1 АПРЕЛЯ: кто как разыгрывает друзей?

[Летучая Мышь]

Никак не разыгрываем. Считаем, что это глупо. Если пробуют пошутить над нами, то потом долго извиняются. Так что от розыгрышей над нами мы друзей отучили. Ну а на работе у меня тоже розыгрыши не приветствуются.

[Веренея]

Мы на работе сотрудникам, приходящим попозже тумбочки местами поменяли (они выкатные на колесиках).
Весело было наблюдать, как народ свой ящик открывает, а там - чужие вещи.
Один парень полчаса пытался открыть "свою" запертую тумбочку, из сил выбился...
Наверно, в этом году подговорю девченок "испугать" начальство "беременностью"

[sunn]

вот хорошая шутка: сидишь с кем нибудь, где нибудь и так невзначай берешь его телефон вроде как посмотреть, ну так чтобы неприметно, и в это время в его телефонной книжке исправляешь свое имя на +79000000009 ну или +79281000001 ну в общем какой нравится номер, а потом говоришь... " я себе номер поменяла... такой прикольный всего за 1000 руб купила... сейчас гудок пущу... и звонишь.... у него высвечивается этот номер +7900000009, но и это еще не все можно еще у себя в телефоне исправить ия этого человека на номер +7900000002 к примеру и говоришь, а хочешь и тебе такой номер сделаю, он соглашается, тогда ты делаешь пару звонков договариваешься об еще одном номере и говоришь все готово давай проверим, пусти мне гудок, он пускает и видит свой новый номер +7900000002 вау класно , а теперь с такого номера позвони кому нибудь, говоришь ты ему и пошути ( мой брат позвонил своему другу, думая что у того высветился крутой номер и давай ему говорить всякую муть типа это звонит уполномоченный президента....)...

[sunn]

а у меня до сих пор в телефоне муж записан под номером +7900000009 и когда сижу в компании и тут звонит муж все вау какой у него номер...

[Ma-Mashka]

sunn, очень весело!!

[Smily]

У меня сестра старшая 1 апреля родилась, так всё время говорит, что "шутка природы".

[sunn]

а еще можно поигать в игру: ну это при достаточном уровне алкоголя в крови: выбирается участник и ведущий его отводит в другую комнату и там сообщает, что он далжен показать например кенгуру, а остальные зрители должны отгадать что это за животное, при этом все зрители предупрежденны, что это кенгуру, но должны говорить все что угодно кроме правильного ответа... и вот участник усердно прыгает по комнате, засовывает что-то в сумочку на животе и так далее... очень старается... очень смешно наблюдать...

[кукурузина]

sunn, бедный "кенгуру"

[pedagogichka]

Спасибо за идею насчет "блатного" номера телефона. Надо будет мужа попробывать разыграть.

[Яринка]

Нас с мужем раз друзья разыграли. Позвонили от имени соседей снизу "Караул вы нас заливаете!" Мы тогда только вселились на съемную квартиру и соседей не знали совсем. Время было выбрано удачное где-то заполночь. Поэтому мы спросонья повелись. Заодно напугали бабулю снизу своими объяснениями, что у нас все сухо и вохможно течет между этажами. Дверь она не открыла. Хорошо аварийку не успели вызвать. Когда вернулись домой я начала соображать, что голос "соседа" очень напоминает голос мужа подруги.

[ubetta]

Муж с утра разыграл. Перевел часы обратно, будто и не было перевода времени.

[Nelli]

Я вчера своего папу предупредила:
- Рано утром мне не звонить и не спрашивать, чего около нашего подъезда пожарки стоят, чья квартира горит?
- Опять же не звонить и не спрашивать с испугом в голосе: "Где твоя машина? На парковке её нет!"
... что машину угнали я три года подряд велась, к окошку летела с глазами, размером с тарелку!

Дочу я сегодня разбудила подавая телефон со словами: "Тебе Мелани звонит". Потом наблюдла, как она спросонья алёкает, не поймёт, что нет там никого на связи

Сына разбудила, он встал с кровати, я:
- Ааах, ты что, ночью до туалета не добежал???
- Почему?
- Как почему, трусики обкаканные, смотри!

... сначала парень психанул, потом смеялся :twisted:

Дочь мне сегодня так между прочим говорит: "Мам, мне сегодня в школу позже надо, у нас первых трёх уроков нет." Я тут ей давай возмущаться, что такого быть не может, учителя должны замену найти. Одно дело, когда один урок выпадает, совсем другое, если три урока подряд нет. И вообще, если такое случилось, со школы родителей должны были предупредить в письменном виде! :evil: Собралась уже в школу звонить, разбираться. Оказалось, надо мной тоже подшутили! Вот уж ей весело было!

Всё жду, когда же мой папочка, шутник, позвонит.

