Анекдоты

Сообщение **Fox** » Ср июл 05, 2023 1:33 pm

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Сообщение **Fox** » Вт сен 26, 2023 9:03 am

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь.
Она сказала: "Может наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так.

Лиа · Вт окт 31, 2023 6:47 pm

Жизненно

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Лиа · Вт ноя 28, 2023 8:31 pm

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

Сообщение **Fox** » Пн дек 25, 2023 12:12 pm

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Сообщение **Fox** » Пн дек 25, 2023 12:16 pm

— Посоветуй, что купить жене на Новый год.

— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, таких денег у меня нет.

Сообщение **Fox** » Ср фев 21, 2024 12:22 pm

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку.
Вынес.
Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Воронова · Ср апр 17, 2024 8:13 pm

— Как Вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько же Вы тогда выпиваете?
— В этот день я вообще не пью.

SuperPups · Пт апр 19, 2024 12:08 pm

Старая питерская квартира.
У камина сидят люди. кофе, ликёр. Беседуют о поэзии
Поговорили о Мариенгофе, перешли к Гумилёву
Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинарьевич, вот Вы говорили, что я п...да и ох...ла в край, а запонки вот они, в столе лежали

Воронова · Вс авг 04, 2024 4:31 pm

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Б...! Все равно лучше чем на работе!”

SuperPups · Пн авг 19, 2024 11:16 am

Два алкаша решили выпить. Позвали быть третьим проходившего мимо мужика. Он не отказался. Выпили. Один из алкашей спрашивает мужика, чтобы завязать разговор:
- А ты кто по профессии?
Тот отвечает:
- Композитор.
Помолчали. Алкаш мужику:
- Ну, не хочешь говорить, не говори!

Муррзилка · Ср ноя 27, 2024 8:37 pm

Выходит Петя в начале зимы на улицу, видит - сосед Вася несёт к себе домой из леса дохлого зайца.
- Здорово, Вася! Зачем ты дохлого зайца домой тащишь?
- Пригодится!
Выходит Петя в начале весны на улицу, видит - сосед Вася несёт из дома на помойку того же дохлого зайца.
- Здорово, Вася! Зачем ты дохлого зайца на помойку тащишь?
- Не пригодился!

Муррзилка · Чт дек 05, 2024 6:26 pm

Дедушка (в деменции):
- В зоопарк хочу!
Бабушка - внуку:
- Васенька, дед в зоопарк хочет.
Васенька:
- Не вопрос.
Уходят, через полчаса возвращаются. Дед доволен, внук чем-то огорчён.
Бабушка внуку:
- Васенька, ты водил дедушку в зоопарк?
- Водил.
- И что?
- Не взяли - им своих орангутангов девать некуда!

ОсеньиЯ · Пн фев 17, 2025 10:55 am

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать