Правдивые и не очень истории

[NataAkyol]

Однажды во время дальнего автопутешествия
мы с приятелем остановились перекусить в
придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог.
Я воздержался, хотя страшно проголодался. В
рейтинге Мишлена это кафе получило бы
минус три звезды, и я опасался, что хот–доги
тут понимают буквально и подают разогретых
собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, —
зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил
приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он
рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго,
видимо, сначала им все–таки пришлось ловить
собаку.
"У меня на первой работе был мужичок.
Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его
не объявишь — без особых примет. Моль
средних лет. Когда я его впервые увидел,
подумал, фу, какой плоский, неинтересный
дядька. Пока однажды не услышал его тихий
комариный смех. Он сидел перед своим
монитором и хихикал. Я проходил мимо и из
любопытства заглянул в экран. А там какой–то
бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним
ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда.
И ещё прикинул, а может, уже пора из той
конторы валить, раз бухгалтер хохочет над
финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него
всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда
любому порядочному человеку хочется, чтобы
дворник закопал его поглубже в листву.
"Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо".
И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то
раз на работу, дождь как из ведра, ветер,
зонтик надо мной сложился, отбиваюсь
спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец
по колено в воде, смотрит себе под ноги.
Сливные стоки забились, вода хлещет по
мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди,
кричит он мне, как будто горная река, и
лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он
меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле.
С виду вроде "копейка", но зад подозрительно
напоминает Москвич–412. Франкенштейн
какой–то. Послушай, как двигатель работает,
говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и
песня, то этакий Стас Михайлов в старости —
кашель и спорадические попукиванья. А он не
унимается: и ведь не скажешь, что девочке
тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я
попросил остановить, так как мне отсюда до
дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре
и потом час брёл пешком до ближайшего
метро.
Курорты у него — все как на подбор
невероятные. Я как–то поехал по его наводке в
Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший
отдых в жизни, про космический отель, про
вкуснейший шведский стол. У него даже слюна
из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета
нас выкинули чуть ли не с парашютом над
какой–то долиной смерти. Посреди лунного
пейзажа — три колючки и один отель (так что
про космический — не обманул). До моря
можно добраться только в мечтах, отель в
кукуево. Шведский стол — для рабочих и
крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я
взял у них книгу отзывов. Там после десятка
надписей на русском про "горите в аду" и "по
возвращении на Родину передам ваши
координаты ракетным войскам", выделялась
одна, размашистая, на пол–страницы:
"ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно
с тремя восклицательными знаками, и всеми
большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных
заведений не было. Приходилось испытывать
судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой
на обед. Какой потрясающий суп, как крупно
порезали морковь, сколько отборной картошки,
а приправа, приправа, причитал он в
гастрономическом полуобмороке, над тарелкой
с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за
беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая
телятина (каждый раз в ответ на это
нежнейшая телятина внутри удивленно
мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и
так далее. Послушаешь его, послушаешь, и
глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и
беляш провалился и не расцарапал когтями
пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни
разу не отравился — видимо, организм в его
присутствии выделял какие–то защитные
вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто
процентов — не маска. Все естественно и
органично. Его вштыривало от жизни, как
годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он
упал в чан со слезами восторга, наплаканный
поклонницами Валерия Ободзинского, как
Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер
Эндорфин". В курилке часто можно было
услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с
Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин
сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка
такая же, под вечным феназепамом. Он как–то
раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил
какой–то неприлично дешевый торт,
вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на
свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с
ним, его женой и сыном, разрезали этот
деревянный торт, затупив два ножа и погнув
один, разложили по тарелкам и понеслась.
Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок.
Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом
пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз.
При прощании чуть ли руки мне не целовали,
все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он
закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал
он, — очень просто: включу Мистера
Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и
зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с
пряностями. О, да тут не только кетчуп, из
отборнейших томатов, да ещё и горчица,
пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая
булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке
заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
Олег Батлук

[АлёNа]

Самолётные диалоги.

- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.

- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.

- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.

- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.

- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.

- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.

- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!

- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.

- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?

Автор: Георгий Зотов

[АлёNа]

Дневник мужа рукодельницы

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..."
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм... Или не раз в полгода... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин.
А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин... Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нём лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков... Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная,
ДА - очень красивая... но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что – день длиннее?...

