стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Модератор: Аленка Иванова

Ответить
Аватара пользователя
Цветочная фея
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 775
Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
Поблагодарили: 5 раз

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Цветочная фея »

Ниа Спасибочки за такой подробный ответ. :wink:
Ниа писал(а):Читать мы учились по другой методике.
А вот сделать побольше альбомов для чтения, пока есть время, самое то.
Что за методика?
И что такое альбомы для чтения?
Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Аватара пользователя
Ниа
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 643
Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 5:13 pm
Поблагодарили: 2 раза

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Ниа »

Имя автора я не помню, позже напишу.
Альбомы для чтения используются во многих методиках. Можно делать на основе фотоальбомов, папок с прозрачными файлами и т.д.
На одной стороне листа - изображение, на другой - слово,
например.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Ириадна
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 297
Зарегистрирован: Пн дек 15, 2008 11:08 am
Благодарил (а): 565 раз
Поблагодарили: 148 раз

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Ириадна »

марфа васильевна писал(а):девочки продолжать или нет?
Обязательно продолжать. Спасибо за темку. У меня дети хоть и большие, младшей 12, но с интересом читаю, думаю всё-равно в жизни пригодится, если не для детей, так для внуков.
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

Как научить ребенка делиться
Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. "Я сам!" и "Мое!" - основные слова малыша. Фактически "Мое" - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно "поделиться" мамой; двухлетнему - игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными ("прикрепленными") к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, х рупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать - другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова "Нет". В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию "что это дает мне" и переходит в социально значимую стадию "что это дает нам". Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они спо собны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших "игрушек", обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: "Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой". Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: "Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?", "Иди к нам, мы найдем тебе место". Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. "Несправедливость" - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра "Делим па пу": посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием "Поделись своим богатством". Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: "Дай один старшему брату. Дай один папе". Вы формируете важную черту - совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: "Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть "неизбежное". Билл позже сказал мн е, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью".

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: "Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит" или "Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова". Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: "Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться".

Если этот метод не действует, используйте "перерыв" для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: "Пожалуйста, дай часть печенья Робину". Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и "преподаватель", и "ученик" получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

Источник: Марта и Уильямс Сирс "Ваш ребенок от рождения до года. Вся необходимая информация о воспитании малыша".
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

О жизненном ритме ребенка

Большинство педагогов и педиатров мира настаивают на том, что здоровый, мало изменяемый под влиянием обстоятельств ритм дня, недели, года - это альфа и омега правильного развития ребенка! В этом утверждении действительно нет преувеличений. Давайте подробно разберемся, для чего нужен ритм и ритмичность в жизни маленького ребенка.

Все внутренние органы человека функционируют ритмично. Врачи, чтобы выявить здоровые и патологические состояния нашего физического тела, считают количество ударов пульса или сердечных сокращений в минуту. Наше дыхание также живет в своем ритме. И, если мы переживаем какие-то нетипичные для обычного бодрствования нагрузки или состояния (спортивная тренировка или излишнее волнение), дыхание и пульс тут же сигнализируют об этом. Как говорится, с нашим телом все в порядке, если мы "не знаем", где у нас сердце, печень, легкие, если мы не замечаем нашего дыхания. О пограничных с болезнью состояниях мы можем узнать даже из повседневной речи, когда говорим: "У меня аж сердце замерло (застучало)... Кровь прилила... Участилось дыхание..."

Одним словом, когда с нами все в порядке, мы не замечаем себя. Это происходит потому, что наши пульс, дыхание, кровообращение и пр. функционируют в своем здоровом, заданном еще до рождения, ритме. Понимая это, становятся понятными и слова Рудольфа Штайнера о том, что "Ритм является носителем здоровья"... Так же точно происходит и с маленьким ребенкомОн ощущает себя в полном порядке и защищенности, когда живет по строго выстроенному ритму. Ритму, а не "режиму", как это многие годы было принято называть у нас, и как это называется в местах не столь отдаленных. Вы только представьте себе, что сердце бьется по "режиму"!

Если ритм жизни младенца незначительно сбивается, то ребенок проявляет беспокойство, становится либо усталым, либо слишком возбужденным. Если ритм сбивается серьезно, то ребенок начинает болеть. Если ритм просто отсутствует, то эти качества (нервозность, раздражительность, возбужденность, или апатия - в зависимости от темперамента ребенка) становятся его постоянными качествами, несмотря на то, что изначально они ребенку не присущи.

Поэтому, если вы частенько жалуетесь приятелям, что у вас растет хулиган и каприза, - оглянитесь на себя: выстроили ли вы для своего ребенка ритм его жизни?

К слову сказать, ритм тем и отличается еще от режима, что первый не может быть раз и навсегда задан. Он должен меняться и плавно двигаться - в зависимости от обстоятельств и изменяющегося возраста ребенка. К примеру, дневной сон ребенка может год за годом изменять свои временные границы, но ночной сон должен соблюдаться, по возможности, строго и оставаться более или менее неизменным. Или время обеда застает вас где-нибудь в общественном транспорте, то понятно, что вы не станете тут же доставать ложки-слюнявчики, просто опоздание не должно стать нормой.

Ритм малыша очень хорошо дисциплинирует родителей: если через пару часов ужин или вечернее купание, - то мамочке пора прощаться с приятельницами и собираться домой, как бы хорошо ни сиделось.

Ритм малыша очень близок к некоему эталону биологического ритма. Летом после захода солнца, а зимой уже около 21 часа всё живое спит: все лесные и домашние животные, цветы, деревья и птицы. Поэтому во многих педагогических публикациях вы найдете это время - 21 час - как наилучшее для укладывания ребенка. А чтобы малыш спокойно засыпал, после 20 часов следует исключить все слишком шумные и веселые игры.

Если родители вынуждены работать допоздна, то младенцу лучше будет с няней, хотя в детском развитии мать никто не может заменить, даже родная бабушка. Ведь именно мать создает для своего малыша ритм, отвечает за ритмичность вообще. И не потому, что у нее "работа такая", а потому, что это глубоко живет в её внутреннем. Кроме родной матери никто не сможет привить ребенку и создать для него его собственный мир. Поэтому очень важно, архиважно не отдавать ребенка до трех лет в детский сад. И подумайте: не лучше ли посидеть с ребенком 3 года, а потом спокойно продолжать свой профессиональный путь, или же отчаянно делать карьеру и еще лет 18 все время выходить с ребенком "на больничный"? Здесь нет преувеличений. Ведь именно в первые 3 года жизни у ребенка формируются не только все основные навыки, но также и все физические органы и системы! И для здорового формирования родная мать необходима! Ребенок чувствует себя под материнской защитой - и все силы своего организма пускает на здоровое развитие. Находясь же под опекой хороших, но чужих людей, ребенок значительную часть своих внутренних сил пускает на беспокойство о маме, даже если это не заметно для воспитателя. Ребенок так и устроен: его силы могут идти либо туда, либо сюда, иного не дано.

Мамы, которые оставляют своего ребенка под присмотром няни или бабушки, рассказывают, что, по возвращении домой, их ребенка словно подменяют: по словам бабушки, он весь день был спокоен и играл, а тут пришла мама - и ребенок начал капризничать, не отходил от мамы и даже расплакался. Это как раз говорит о том, что он весь день "ждал" свою маму и выплеснул на нее все свое состояние, как только она появилась...

