Ваш соционический тип

[Shhh]

Во, придумала, как объяснить. Волевая сенсорика - это способ заставить кого-то сделать что-то, т.е. подчинить своей воле, либо с помощью своих внутренних установок добиться какого-то результата.
Например, есть некий персонаж (неважно, ребенок, муж, тётушка) и его надо отправить мыть посуду (ну вот надо и все, чтобы этот человек ее помыл). Как действует Робеспьер - он видит необходимость привлечь конкретного человека к конкретному делу (белая логика), и пытается человека к этому делу пристроить посредством творческой функции, т.е. интуиции возможностей. Как он это делает - да банально начинает уговаривать, мол, "ты помоешь посуду и пойдешь гулять" (ребенка), "ты помоешь посуду и мы посмотрим кино" (мужа) ну и так далее, то есть живописует выгоды от этого действия, угадывая, какой выгодой кого можно замотивировать. А Максим понятия не имеет, как и кого замотивировать (интуиции-то нет), он просто говорит - "иди помой посуду. Я сказал(а)", но говорит так, что объект идет и моет. При этом Робеспьер от такого обращения с ним будет страдать и мучиться (скорее всего помоет, но будет чувствовать, что его унизили и задавили), а Максим совершенно честно не понимает, зачем распыляться и какие-то там выгоды живописать, когда можно банально заставить.
Вот как-то так.

[estrella]

Задевают предметы на своем пути не только интуиты, волевая сенсорика может давать такой эффект, когда идешь к цели и не замечаешь ничего и никого. У меня (сенсорика) часто ноги в синяках, а когда утром на работу тороплюсь, лучше мимо меня не проходить

[на-дин]

это тогда получается, что все Робики и Достоевские- слабые и безвольные??

Я Достоевский. Самый надежный способ добиться, чтобы я что-нибудь не делала - начать заставлять меня это делать. Мои родители поняли это еще в моем детстве, но и в 45 лет ничего не изменилось. Иногда доходит до смешного. На совещании было сказано, что некоторые во время рабочего дня ничего не делают, а сидят и решают кроссворды. Я действительно решала кроссвород, но это было соревнование с ребенком - он у себя в комнате, а я в воспитательской за столом. Если бы меня просто спросили, чего это я в рабочее время фигней страдаю, я бы спокойно объяснила, но теперь, когда меня обвинили ни за что :twisted: :twisted: :twisted: я каждое воскресенье приношу на работу журнал с кроссвордами и не успокаиваюсь, пока не решу все. К слову сказать, это оказалось делом еще и полезным - за это время я нескольких детей попутно научила решать японские кроссворды и хронологики.
Еще из того, что вспомнилось: перед этим НГ на работе был корпоративчик. Я, будучи в оппозиции к администрации, несколько лет на подобные меропирятия не ходила, а тут у нас более-менее отношения наладились, мне захотелось, я и пришла. А соседка за столом мне говорит, что накануне их подразделению администрацией было сказано, мол, попробуйте только не прийдите. Блин! Если бы я знала, я бы 100% не пошла! Хотя на самом деля я от этой вечеринки получила удовольствие. Но даже то, что кто-то мог подумать, что я пришла, потому что поддалась давлению, все равно подпортил мне настроение.
Короче, давление на меня вызывает сопротивление, полагаю даже порой наедекватное.

[на-дин]

Отношения полной противоположности.
Если до этого мы разбирали отношения полной или более-менее степени комфортности, то сейчас нам предстоит познакомиться с неблагоприятными отношениями.

Схема этих отношений такова:

Отношения полной противоположности.png

То есть все знаки функций одинаковы, но "вертность" их противоположна. И в то же время нет ни одного канала, по которому люди могли бы поддерживать друг друга. Отсюда следует, что у партнеров нет ни одной значительной области, в которой было бы достигнуто полное взаимопонимание и присутствовали бы одинаковые взгляды на проблему.
Там, где один уделяет внимание внешним процессам (по экстравертной функции), другой ориентируется на внутреннюю (интровертную) установку, и наоборот. В результате партнерам трудно понять друг друга и договориться, разве что они сознательно захотят увидеть проблему с противоположных точек зрения — это также бывает необходимо в творческом поиске.
Для примера возьмем пару Есенин - Гексли. На моделях Ю это выглядит так:

ПП Есенин и Гексли.gif

А на моделях А так:

