"Воспитай правильно"

[Bestiya]

Выпуск 24. Единственный, но не одинокий16.10.2006
Существует две наиболее распространенных точки зрения по поводу психического развития единственных детей.

Первая: единственный ребенок оказывается более эмоционально устойчив, так как не переживает волнений, связанных с соперничеством с братьями или сестрами.

Вторая: единственному ребенку приходится преодолевать больше трудностей в общении с другими детьми, чтобы приобрести психическое равновесие, именно потому, что у него нет опыта соперничества в семье. Наблюдения психологов подтверждают как раз вторую точку зрения - действительно единственным детям тяжелее вливаться в социум. И это происходит не только из-за отсутствия опыта соперничества, но и из-за того чрезмерного внимания и опеки, которыми они окружены с рождения. Оберегая от всех трудностей, предугадывая все желания, проявляя больше снисходительности, родители очень легко создают тепличные условия для своего первого и единственного ребенка. Оказавшись за пределами комфортной домашней обстановки, ребенок сразу же начинает получать первые разочарования, так как и от других людей будет ждать внимания и уступок, таких же, к каким он привык дома.

Единственным детям никогда не приходилось делить с другими детьми родительскую любовь, не говоря уже об играх, своей комнате и одежде. Именно поэтому им может быть трудно найти общий язык с другими детьми и свое место в ребячьем сообществе, где нужно не только отстоять свою точку зрения, но и уметь учитывать интересы и границы других.

Чем можем мы родители помочь своим первым и единственным детям? Самое главное, что нужно делать ? это помогать ребенку расширять его контакты с окружающим миром и набирать свой опыт общения .

О психическом здоровье ребенка лучше всего говорят его взаимоотношения со сверстниками. Если у ребенка много друзей и он хорошо себя чувствует с ними ? значит, мы не слишком опекали его и не мешали ему обрести их. Позволяя ребенку все, что делают в его возрасте другие дети, мы даем ему возможность понять как вести себя в компании сверстников, не выделяясь среди них. Чем больше он будет думать и поступать так же, как другие дети, тем меньше он станет чувствовать себя «единственным ребенком».

А можно родить еще одного ребенка и тогда ваш первый и единственный уже точно не будет ни единственным, ни одиноким.

Галанова Юлия, психолог.

[Bestiya]

нас двое! Выпуск 25
Появление близнецов или двойняшек в семье - это всегда неожиданность. И, можно было бы предположить, что одного из родившихся встретят как непрошенного гостя. Но опыт показывает как раз обратное: несмотря на двойные трудности - появление близнецов всегда воспринимается как событие исключительное. Кроме того, близнецы получают чуть больше внимания по сравнению с другими детьми. Это не означает, что их слишком балуют или ласкают, но к ним все-таки относятся по-иному, считая их не совсем обычными детьми. Их необычность в том, что с самого начала своего существования они всегда вдвоем. Поэтому в отличие от других детей, близнецы или двойняшки не так остро переживают чувство одиночества или затерянности в семейном кругу.

Родители часто поддерживают их совместность - одинаково одевая, отдавая в один класс. И только при появлении различий в характере и в способностях, начинают разделять их, часто невольно отдавая предпочтение кому-то одному.

Вот тогда и начинается соперничество и конкуренция в паре.

Если близнецы идентичные, то есть, похожи друг на друга как две капли воды, то соперничество проявляется в меньшей степени. Но большинство близнецов - это двойняшки, родившиеся одновременно, но развившиеся из разных яйцеклеток, и потому у них неодинаковая наследственность. И здесь уже соперничество и конкуренция более выражены - независимо от того, одного они пола или нет, они похожи друг на друга не больше, чем обычные братья и сестры.

Но соперничество переживается в паре близнецов или двойняшек всегда тяжелее, чем у обычных братьев или сестер, так как сопровождается сильным чувством вины, которое только усиливает взаимную привязанность. Взаимная привязанность часто перерастает в зависимость друг от друга, выраженную настолько сильно, что в отсутствии другого каждый близнец чувствует себя как бы половинкой личности.