Общие рекомендации по ритму дня как младенца, так и дошкольника, могут выглядеть так:

1. Пытайтесь сохранить спокойным ночной сон ребенка. Ночной сон - это святое! Ночью ребенок как бы "перерабатывает", словно пищу, все свои дневные переживания, чтобы они стали его духовной пищей. Нельзя вмешиваться в эту работу души. Нельзя около детской кроватки смотреть телевизор, включать ребенку музыку, выяснять отношения. К слову сказать, включенная и надолго оставленная для малыша музыка учит его игнорированию! Ребенок привыкает к тому, что все время кто-то что-то говорит, и потом, уже в школьном возрасте, учителя будут жаловаться вам, что ваш ребенок совершенно их не слушает. Музыка для малыша - это прекрасно, но не больше, чем он может активно её воспринимать и наслаждаться. А это всего минут 15 в день, если мы говорим о ребенке-дошкольнике. Продолжительность сна должна быть не менее 8 часов, в ясельном возрасте - не менее 10 часов.

Укладывайте ребенка спать всегда в одно и то же время. Даже если вам кажется, что малыш не устал, 21 час - это время, по крайней мере, подготовки ко сну и совместной уборки игрушек ("Книжка тоже спать ложится..."). Конечно, в летнее время можно несколько подвинуть границы ночного сна, - какой сон, когда солнце еще высоко! - но это не означает, что укладываться нужно в полночь! Довольно распространена проблема, что дети, особенно в летнее время, "путают" день с ночью. Однозначно здесь то, что происходит это по вине родителей, не соблюдающих ритм дневной и ночной жизни ребенка.

2. В одно и то же время организуйте крохе завтрак, обед, полдник и ужин. Помните, что к приему пищи у ребенка должно сформироваться "здоровое чувство голода", т.е. малыш не должен что-нибудь жевать целый день без остановки.

3. Распланируйте день так, чтобы активная игра проходила также примерно в одно и то же время. Обзаведитесь семейными традициями (например, рассказывание сказки перед сном...).

4. Чтобы ребенок чувствовал себя защищенным и не боялся ночного сна, можно петь ему колыбельные песенки или рассказывать "сопровождающие" стихи.

Сон и прием пищи - это носители дневного ритма, поэтому наша родительская задача - сделать эти вещи для малыша не только ожидаемыми, но и желанными. Сделать так, чтобы ребенок хотел идти спать или кушать. Как же можно этого добиться?

Секрет в том, чтобы эти ежедневные процедуры были красивыми! Зажженная свечка на обеденном столе, красиво расставленная посуда, красиво оформленные блюда, песенки, приглашающие к трапезе... Вот то немногое, что может сделать каждая мама.
Кроме дневного ритма жизни ребенка существуют еще не менее важные ритм недели и ритм года.

Относительно ритма недели для малыша-ясельника, равно как и дошкольника, существенным будет то, какие привычки существуют в семье. Во многих семьях, где один, а часто и оба родителя работают и приходят домой довольно поздно, традиционно выходные проводятся вместе, всей семьей. Эти выходные дни для ребенка каждый раз могут стать настоящим праздником, и дети ждут их как чуда. Ну а если в семье принято проводить выходные где-нибудь на природе, или хотя бы в городском парке, или родители в выходные дни показывают для своего ребенка маленький импровизированный кукольный спектакль из "подручных", незатейливых материалов, то малыш с нетерпением будет ждать их и уже с понедельника спрашивать у мамы, когда же наступит эта волшебная суббота.
В ритм года входят, в первую очередь, все семейные праздники, а также праздники года, которые, кстати, также неплохо было бы перевести в разряд "семейных". Хорошо, если в каждой семье все эти праздники будут со своими уникальными традициями и обычаями, подарками и весельем.

Автор: Светлана Смирнова
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

Как преодолеть неуверенность в себе

Низкая самооценка обычно водит неуверенного в себе ребенка по замкнутому кругу: он неуверен в себе, а потому не хочет выполнять трудное для него действие (например, не хочет читать - "у меня все равно не получится"); раз он не хочет читать - он не накапливает опыт и не совершенствует свое умение читать; поэтому он снова показывает плохие результаты, когда ему все-таки приходится это делать; плохие результаты, в свою очередь, укрепляют его неуверенность в себе ("я же говорил, что у меня все равно не получится!"). Разомкнуть этот круг можно, если обойти нежелание ребенка и создать ему опыт действия в "беспроигрышной" ситуации.

Например, если ребенок боится в очередной раз проиграть папе в шахматы, можно предложить ему не играть, а лишь "помогать и советовать" маме, которая будет играть с папой. Если он убежден, что очень плохо читает и никогда не научится, можно поиграть с ним в "школу зверят", где он будет должен плохо читать за "отстающих учеников" и хорошо читать за "отличников" (при этом каждый "отличник" заранее готовится к "уроку" и по три раза читает текст "дома", а "отстающие" к "уроку" не готовятся).

Кроме того, поскольку самооценка дошкольника еще только формируется, она очень сильно зависит от того, как оценивают его результаты взрослые. Вот вполне типичная ситуация:

В три года Митя рисовал хуже, чем многие его сверстники; мама была разочарована и начала "торопить" его. В результате мальчик разлюбил рисовать. Но вот в три с половиной года у него появилась учительница по рисованию, которая его не торопила, а, напротив, начала хвалить, - и у Мити тут же вернулся интерес к этому занятию, а через месяц он уже сделал резкий скачок вперед и в умении рисовать.

В три-четыре года дети принимают похвалу взрослого на веру, поэтому, если вы начнете хвалить малыша и активно радоваться его малейшим успехам, вы сможете довольно быстро и без особых усилий сформировать у него высокую самооценку. В шесть-семь лет сделать это будет уже труднее, особенно если ребенок имеет возможность сравнивать свои результаты с тем, что получается у других детей. Если он видит, что у него получается хуже, чем у других, а вы хвалите его и говорите, что все хорошо, он может решить, что вы его просто утешаете, и не принимать ваши похвалы всерьез.

Поэтому старшим дошкольникам для отработки тех действий, которые у них плохо получаются, надо чаще создавать "беспроигрышные" ситуации и хвалить их за каждый маленький, но реальный успех. И при каждой возможности подчеркивайте, что, как только ребенок потренируется, он начинает показывать все лучшие результаты, - тогда через какое-то время он сможет научиться целенаправленно тренироваться в осуществлении сложных для него действий.

Кроме того, необходимо полностью исключить любые высказывания, принижающие малыша, например, реплики типа: "Я в твои годы уже умел...", "Что же ты так медленно учишься?", "Почему ты такой неловкий?". Говоря так, взрослые обычно хотят подтолкнуть малыша, побудить его постараться и доказать, что он вовсе не неловкий и не бестолковый. С подростками это иногда срабатывает. С дошкольниками же результат чаще всего оказывается обратным - слыша такие слова, ребенок снова и снова убеждается в своей бестолковости и никчемности, и всякое желание снова браться за действие, которое не получается, у него пропадает.

Автор: Екатерина Пaтяева
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

Обрести уверенность в себе ребенку поможет сказка

Маленькие дети (лет до трёх) себя обожают! Они оценивают себя на "пять с плюсом" - без ложной скромности, и абсолютно уверены: всё, что они делают, - хорошо. И это здорово, эта завышенная самооценка помогает малышу быть уверенным и довольным существом. И он не сомневается, как нужен и важен и как его любят. Так должно быть.

Но вот есть у детей такая особенность: они оценивают себя через других. То есть как другие к нему относятся, таким он себя и считает. Вы сказали "хороший" - он в это верит - прекрасно. Вы сказали "плохой" - увы, тоже поверит (со временем, когда разберётся, что такое "плохо" и "хорошо"). Вот почему ребёнка желательно не критиковать, а направлять.

Он - единственный и неповторимый, и не надо его ни с кем сравнивать. И вот, опять-таки, почему. Вот малышка подошла к шведской лесенке, встала на первую ступеньку, потянулась, чтоб подняться повыше и... отошла. "Что же ты? Посмотри, Вика как высоко забирается, и не боится". С точки зрения нашей логики малышка должна сделать вывод: "Ничего страшного, и ты так можешь". С точки зрения детской она сделает другой: "Вика не боится, а я боюсь... Вика хорошая, а я плохая... Я, выходит, трусишка, да". И если родители последовательны в своей тактике: сравнивать и ставить в пример - не стоит потом удивляться, когда их школьница Люся будет слушаться Веронику, даже если та поведёт не туда.

Сказка, рассказанная вовремя, поможет человеку обрести уверенность в собственных силах, понять, что он нужен и важен ничуть не меньше, чем взрослый, большой человек. И даже если сначала у тебя ничего, ничегошеньки не получается - всё впереди, ты доберёшься, научишься, и осилишь, и сумеешь. Поможет, особенно если вы сумеете ею задеть что-то родное и близкое, что камертоном в душе отзовётся.

И возможно, она сделает то, что ещё важнее: подскажет вам. Подскажет, что вашему, именно вашему ребёнку необходимо, что в нём поддержать, чем помочь.

Сказка про маленький жёлтый автобус

Жил на свете маленький жёлтый автобус. Был он совсем-совсем как большой: и дверцы у него были, чтоб заходить, и окошки, чтобы в них смотреть, и колёса, чтоб быстро ехать, только не было у него пассажиров. А автобусу этому очень-очень хотелось людей, пассажиров возить. "Все автобусы пассажиров возят, и я могу", - подумал маленький жёлтый автобус и поехал на остановку. К остановке подходили большие автобусы, в них садились люди и уезжали, куда кому было нужно. Маленький жёлтый автобус подкатил к остановке и распахнул свои двери. Он сказал: "Би-би! Садитесь, люди, я вас покатаю". Подошёл к жёлтому автобусу один дядя, хотел сесть в автобус, а не получается. Автобус маленький, а дядя большой. Подошла к автобусу тётя, но тоже не смогла войти в его дверь: уж больно дверь маленькая. Подошёл маленький мальчик, и так попробовал, и сяк попробовал - ничего не выходит. Только ножка в дверь пролезла, а сам он никак в автобусе не помещается. А тут его мама позвала. Махнул мальчик рукой и пошёл в большой автобус садиться.

Так и остался маленький жёлтый автобус на остановке стоять, один-одинёшенек.

Грустно ему стало, даже слёзы в фарах заблестели. ("Фары" - так у автобусов глазки называются, которыми он освещает дорогу.)

А в это время мимо проходила девочка Арина. (Хорошенькая девочка в жёлтом комбинезончике, в сапожках с солнышками, за ручку с мамой.) Увидела она маленький автобус и подошла к нему.

- Ты чего грустишь, маленький жёлтый автобус? - спросила Арина.
А автобус ей и отвечает:
- Хотел я людей возить, как большие автобусы, а ничего у меня не получается. Никто не может в мою дверь войти, на сиденье сесть, в окошко поглядеть, уж больно я маленький. Никому я не пригожусь, - вздохнул жёлтый автобус и чуть не заплакал.
- Не плачь, - сказала девочка Арина и погладила маленький автобус по жёлтой крыше. Я знаю, как тебе помочь.

Обрадовался маленький автобус, закрутил всеми колёсами и поехал вслед за Ариной.

Вот пришли они домой. Арина разулась, автобус вытер колесики о половичок, и отправились они в тот уголок, где жили Аринины игрушки.

Достала Арина маленькую собачку:
- Хочешь в автобусе прокатиться?
- Гав! - сказала собачка.

Открыл маленький автобус маленькие дверцы, собачка запрыгнула внутрь и села на первое сиденье.
Потом в автобус сели две куколки, Маша и Миша, потом весёлый динозаврик, потом... (называйте любимые игрушки своего малыша).

Автобус обрадовался, дал сигнал: "Би-би! Спасибо, девочка Арина", и мотор его заработал (изобразите как). Закрутились его колёса. Весёлый маленький жёлтый автобус поехал катать своих пассажиров.

Авторы: Заряна и Нина Некрасовы
Аватара пользователя
Юлия Yfl
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2008 5:38 pm
Откуда: Краснодар
Поблагодарили: 11 раз

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Юлия Yfl »

Марфа Васильевна, спасибо большое за тему. Прочитала, начала применять (как показать ребенку, что ты ему уделяешь внимание), получается плохо пока. Но я стараюсь :)
У меня вопросик. Как ты думаешь, а в случае с неуверенностью в себе, как ребенка (например, моего Леню) отучить от страхов. Ему кажется, что все на улице только т хотят к нему пристать и что-нибудь отнять. У него уже были такие случаи, когда гулял с друзьями. Как мне себя вести в таком случае?
А еще он очень боится пауков и тараканов...
Иду к себе
Аватара пользователя
Ариадна
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 335
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 11:14 am

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Ариадна »

марфа васильевна, очень интересная темка, читаю и на ус мотаю :D
Цветочная фея, занесла себе книжечки в список :D Сирсы и Гиппенрейтер у меня просто настольные книги. Я в восторге от них.
А по развитию малыша я бы добавила Школу 7 гномов. У меня старшая просто обожает по ним заниматься (мы с ней с года начали). Думаю, и маленькому понравится. С ним хочу с рождения заняться :lol: И еще я в интернет магазине видела серию Погремушки (для детей от 0 до 2 лет). Мне и по отзывам, и по фоткам очень понравилась, вот думаю, что возьму на пробу парочку.
И хочу взять несколько книжек-картонок и мягких для купания. У меня от старшей осталось несколько не съеденных :lol: , хочу что-нибудь новенькое посмотреть. Очень деткам нравится картинки в них рассматривать, пока они в коляске/кроватке лежат. Но эти книжки я после рождения закажу :D
Аватара пользователя
Цветочная фея
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 775
Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 3:15 pm
Поблагодарили: 5 раз

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Цветочная фея »

Ниа А ты слова сама писала или распечатывала? И какой размер букв удобнее?

Ариадна Нашла "Школу 7 гномов"
Изображение
Вношу в список. Спасибо! А эти книжки только с года, я правильно поняла?
Книжки для купания - это они в какой-то обертке специальной?
Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Аватара пользователя
Ариадна
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 335
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 11:14 am

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Ариадна »

Цветочная фея, они с нуля вообще идут. Для первого года они сиреневого цвета (я не умею картинки выкладывать...)
А для купания книжечки из такого материала, типа полиэтилена (только не такой скользкий и не рвется) и странички мягкие (внутри чем-то набиты). Но очень прочные, у меня дочка не смогла их разгрызть :lol: С ними можно играть и во время еды, и на улице, и в поликлинике, так как они очень легко моются. Бывают даже такие пищащие. Картинки как правило там элементарные, крупные и красочные - то, что нужно для малышей.
Ты можешь зайти на сайт Лабиринта посмотреть. Там и 7 гномов есть, и книжки для купания :D
Аватара пользователя
Олёчек
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 350
Зарегистрирован: Вс авг 06, 2006 3:45 pm
Откуда: РФ
Поблагодарили: 8 раз

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Олёчек »

По просьбе Цветочной Феи пишу своё мнение о развивающих книгах и фильмах для детей:

считаю, что главное - не сколько книжек ты прочел по развитию, а сколько времени ты реально в день уделяешь своему ребенку. Можно начитаться до умопомрачения, но теория так и останется теорией.
Если говорить о книгах - очень нравятся книги Олеси Жуковой и Лены Даниловой. Из книг Даниловой рекомендую приобрести одну толстую, в которой собрана практически вся ее система "Энциклопедия развивающих игр" (сейчас она может быть под другими названиями, я покупала больше 8 лет назад) и "Пальчиковые игры" (заказала сейчас на Озоне). Старшего учила читать по букварю Жуковой. Учительница начальных классов сказала, что очень удачно построен букварь, один из лучших.

"Школа Семи гномов" нравится, но выборочно. За некоторые книги мне просто жалко платить деньги - например, лепим из пластилина. В И-нете можно бесплатно найти кучу идей. А вот "рисование пальчиками" я купила, т.к. сама так не нарисую :oops:

Серия БЭ очень нравится. Но малыш смотрит далеко не все скачанные мной фильмы, на данный момент ему интересны фильмы про животных, а вот математические и музыкальные смотреть совсем не хочет. Поэтому советую скачать 5-6 фильмов и посмотреть, что будет интересно твоему ребенку.

Обязательно нужна книжка по пальчиковым играм - компьютерная или бумажная. Я покупала в магазине с цветными картинками: ребенку интересно и картинки было рассматривать, и потом повторять за мной пальчиками движение.

Гиппенрейтер - да! причем обе части.

Могу добавить книгу Билла Адлера "Перехитрим малыша" - можно кое-что взять для применения.

Осорина "Секретный мир детей в пространстве взрослых" - о том, как дети воспринимают окружающий мир

Януш Корчак "Как любить ребенка" и книги Сухомлинского - это классика :roll:

Если чего вспомню еще - напишу.
Притягиваю счастье и удачу...
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

Откуда приходят детские страхи?
Дети боятся громких и резких звуков, особенно внезапных, боятся быть неожиданно разбуженными, боятся, если кто-нибудь неслышно подкрадывается сзади. В принципе, эти страхи легко объяснить врожденным инстинктом самосохранения. Но как быть с другими страхами?

Дети могут увидеть страшное в самом невинном предмете и испугаться чего угодно. Причем многие страхи кажутся ни с чем не связанными и ничем не объяснимыми. Например, одна девочка ужасно боялась не только жуков и пауков, но и красивых бабочек и стрекоз. Спрашивается, почему? "А у них ножек много..." Очень логично, правда? Есть дети, которые боятся клоунов, поскольку те "прячут свое лицо".

В одном детском саду был испорчен новогодний праздник, потому что младшая группа дружно перепугалась, увидев долгожданного Деда Мороза. На эту роль пригласили профессионала, и все было бы хорошо, но... артист оказался молодым человеком двухметрового роста, с косой саженью в плечах, да еще и обладателем густого баса. К тому же и с гримом он "переборщил". Стоило такому "дедушке" выйти к детям и рявкнуть: "Здравствуйте, детки!", как дети с плачем кинулись в объятия к родителям. И не успокоились, пока добрейший сказочный персонаж не удалился. Пришлось одному из пап срочно изобразить из себя Деда Мороза и, к неудовольствию супруги, провести вечер на пару с приглашенной Снегурочкой. Детей заверили, что злая Баба Яга, притворившаяся Дедушкой Морозом, больше не вернется, потому что дяденька милиционер посадил ее в тюрьму. Вечер был спасен, но дети еще несколько дней после праздника интересовались, не вернется ли Баба Яга. Итак, откуда берутся страхи?

Переданная родителями эстафета

Дети перенимают страхи от нас, родителей. Если мама боится собак, очень велик шанс, что и ребенок будет их бояться. То же самое относится к страху перед грозой и многому другому. Дети тревожных мам, готовых во всем вокруг видеть потенциальную опасность для своего малыша, вырастают сверхосторожными и боязливыми. А все потому, что на каждом шагу мама предупреждает их: "Осторожно! Машина! Внимание! Собака! Осторожно!..." И ребенок привыкает жить в тревоге, подсознательно все время ожидая какой-то опасности.

Второклассница Аня во время грозы потребовала выключить свет в классе и закрыть окна занавесками, чтобы молния ни в кого не попала. Разумеется, учительница этих требований не выполнила, а посмеялась над страхом девочки вместе с другими детьми. По мере усиления грозы девочка волновалась все больше, она рыдала и убеждала всех немедленно отключить электричество и спрятаться, иначе молния всех убьет. Она никого не слушала и, наконец, в изнеможении забилась под парту и затихла, крепко зажмурив глаза и обхватив голову руками.

Из беседы с матерью выяснилось, что в детстве ее семья жила в деревне, и однажды во время грозы молния ударила в большое высокое дерево, росшее прямо перед их домом, да так, что дерево раскололось, а значительная часть ствола рухнула на дом, проломив крышу и разрушив часть здания. К счастью, никто не пострадал, но испугались все страшно. С тех пор мать панически боится грозы. Как только гроза начинается, она закрывает все форточки, отключает в квартире электричество, даже по телефону боится говорить, так как у телефона нет заземления. И пребывает в сильнейшей тревоге, пока не кончится гроза. Этим страхом она заразила и дочь.

Маленькие дети "считывают" эмоции родителей и близких им людей с чувствительностью сейсмографа и "записывают" в свое подсознание, если эмоции достаточно сильные и повторяющиеся, что и произошло в случае с Аней.

Чрезмерная опека

Детские страхи порождает и чрезмерная родительская опека. Ребенку, растущему в тепличных условиях, очень трудно потом приспособиться к жизни без "защитного скафандра", и ему везде начинают мерещиться опасности, а на этой основе возникают страхи. Лишение ребенка возможности познавать мир путем проб и ошибок, стремление везде "подстелить ему соломки", чтобы не ушибся (как в прямом, так и в переносном смысле), как раз и способствуют появлению страхов.

Больше всего страхов возникает в возрасте 7 лет у детей, воспитывавшихся дома. Особенно у единственных детей. В школе они впервые начинают постигать сложную науку общения с другими детьми и взрослыми, причем в такой ситуации, когда рядом нет привычных опекунов. Им невероятно трудно и невероятно страшно. Они "сходят с ума" от неуверенности в себе, не очень хорошо понимают законы нового мира, в который попали из домашней "оранжереи", и приспособиться к нему стоит им большого труда. Еще больше страхов приобретает ребенок в том случае, если чрезмерная опека сопровождается постоянными словесными угрозами, жестоким обращением и физическими наказаниями.

Безразличие и невнимание

Безразличие и невнимание к ребенку порождает не меньше детских страхов, чем чрезмерная опека. Это происходит особенно часто в семьях, где ребенка "не ждали" и не были к нему готовы. Или ждали мальчика, а родилась девочка (и наоборот). Предоставленный себе, лишенный эмоционального приятия, ребенок многое понимает не так, а многого не понимает вообще. Он начинает бояться всего подряд, поскольку живет в каком-то виртуальном мире, который сам себе нафантазировал. А как иначе, если "брошенный" ребенок целыми днями смотрел мультики и играл один, представляя самые разные ситуации, полуреальные-полусказочные? Он не научился общаться с другими детьми и взрослыми. Хорошо еще, если ему даст этот опыт посещение детского сада. Если же ребенок "домашний", то он и школы будет бояться, поскольку психологически совершенно к ней не готов.

Неблагополучная обстановка в семье

Источником страхов может стать неблагополучная обстановка в семье. Под такой обстановкой мы подразумеваем конфликты между родственниками на глазах у детей. Неполная семья также является фактором риска возникновения страхов у ребенка. Особенно сильная тревожность возникает у детей, выросших в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности и отчуждения между окружающими. Например, такая ситуация складывается перед разводом, когда родители только формально вместе, а эмоционально они друг другу чужие. Или в неполной семье, где ребенка воспитывают мать и бабушка, которые до сих пор выясняют отношения друг с другом.

Антону 9 лет. Своего отца он не знает, а дедушка умер еще до его рождения. Воспитанием мальчика занимается в основном бабушка, так как мать работает на двух работах, чтобы обеспечить семью. Бабушка - женщина еще не старая и очень бодрая: всего год, как вышла на пенсию. Как только ее дочь появляется дома, она с порога начинает поучать ее. По ее мнению, дочь все в жизни делает не так, ничего не умеет и ни на что не способна. И если бы не она, мать, то дочь никогда в жизни не смогла бы правильно вырастить внука. В ответ мать говорит, что бабушка своими поучениями деда раньше времени в гроб загнала и ее уморит вместе с ребенком.

Антон все это слышит с детства. Мать он любит и жалеет, хотя не считает для себя авторитетом. А бабушку беспрекословно слушается и боится. Хотя, конечно, об этом не говорит. А еще он боится темноты. Боится потерять тетрадь или ручку. Боится забыть дома нужный учебник или сменную обувь. Он по сто раз проверяет, все ли взял с собой. И боится опоздать. Еще Антон боится, что мама или бабушка заболеют и умрут. Он боится переходить дорогу. Боится разбить чашку. Его нельзя оставить дома одного, так как он боится, что придут "плохие люди" и заберут его. Однажды, когда Антон болел, бабушке пришлось пойти в соседнюю аптеку, оставив его одного на полчаса. Вернувшись, она с трудом нашла внука в шкафу: он закопался в одежду и едва дышал от страха. А все потому, что кто-то позвонил по телефону, пока бабушки не было. Так конфликт между самыми родными людьми довел Антона до тяжелого невроза.

Дошкольники более чувствительны к конфликтам в семье и тяжелее страдают от развода, при котором чаще всего остаются без отца.

У детей, родители которых развелись, страхов на порядок больше, чем у их ровесников из благополучных семей.

"Неправильное" поведение родителей

Еще один источник страхов напрямую связан с тем, как родители обращаются с ребенком. Если мы частенько кричим на ребенка, а он не в состоянии понять свою вину, постепенно в его душе зарождается враждебность к нам. Поскольку ему хотелось бы продолжать нас любить, он "переносит" свой страх на других людей, предметы или ситуации. Проблема заключается еще и в том, что страх способен переходить с одной ассоциации на другую и расширяться. Так, если ребенку, особенно совсем маленькому, делают болезненные уколы витамином "В", то сначала он будет бояться шприца, потом - людей в белых халатах, а в конечном итоге - поликлиники.

Возникновение страхов у мальчика нередко бывает связано и со стремлением отца вырастить из него "настоящего мужчину". При этом почему-то подразумевается, что настоящий мужчина ничего не боится. Хотя на самом деле абсолютное отсутствие чувства страха наблюдается только у людей с психическими отклонениями. У всех остальных благодаря страху включается инстинкт самосохранения, и это способствует нормальному развитию. Более того, если бы люди не действовали вопреки страху, они бы никогда ничего не достигли. Поэтому отец, который ведет себя с сыном как командир, считая, что тот обязан выполнять все, что он скажет, как раз и вызывает у ребенка нездоровые страхи. Ведь сыну хочется, чтобы отец был им доволен. В результате он начинает бояться быть самим собой и становится "маленьким старичком", лишенным непосредственности, не показывающим своих эмоций. Эмоции у него подменяются логическими "взрослыми" рассуждениями.

Страх несоответствия тоже закладывается с раннего детства. Нередко мы, родители, сами того не замечая, из лучших побуждений внушаем ребенку мысль о том, что он не такой, каким должен быть. Поскольку родительский авторитет для ребенка - истина в последней инстанции, он начинает изо всех сил стремиться к "совершенству". Но ведь ребенок может быть абсолютно не таким, каким нам хотелось бы его видеть! И тогда он пытается подстраиваться под наш идеал, теряя собственную индивидуальность, отказываясь от себя. Он постоянно боится не угодить нам, разочаровать нас. Ему начинает казаться, что он хуже всех вокруг. Он перестает проявлять инициативу, считает себя недостойным любви, во всех неприятностях винит себя. В результате ребенок постепенно утрачивает интерес к жизни. Часто комплексу "несовершенства" с его букетом подавленных страхов и постоянной боязнью не угодить сопутствует приобретенная бронхиальная астма. У детей со страхом "несоответствия" приступ бронхиальной астмы может произойти после получения плохой оценки, также как и после того, как кто-то назовет ребенка неумелым, или некрасивым, или несообразительным... Они задыхаются от собственного страха, они просто дышать боятся.

Особенности нервно-психической организации ребенка

Детские страхи - причина "взрослых" неудач

Часто дети никак не могут объяснить свой страх. Тревога может возникать так часто и настолько захватывать ребенка, что он теряет контроль над собой. В таких случаях возникают страхи открытых и закрытых пространств, страх темноты. Дети начинают бояться ножей, ножниц и иголок. Их опасения вызывает толпа. Если ребенку становится трудно общаться с людьми, он постоянно боится что - нибудь сделать или сказать не так. Ему даже кажется, что он не так выглядит. В результате ребенок попадает в психологическую изоляцию, из которой ему уже трудно выбраться без посторонней помощи.

Проблема в том, что подобная тревога способна "тормозить" работу разных разделов психики. И тогда ребенок оказывается не в состоянии раскрыть свой интеллектуальный потенциал, реализовать заложенные в его личности способности. К тому же страх снижает способность логически мыслить. Другие дети начинают бояться любого открытого проявления эмоций, что создает огромные проблемы и способствует возникновению комплексов в подростковом возрасте, когда подрастающая личность просто разрывается между разумом и чувствами.

Детская душа очень ранима. Самое плохое, что ребенок может быстро об этой ране забыть. И тогда она продолжит жить в нем своей "теневой" жизнью, уходя все глубже и глубже в подсознание, и именно детские травмы и страхи становятся причинами наших "взрослых" проблем и неудач.

Так, дети разведенных родителей, согласно статистике, также во многих случаях разводятся, и не по одному разу. Им трудно наладить отношения с представителями противоположного пола. А причины надо искать в травмирующих, конфликтных и проблемных ситуациях детства. Сложность еще и в том, что дошкольники (от 3 до 7 лет) очень тяжело переносят развод родителей. Им кажется, что они виноваты в том, что папа (или в редких случаях мама) не захотел жить вместе с ними, что с ними что - то не так. Этот комплекс заставляет женщин принимать роль "жертвы" в браке, поскольку в ее подсознании записалось чувство вины. Она изначально уверена в том, что если в семье будут конфликты, или муж запьет, или случится другая беда, - вся вина лежит на ней, поэтому старается всеми силами сохранить семью. Бывает, что роль "жертвы" играет в браке и мужчина, хотя мужчины чаще склонны видеть причину всех проблем в женщине.

Неизжитые в детстве страхи тянутся из прошлого, как клейкие нити огромной паутины, все больше и больше опутывая нас, сковывая движения и препятствуя движению вперед, препятствуя адекватному восприятию мира.

Существует великолепный фантастический рассказ, иллюстрирующий воздействие детских страхов на подсознание и, соответственно, их влияние на поведение и мышление. В далеком будущем люди давно уже освоили космос, и главные герои занимаются тем, что очищают "проблемные" планеты. Они прилетают на маленькую планету, где все вроде бы хорошо, но вот поселенцы почему-то погибают. Оказывается, здесь в атмосфере присутствует газ-галлюциноген, пробуждающий в людях их детские страхи. Главный герой, увидев какого-то жуткого крокодилоподобного монстра, которого он сам же в детстве и придумал, радостно говорит: "Ты всего лишь галлюцинация, я тебя не боюсь!" На что монстр отвечает: "А я тебя съем!" - и кусает его за руку. Герой с ужасом чувствует боль и видит на руке кровь. Тогда он говорит своему напарнику, что дела обстоят хуже некуда, поскольку, если его подсознание верит, что он умрет, то он действительно умрет. К счастью, ему удается вспомнить, что этого монстра можно было победить, облив водой из детского водяного пистолета. Что он и делает - и благополучно спасается.

Страхи нередко возникают у детей с повышенной тревожностью и чрезмерно развитым воображением. Эмоциональная чувствительность и впечатлительность делают таких детей уязвимыми. Эти дети - счастливые и одновременно несчастные обладатели "тонкой кожи". Они ощущают чужую боль как свою, они рыдают, увидев раздавленную букашку. Это прирожденные пацифисты и миротворцы, которым хотелось бы, чтобы всем было хорошо. И признание того, что так, увы, в реальной жизни не бывает, дается им очень тяжело. Ни в коем случае нельзя разрешать таким детям смотреть фильмы ужасов и фильмы с трагическим сюжетом, поскольку они запоминают их и долго еще переживают увиденное. Возникающие страхи, как правило, сохраняются длительное время. Взрослые при этом могут даже не подозревать о том, что творится у ребенка в душе, так как дети не стремятся поделиться своими чувствами, это "дети в футляре".

И "страшную" сказку можно сделать былью

Страхи приходят к нам из сказок. Уж там непременно есть если не волк, то Баба Яга, а если не Баба Яга, то Кощей Бессмертный. Для маленьких детей все одушевлено и все реально, потому и страхи их также очень реальны, даже если связаны с мифическими существами. "Страшные" рассказы взрослых тоже внушают детям страхи. Бесполезно говорить ребенку, что в его комнате нет монстров. Самое большее, во что он поверит, - в то, что монстры спрячутся, как только вы войдете в комнату или как только будет включен свет. Так что лучше не читать детям на ночь страшных сказок, а для особо впечатлительных детей подбирать сказки, наименее травмирующие их психику, в которых нет жутких персонажей.

Молодые родители пятилетней Арины отдыхали с дочерью в небольшом поселке в Литве. Они плавали в озере, гуляли в лесу и наслаждались отпуском. Девочка, конечно, боялась темноты, но рядом с родителями спокойно засыпала. Перед сном папа рассказывал Арине сказки, которые сам придумывал. Девочке они очень нравились. Однажды вечером родители собрались в местный клуб на танцы. Они дождались, пока девочка уснула, и ушли. Дом, где они жили, стоял на полуострове, так что им пришлось минут двадцать идти по огибающей его дороге. И все это время стоявший на высоком берегу дом был у них перед глазами.

Вдруг они увидели, что в окнах их комнаты загорелся свет и кто-то там мечется. Естественно, родители помчались обратно. Они застали Арину в ужасе и в слезах. Оказывается, в этот вечер папа придумал ей сказку... про скелет коровы. В сказке корова, которую съел в лесу волк, ходит и ищет своего теленочка. Арина задремала, но проснулась, когда родители стукнули дверью, уходя из дому. Ей показалось, что это стукнули кости скелета коровы. Девочка открыла глаза. В сумраке в зарослях мальвы, раскачивающихся на ветру за окном, ей привиделся скелет коровы, а в вое ветра явственно различалось довольно-таки угрожающее протяжное мычание. Арина испугалась, что корова заберет ее вместо теленочка. Она включила свет и стала искать, чем бы закрыть большие окна, чтобы скелет не мог к ней забраться. К счастью, в это время вернулись родители. Пришлось отцу-сказочнику побегать перед домом с хворостиной, изображая, как он прогоняет коровий скелет. А наутро на соседней ферме нарисовать для коровы, не умеющей читать, теленочка, чтобы она искала его там и больше не возвращалась. С тех пор он хорошенько продумывает сюжеты своих вечерних сказок для дочери.

Травмирующий личный опыт

Страх порождает и неприятное событие, происшедшее с ребенком. Например, ребенок, который упал с качелей, может бояться качаться на них всю оставшуюся жизнь. А ребенок, попавший в автокатастрофу, постарается избегать езды на машинах и автобусах.

Шестилетняя Наташа - живой и веселый ребенок, но с некоторых пор она наотрез отказывается ходить в детский сад и закатывает истерики, когда мама уходит на работу. Если мама идет по делам, Наташа требует, чтобы она взяла ее с собой. Оказывается, однажды мама застряла в дорожной пробке по пути с работы и приехала на два часа позже. Всех детей за это время "разобрали по домам", и Наташа осталась в пустой комнате с нервничающей молоденькой воспитательницей, которая сидела как на иголках и каждые пять минут задавала "риторический" вопрос: "Ну что же случилось с твоей мамой, почему ее до сих пор нет? Что я с тобой буду делать, если она не приедет?" В результате к приезду матери девочка находилась в состоянии шока. С тех пор она стала бояться, что с матерью что-нибудь может случиться и она останется одна, никому не нужная.

Травмирующий личный опыт, ведущий к повышенной тревожности и способствующий появлению, развитию и усилению страхов, ребенок может получить в период внутриутробного развития или родов. Токсикоз во время беременности, асфиксия приводят к тому, что новорожденный беспокойно спит, просыпаясь от самых тихих звуков и даже шорохов. Во сне он может непроизвольно подергиваться. Дети, появившиеся на свет в результате преждевременных, затяжных или патологических родов, после кесарева сечения, более нервные, психически уязвимые и подвержены страхам. Самая неблагоприятная ситуация складывается, если младенец сразу после родов попадает в больницу и находится отдельно от матери. Иногда это накладывает отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. У него несравнимо большее количество страхов по сравнению с другими детьми, может появиться даже заторможенность в развитии.

Ни брата, ни сестры, - совсем один

Статистика показывает, что больше всего страхов у единственных детей. Они наиболее подвержены самым разным страхам, в первую очередь, страху одиночества. К тому же у детей, испытавших в детстве одиночество, нередко формируется комплекс неполноценности, они не уверены в себе. Чем больше взрослых вокруг единственного ребенка, тем более вероятно приобретение им этих комплексов. Да и как иначе ? Ведь по сравнению со взрослыми он действительно ничего не умеет, а то, что умеет, делает не лучшим образом. В результате у единственных детей чаще развивается тревожность.

