить далекую перспективу, воспринимает все процессы, которые происходят в мире, в динамике.
У того, и другого нормативная (ролевая) функция - волевая сенсорика. Им трудно модилизовать себя для необходимых действий, их воля оказывается как бы парализованной, и в таких случаях полезно вмешаетльство извне, что бы они "раскрутились".
Однако, 2-я, творческая функция у Бальзака - деловая логика. Он сторонник последовательных перемен и, если нашле свое дело, то работает без устали, его трудно остановить. У Есенина же энергетика низкая, ему часто трудно заставить себя работать, ну, только если есть настроение.
У Есенина ведь 2-я, творческая, функция, как раз эмоции и есть. Он для выполнения своей программной функции как раз вызывает у людей нужные эмоции. А у Бальзака это - слабое звено, она стараетсяне действовать в эмоциональной сфере, поскольку у него нет уверенности в том, что он сумеет всегда владеть своими чувствами. Бывает, что он срывается и ведет себя непредсказуемоне только для других, но и для себя самого.
Это отношения могут быть очень благоприятными, если партнеры уважают друг друга. Но иногда между этими людми могут начать бегать черные кошки: "Послушай, мы же договорились! (по моей 2-ой) А ты что делаешь? (по своей 2-ой)" Дело может дойти и до обычного «кухонного» скандала типа «А ты кто такой?!» или «Сама такая!». Поэтому самый надеждный способ мирного и очень позитивного сосуществования психотипов, находящихся в родственнх отношениях, - это осознанное небитье партнера по болевой точке и понимание того, что если он дал по твоей, то неспециально. То есть в данном случае все зависит от уровня культуры партнеров.

Другие пары родственных отношений:

Дюма Габен
? ?
?? ??
?? ??
? ?

Достоевский Драйзер
? ?
? ?
? ?
?? ??

Робеспьер Максим
? ?
? ?
? ?
?? ??

Гексли Дон Кихот
? ?
? ?
? ?
? ?

Наполеон Жуков
? ?
? ?
? ?
? ?

Гамлет Гюго
?? ??
? ?
? ?
? ?

Джек Штирлиц
?? ??
? ?
? ?
? ?

[на-дин]

Примеры родственных отношений

Сначала два примера родственных отношений психотипов Гамлет и Гюго.

Рассказывает девушка психотипа Гюго:

Гамлет Гюго
?? ??
? ?
? ?
? ?

При знакомстве мы очень понравились друг другу — оба эмоциональны; особенно он понравился мне своим красноречием. Мы сблизились довольно быстро. Хотя он от природы пессимист, ему нравился мой оптимизм, мое постоянно хорошее настроение. Моя шутливость могла в какой-то степени погасить его стремление все драматизировать.
Он совершенно не мог находиться в одиночестве, постоянно ему нужны были заинтересованные слушатели. Я же была рада, что во мне нуждаются, это повышало мое настроение, хотелось сделать для него как можно больше приятного.
Так оказалось, что первый период нашего знакомства был просто замечательным, но чем дальше, тем отношения становились сложнее. Его прогнозы по поводу чего бы то ни было всегда были отрицательными, мне же хотелось уйти от неприятных его предсказаний (давление по ? БИ). Он довольно точно мог предугадать мою реакцию в той или иной ситуации и стал пользоваться этим, чтобы мною манипулировать (снова давление по ? БИ). К тому же, он никогда не шел на компромиссы.
Однажды после долгой разлуки он позвонил мне и, сообщив дату приезда, попросил встретить. Но я тогда была серьезно больна и не могла выполнить его просьбу. Никакие доводы его не убедили, для него было только ясно одно: не встретила. Это его сильно оскорбило. Постепенно его демонстративные обиды и оскорбленный вид стали мне надоедать. Он стал обижаться уже и на мои шутки... Ну, а сейчас он уже недоволен тем, что я слишком «приземленный» человек, и его возвышенные порывы не находят во мне отклика...