Хотя это обстоятельство и учит их жить в согласии и не расставаться, ни один из них не рад отдельности и независимости другого. Доказательством этого служит тот факт, что детские привычки сохраняются у них до юношеских лет, а разделение происходит очень болезненно и во взрослые годы.

Психологи считают, что в своем психологическом развитии близнецы и двойняшки должны преодолеть внутренний конфликт сильного взаимного соперничества и чрезмерной взаимной привязанности (А.Фромм,1999) Чтобы помочь близнецам разобраться в столь противоречивых проблемах, мы должны научить их жить в согласии и в то же время быть независимыми друг от друга.

Это выглядит противоречием, но опыт показывает, что чем более независимыми друг от друга становятся близнецы, тем в большем согласии они живут.
Именно поэтому, с ними нужно обращаться как с двумя разными людьми. Это необходимо для того, чтобы развились их индивидуальные склонности и интересы, чтобы никто не считал их парой, где один должен быть точной копией друг друга.

Родителям близнецов нужно стараться разделять детей по интересам - отдавать в разные кружки, спортивные секции, стараться разделить для них пространство, игрушки, помочь им завести разных друзей, разделить их обязанности по дому, по-разному их одевать - то есть, всячески стараться подчеркнуть и учесть их индивидуальность.

Помните о том, что все ваши усилия помочь близнецам развить индивидуальность позволят им обрести независимость друг от друга, психологически повзрослеть и научат их получать удовольствие от взаимного общения не потому, что они похожи друг друга, а потому, что каждый из них интересен и уникален.

Галанова Юлия, психолог.

[Bestiya]

В надежде стать идеальными родителями мы готовы на многое. Как показывает теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком - это постараться его понять. Но именно это у нас получается с трудом. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или действия он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым для нас образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы пригодиться в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но чтобы ими воспользоваться, нам нужно лучше узнать не ребенка, а самого себя.

[Bestiya]

Три состояния

В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель - Взрослый - Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из трех со своей положительной или отрицательной стороны.
- Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.
- "На ковре" у начальства с вас спрашивают за невыполнение плана? Вы тушуетесь и опускаете глаза, а начальник просто выходит из себя? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваше руководство получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.
- А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо - взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достигнуть? Как стать на позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из позиции всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом - Взрослым, человеком, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

[Bestiya]

Как мы выглядим?

Давайте опишем каждое состояние, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице - снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: "Я этого не потерплю", "Чтоб было сделано немедленно", "Неужели трудно понять!", "Здесь вы абсолютно не правы", "Я в корне с этим не согласен", "Какой идиот это придумал?", "Вы меня не поняли", "Кто же так делает!", "Сколько можно вам говорить?", "Вы обязаны...", "Как вам не стыдно!", "Нельзя...", "Ни в коем случае!" и т.п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице - выражение внимания. Употребляет фразы: "Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз", "Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали", "Давайте подумаем", "А что если нам поступить так", "Как вы планируете выполнить эту работу?" и т.п.

Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: "Превосходно!", "Замечательно!", "Хочу!", "Не хочу!", "Надоело!", "Пропади оно все пропадом!", "Пусть горит огнем!", "Нет, вы просто восхитительны!", "Я вас люблю!", "Ни за что не соглашусь!", "Зачем мне это надо!", "Когда же это все кончится!"

Ну что, узнали себя? Тогда приступим к изучению принципов взаимодействия, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, изменившись сначала самому.

[Bestiya]

Принципы взаимодействия

Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются "надо" и "нельзя".

"Надо"

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово "надо".
Нравится ли оно нам?
Хотели бы мы его слышать?
Какие эмоции вызывает в нас это слово?
Если не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз. Особенно, если вы постараетесь все ему объяснить исходя из его желаний.

"Нельзя"

"Нельзя" - одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много "нельзя"! И это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации.

