Правдивые и не очень истории

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначающин посты или выражение своих эмоций виде соответсвующих иконок или просто типа "смиялсо". Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 11548
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 5325 раз
Поблагодарили: 8507 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение на-дин » Пн апр 15, 2019 8:34 pm

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
Если меня нет, я еще вернусь

Аватара пользователя
NataAkyol
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2032
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:42 pm
Откуда: Турция, Кемер
Благодарил (а): 715 раз
Поблагодарили: 1688 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение NataAkyol » Сб май 25, 2019 2:30 am

Однажды во время дальнего автопутешествия
мы с приятелем остановились перекусить в
придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог.
Я воздержался, хотя страшно проголодался. В
рейтинге Мишлена это кафе получило бы
минус три звезды, и я опасался, что хот–доги
тут понимают буквально и подают разогретых
собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, —
зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил
приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он
рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго,
видимо, сначала им все–таки пришлось ловить
собаку.
"У меня на первой работе был мужичок.
Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его
не объявишь — без особых примет. Моль
средних лет. Когда я его впервые увидел,
подумал, фу, какой плоский, неинтересный
дядька. Пока однажды не услышал его тихий
комариный смех. Он сидел перед своим
монитором и хихикал. Я проходил мимо и из
любопытства заглянул в экран. А там какой–то
бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним
ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда.
И ещё прикинул, а может, уже пора из той
конторы валить, раз бухгалтер хохочет над
финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него
всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда
любому порядочному человеку хочется, чтобы
дворник закопал его поглубже в листву.
"Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо".
И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то
раз на работу, дождь как из ведра, ветер,
зонтик надо мной сложился, отбиваюсь
спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец
по колено в воде, смотрит себе под ноги.
Сливные стоки забились, вода хлещет по
мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди,
кричит он мне, как будто горная река, и
лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он
меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле.
С виду вроде "копейка", но зад подозрительно
напоминает Москвич–412. Франкенштейн
какой–то. Послушай, как двигатель работает,
говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и
песня, то этакий Стас Михайлов в старости —
кашель и спорадические попукиванья. А он не
унимается: и ведь не скажешь, что девочке
тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я
попросил остановить, так как мне отсюда до
дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре
и потом час брёл пешком до ближайшего
метро.
Курорты у него — все как на подбор
невероятные. Я как–то поехал по его наводке в
Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший
отдых в жизни, про космический отель, про
вкуснейший шведский стол. У него даже слюна
из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета
нас выкинули чуть ли не с парашютом над
какой–то долиной смерти. Посреди лунного
пейзажа — три колючки и один отель (так что
про космический — не обманул). До моря
можно добраться только в мечтах, отель в
кукуево. Шведский стол — для рабочих и
крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я
взял у них книгу отзывов. Там после десятка
надписей на русском про "горите в аду" и "по
возвращении на Родину передам ваши
координаты ракетным войскам", выделялась
одна, размашистая, на пол–страницы:
"ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно
с тремя восклицательными знаками, и всеми
большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных
заведений не было. Приходилось испытывать
судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой
на обед. Какой потрясающий суп, как крупно
порезали морковь, сколько отборной картошки,
а приправа, приправа, причитал он в
гастрономическом полуобмороке, над тарелкой
с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за
беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая
телятина (каждый раз в ответ на это
нежнейшая телятина внутри удивленно
мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и
так далее. Послушаешь его, послушаешь, и
глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и
беляш провалился и не расцарапал когтями
пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни
разу не отравился — видимо, организм в его
присутствии выделял какие–то защитные
вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто
процентов — не маска. Все естественно и
органично. Его вштыривало от жизни, как
годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он
упал в чан со слезами восторга, наплаканный
поклонницами Валерия Ободзинского, как
Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер
Эндорфин". В курилке часто можно было
услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с
Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин
сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка
такая же, под вечным феназепамом. Он как–то
раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил
какой–то неприлично дешевый торт,
вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на
свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с
ним, его женой и сыном, разрезали этот
деревянный торт, затупив два ножа и погнув
один, разложили по тарелкам и понеслась.
Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок.
Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом
пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз.
При прощании чуть ли руки мне не целовали,
все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он
закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал
он, — очень просто: включу Мистера
Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и
зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с
пряностями. О, да тут не только кетчуп, из
отборнейших томатов, да ещё и горчица,
пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая
булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке
заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
Олег Батлук
#всеуспеваюничегонеупускаю

Аватара пользователя
АлёNа
FlyМодератор-стажёр
Зловредная Сволочь
FlyМодератор-стажёр<br>Зловредная Сволочь
Сообщения: 4356
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 2746 раз
Поблагодарили: 3187 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение АлёNа » Ср июл 17, 2019 5:12 pm

Самолётные диалоги.

- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.

- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.

- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.

- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.

- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.

- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.

- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!

- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.

- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?

Автор: Георгий Зотов
Just do it!

Аватара пользователя
АлёNа
FlyМодератор-стажёр
Зловредная Сволочь
FlyМодератор-стажёр<br>Зловредная Сволочь
Сообщения: 4356
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 2746 раз
Поблагодарили: 3187 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение АлёNа » Чт июл 25, 2019 9:47 am

Дневник мужа рукодельницы

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..."
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм... Или не раз в полгода... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин.
А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин... Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нём лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков... Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная,
ДА - очень красивая... но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что – день длиннее?...

18.04.
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…
На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула: "Ах, какое свободное место пропадает"… Схватился за сердце…

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все… Полотенца, тапочки, салфетки. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»… Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Just do it!

Kosia
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3038
Зарегистрирован: Чт апр 08, 2010 8:22 pm
Откуда: С-Петербург
Благодарил (а): 3994 раза
Поблагодарили: 4730 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Kosia » Сб июл 27, 2019 3:55 pm

"Заставила подруга своего оболтуса читать, вечером пришла и требует пересказ...
Рассказ получился примерно таким: «Ну, они поехали по степи, мела метель, всю дорогу замело снегом, поэтому они потерялись и очень замерзли. Но потом они встретили гея…».
Моя подруга была в шоке: «Кого-кого?». Ее сын, смущенно: «Гея, ну голубого, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу». Мама берет книгу. Издание старое. Автор – Пушкин. Никаких геев не должно быть… Вот описывается, как герои действительно теряют дорогу, а потом видят мужика (Пугачева) и говорят ему: «Гей! Добрый человек!»."
(С просторов интернета)
Спасибо,жизнь,за праздник твой

ОсеньиЯ
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 564
Зарегистрирован: Пн дек 23, 2013 7:34 am
Благодарил (а): 488 раз
Поблагодарили: 636 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение ОсеньиЯ » Пт авг 02, 2019 10:51 am

Получила круглые глаза и отвисшую челюсть своего ЛМа.
Мою невинную фразу " Пойду деду воду налью" он услышал как "Пойду деду морду набью".

По Фрейду это что может означать?

Аватара пользователя
marouska
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 696
Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 1464 раза

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение marouska » Пт сен 06, 2019 12:31 am

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
© Интернет

Аватара пользователя
marouska
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 696
Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 1464 раза

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение marouska » Ср сен 11, 2019 10:33 pm

70n.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
SuisseAnna
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2015 3:01 pm
Благодарил (а): 1021 раз
Поблагодарили: 2178 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение SuisseAnna » Пт сен 20, 2019 11:29 am

Будучи студентами, Александр Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер сбежали из Царскосельского лицея, чтобы увидеть Петербург. По правилам учебного заведения, самоволки были строго запрещены. Но поэтам закон не писан, и студенты все равно удрали. Вдогонку за беглецами отправился гувернер Иван Трико, который накануне запретил юношам покидать лицей.

Подъехав к пропускному пункту Петербурга, Пушкин представился постовому полицейскому: «Александр Одинако». Постовой записал юношу и пропустил его. Следующим подоспел Кюхельбекер и назвался Василием Двако. Полицейский недоверчиво покачал головой, но разрешил пройти. Наконец объявился гувернер Трико. Тут у постового лопнуло терпение, и он задержал гувернера на сутки для установления личности.
Пусть каждому сияет Солнце!

Аватара пользователя
SuisseAnna
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: Пн апр 27, 2015 3:01 pm
Благодарил (а): 1021 раз
Поблагодарили: 2178 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение SuisseAnna » Пт сен 20, 2019 11:31 am

Ги де Мопассан всегда говорил, что Эйфелева башня портит вид Парижа. Автор не раз подписывал петиции о сносе железной конструкции. Однажды парижский журналист застал де Мопассана прямо в ресторане башни за обедом. Он спросил с ухмылкой: «Почему же вы здесь? Вы изменили своему мнению?»

На что писатель спокойно ответил: «Здесь единственное место, откуда не видно этой уродливой конструкции».
Пусть каждому сияет Солнце!

Ответить

Вернуться в «Юмор :)»