А вот другой вариант отношений тех же самых психотипов (глазами Гамлета):

Моя подруга по типу — Гюго. Она все время порхает, на ее лице — добрая, открытая улыбка. Любит комфорт, любит принимать гостей, любит делать подарки. Мы можем по часу разговаривать с ней по телефону, удивляясь тому, как одинаково видим мы окружающий мир. Я ощущаю, что мои фантазии, трагические навороты, любовный накал — все ей очень интересно, но сама она так жить не может. Мне же нравится, что она хорошо ориентируется в мире вещей, делает нужные покупки, создает уют в комнате.
Когда мы вдвоем идем на день рождения, то я обычно сочиняю стихи, рисую открытку, нахожу всяческие оригинальные ленточки, наклейки и так далее, она обеспечивает коробочку конфет, крем или духи. А вместе — получается отличный подарок, от которого приятно уму и сердцу.
За несколько лет дружбы мы ни разу не поссорились. Еще нас очень объединяет то, что мы оба увлекаемся бальными танцами. Но она начала танцевать раньше меня, поэтому я с удовольствием учусь тому, что умеет она и пока не умею я. Часто обращаюсь к ней за советом, и это нравится нам обоим.

В этих двух примерах обращает на себя внимание неодинаковость восприятия мира обоими партнерами, несмотря на то, что в их первых каналах — одна и та же функция. У Гамлета это драматизм, пессимистический прогноз, тревожные фантазии... Гюго, напротив, стремится к радостному, оптимистическому восприятию мира. В первом примере очевидно давление по КНС, во втором, напротив, взаимная помощь по слабым функциям: хозяйственная подруга-Гюго создает комфорт артистичному Гамлету, а тот, в свою очередь, обогащает ее мир своей феерической фантазией.

Следующий пример. Студент психотипа Бальзак рассказывает о своих отношениях с приятелем психотипа Есенин:

Родственные Есенин и Бальзак.gif

У нас с соседом очень много общего в характерах, мы оба любим валяться на кроватях и мечтать, только мечты — о разном. Полное понимание у нас и по поводу распорядка дня; можно сказать, что наш общий девиз — «никакого порядка». С нами живет еще один человек (его психотип Робеспьер).
Бывает, что он нас пытается ввести в разумный, с его точки зрения, образ жизни. Тогда мы с Есениным объединяемся, и каждый возражает по своему: я логически, а Есенин — эмоционально. Если он чего-то не понимает, мне не составляет труда ему это объяснить.
Но есть в нас и отличия. В любом вопросе я люблю дойти до сути проблемы, бываю педантичным, а он хорошо предчувствует события, не обращая внимания на мелочи. Поэтому бывает так, что мы не совсем понимаем друг друга.

В этом рассказе замечательно не только взаимопонимание по 1-й функции («солидарность» по части лени и беспорядка!), но и различное ощущение мира по той же самой функции. Бальзак «копает вглубь», ищет рациональное зерно проблемы; Есенин улавливает образ, намек, общую картину. При этом оба находят возможность поддерживать слабые функции друг друга.
Я уже много раз подчеркивала, что характер отношений сильно зависит от дистанции общения. Вот пример отношений тех же психотипов Бальзак — Есенин в супружеской жизни.

