Правдивые и не очень истории

[Феанора]

Семён Альтов "Явился":

- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь?! Как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!..
Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!"
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чем убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла".
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..."
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться, так герой, а как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла. Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод!..
Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел?..

Да все они, кобели, одинаковы.

[на-дин]

Есть в Санкт-Петербургском государственном университете зам декана по фамилии Держивицкий, обладающий своеобразным чувством юмора:

Держ1.jpg

Держ2.jpg

Держ3.jpg

Держ4.jpg

Держ5.jpg

[на-дин]

Держ6.jpg

Держ7.jpg

Держ8.jpg

[Angeлика]

Прочитала на днях бегущую строку над одним магазином :"В продаже ... игрушки ... : голова куклы для причёсок и маникюра".

[на-дин]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[NataAkyol]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! -Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Normandiy]

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу

[Normandiy]

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[jizel]

У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,.дама непростая,красивая и должность,зарплата,работа с иностранцами, заграница,сознаюсь она мне очень нравилась,решился тоже поздравить.,цветы? а денег-увы..у меня-то зарплата-низшее звено.купил одну розу-пошел,лучше бы не ходил-там букетищи,корзины,и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю,а она издевается:-ОЙ,как мило,спасибо,проходите. а мне стыдоба,малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги,жму звонок:-ОЙ! какой дорогой гость.
думаю-пусть издевается,чёрт дёрнул вляпаться с этой розой
-А Я ВАС без чая не отпущу. деликатничает,а я назло попью чайку.
-Проходите в гостиную,я чаем займусь. захожу, а там.... все в цветах. те самые букеты, корзины, расставлены по углам. а в центре стола ваза с ОДИНОКОЙ слегка увядшей розой....

[shelev]

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

[АлёNа]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного
. ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Брюнетка]

История случилась со мной несколько лет назад.
Еду с работы утром 1-го января (работа была суточная. По графику выпало с 31-го на 1-ое). Праздник кончился, не начавшись. Настроение соответствующее. Спускаюсь в метро. На ступенях, уютно свернувшись клубочком, отдыхает прилично одетый дядечка, положив под голову меховую шапку. Улыбнуло. Захожу в вагон. Вместо обычного столпотворения полтора нетрезвых человека. Поезд тронулся. Станция "Китай-город". В вагон вваливаются два человека. Один из них садится напротив, другой рядом со мной. После долгих перемигиваний между собой, один из них достает бутылку, другой салатик в пластиковой таре. Ставят все это на пол на проходе. Приглашают присоединиться. Отказываюсь. Мужчины выпивают по глотку прямо из бутылки за знакомство и за Новый год. Настроение у обоих явно улучшается. Поезд дергается и останавливается. Станция "Третьяковская". Недопитая бутылка катится по вагону. Ее перехватывает кто-то из пассажиров в конце вагона. Мужчины хотели было возмутиться, но тут их внимание привлекает вползающая в вагон Снегурочка, несущая на одном плече деда Мороза без шапки с оторванной наполовину бородой, перемазанной салатом, на другом скрипку на бельевой веревке. Сгрузив деда Мороза на одного из собутыльников, Снегурка, тихо матерясь, начала рыться за пазухой. Затем икнула, облегченно выдохнула и достала откуда-то из недр смычок. Поезд поехал. Мужики, которые только что пили, попросили "что-нибудь, чтобы душа развернулась". Снегурочка обреченно посмотрела на "зал", вытащила скрипку и заиграла. После очередной "В лесу родилась елочка" кто-то из пассажиров попросил сыграть "мурку". Поезд несся по темному тоннелю. В одном из вагонов Снегурочка играла "мурку", и нестройные мужские голоса, отчаянно подпевая, пытались переорать друг друга и храпящего деда Мороза. Концерт продолжался несколько остановок. Я нервно икала от душившего меня смеха. Наконец, станция "Академическая". Поезд остановился. Снегурка вдруг вспомнила, что им выходить, и попыталась распинать деда Мороза. Мороз, отмахнулся, захрапел еще громче. Снегурка в панике заметалась между дверьми и Морозом. Кто-то в вагоне закричал по слогам: "Де-ду-шка Мо-роз!" Остальные, в том числе и я, дружным хором поддержали. Вскоре весь вагон орал в голос. Мороз не реагировал. Тут двое моих соседей-собутыльников схватили Мороза под руки и выволокли в закрывающиеся двери. Снегурка рванула за ними. Стало тихо и как-то пусто. Одинокий салатик так и остался стоять в проходе. Станция "Профсоюзная". Рядом с мной сел мужичок, с другой стороны мужичка огромная тетенька, видимо, его жена, так как она всю дорогу то тикала его в своих объятиях, то лупила его по голове. Во время второй фазы мужичок иногда успевал наклониться, и тогда по голове получала я. Станция "Коньково". В вагон влетает молодой парень и с выпученными глазами подлетает ко мне. Открывает и закрывает рот, как рыба. Затем, махнув рукой, отворачивается к мужчине и, отчаянно жестикулируя, громко шепчет: "Помогите. В туалет хочу. Штаны не расстегиваются". Я, не успев испугаться, начинаю дико ржать. У парня, повернувшегося ко мне спиной, ширинка оказалась сзади". Парень нервно оглядывается на меня и вылетает из вагона. Выхожу на своей остановке. Настроение такое, как будто побывала на "елке". На лестнице из метро знакомая картина. Прилично одетый дядечка, свернулся калачиком на ступеньках, замотавшись в дубленку. Подхожу, подсовываю ему под голову валяющуюся рядом шапку. Поднимаю голову. Снежинки отчаянно кружатся в морозной воздухе. С Новым годом, блин, любимая страна!

[АлёNа]

Дневник Домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Д"Арк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинеддином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинеддин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[marouska]

Сегодня на улице. Две девчонки-подростки покупают в киоске эти жуткие жаренные пирожки. Рядом крутится собачка, выпрашивая еду. Одна из девочек говорит собачке: "Извини, собака, но ты не будешь есть то, что мы жрем."

[Радуга-дуга]

История о котэ.
Итак:
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать?
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

119919765_x_2745be1e.jpg

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.
Для начала взяли у ребенка шесть воздушных шариков, надула и
зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво.
Мы полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика
и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому
большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге:
минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

119919791_x_0c238345.jpg

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель.
Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату.
Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться
и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой,
с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил.
Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина
(из-под нее живым бы никто невылез).
Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки
и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.
Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь,
он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он наш спаситель

119919806_x_abf0fed8.jpg

источник