Финансовая помощь родителям/родственникам часть 2

[Лиа]

Напрямую, видимо, у них не получалось. Сын после школы сразу уехал. Общих интересов, я так понимаю, у них и тогда было не особенно много, потом и вовсе закончились, вот и держались оба все эти годы для комфортного общения одной из безопасных тем.

Да таких примеров у меня вагон и тележка.
Когда первая сторона думает себе одно, другая рвет и мечет, но улыбается и машет, а я посередине между ними. Сочувствую одним, отгребаю от других. Причем первые совершенно не догадываются об истинном отношении вторых, а я держу нейтралитет и говорю только хорошее первым о вторых и вторым о первых.

[Daffi]

Лиа
- а может..пусть сами как-то напрямую разбираются, не?
Зачем тебе столько энергии впустую тратить?
Я совершенно не участвую в отношениях мужа и его родственников. Вроде он и сам неплохо справляется.

[Лиа]

Daffi Это были отношения между моими родственниками, и в стороне остаться никак бы не получилось. Я любила и тех, и других, а их связывали между собой долгие и сложные отношения.

[Daffi]

Лиа
-тогда понятно, сама в такой роли миротворца побывала. Я думала-ты про мужа и его отца пишешь.

[Italiy]

Про тотальный контроль я знаю все!!!! Когда вышла замуж- мама сказала- мы решили с папой вам помочь. Есть накопления- давайте будем строить дом. Мы конечно обрадовались. 90- е годы, з/ пл не платили. Я начала планировать- какую планировку будем делать и т.д. Мама тут же сказала- нет, так будет неудобно- будем строить так как я скажу. Никакие доводы и аргументы не принимались в расчёт. Мы строить отказались- я не хочу жить в доме построенном так, как хочет кто то другой и чувствовать там себя как в гостях. Дом не построили- мама была не. согласна строить нам дом так, как хотим мы, потому что её деньги, значит и строить она может по- своему и имеет право ни с кем не считаться. И пример из последнего ( я уже давно живу по- своему , но мама никогда не оставляет попыток меня продавить))- у крестника скоро свадьба- мама предлагает мне сшить платье- говорит- выбери модель, я сошью. Я выбираю- присылаю ей фото. Мне говорят- нет, это тебе не подойдёт- посмотри- модели лет 20- ть , зачем тебе молодиться? Настойчиво советуют модели, которые я в принципе не ношу, в крупный цветочный принт, молча понимаю в очередной раз, что зря согласилась на эту авантюру. Я лучше куплю, что мне нравится, но давление продолжается- выбирай скорее, я тебе денег на этом с'экономлю и т.д. Мягко даю понять, что куплю, ссылаясь на то, что некогда искать модели, ничего не могу найти и т.д. Прямо сказать не могу- обида и разговоры, что она хотела как лучше и зачем такие деньги тратить и т.д. Про деньги за которые покупаю вещи , мебель и т.д. Научилась уже давно не говорить- несмотря на то, что деньги наши- всегда осуждается, что купили, за сколько, зачем и надо было подождать. Опять же из последнего- мама- ох, какие у вас в этом году расходы, надо было вам не ездить в этом году на море....Занавес.... Если, что- я никогда не говорю, что у нас мало денег или на что то не хватает и вообще всегда говорю, что у нас все хорошо,и про расходы тоже не говорю- это она сама решила, что нам надо приехать на свадьбу плюс подарок деньгами плюс младший идёт в 1-й класс, поэтому на море ехать уже не надо, т.к. накладно. и это мы ей помогаем ежемесячно- но почему то все равно это она хочет контролировать наши расходы. Мне например, все равно- куда она тратит те деньги, которые мы ей даём.

[Italiy]

Завидую тем, кто даже в страшном сне не может представить такой контроль. Вы не поверите, как трудно сним бороться даже во вполне зрелом возрасте. И наверное поэтому, лично мне тяжело даётся решение помогать взрослому сыну, я боюсь, по-честному,сорваться на такой контроль. Я не знаю как об'яснить даже- я когда ему помогаю, внутри всегда копаюсь- не зародилось ли во мне недовольство, что он потратил деньги не на то. С облегчением понимаю- нет, все нормально))).

[Daffi]

Italiy
- вполне понятно, что при такой реакции мамы, цена купленного скрывается или уменьшается. И кому это надо?
Поэтому никогда не охаю-ахаю, что какая-то, купленная (дочкой и зятем)вещь-это дорого. Потому что по-любому купят, а доверия уже не будет, как и желания делиться событиями в жизни. Меня вообще-то очень давно дочка "научила", что ждет только позитивной реакции на покупки. Ну так мне ж не трудно-"что куплено, то нажито"(это моя бабушка говорила, мама мне частенько повторяет, ну и я теперь говорю). Поэтому и делятся тут же со мной своими обновками, а я искренне за них радуюсь. Наверное, единственный случай за несколько лет был когда речь зашла о новой машине. Зять выбрал машину, дочка вроде сомневалась, а тут я ещё засомневалась вместе с ней-сумма немаленькая, деньги придется несколько лет отдавать. Но с зятем поговорила, потом с ним вместе дочку уговаривали (да, дорого, но машина хорошая! ттт). Зато и в день покупки я в тест-драйве поучаствовала.
И да, самое главное-лучше вообще не копаться. Помогла деньгами-и забыла об этом. На что потратили-на то, что было нужнее в данный момент.

