Диетный юмор

[АлёNа]

Тортик.jpg

[marouska]

Организм :
-Женщина, простите меня ради бога, Вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
-Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
-Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это Ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булочки такие, помните, мы ели раньше? Мягонькие, теплые, как щечки младенца.
Я с ненавистью:
-Никаких булок больше не будет!
Организм:
-У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем? Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
-А я и не сплю. Про чо думать надо?
Организм:
-Про булки.
Мозг:
-Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.
© Зоя Арефьева

[пуансетия]

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот Ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[marouska]

тюлень.jpg

[пуансетия]

Тамара встала на весы,
Сняла бюстгальтер и трусы,
Нательный крестик с шеи, бусы,
Втянула максимально пузо...
Весы показывают сто!
Вот чёрт, забыла снять кольцо!
Увы, но снять кольцо непросто,
Пришлось опять остаться толстой...

[marouska]

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.

Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.

Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?
- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.
- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
- А есть более легкий суп?
- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
- Ладно, давайте чесночный.
- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?
- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически.
- А гарниром к ним - картофель?
- Что вы такое говорите-то! Тазик салата, маринованный перец, маринованный чеснок. Все здоровое очень.
- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
- Лимонад?
- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
- Пиво?
- Пиво. Оно же не калорийное?
- Посмотрите на меня.
- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
- На свином жиру?
- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
- По-моим расчётам раза два придется повторить.
- Зато никакого мучного!
- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать!!!

©сеть

[Kosia]

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо поесть... Во всем виноваты ноги!..

[Kosia]

После праздников на меня налазит только белье... Постельное.

[marouska]

74n.jpg

[marouska]

76o.jpg

[шоколадное сердце n]

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот Ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Скажите, доктор, а когда ЭТО принимать, до еды или после?

[May.]

Smeshnye_kartinki__dieta_2_07094410-600x560.jpg

Smeshnye_kartinki__dieta_3_07094411-600x396.png

Модераториал. Ссылка удалена, так как вела не на первоисточник.

[на-дин]

Сфотографировала в сувенирной лавке.

а128.jpg

[шоколадное сердце n]

Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, задница сзади.


Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
— Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:
— Даааа… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!


Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.


31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
8 января, поправка. Тринадцать килограммов.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю»


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.


Кто понял жизнь, тот не считает калории.


— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…


Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.


Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.


— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.


Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— Конечно.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


— Милый я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.


Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…


— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.


Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!


Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».



— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.


Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.



Фоткаешь фигуру
Дичайше жрешь полгода
Фоткаешь еще раз
Меняешь до и после местами
Постишь
Собираешь лайки
Даёшь советы


Врач — пациенту:
«Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели.
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

[Fox]

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен - нужны леопардовые лосины.