Есенин.png

Гексли.png

Обратите внимание: те функции, которые у Есенина в ментальном, то есть переднем кольце, у Гексли в витальном, то есть теневом. И наоборот.
Как это выглядит на практике. Блок ЭГО у Есенина, то есть его жизненная установка и и пути реализации таковы: главная ценность в мире - раскошные сады собственного воображения. С ними возможно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир, уловить ритм жизни (1-я функция), а потом эмоционально вдохновить людей на необходимые действия (2-я).
А для Гексли самое интересное и захватывающее - это увидеть потнециальные возможности и перспективные направления развития как в человеческих отношениях, так и в сфере производства (1-я) и организовать людей для реализации увиденных возможностей (2-я)
В свою очередь то, что у этих психотипов является блоком ЭГО, у их партнеров - блок ИД: "Ничего особенного, я тоже это знаю. А что есть те, кто этого не умеет?"
Скорее всего, предварительный контакт будтет весьма интересен и привлекателен. Но вот дальше... Развиваться этому интересу особенно некуда, и начинается скука смертная. Ведь экстраверты, в данном случае Гексли, ориентированы , на людей или предметы и на их объективную ценность. Интроверты, в нашем примере Есенин, относятся к этому объективному миру совершенно иначе. Для них объективная ценность элементов этого внешнего мира ничего ценного собой не представляет, а важно только своё отношение к этому внешнему миру. Вот и получается, что вроде бы и говорят и думают они об одном и том же, а словно в параллельном мире.
К слову сказать, интроверты именно по той причине, что им необходимо выработать своё отношение к тому, что они видят, могут производить впечатление замедленности по сравнению с экстравертами. Экстраверты очень быстры. Поэтому у Гексли в руках «всё горит», а Есенины замедленны. Поэтому в подобной паре типичны «беседы» типа: «Куда ты вечно спешишь?!» — «А чего ты вечно возишься?!»
К тому же блок СУПЕРЭГО, то есть 3-я и 4-я функции (в логика и сенсорика), по которому и Есенин, и Гексли находится в сомненияих и переживаниях , совпадает с блоком СУПЕРИД партнера, по которому тот сам нуждается в поддержке.

Отношения полной противоположности между другими психотипами:
Дюма Наполеон
? ?
?? ?
?? ?
? ?

Бальзак Дон Кихот
? ?
?? ?
?? ?
? ?

Габен Жуков
? ?
?? ?
?? ?
? ?

Достоевский Гамлет
? ??
? ?
? ?
?? ?

Драйзер Гюго
? ??
? ?
? ?
?? ?

Робеспьер Джек
? ??
? ?
? ?
?? ?

Максим Штирлиц
? ??
? ?
??
?? ?

[на-дин]

Примеры отношений полной противоположности

Случается, что при знакомстве такие партнеры привлекают друг друга своей «загадочностью». Таким образом, к сожалению, скоропалительные браки нередко заключаются и между людьми, находящимися в отношении полной противоположности. Неудивительно, что жизнь супругов в таких семьях довольно-таки напряженна и часто балансирует на грани развода.

Эти отношения, однако, также имеют разные варианты. Вот один из них.

Есенин рассказывает о своих отношениях с Гексли:

ПП Есенин и Гексли.gif

У нас с моей младшей сестрой пять лет разницы в возрасте. Между нами часто возникают ссоры. Бывает, что я пытаюсь научить ее жить на мой лад, но ей это не нравится. Недавно она мне рассказала, как вместе с одноклассницей отправилась в гости к одному мальчику. Он поставил кассету, включил музыку, но девочки стали просить еще и напоить их чаем.
На столе стояло облепиховое варенье, но девочки от него отказались, сами залезли в холодильник и достали варенье из ранеток. Этот рассказ сестры мне ужасно не понравился, я начала объяснять ей, что нельзя так вести себя в гостях, что это — некрасиво. Она недослушала, резко повернулась и ушла... Часто возникают у нас конфликты из-за того, что в комнате беспорядок. Мне в одиночку трудно поддерживать постоянную чистоту, хотя и хочется этого. Если я начинаю уборку, то обязательно требую, чтобы и сестра положила свои вещи на место. Ей это не нравится. Бывало, что мы шли на компромисс, но чаще это все таки заканчивалось ссорой.
Всю неделю я живу в общежитии, а на воскресенье приезжаю домой. Не успеваю я зайти в квартиру, как на мою голову обрушивается словесный шквал тех новостей, которые накопились у сестры за неделю: ее широко раскрытые глаза горят, руки отчаянно жестикулируют... Я не выдерживаю этого напора и ухожу из нашей комнаты на кухню к маме. Чувствую себя виноватой, да и сестра, конечно, обижается. Правда, она вскоре забывает, что обиделась, и бежит скорее сообщить очередную новость, которую только что вспомнила. Тут уж я принуждаю себя сдерживаться и слушать очень внимательно, даже если эту «новость» я уже слышала от нее несколько раз. После этого наши отношения налаживаются до следующей размолвки...

Здесь можно увидеть две основные причины, вызывающие конфликт. Во-первых, огромная разница в уровне энергетики. Сестра (Гексли) обладает, по-видимому, мощным темпераментом, угнетающим мечтательного и малоэнергетичного Есенина. Во-вторых, — это касается уборки комнаты, — деловая логика у Есенина — «болевая» функция и нуждается в поддержке, но не находит ее, потому что у партнера, в данном случае, это также слабая функция! Непоседе Гексли, конечно, скучно заниматься уборкой, а к ответственности младший ребенок в семье, как видно, не приучен.

Еще пример: две девушки — Драйзер и Гюго.

Рассказывает Гюго:

Драйзер Гюго
? ??
? ?
? ?
?? ?

У нее потерялась тетрадь по алгебре как раз накануне контрольной работы по этому предмету. Она ее долго искала и не могла найти. Тут я засмеялась и вслух предположила, что, вероятно, это та самая тетрадь, которую мы выкинули, так как она вымокла в компоте и сметане, когда упал стеллаж.
Не знаю почему, но мне было смешно. Она же раскричалась и сказала, что мы не имеем права так поступать с ее вещами.

Гюго, который старается уйти от любых стрессовых ситуаций, предпочитает видеть мир в праздничных и светлых тонах, находя, где это только возможно, радость. Конечно же, он не в состоянии понять Драйзера с его гипертрофированным чувством ответственности, повышенной боязнью всяческих экзаменов и контрольных работ и стремлением максимально тщательно выполнить любое задание.

Еще пример: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Бальзаком.

Бальзак Дон Кихот
? ?
?? ?
?? ?
? ?

Сидим мы с нею вдвоем и обсуждаем какую-то задачу по алгебре. Вроде бы все нормально. Но вот я начинаю увлекаться, забываю о первоначальной задаче, прихожу в восторг, если появляются какие-то интересные мысли. Она же смотрит на меня недовольным взглядом и говорит:
— Интересно, почему ты ничего не делаешь? Имей в виду, до конца семестра не так уж много времени осталось!
Меня эти замечания неприятно задевают. Похожие отношения у меня складываются с моим братом психотипа Бальзак. Я понимаю, что его советы правильны и своевременны, но они до меня как-то «не доходят». Я все равно сделаю по своему, а до того, в чем он прав, я дойду как-нибудь своим умом. Его же уверенность в том, что из меня ничего не выйдет, меня просто раздражает. Конечно, он об этом не говорит, но я хорошо чувствую эту его убежденность. Ее не поколебать никакими моими успехами. Это не дает мне возможности самоутвердиться, также и не дает эмоциональной поддержки, что для меня очень важно.

В этом примере хорошо заметны неадекватные действия ведущих блоков обоих партнеров. Дон Кихот, приверженец всего нового и необычного (? ЧИ), готовый тут же создать новую теорию ( ? БЛ), не находит поддержки у Бальзака, который ждет подходящего времени ( ? БИ), чтобы сделать сугубо практическое дело ( ?? ЧЛ), и никогда не упустит возможности, чтобы охладить неуместный, по его мнению, пыл партнера своими критическими замечаниями.

Теперь мы приведем рассказ об отношениях двух девушек психотипов Наполеон и Дюма:

Дюма Наполеон
? ?
?? ?
?? ?
? ?