Автор: Д.В. Хорсанд
марфа васильевна

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение марфа васильевна »

проблеме детских страхов важны три момента. Во-первых, детей никогда не следует пугать ради послушания ничем и никем: ни дядей, ни волком, ни лесом. Пугать чем-либо - значит пугать смертью! В урочный час вы указываете ребенку на реальные опасности, но никогда на мнимые, придуманные, не пугаете его ради послушания. Воспитание страхом - жестокое воспитание. Последствия его - тревожная мнительность, чрезмерная осторожность, пассивность и подавление творческого начала.

А. Валлон в книге "От действия к мысли" приводит такой случай. На руку ребенка в возрасте чуть больше года села муха. Дедушка, конечно же, любивший внука, проявил непростительную неосторожность, заявив: "Берегись, она тебя сейчас съест". Он пошутил. Но когда спустя некоторое время к руке малыша пристала крошка хлеба, у него возник такой страх, что в течение некоторого времени ему приходилось надевать на руки перчатки для защиты от мух. Еще несколько таких "шуток" - и у ребенка невроз, кошмарные сны, тревожно-мнительное развитие личности. За всем этим - страх смерти.

Во-вторых, родители никогда не стыдят ребенка за испытываемый страх. Насмешки над боязливостью ребенка также жестокость. Стыд и страх взаимосвязаны. Под влиянием насмешек из чувства стыда ребенок начинает скрывать страх, но он не исчезает, а усиливается. И ребенок остается один на один со страхом, несмотря на то что у него есть родители. Если взрослый не поможет малышу избавиться от страха, страх поработит психику ребенка и он будет чувствовать себя одиноким, беззащитным. Стремясь избавиться от страха, лишенный помощи родителей, он прибегнет к действиям, которые закрепятся как вредные привычки: начнет сосать язык, палец и т.д. Испытывающий страх и не понятый родителями пассивен, склонен к депрессии. Страх у ребенка разрастается, что уже угрожает неврозом.

Женщины лучше переносят боль и нередко мужественнее, чем мужчины, преодолевают страх, потому что над их страхами, над их болью в детстве никто не смеется, их страхи понимают, им их прощают и стараются объяснить природу страхов.

В-третьих, ребенка никогда не оставляют одного в незнакомой ему обстановке, в ситуации, когда возможно появление неожиданного, пугающего. Ребенок исследует неизвестное только рядом со взрослым.

Показателен эксперимент Лиделла. Двух козлят, трехнедельных близнецов, эпизодически испытывали ударом электрического тока. Козленок, находившийся рядом с матерью, относительно спокойно переносил испытание. Козленок, которому все это довелось переживать в одиночестве, в ужасе забивался в угол. Спустя некоторое время козлят выпустили в стадо. Через два года этих животных, уже взрослых, подвергли тем же испытаниям. Козел, который в трехнедельном возрасте испытывал удары электрического тока рядом с матерью, и при повторении эксперимента переносил процедуру вполне спокойно. Другой же становился заторможенным, испуганным, как только попадал в помещение, где проводился эксперимент.

В этологии - науке о животных - приводятся следующие типы реагирования на опасность в зависимости от возраста. Детеныши застывают в неподвижности и кричат. Вся надежда на спасение - мать. Повзрослев, они пытаются спастись бегством. Достигнув возраста матерого зверя, они переходят к лучшей из защит - нападению. И опять-таки, если животное выросло без матери, оно нередко, уже будучи взрослым, сохраняет инфантильную реакцию защиты - неподвижность и крик. Казалось бы, животное, беззащитное в детстве, должно было бы раньше перейти к взрослым формам обороны. Ан нет! Без матери они не вырабатываются. У детей это особенно серьезно, поскольку неизмеримо сложнее обучение, подготовка к жизни. Ребенку, лишенному помощи родителей, не познать мир без излишних страхов.

От страхов ограждают мудростью и предусмотрительностью. Склонность к страху преодолевают добротой. К примеру, дети нередко испытывают страх при засыпании, ибо сталкиваются одновременно с темнотой и одиночеством. Нередко, борясь со страхами у детей и полагая, что так воспитывают мужество, ребенка укладывают в постель, желают ему спокойной ночи, выходят и не возвращаются. На третью ночь дитя перестает плакать и звать. Я не согласен с таким методом и воспринимаю его как жестокость. Ребенок засыпает, но засыпает, измученный страхом. Мужественным он не станет. Напротив, вырастет человек, раз и навсегда запуганный в детстве. Такому ребенку чаще угрожает невроз. Более приемлемым мне представляется следующий путь: уложив малыша спать, вы удаляетесь, но на его зов тут же возвращаетесь, обещаете, что окончив дела, придете и посидите с ним. Вы рядом, незамедлительно являетесь на зов. Он спокоен, он ждет вас без страха и засыпает спокойно.

Происхождение страхов у детей достаточно сложная проблема. В возникновении страхов велика роль инстинкта самосохранения, предписывающего остерегаться неведомого. Поэтому и пугается ребенок при громком, непонятном ему звуке, боится неизвестных предметов, чужих людей и даже собственных родителей, когда они предстают перед ним в неизвестном обличье, например в новой шубе, большой мохнатой шапке, и он не может сразу их узнать. Страхи порождает и боль. Отсюда страх высоты, лестниц у падавших и сильно ушибавшихся детей. Врожден идущий от инстинкта самосохранения страх потери матери - и отсюда страх одиночества. Ребенок одушевляет природу. И в сказках для него животные, растения и вымышленные персонажи живут человеческими страстями, любят и ненавидят, благодарят и наказывают. Отсюда страхи темноты, леса, волка, сказочных персонажей.

Однако основные причины страхов у детей - неуверенность в себе, порождающая робость, тревожность, несамостоятельность, а также издержки умственного воспитания, ведущие к неведению, к сниженному уровню ориентации в окружающем ребенка мире, а то и к полному ее отсутствию. Умственное развитие детей имеет прямое отношение к характеру детских страхов. И вновь ключ в вопросах ребенка. Он спрашивает до двух лет "что это?" и "кто это?" не только для того, чтобы познать, что есть что и кто есть кто, но и чтобы знать, опасны или безопасны эти кто-то и что-то. До двух лет основные страхи - страхи перед незнакомыми предметами, людьми, животными.

С двух до трех лет ребенок задает вопросы "где?", "куда?", "откуда?" и "когда?". Возникают страхи высоты, глубины, пространства (глубоко-глубоко, далеко-далеко, сзади, в углу, в лесу, на крыше, на чердаке и т.д.), темного времени суток (вечером, поздно-поздно, ночью). С вопросом "почему?" от трех до четырех лет приходят страх последствий поступков, а с этим и страх наказания. Ребенок более всего боится того, о чем ничего не знает. И такой страх естественен, он побуждает задавать вопрос "почему?", чтобы узнать о еще неизвестном.

К пяти годам ребенок выходит на вопрос "что будет?" и узнает о смерти. В это же время заканчивается период упрямства, малыш постигает свою беспомощность и сложность окружающего мира, жизни. Изменяется характер страхов. Возникают вопросы: "А я не умру?", "А ты, мама, не умрешь?" Страх смерти естественен. Инстинкт самосохранения - инстинкт выживания. Он против смерти. С ним рождаются. Страх смерти приобретает все большую глубину, становясь осознанным переживанием. Этот страх - корень всех
страхов. Ребенок может бояться бабы-яги, волка и "чужого дяди", бояться тысячи объектов, иметь десятки различных страхов, но за этим одно - страх смерти. Поэтому борьба со страхами - борьба со страхом смерти.