[Bestiya]

Например. "Надо"

Так: "Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно!"
Или так: "Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?"

Так: "Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок!"
Или так: "Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр".

Так: "Надо чистить зубы по утрам!"
Или так: "Хочешь мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?"

Как-то я попросила одну маму написать список "нельзя", которые неопасны. Почему? Потому что она была уверена, что "нельзя" и "опасно" - одно и то же. Мы решили проверить. И вот что получилось.

Нельзя рисовать прямо на обоях.
Нельзя плеваться.
Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.
Нельзя визжать, кричать дурным голосом.
Нельзя бросать в людей игрушки.
Нельзя ругаться.
Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.
Нельзя рыть землю в цветочном горшке.
Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более - бить его палкой.
Нельзя вытирать руки о мебель, да и об себя.
Нельзя хватать очки взрослых.
Нельзя рвать книжки, мять в них листы и трогать грязными руками.

Давайте подумаем, чем можно это слово заменить и стоит ли вообще запрещать:
рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, их поменять;
плеваться можно, если это никому не мешает, хотя и некрасиво;
в стенку стучать можно, но не в позднее время;
визжать и кричать дурным голосом можно. Но не стоит. А если уж так хочется покричать, можно посидеть и внимательно послушать - интересно, насколько хватит ребенка?
Всегда можно объяснить то, что запрещаешь. Исключение составляет только запрет, который нужно дать немедленно, иначе это приведет к трагическим последствиям. Например: нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом. Например: "Стоп!".

Попробуйте составить свой список "нельзя", а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово.

[Bestiya]

Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.

Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, капризничать и наконец рассказал, почему плачет.

Но маленький ребенок этого просто не в состоянии сделать. А во время взросления его этому никто не учит. И прежде чем поведать о том, как это делать, давайте зададимся вопросами:
Часто ли вы озвучиваете свои эмоции?
Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?
Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?
Объясняете ли причину вашего дискомфортного состояния?
Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей.

Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей - это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит?

Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит.

[Bestiya]

В качестве иллюстрации.

Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находились несколько взрослых, которые говорили: "Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий, старый камень", "Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку".

Какие ошибки допустили взрослые? Они не дали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные, давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, "забалтывая" ребенка - лишь бы быстрее замолчал!

Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: "Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это".

Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем.

С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.

[Bestiya]

Пример:

Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. "Он не может слышать, что происходит! - уверяет она. - Тем более, он еще такой маленький!"

Может быть, ребенок и не слышит, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей - они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду.

Что же они могут сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье: "Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы с папой не можем договориться. Мне очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты меня понимаешь. Я очень хочу, чтобы ты меня понял. Я очень переживаю за тебя и за всех нас..." и т.д.

Эта ситуация реальна. Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

[Bestiya]

Позволяйте детям плакать!
Нам с детства вбивали в голову, что плакать - плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач - это невысказанное желание, чтобы тебя услышали.

В качестве примера рассмотрим ситуацию, которая становится очень болезненной как для родителей, так и для ребенка - адаптация к детскому саду.

Ребенка отдают в детский сад. Каждое утро мама слышит от своего чада: "Сегодня снова в садик? Я не хочу!" А при расставании снова изматывающий душу крик ребенка. Мы убегаем от этого крика, стараемся скрыться, лишь бы поскорее это закончилось, и пусть кто-то другой успокаивает ребенка и объясняет ему, что маме нужно на работу.

Поговорите с ребенком и воспитателями. Объясните сыну или дочке, что вы понимаете, насколько это серьезная причина - уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда успокоится, он сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.

Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте о том, что интересного произошло за день, и принесите что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

[Bestiya]

Доверяйте своему ребенку!

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии передвигаться, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность; понять объяснения, если они поданы не в приказной форме; ответить на вопросы; найти себе занятие; слишком мал - значит, вы не доверяете своему ребенку и хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас маленьким, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя.

Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода, т.е. чтобы его воспринимали адекватно его возрасту:
- вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком;
- вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышление;
- вместо того чтобы развлекать его, позвольте самому выбрать себе занятие;
- вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему.
Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:

Например:
Я не могут позволить ему брать нож и резать им.
Почему я не доверяю своему ребенку? Он может порезаться. Он еще маленький!
Что мне мешает ему доверять? Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя.
Чему мой ребенок сможет научиться благодаря моему доверию? Он, наконец, попробует взять нож, может быть, порежется, но сможет доказать себе, что у него получилось.
Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? Я могу объяснить ему, показать, дать более тупой нож для начала.

Пример:
Феде около 3 лет. Он до сих пор писает в штаны. До горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает. Но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания.

Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить в туалет на унитаз. Самому. Как папа. "Мы тебе верим. У тебя получится".

[Bestiya]

Спокойствие, только спокойствие!

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно. Но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться:
вы получаете время для обдумывания ситуации;
вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром;
вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались;
для мужа и детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться;
вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции.

Пример:
У меня такая проблема... я очень легко раздражаюсь поведением детей. Я повышаю на них голос и шлепаю - где-то это оправдано, но в подавляющем большинстве случаев - НЕТ! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью "Персен" и все идет хорошо... но вот какая-то детская выходка - и во мне что-то щелк! и я уже не я... я не хочу на них сердиться, но какая-то другая я сердится, шлепает... а потом снова я нормальная...

В этой ситуации на сцену выходит Родитель, не давая взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение.

Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.

Екатерина Мануковская
Статья из журнала "Мама и Малыш" N11 2006 год

P.S. Решила поделится ... Для меня это в данный момент акуально

[Sulamita]

Как-то Sukkub меня спросила, как я воспитываю своих детей.
Я попыталась, немного сбивчиво это объснить, но толком не получилось. Не нашлось нужных слов, чтобы выразить то, что делается почти бессознательно, интуитивно.

Сегодня с "Солышка" пришел очередной выпуск рассылки, в которой был анонс статьи о воспитании детей. В этой статье выражено и описано многое из того о чем хотела рассказать я, но не смогла объяснить.

"Родители, не раздражайте детей ваших" - замечательная статья из личного опыта автора.

Там же есть и другие интересные статьи этого автора

Все статьи длинные, поэтому лучше их скопировать на жесткий диск (или распечатать), а потом читать.
Каждая статья занимает по 10 и более страниц в Word.

[Sukkub]

О хороших матерях и плохих детях

"Из своего мальчика ращу кабанчика!"
Цитата из нашей жизни




Окружили! Окружили сумасшедшие матери!
Тут одна обычно умная популярная певица на всю страну в телеинтервью объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...


***

Впервые я встретилась с этим явлением у себя дома.

Мой младший брат Александр, что называется, болтался. Мать жаловалась так, что мы с мужем взялись за родственника. Была разработана и утверждена на семейном совете программа: три дня дается, чтобы брат устроился на работу (тогда работ было больше, чем парней, в середине восьмидесятых). Если не устроился — на четвертый день получает на стол только хлеб и воду. И так, пока не начнет работать.

Программа справедливая, понятная любому пареньку, который хочет есть, любой матери, которая знает, сколько стоит обед.

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался).

В четвертый день... Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром.

Шепчемся с матерью в коридоре:

— Устроился?

— Нет; он с другом хотел пойти, а друг..

— А почему ест?

— Не могу же я человека не покормить!

На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

"Человек" до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт

А он не куриный — львиный! В глазах моей матери была сила львицы, защищающей малыша.

Эх мы, бабы-тетеньки! Мы любим своих малышей безрассудно, по-животному, как львицы, кошки, свиньи... Но вырастить-то хотим человека?

Тогда давайте думать.


***


Когда начинаешь думать, оказывается: если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье... зачем человеку искать себе трудности? Зачем ему работать?

Не ругайте его. Он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать. Без стимула не работает никто (и я тоже; эту книгу начала писать, когда кончились деньги).