Расскажу о своих подругах. Мне они обе казались неплохими девочками, но когда они собирались вместе, немедленно начинали спорить — как правило, из-за пустяков. Потом обе начинали жаловаться друг на друга.
— Она такая самоуверенная! — жалуется Дюма. — Всегда считает, что она права. Хочет, чтобы я обязательно делала так, как она считает нужным, а если я говорю, что лучше сделать по-другому — только фыркает. Вот вчера попросила у меня посмотреть, как я задачу решила. Посмотрела и говорит: «Так неправильно, нужно по-другому!» Я ей объясняю, что эту задачу можно тремя способами решить и что этот способ мне больше других нравится. А она твердит свое. Я, конечно, рассердилась, отобрала у нее тетрадь и ушла, так она мне вслед еще крикнула: «Дурацкое у тебя решение!»
Наполеон, со своей стороны, жалуется мне на Дюма:
— Ну почему она такая размазня? Ничего никогда сделать толком не может. Все время стесняется что-то потребовать, если даже права. Вот вчера, например, у нас в школе субботник был и она мыла подоконник. Окончила мытье, позвала учительницу — принять ее работу, а та говорит, что, мол, плохо помыла. Она заново стала мыть, и опять учительница ее работу не приняла, и что ты думаешь? Она стала мыть в третий раз! Я бы давно возмутилась...
«Размазня» возражала на это так:
— Ну что ты все время норовишь мной командовать? По-твоему, я должна была возмутиться, — ну и что бы из этого вышло? Я весь бы день себе испортила. А так — руки у меня не отвалились, зато настроение в порядке!

Здесь, конечно, сенсорика ощущений Дюма, склоняющая его к мягким уважительным отношениям, к комфорту не только телесному, но и душевному, сталкивается с волевой сенсорикой Наполеона, уверенного в своей правоте, стремящегося, несмотря ни на что, доминировать и быть всегда правым. Особенно тяжелыми такие отношения могут оказаться в семейной жизни — тут не так просто уйти и «хлопнуть дверью».

И все же есть случаи, когда отношения полной противоположности оказываются вполне терпимыми, даже плодотворными. Вот пример подобных отношений среди ученых:

Робеспьер Джек
? ??
? ?
? ?
?? ?

Нам очень удобно работать над одной и той же проблемой, мы смотрим на нее с противоположных точек зрения, и это нам дает почти стопроцентную уверенность, что мы ничего не упустим. Но все же я отдаю себе отчет в том, что, кроме работы, нам говорить просто не о чем; сама же работа идет на удивление хорошо.
Предложения обычно вношу я (Джек). Он их осмысливает, а потом либо поддерживает, либо решительно отвергает.

[missDubrovina]

Надин, а я Робеспьер-Наполеон будет?

[на-дин]

missDubrovina, все пары будут. Каждый тип может взаимодействовать с каждым мз 16 типов, включая свой собственный. Поэтому в соционике описаны 16 типов взаимоотношений.

[волкозай_new]

Надин, а я Робеспьер-Наполеон будет?

И (забегая вперёд ) это будет самое некомфортное взаимоотношение , ранее это немного обсуждалось на примере "мой муж+я". Возможно нам с тобою интересно будет сравнить наблюдения с противоположных концов фронта (в смысле у меня получиться точка зрения Наполеона, а у тебя Робеспьера, насколько я помню). Надеюсь к тому моменту всё-таки разобраться с 8-функциями (читать готовое описание неинтересно, да уже поверхностно и читала раньше, а самой чё-то торможу я, в смысле тупняк какой-то нашёл, подступиться боязно или непонятно с какой стороны).
И ещё по поводу последних заданий: я более-менее уверенно протипировала только свекровь, с которой прожила вместе 5 лет 7 месяцев, и изначально общаться начала с ней, когда уже немного была знакома с типированием и немного по-другому людей начала воспринимать (рациональнее что ли). А всех остальных людей я либо недостаточно хорошо знаю, чтобы с разных сторон оценить, либо давно устоявшиеся чувства-эмоции-установки мешают адекватно их именно оценить К примеру про родителей могу уверенно сказать только то, что отец экстраверт, а мать интроверт, а вот у брата даже эту функцию определить не могу (хотя брата вообще никто понять не может ), зато он точно иррационал. То есть если поставить себе такую цель и потратить достаточное количество времени, то наверное родственников всё-таки определю (перечитав кучу описаний типов в том числе), но вот обратная задача, то есть разобраться с типом отношений и определить, на отношение с кем это похоже - для меня непосильно Что сильно смущает, ведь в принципе понимаю я людей неплохо (в смысле знаю, какой отклик у них вызовет то или иное моё действие, могу предсказать, как человек поведёт себя в определённой ситуации достаточно точно, и сюрпризов типа: "Да как она могла!", "Ну почему он именно так поступил..." у меня вроде особо не бывает..., правда обидеть-задеть могу, но это не потому, что "не знала, что с ним так нельзя", а потому что "ну не смогла себя проконтролировать или повести по-другому"). Но "понимаю" я конкретного человека частично и в конкретной ситуации, в настоящий момент времени так сказать, то что имеет значение именно сейчас. А вот так абстрактно-теоретически...

