Высказывания...

[Умничка]

Оценка работы магазинов и продавцов:
=Несмотря на отсутствие бейжа, продавец вел себя доброжелательно.
=Волосы коротко стрижены, ламенированы.
= Рост выше среднего 165 см, волосы каштановые, светлые глаза собраны в хвост.
=Как только я зашел в магазин, охранник окликнул оператора и она поднялась из-за стола (где дремала).
=Понравилось, что сотрудники двигались, некоторые даже улыбались.
=Со спины сложно разглядеть фамилию

[Аленка Иванова]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за му%ак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него %%ять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

[Аленка Иванова]

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
----
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
----
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
----
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
- Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
----
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
----
Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

[Fox]

О врачах

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может
сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот,
кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на
бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один
раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить
жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они
объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди
произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то
и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы,
наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать
название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами.
Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого
нет зубов мудрости -- 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что
дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди
крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что
глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем
у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не
встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго -- либо ты
мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые
интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех
остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным.
Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач.
Он -- единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то,
что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов,
поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он
может вам сказать ?Не нервничайте?, но так же как и вы понятие не имеет,
как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него
есть на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога -- это найти у вас
аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от
него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой
больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги
так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были
счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить
человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у
вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная
тема -- борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности -- очень нужный, хотя и очень
несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в
других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать
в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были,
так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А
если он ошибется -- это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше
ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне
успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного
лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш
организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что
если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога
рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его
побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова ?Сердце, тебе
не хочется покоя? не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением
разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма
лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и
побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет
реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По
крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой
более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье
практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в
сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных
дней нашей жизни -- нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом.
Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки
к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом
плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок
сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими
лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего
изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного,
если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами
своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое
святое, что у нас есть -- на сон. Чисто теоретические -- очень полезная и
даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что
порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от
бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они
додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько
шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи
любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные
должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто --- с вечера нажрались и ну всю ночь
обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно
знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение
которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен.
Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то,
что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то
лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что
и отчего у вас болело.

[на-дин]

Кто рано встает - тот далеко от работы живёт.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только знать, где это место, и держаться от него подальше…

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам ими наслаждаться...

Самый крепкий сон наступает в 7 утра после сигнала будильника.

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Друзья - это люди, которые нас хорошо знают, но всё равно любят.

Лень простого русского человека - это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Если Вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, всё надоело, а впереди Вас ждёт старость и смерть - значит у Вас всё нормально - Вы не алкаш, не наркоман, Вы нужны обществу, у Вас есть смысл жизни.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Можно дойти до совершенства в совершении одной и той же ошибки.

Если человек знает, чего он хочет - он или мало знает, или мало хочет.

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдет!

Работают те люди, кому нечего сдавать в аренду

Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

Каждый человек одинок в меру своей собственной глупости.

Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

Человек всегда верит в чудо... Особенно - когда нажимает кнопку "запрос баланса" на банкомате.

Когда девушкам обрезают крылья, они начинают осваивать полёт на метле!

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, то это не значит, что тебя вылечили. Просто - ты стал как все.

Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Зачастую Вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на Вас ездить.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Если очень долго смотреть на юг ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершённое группой лиц по предварительному сговору.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Демократия - это когда Вам кто-то может объявить священную войну, проживая на Вашей же территории.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я - взаимный!

Вам помочь или не мешать?

В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Самые протоптанные пути - в никуда.

Слова умеют молчать, если их правильно произносить.

Все то дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.

Наполеон Первый был первым, кто считал себя Наполеоном.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

Джаз хорош еще и тем, что там не обязательно быть худым и без голоса.

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами.

[Luzya]

8 марта- лучший способ отомстить женщине за подарок на 23 февраля.
После праздника самая востребованная вещь- туалетная бумага.
По Курдюмову: труд сделал из обезьяны человека. Причем из глупой . А умные живут в тепле, едят свежие плоды в изобилии. И наблюдают за нами, в поте лица добывающими хлеб насущный, и тяжким трудом на одежду для защиты от холода.

[Lel]

Генеральная уборка это когда даже кот стирается.

[irinatr]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако скоро уже весна , за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром…Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД!!!.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!!! )))

Автора я не знаю

[Olgerd]

Из любимого сериала "Теория большого взрыва":

(О бардаке в квартире)
- Что ты делаешь?
- Я прибираюсь
- Это не твой дом
- Это вообще не дом. Это циркулирующая вихревая энтропия.

- Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
- Зависит от того какая у вас шина.
- …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
- Ох, ты господи…Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!

[Anirina]

Стырено с Ответов на Мэйле:
вопрос:Вы модераторам взятки даёте ?
ответы:
-Натуры нет - нечем!
-им и так с каждого нашего байта один бит в карман капает!!!...

[на-дин]

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Интернет-интернет, отпусти в туалет!

[Lenadeivissa]

Голод не тетка - в лес не убежит.

* * * * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

* * * * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...

* * * * *
"Робот никогда не заменит человека!" (Людоед)

* * * * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...

* * * * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* * * * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

[Lenadeivissa]

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

* * * * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

* * * * *
Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

* * * * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.

* * * * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

* * * * *
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

* * * * *
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

* * * * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

[Lenadeivissa]

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

* * * * *
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

* * * * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

* * * * *
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
(Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.)

* * * * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * * * *
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

* * * * *
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

* * * * *
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

* * * * *
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

* * * * *
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

* * * * *
Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.

* * * * *
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * * * *
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

* * * * *
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

[Lenadeivissa]

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

* * * * *
Жизнь это болезнь со 100% смертельным исходом

* * * * *
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

* * * * *
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

* * * * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * * * *
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

* * * * *
Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь до момента своей смерти.

* * * * *
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.