Муж у меня психотипа Бальзак. Сверхпунктуальный, иногда даже зануда. Зато работает очень много, если есть настроение и необходимость, и умеет это делать. Когда серьезен, кажется чем-то недовольным, сердитым. «Распугал» всех моих подруг. Одна (Джек) говорит: «Когда вижу Э., становится стыдно. Человек работает, а мы тут болтаем всякую ерунду, нет — чтобы делом заняться. Да и мешаем ему, к тому же».
Основная проблема наших взаимоотношений и основной источник ссор — его и моя «бесчувственность» в некоторых вещах. Он считает, что проявить внимание к человеку означает, в первую очередь, — сделать что-то для него. При этом неважно, с каким видом и с какими словами. И требует того же от других. Поэтому, если он меня попросил что-то сделать, а я забыла (так как посчитала это не очень важным — да, надо помыть бутылки, пришить пуговицу, проверить текст на наличие ошибок, но это можно и потом), и он мне не напомнил, то потом начинается: «Тебе плевать на мои просьбы, и на меня тоже»; меня такие тирады просто выводят из себя. И я, хоть и виновата, обижаюсь еще сильнее: кидаться такими словами из-за непришитой пуговицы? Или это уже последняя капля? И чем же я ему так досадила? И т. д. Он, в свою очередь, меня не понимает: из-за чего я распыляюсь и уже в слезах? Он же это так просто сказал, для вящей убедительности. Вовсе он так не думает. Это я хочу поссориться.
Недавний характерный эпизод. Заходим мы в аптеку. Я подаю рецепт, его мне возвращают — не хватает какой-то печати. Я в возмущении: медсестра, давая мне рецепт, сказала, что больше ничего не надо. Спешу поделиться своими чувствами с мужем. Жду в ответ нечто вроде: «Да, медсестра, конечно, все перепутала, но ты не расстраивайся — сейчас дойдем до поликлиники и поставим печать». И слышу: «Вот, я тебе всегда говорил, что надо быть внимательнее, надо было спросить, уточнить...» Никакие мои доводы не помогают: сама виновата, и все тут. Причем, чувствуя мое внутреннее неприятие вообще правильных, но абсолютно ненужных и даже вредных в этой ситуации слов, он еще и усугубляет положение, развивая дальше свою мысль, не обращая внимания на мои просьбы: «Хватит уже, давай не будем об этом». В результате я в истерике, он рассержен и обижен: вроде бы безобидная, спокойная беседа, а я словно ищу повод для ссоры. Где он не прав? Разве это плохо, когда тебе лишний раз напомнят о том, что надо внимательнее относиться ко всему, особенно если дело касается тебя лично? Мои доводы, что для наставлений надо выбирать время, да и вообще для любых слов — и время, и форму, — воспринимаются негативно: мол, если он будет задумываться над каждой фразой — как и когда ее говорить, — то потеряет массу времени, сил, разве что не сойдет с ума, во всяком случае, будет близок к этому. Я, в свою очередь, чуть ли не в ярости: а как я нахожу время на все это? А что будет, если я начну говорить все подряд, без всякой внутренней цензуры? Он мне: «Говори. Зачем копить в себе злость? Лучше все выплеснуть сразу и забыть». То, что есть вещи, которые забыть очень трудно, почти невозможно, он понять не, хочет. Или не может. Слова для него — это так, практически незначащие вещи. Не говоря уже о тоне, выражении лица и др. Для меня, увы, это чуть ли не основной источник информации об отношении людей. Причем важно все: и что, и как, и когда.
Если он не сделал что-то по моей просьбе, мне очень легко это простить. Могу не заметить и не испытать даже легкой досады. В последнее время, правда, возникает желание мстительно заметить: вот как, а сам? Причем это исключительно из мести за его слишком частые прошлые замечания по поводу моего невнимательного и наплевательского отношения к нему лично. Но если я это замечу даже в шутливой форме, он будет переживать, как будто допустил серьезный промах и действительно виноват передо мной.

В этом печальном рассказе очень характерно проявление функций 2-го канала супругов. Каждый уверен, что в любых ситуациях подходит только его способ действия: Есенин считает самым главным эмоциональное участие, Бальзак — деловую помощь. Поскольку, к тому же, 2-я функция каждого из них давит на КНС партнера, супруги часто ссорятся. К сожалению, в близких отношениях трудно избежать давления сильных функций на КНС, если такая возможность изначально заложена в структурах психотипов.

[на-дин]

Задание 18
Забегаю вперёд,но я долго перевариваю информацию и в голове ещё по полкам не разложилось.
Мой муж Дюма,ревизор по отношению к дочери Гамлет.Вроде не срастается.У них взаимопонимание и обоюдная любовь.Дочь точно Гамлет.

Красавица, а муж точно иррационал?

[волкозай_new]

Ну есть же примеры ревизии, где всё достаточно спокойно (даже в задании были, в смысле изначальных примеров). Моя подруга (Жуков) Ревизор для моего мужа (Робеспьер). Периодически, когда она в узком кругу рассказывает-доказывает свои планы, и как вообще надо в таких случаях действовать, муж просто изводиться от непонимания и попыток доказать, что "так нельзя!", а также посылает её "в сад" с её советами "почему бы вам не...". Ну так когда они познакомились, она была 16-летней девушкой (буйным ребёнком ), а он уже аспирантуру заканчивал, к тому же к женскому полу он снисходительно относиться, в смысле многое прощает. И эта разница в 9 лет по-видимому играет большую роль (помогает "послать в сад" хотя бы мысленно), т.к. он привык не воспринимать её серьёзно, просто приняв как жизненный факт, что ему её никогда не понять. Ну и она его воспринимает, что "это же наш умник-зануда, что с него взять, не поймёт, и ладно". И они к друг другу очень даже хорошо относяться (правда и общаются не часто, это вам не родственники под одной крышей и не супруги).

[волкозай_new]

Не дописала немного:

Ну и она его воспринимает, что "это же наш умник-зануда, что с него взять, не поймёт, и ладно".

считает так, но вслух ему не высказывает, т.к. привыкла уважать. Ну и с моим мнением, что моему мужу говорить, а что нет, считается.