[Наталка К]

А у нас многолетняя традиция : когда муж уходит на работу, я проважая его вешаю ему на воротник плаща сзади прищепку, правда, жалко его, что на работе над ним смеятся будут, звоню пока не доехал :"Прищепку сними ", и каждый год попадается

[Ульяна Ёлкина]

Самый крупный розыгрш на 1 апреля устроили нам наши дочери.
25 лет тому назад я была беременной, и мы с мужем ждали сына, Костика. Вопрос о дочери даже как-то и не поднимался, один раз про имя подумали на всякий случай, решили назвать Элеонорой, и больше про девочку и разговоров не было.
31 марта начались у меня схватки. В нашем поселке тогда еще роддома не было, повезли в областной, это 2 часа на скорой. Муж со мной поехал, но ему медсестра в приемном покое сказала, что ждать долго, ребенок родится ночью, короче, поезжайте, папаша, спокойно домой, утром приедете и все узнаете.
А меня доктор начал осматривать, и гляжу я, что-то ему не нравится, он то мне живот послушает, то карту беременности посмотрит, то опять на мой живот косится. Вдруг спрашивает: "У Вас двойни в роду были?" - "Не было" - "Значит, будут". "Здрасте, - говорю, доктор, 1 апреля только завтра, какая двойня, я всю беременность у врача наблюдалась, ни о какой двойне речи не было". Он коллегу свою позвал, они уже оба меня слушают. А 25 лет назад не было же никакого УЗИ, оно только в крупных больницах было и отправляли на него в исключительных случаях. Так что, вроде получилось, что моя врач в консультации двойню-то мою и не заметила, как уж она так, не знаю, вроде бы опытная тетка, пожилая уже, потом она сама изумлялсь.
Начала я рожать - девочка. Как девочка?! Мы же мальчика ждали! Я давай врачу объяснять, что у меня никакой двойни быть не может и вообще я с мужем о сыне договаривалась.А он мне "Давай рожай уже, а то время без четверти двеннадцать. Сейчас получится, что дети в разные дни родятся, как будешь с ЗАГСом разбираться?" Ну, я успела еще 31 марта родить, и снова девочку.
Но это еще только часть розыгырша. Мобильных же тогда не было, так что счастливый отец еще ничего не знал. Приезжает он 1 апреля с утреца в роддом. Там уже у окошка справочной ждут его собратья по счастью. Открылась справочная: "Иванов? Дочь, поздравляю. Петров? Сын, молодец. Ерофеев? Две дочки." Мой муж орет: "Какие две дочки? Хватит ваших шуточек! У меня сын должен родиться!" Опять же раньше в роддома посетителей не пускали, перекрикивались все через окно. Я ему на пальцах показываю, что двойня, он думает, что я его тоже разыгрываю. Мне кажется, что он только тогда окончательно поверил, что это не шутка, когда нас уже из роддома забирал. Да я и сама в превый день несколько пришибленная этой новостью была.
А в довершении всего ему же и всей родне надо было рассказать, кто родился, и на работе. Так ему в течении этой недели, что мы в роддоме были, никто не верил и только ленивый не говорил, что 1 апреля уже прошло, ну, давай, колись, сын?
Так что девчонки у меня шутницы, хорошо, что хоть успели 31 марта родиться. Мы одну и назвали Мартой, а вторую, как задумывали, Элеонорой.

[Мультяшка Ю]

КАК МЫ ОТРЫВАЛИСЬ НА 1 АПРЕЛЯ.
Дело было на 1 апреля 2004. Мы с Катькой (оператором из бухгалтерии) решили расшевелить нашу суурьёзную контору. Пришли на работу на час раньше и такого начудили!
1. Поменяли лампочки в коридоре, туалете и кухне на разноцветные. (Во был эффект! Мы в санузле ввернули зелёную, и весь день слышались возгласы: "Ой!!! Что это? Ух ты!")
2. Насыпали в сахарницу соли (это не я!), чем вызвали возмущение бухгалтерши, решившей с утра попить кофейку. Хотя, вообще, метили в директора.
3. Привязали чёрные тапочки программиста к его же чёрной тумбочке чёрным шпагатом. Программисту вообще досталось, потому что я ещё звуковую схему у него в компьютере подправила. И комп на любое действие начинал возмущаться басом: "Хрен-ново!!!".
4. Один сотрудник каждый день приходил на работу в костюме и переобувался из ботинок в сандалики советского производства. А у меня как раз от бабушки остались новенькие мужские сандалии... Вобщем, пришёл человек с утра на работу, полез, как всегда - не глядя, за обувью и вытащил мало того, что не свою, так ещё с огромным ядовито-зелёным помпоном на одной туфле. Шок - это по нашему!
5. Поприцепляли к всей рабочей одежде (а кому и к верхней. А кому и к подтяжкам на спине...) значков навроде: "почётный член общества трезвости", "ударник соц. труда" и т.п.
6. Я отксерила 500 рублей с увеличением до формата А4, вырезала, а потом с серьёзным видом ходила по бухгалтерам и просила разменять крупную купюру.
7. А Катька ухитрилась всем в обувь насыпать карамелек (причём и мне тоже!). Правда об этом узнали только в конце рабочего дня!

Положительный эффект: лампочки ввернули обратно, а заодно помыли плафоны и заменили перегоревшие лампы, про которые несколько месяцев никто не вспоминал. Программист стёр пыль с тумбочки. Ну а про пользу смеха давно известно...