Я вижу отчетливую связь детских страхов с развитием у детей ориентации и познания. Полноценное умственное воспитание, полноценность ответов на вопросы ребенка, а с этим полноценная ориентированность - профилактика детских страхов. Сын известного детского врача В. Прейера в возрасте двух лет увидел поросят, сосущих мать, и испугался, полагая, что они на нее напали и кусают. Испуг вызвал ночные страхи, которые прошли лишь через три года. Если бы, оценив глубину испуга у ребенка, поросят взяли на руки, поиграли с ними, сказали ребенку, что они детки, а свинка их мама, т.е. если бы глубже ответили на закономерный для данного возраста вопрос "что это?", не было бы страха.

Чем больше ребенок знает, особенно в том, что не только интересует, но и тревожит его, тем меньше страхов. Умственно отсталый может ничего не бояться, но такое бесстрашие - по недомыслию. Ребенок с полноценными умственными потенциями остро интересуется окружающим его. Ориентация для него жизненная потребность. Не получая удовлетворительного ответа на поэтапно углубляющиеся ориентационно-познавательные вопросы, он отвечает на вопросы сам, и это не лучшие ответы. Фантазия и неведение в таком случае порождают страхи. А тут еще и пугают, читая страшные сказки, выделяют интонацией страшное в них, а не познавательный и ориентирующий смысл.

С другой стороны, существует опасность "шизоидной интоксикации" для ребенка, если его раньше времени обременяют непосильной для него информацией, если в умственном воспитании, ответах на вопросы игнорируется возраст, если норовят перепрыгнуть через детство.

Восьмилетняя девочка, моя пациентка, испытывает страх перед обезьяно-человеком, привидениями, о которых ей рассказала, образно и ярко, весьма артистичная и склонная к фантазированию подружка. Результат: спит только с родителями, в туалет - только с кем-то из взрослых членов семьи. Сон беспокоен, снятся "страшные сны". Дома она ходит хвостом за матерью по квартире. В школе - отличница, активна, авторитетна, но замкнута. Девочка не по годам эрудирована, много знает, и это тот случай, когда не веришь собственным глазам и ушам. Я вижу перед собой ребенка, а слышу взрослые речи. Перемешались взрослые и детские страхи: преступники, ограбления, насилия и привидения, темнота, одиночество. Сочетание детского и взрослого привело к своеобразному восприятию, к страху перед чудовищами, но главное - страх темноты, ночи, страх уснуть. И все дело в информации не по возрасту у чрезмерно впечатлительного ребенка.

Поскольку за всеми страхами ребенка неосознаваемый или осознаваемый страх смерти, то и профилактика страхов - воспитание оптимизма, воспитание уверенного в себе, самостоятельного, знающего то, что положено знать по возрасту об опасностях и угрозах, но относящегося к этому отважно. Ребенок не должен
видеть непосильное для него: неблагоприятный финал болезни, тяжелые происшествия, смерть и похороны. Об этом не говорят при ребенке. Взрослое - взрослому, детям - детское.

Если страх уже мучает ребенка, его изживают раскрытием в рисунке и игре того, что породило страх. Страхи, как и все, что волнует ребенка, находят отражение в его рисунках. В них он достигает желаемого, но и борется со страхами. Он интуитивно прибегает к творчеству, пытаясь изжить страх. Ребенок рисует "страшного человека", чудищ, бабу-ягу, лешего, но он рисует их или смешными, или себя рядом с ними, но себя вооруженного, смелого и непобедимого. И объекты страха теряют свою угрожающую суть. Огонь на рисунке гаснет под напором воды, которой он, ребенок, в каске пожарника, заливает пламя. Лес населяется добрыми животными и людьми, в нем тропинка, а на тропинке мама и папа. И лес уже не страшен. Испытывающий страх ребенок в рисунках значительно эффектнее, чем при объяснениях, образно постигает "что это?", "откуда?", "почему?" и "что будет?" В рисунке он создал пожар и погасил его. Что? Пожар. Почему? Неосторожное обращение с огнем, удар молнии. Что будет? Не надо бояться, надо гасить. В случае же с "привидениями" - мы поиграли с девочкой "в привидения", она сама играла его роль, мы от души веселились и в конце концов она стала смеяться над своими страхами...

Игра - лучшая психотерапия. Играя, можно побегать за волком (один из играющих надевает маску волка) с ружьем. И теперь уже боится, просит прощения за свои проделки волк. В игре можно и самому побыть
волком, бабой-ягой, попугать маму и бабушку, посмеяться над их страхом. Смех убивает страх. Очевидно, что в игре, как в древнем обряде, страх изживается символическим действом, когда страшное побеждают, превращая его в нестрашное.

Мальчика, испытавшего страх в лесной избушке, отец, по моему совету, вновь свез туда. Там они играли, осматривали и изучали лес. Поездки с отцом на охоту стали для мальчика самым интересным видом отдыха, сблизили отца с сыном. Невроз прошел. Были обыграны и ситуация, вызвавшая испуг у оставшегося в темной квартире без взрослых, и ситуация с собакой в лесопарке. В первом случае с ребенком играли в прятки в темноте. Естественно, заикание сразу не прошло, но путь к его преодолению был начат. Во втором случае ребенок в маске собаки в том же лесопарке нападал из кустов на отца и мать, валил их, рычал; потом они нападали на него. Вначале было страшно, потом стало весело. Для ребенка завели собаку.

С девочкой, боявшейся темноты, одиночества, играли в прятки в темном помещении сначала втроем: она, бабушка и я. В конце концов девочка смогла оставаться в нем без страха одна. В игре устрашающая ситуация повторяется столько раз, сколько требуется, чтобы ее осмыслить и разрешить. Взрослые, играя с ребенком, при необходимости останавливают действие и поясняют, обсуждают ситуацию, вызывающую страх, приводят неопровержимые аргументы, позволяющие полнее осмыслить ее. В такой игре делается то, что следовало сделать раньше, на этапе вопросов, а именно полно, серьезно, эмоционально и ответственно отвечают на вопросы, ориентируя ребенка в неизвестном, в котором он хочет разобраться.

Если страхи устранены, оптимистично переработаны вместе с ребенком, он обогащается новым опытом, становится более ориентированным, т.е. обогащается его ум. Изжитие страхов приводит к большему доверию к людям и к жизни, к большей доброте, к оптимизму и мужеству.

Естественно, если страх ребенка настораживает своей чрезмерностью, необычностью, беспричинен, психологически непонятен, причудлив, нелеп, отвлекает ребенка от реальной жизни, составляет ядро всех его переживаний, следует незамедлительно обратиться к детскому психиатру.

Автор: В.И. Гарбузов, профессор, психоневролог-психотерапевт, врач высшей категории.
Аватара пользователя
Манечка
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Пт май 15, 2009 1:26 pm
Откуда: Саратов

Re: стратегия мудрых родителей или обдумываем действия заранее

Сообщение Манечка »

Марфа васильевна, спасибо огромное за тему. Очень интересно. Моей дочке 5,5 лет и я как-то начинаю разочаровываться в роли воспитания. Я была не капризным ребенком и всегда ставила это в заслугу воспитания мамой. А вот моя дочка настоящая капризуля и хочется понять мои ли это промахи или все-таки каждый характер
индивидулен и ничего тут не поделаешь
Ответить

Вернуться в «Парение с детьми ;)»