[ОсеньиЯ]

Завидую тем, кто даже в страшном сне не может представить такой контроль. Вы не поверите, как трудно сним бороться даже во вполне зрелом возрасте. И наверное поэтому, лично мне тяжело даётся решение помогать взрослому сыну, я боюсь, по-честному,сорваться на такой контроль.

а я настолько боялась контролировать старшую дочку, что она мне однажды даже сказала, что ей кажется, будто ее сбыли с рук, когда она замуж вышла. Тогда только я рискнула участвовать в их жизни.

[ОсеньиЯ]

Хотя у меня мама даже не особенно меня контролировала. Но комментировала каждый мой шаг и чаще всего, на мой взгляд, неодобрительно. Впрочем, всегда удивлялась, почему мне кажется, что она недовольна. Просто она так обо мне заботилась и старалась подсказать правильное решение.
Вероятно, это и был контроль. Не очень навязчиво и без того, чтобы настаивать на своем, но обозначить мои неправильные, на ее взгляд, действия.
Не вдохновлял такой подход. Вот я и пыталась ничего не доказывать дочери, ведь она чаще всего тоже делала не так, как сделала бы я. Но это же понятно, она не я.

[Svetter]

Вот я и пыталась ничего не доказывать дочери, ведь она чаще всего тоже делала не так, как сделала бы я. Но это же понятно, она не я.

А дочь потом не жалела, что сделала не так? Мне так кажется странным, чтобы мой близкий, видя что я что-то делаю или покупаю НЕ ТО, даже мнение не выскажет. Его, это мнение, можено же высказать разными способами. Можно же расспросить почему я так делаю, а почему не так.
Живу в стране, одной из черты менталитета которой является сверх деликатность. Иногда диву даюсь, почему не сказать, что человек делает неправильно, если видишь.
Иногда до идиотизма. В рабочее время на рабочей машине проезжаю мимо нужного поворота, заметила и вслух: - А куда я это еду?
Дама, едущая со мной:- Я тоже ДУМАЮ, а куда ты едешь?
Я: - И чего молчишь?
Она: - Я думала, что ты знаешь куда едешь.
У меня подобных примеров десятки. Не перестаю удивляться. Для меня деликатность - не промолчать, а сказать так, чтобы не обидеть.

Не нужно указывать детям что делать, но спросить почему они ТАК ДЕЛАЮТ, то вежливо можно. Мы же спрашиваем у подруг, коллег - уверены ли они в правильности задуманного и это никак не манипуляция и контроль. Странная позиция, я вижу, но буду партизаном, и пусть мой ребенок набивает свои шишки, а то может обидеться. Умные люди учатся на чужих ошибках. Если ваш ребенок хочет учиться на своих, его дело. А вдруг ему совет очень даже был нужен. А вы его из деликатности зажали.

[Sirenaa]

Лучше всего спросить: Тебе совет мой сейчас нужен?

[T_Julia]

Если моим детям нужен совет - они его спрашивают. А если дочь просто расскажет о ситуации или покупке, а я без всякой задней мысли отвечу на это "а лучше было бы..." (и ведь я даже не критиковала, а примерила мысленно ситуацию к себе и рассуждала вслух), то доча со слезами и словами "никогда больше ничего тебе говорить не буду" хлопнет дверью. Поэтому теперь улыбаюсь и хвалю. Непрошенные советы только через миллион реверансов, а это утомительно уже мне, поэтому очень нечасто.

[Анитта]

А дочь потом не жалела, что сделала не так? Мне так кажется странным, чтобы мой близкий, видя что я что-то делаю или покупаю НЕ ТО, даже мнение не выскажет. Его, это мнение, можено же высказать разными способами. Можно же расспросить почему я так делаю, а почему не так.

Ну спросишь,дальше что? Тебе ответят что считают ТАК нужным. Могу еще добавить,что сделай СЕБЕ как считаешь нужным.
А чтобы дочь ни о чем не жалела,мама и нужна. Объяснить,что даже отрицательный опыт,тоже опыт.
Мне приходится дочке напоминать,что она не я и не обязана делать так как я. Мы разные. И вкус разный и мировозрение.
И толку высказывать мнение которое никто не спрашивал? Тем более ,советы давать.
Наша задача научиться рассуждать,сопоставлять и делать выводы.
Купила не то. Не то по моему,а ей то. Выбор надо либо уважать,либо игнорить. Это как с зятьями.

[zelenola]

Svetter, "не то" - это ведь очень субъективная категория почти всегда. Вкусы у всех разные, взгляды на жизнь тоже - и что для других "не то", мне может быть самое оно, и наоборот.

Фразу "а лучше было бы" не люблю, потому что ну дело же уже сделано, что толку думать, как было бы лучше, только выводы на будущее сделать можно.

[Sirenaa]

Ну спросишь,дальше что? Тебе ответят что считают ТАК нужным.

Ну ответят и хорошо.
Я так поняла, что Svetter пишет о ситуации когда мог бы реально ПОМОЧЬ советом, а промолчал.