[на-дин]

Зеркальные отношения

Зеркальные отношения.png

В этих отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт.
Различны они также и по шкале рациональность — иррациональность. При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией, но сильным функциям.
То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.

В качестве примера возьмем отношения Есенина и Гамлета

Зеркальные Есенин и Гамлет.gif

То, что у Есенина является 1-й, базовой функцией - интуиция времени, у Гамлета 2-я, творческая. Есенин мечтатель и романтик, умеет предчувствовать события, уловить их динамику, Гамлет очень хорошо научился предчувствовать возможное развитие событий, развил в себе яркую фантазию и чутье.
В свою очередь у Гамлета 1-я, базовая функция - эмоции, в Есенина она 2-я, творческая. Гамлет искуссно управляет эмоциями, как дирижер оркестром, без периодических всплесков драматических переживаний он чувствует себя не у дел, Есенин прекрасно научился влиять на настроения людей, вызвать нужные ему реакции на нажимом, а эмоциональным "заразжением", готов проявить теплоту и участие.
Но вот в чем штука: по 1-й функции у человека всё происходит самопроизвольно, естественно. А проявлениями своими по 2-й — самой осознанной функции, творческой функции человек очень гордится, реализация по 2-й функции — это предмет гордости, — «смотрите, чего я достиг, и как у меня это здорово получается!» Но как бы мы ни научились жить по творческой, те, у кого эта функция на первом месте, делают это намного лучше! Практически, самопроизвольно — как дыхание, как родная речь! Как бы мы ни научились летать, например, или плавать, всё равно птица или рыба будут летать и плавать лучше!
Постепенно такие поправки начинают надоедать. Если это происходит в социуме, окружающие способны смягчить эту назойливую «опёку». Если же это всё — в семье или любой иной длительно изолированной малой группе, где, в отличие от социума, люди вынуждены много и часто общаться только друг с другом, там зеркальные отношения становятся тяжёлыми. Причём под сомнения ведь ставятся успехи по второй, наиболее осознанной функции - вот что обостряет эти отношения более всего! Но, если обо всём этом ЗНАТЬ, то мы — даже, если и не будем в восторге от постоянных поправок, — поймём хотя бы мотивацию нашего партнера. А там, глядишь, и «спасибо!» скажем.
Теперь посмотрим, что происходит со слабыми функциями этой пары. Нормативная функция каждого из них чётко разбирается в том, что ей нужно, в чём она нуждается: Есенин плохо справляется с домашним хозяйством, не умеет эффективно тратить деньги, Гамлету трудно делать работу "по крупному", он предпочитает тонкую тщательную и скурпулезную работу. А помочь они друг другу в этом не могут - у Гамлета сенсорика ощущений болевая, он и сам не всегда способен организовать хорошо налаженный быт, разумно потратить деньги, у Есенина болевая деловая логика, его работоспостобность зависит исключительно от настроения, с его низкой энергетикой ему и себя-то часто трудно заставить работать.
Правда, партнер и не настаивает на помощи, просто робко просит, но и такая просьба вызывает внутреннее какое-то раздражение, хотя и не сильно: просьба - всё-таки это не приказ.
По всем этим причинам можно сказать, что люди в зеркальных отношениях могут быть хорошими друзьями, особенно если осознают тот факт, что у каждого человека всегда чему-нибудь можно научиться — «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель». Но вот семейная пара...

Другие пары зеракльных отношений:

Дюма Гюго
? ??
?? ?
?? ?
? ?

Бальзак Джек
? ??
?? ?
?? ?
? ?

Габен Штирлиц
? ??
?? ?
?? ?
? ?

Достоевский Гексли
? ?
? ?
? ?
?? ?

Драйзер Наполеон
? ?
? ?
? ?
?? ?

Робеспьер Дон Кихот
? ?
? ?
? ?
?? ?

Максим Жуков
? ?
? ?
? ?
?? ?

[на-дин]

Примеры зеркальных отношений

Для начала три примера взаимоотношений людей психотипов Робеспьер и Дон Кихот.

Автор первого рассказа — Робеспьер.

Робеспьер Дон Кихот
? ?
? ?
? ?
?? ?

Попался как-то нам вариант задач прошлогоднего экзамена по математике. Поскольку через полгода и нам его сдавать придется, условились мы, тренировки ради, перерешать все эти задачки. Я сразу начал действовать методами математического анализа, а он — какие-то графики чертить.
Через некоторое время я уже начал графически изображать свои результаты, а он приступил к написанию формул. Когда мы закончили первую задачу и пришли, естественно, к одному ответу, я спросил его, зачем он начал свое решение с графиков, ведь все равно потребуется математическое обоснование, не лучше ли сразу, не теряя времени, решать задачу аналитически? На это я услышал следующий ответ:
— Зачем что-то нудное писать, когда по графикам функций можно быстренько прикинуть, что должно получиться!
Выходит, что он сначала действуеm интуитивно, а потом логически обосновывает (? ? ЧИ-БЛ), а я — наоборот, сначала логически обосновываю и лишь потом пытаюсь представить себе результат (? ? БЛ-ЧИ).

Вот сценка из жизни студентов тех же психотипов:

Дон Кихот и Робеспьер живут в общежитии в одной комнате. За окном пасмурно и ветрено, на небе — тучи. Слышатся звуки, похожие на раскаты грома. Оба друга занимаются математикой. Дон Кихот:
— Наконец то гроза! Первая в этом году!
Робеспьер не отвечает, продолжаеm читать «Курс высшей алгебры». Лирические восторги соседа его не интересуют. Через некоторое время с улицы доносится нестройный хор: «Идет война народная, священная война!»
Робеспьер, ни к кому не обращаясь, как бы в воздух хладнокровно роняет:
— Никакая это не гроза, это салют!
Дои Кихота не устраивает такая неожиданная ревизия его поэтических фантазий.
— У салюта другие звуки, — заявляет он и выглядывает в форточку, — я не вижу никаких салютных фейерверков.
Робеспьер, не вставая с места, начинает аргументировать:
— Сегодня 9 мая, так? Сколько сейчас времени? Двадцать два ноль пять. Когда производят салют? Ну что, кажется, ясно?
Дон Кихот молчит, потом сердито заявляет:
— Это все равно гроза.
Робеспьер приводит последний аргумент:
— Твой «гром» гремит чересчур регулярно, ты не находишь? А минут через 10 он вообще закончится.
Дон Кихот, пробормотав: «Ну, хорошо, хорошо», с обиженным видом садится за учебники...

Еще пример тех же отношений (глазами Дон Кихота):

В нашей группе есть парень психотипа Робеспьер. Он очень способный, но при этом ведет себя несколько заносчиво — так, будто другие ничего не значат. Как-то раз разговор зашел об одной задаче, которая ребятам показалась трудной. Он быстро ее решил и сказал, какой получился ответ. Я тоже, из принципа, взялся ее решать и у меня получился другой ответ. Он сказал, что мой ответ неверен, и мы заспорили. Тогда каждый написал свой вариант решения задачи на доске, и я доказал, что прав я, а не он. Это его сильно смутило, он несколько притих. Теперь он относится ко мне с явным уважением и часто спрашивает мое мнение по поводу той или иной задачи.

Все описанные примеры иллюстрируют общность интересов партнеров, разный подход к проблеме и довольно легкий путь разрешения конфликтов: здесь нет давления сильных функций одного партнера на слабые другого.

В следующем примере партнеры взаимодействуют по своим сильным функциям.
Рассказывает женщина психотипа Достоевский:

Достоевский Гексли
? ?
? ?
? ?
?? ?

Однажды мы с моей подругой Ниной (ее психотип Гексли) возвращались на дачу с озера. С нами был двухлетний сын хозяйки Федька. Когда мы вышли по тропинке на основную дорогу, Федька раскапризничался, отстал и начал ручонкой показывать в обратную сторону дороги: «Туда!»
Мы его долго уговаривали, пытались взять на руки. Ничего не помогало. Он отбежал по дороге назад на не сколько шагов, уселся и заревел.
«Как бы его обмануть?» — стала раздумывать я. И тут, словно услышав мои раздумья, Нина взяла Федьку за ручки и стала кружить. Федька замолк, игра ему явно понравилась. Я же тем временем, сообразив, в чем состоит план Нины, быстро перешла назад по дороге на несколько шагов дальше, чем были они. Когда она поставила Федьку на ноги и его головка перестала кружиться, Нина спросила его, куда же нам теперь идти. Федька тут же нашел глазами меня, уверенно развернулся и показал в противоположную сторону: «Туда!» Так мы успешно решили эту задачу.

У обеих женщин здесь этика отношений (? БЭ) — сильная функция, поэтому обе ищут способ, который помог бы им избежать насильственных действий по отношению к ребенку. Но если по 1-му каналу думают (Достоевский), то по 2-му — действуют (Гексли).

Зеркальные отношения могут оказаться довольно комфортными, если оба партнера — этики и их психотипы таковы, что они, независимо от обстоятельств, стремятся к взаимной гармонизации. Вот пример такой пары:

Дюма Гюго
? ??
?? ?
?? ?
? ?

Мы знакомы уже 3 года. Мой тип Дюма, его — Гюго. Мне с ним, так же, как и ему со мной, трудно поссориться, хотя бывает и так, что мы поругаемся, но тут же и миримся. Однажды летом мы сидели, пили чай и говорили о том, что хорошо бы куда-нибудь поехать отдохнуть, например на море, в Сочи, а денег, понятное дело, нет.
— Где-то нужно брать деньги, — говорю я.
— Давай собирать грибы или бруснику, а потом продавать, — предлагает он.
— Нет, на этом много не заработаешь.
Дальше с моей стороны пошли самые нереальные предложения. Мне вдруг захотелось найти клад или стать наследницей миллионного состояния...
Среди моих невыполнимых предложений было, в частности, следующее: продавать мороженое на пляже. Мой друг ухватился за это предложение, хотя мне и в голову бы не пришло его осуществить. Но он был настроен серьезно. Мы целый месяц продавали мороженое и, представьте себе, неплохо заработали! И, конечно, поехали в Сочи. Вообще, у моего друга есть ценный талант воплощать в жизнь мои идеи, причем идеи, к которым я сама отношусь не слишком то серьезно.

Здесь мы еще раз видим, как один партнер своей энергией и своей предприимчивостью делает возможным то, что другой партнер может лишь мысленно сконструировать. Именно этим и обеспечивается успех их партнерства. А вот если оба партнера авторитарны, то «зеркальность» может вылиться и в такие отношения:

Максим Жуков
? ?
? ?
? ?
?? ?

Мой старший брат принадлежит к психотипу Максим, а мой психотип — Жуков. Конфликты у нас с ним бывают редко, но только потому, что мы оба стремимся их избежать. Например, брат обожает поучать меня, давать мне советы, как надо правильно организовать жизнь. Я же его донимаю своей не предсказуемостью.
Чтобы не злить друг друга, мы стараемся как можно меньше соприкасаться. Например, мы даже избегаем вместе садиться за стол, разве что по праздникам. А в обычные дни, даже если оба голодны, на кухню идет сначала один, а потом уже другой.

[nadyaim]

У меня есть знакомая Дюма. Собственно, ее наличие очень помогло мне саму себя в Дюмы не записать.=) Я стараюсь делиться с ней не всеми своими планами.))) Мне кажется она собирается реализовывать все мои. От мелочей, как например, в пятницу описываю наряд, который себе планирую, в понедельник она приходит в чем-то похожем, до жизненного уклада. Я думала у меня паранойя. Иногда она даже спрашивает: какие еще есть идеи? Интересно, что в обратном направлении именно с ней о себе я такого не могу сказать. Может для этого мне нужен какой-то другой Дюма?))))))

[на-дин]

nadyaim, скорее всего у тебя от общения с ней улучшается настроение. Нет такого?

[nadyaim]

Знаешь, на-дин, пожалуй, да. Отношения у нас очень хорошие. Она добрый отзывчивый человек. Наверное, поэтому я все ей рассказываю.=) Только после немного недоумеваю.

[на-дин]

nadyaim, правильно, она Дюма, ты Гюго, у вас обмен информации на уровне сенсорики и на уровне эмоций. Но так и получается, что у нее сенсорика в первом канале, и она тебя немножко переигрывает, от чего тебе чуточку обидно. А ты, наверное, ее переигрываешь немного по эмоциям и энергии, чего, скорее всего, не замечаешь.

[nadyaim]

на-дин, спасибо.
Мне пришлось напрячься, чтобы принять, что и я могу вампирить, да еще и хорошего человека.=)