18.04.
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…
На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула: "Ах, какое свободное место пропадает"… Схватился за сердце…

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все… Полотенца, тапочки, салфетки. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»… Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[Kosia]

"Заставила подруга своего оболтуса читать, вечером пришла и требует пересказ...
Рассказ получился примерно таким: «Ну, они поехали по степи, мела метель, всю дорогу замело снегом, поэтому они потерялись и очень замерзли. Но потом они встретили гея…».
Моя подруга была в шоке: «Кого-кого?». Ее сын, смущенно: «Гея, ну голубого, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу». Мама берет книгу. Издание старое. Автор – Пушкин. Никаких геев не должно быть… Вот описывается, как герои действительно теряют дорогу, а потом видят мужика (Пугачева) и говорят ему: «Гей! Добрый человек!»."
(С просторов интернета)

[ОсеньиЯ]

Получила круглые глаза и отвисшую челюсть своего ЛМа.
Мою невинную фразу " Пойду деду воду налью" он услышал как "Пойду деду морду набью".

По Фрейду это что может означать?

[marouska]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
© Интернет

[marouska]

70n.jpg

[SuisseAnna]

Будучи студентами, Александр Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер сбежали из Царскосельского лицея, чтобы увидеть Петербург. По правилам учебного заведения, самоволки были строго запрещены. Но поэтам закон не писан, и студенты все равно удрали. Вдогонку за беглецами отправился гувернер Иван Трико, который накануне запретил юношам покидать лицей.

Подъехав к пропускному пункту Петербурга, Пушкин представился постовому полицейскому: «Александр Одинако». Постовой записал юношу и пропустил его. Следующим подоспел Кюхельбекер и назвался Василием Двако. Полицейский недоверчиво покачал головой, но разрешил пройти. Наконец объявился гувернер Трико. Тут у постового лопнуло терпение, и он задержал гувернера на сутки для установления личности.

[SuisseAnna]

Ги де Мопассан всегда говорил, что Эйфелева башня портит вид Парижа. Автор не раз подписывал петиции о сносе железной конструкции. Однажды парижский журналист застал де Мопассана прямо в ресторане башни за обедом. Он спросил с ухмылкой: «Почему же вы здесь? Вы изменили своему мнению?»

На что писатель спокойно ответил: «Здесь единственное место, откуда не видно этой уродливой конструкции».

[АлёNа]

Почему ушел муж ?

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Источник

[АлёNа]

История из сети (автор - Юлия Герасимова)

Свекр, тогда ещё просто дяденька лет 30, лётчик-испытатель, постоянно в командировках. Однажды, возвращаясь, одному коллеге подбросили пачку презервативов в сумку, которую обычно распаковывали жены, дружеские приколы такие, хотелось всем веселья... Жена нашла и сначала спросила без поспешных действий, на что находчивый мужик ответил, что рейс был в экзотическую страну, выдавали изделия всем в обязательном порядке перед вылетом, чтоб, ежели что, цвет нации и армии не пострадал. «Я вот, любимая, разумеется, не воспользовался, домой привёз, а вот остальные не знаю...» Все жены были близко знакомы и общались, через полчаса в домах остальных членов экипажей, уличённых в отсутствии казенных неиспользованных гондонов при себе, было как раз то самое ожидаемое веселье... Хотели выдумщика побить, но справедливость победила - сами нагадили, сами получили.

[marouska]

На месте моей работы, рядом с рентген-кабинетом находится комната медицинской комиссии по определению степени инвалидности. В тот день заседали для психиатрических больных. Сижу я в своём кабинете, спокойный, расслабленный, работы пока нет. И тут врывается мужчина средних лет, нерасчесанный, с расстёгнутой рубашкой, с диким взглядом и в сопровождении милой, молодой девушки.
- Где здесь заседает комиссия, орёт и очень недружелюбно смотрит на меня.
- Здесь, рядом, в кабинете №10.
- Нет, вы мне покажите.
- Не волнуйтесь, говорю я, а сам уже начинаю побаиваться, - сядьте, когда придёт ваша очередь, вас позовут.
- Нет, орёт он, - я председатель комиссии!

© Интернет

[Kosia]

"Когда жили с мужем и со свекровью, купили горбушу замороженную. Прошло полгода, рыбу назвали Оксаной, здоровались с ней, когда лазили за пельменями. Ещё через полгода переезд на уже нашу собственную квартиру. Оксана была с нами три года. Сменили холодильник, родился второй ребёнок, пережили ремонт... В общем, Оксану мы похоронили. Негоже есть члена семьи."
C просторов интернета.

[ОсеньиЯ]

Пошла в магазин за мясом для рагу и яблоками для шарлотки.
ЛМ попросил по дороге захватить бутылочку пива.

Вернулась с пивом и бананами. Если яблоки перепутала с бананами, то про мясо просто забыла.
Что можно приготовить из пива и бананов?

[Fox]

Включила телевизор.
Непонятно, как и куда писать комментарии...
Выключила.