Вы возмущаетесь, говорите:

— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!

Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?


***


О стимулах.

Если оставить нормального человека в покое, он полежит три дня, почитает, посмотрит телевизор — и встанет.

Встанет и будет работать. Если ему нечего есть, или нечего надеть, или негде жить — он будет делать оплачиваемую работу.

Нормальный человек производит — иначе зачем ему голова? Производить, творить — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием.

Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?


***


Когда мне говорят, что сын не хочет делать ничего, я думаю: доучили... Значит, так в школе старался, так ему дома кричали про уроки, так гнали еще и в музыкальную школу, что парень не успел найти себе любимое занятие, любимую работу. Не успел дойти в этой работе до удовольствия. Не успел превратить это удовольствие в потребность.

Осталось только одно любимое дело: не делать ничего. Самое легкое дело и самое легкое удовольствие.

Получился ненормальный человек.


***


Мой вышеобруганный брат Александр с детства любил все живое, в лесу становился другим человеком — умелым, ловким, неустающим. Был бы отличный егерь, лесник. Но в школе и дома в него пихали — с руганью — алгебру, историю, немецкий язык. Птичьему языку в школах не учат.

И к четырнадцати годам его любимым делом стало ничегонеделание.

Кто виноват?

Почему мы так ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души?

Когда говорят: главное, чтобы мой ребенок был счастливым, я хочу уточнить: счастливым или "как все"?

Мне было двадцать лет, когда я спросила своего отца:

— Ты не расстроишься, если я замуж выйду поздно?

Умный был мужик, многое делал не "как все", но сказал:

— Лучше бы как все.


***


Вы не задумывались, что вашей жизнью управляют три тетки с вашей работы? У них всё как у всех, и они любят об этом рассказывать в обеденный перерыв.

Любое изменение в вашей жизни вызывает — сразу! — мысль: а что скажут три тетки?

Три тетки считают, что сумасшедшей матерью быть почетно.

Давайте думать.


***


Инстинкт мужчины — самцовский; он пересиливает все другие инстинкты — отцовский, двухотцовский, трехотцовский... и даже инстинкт самосохранения от жены.

Но общество за распутство мужчин осуждает, а три тетки вообще называют мужиков скотами.

Мужчина не хвалится принародно в телекамеру, что он сумасшедший самец: вчера раздел двух женщин руками и пятерых — взглядом.

А женщина своим материнским инстинктом гордится: я такая сумасшедшая мать, что и мужа, и себя забыла! Из своего мальчика ращу кабанчика!

Конечно, сумасшедшие матери были всегда; но теперь они превращают общество в сумасшедший дом.


***


В мае мы много выступали в школьных залах, вели свою "Школу детской жизни". Один урок называется "Почему мальчишки такие противные". Мы ничему не учили; девочки учили мальчиков, мальчики учились друг у друга, зал воспитывал невоспитанных.

Оказалось, что настоящий мальчишка не разболтает, что целовался с тобой; не попросит денег на автобус, а доберется домой "пешкарусом"; никогда не ударит тебя, даже если ты гуляла с его другом; а когда поженитесь, будет мыть унитаз (это у пятиклассников считается подвигом).

В конце урока мы спрашивали:

— Теперь вы знаете, каким должен быть настоящий мужчина. А кто знает такого, поднимите руку.

На зал — одна рука; редко — две. А ведь каждый хотел бы похвалиться своим папой. Если это не страшно, то что — страшно?

Откуда взяться мужчинам, если матери выдумали себе новую обязанность: защищать сынков от армии. Защищать своих защитников!

Я выслушала за это немало обвинений и восклицаний:

— Я своего сына никогда в армию не отдам!

Ивану я сказала просто:

— Тебе восемнадцать, при чем тут я?

С двумя его (прилагательное опускаю) бабушками я тоже поступила просто: прекратила всякое общение, когда на меня стали давить.

(В итоге Иван оказался хиловат для защиты женщин и детей нашей страны; подробности не знаю).


***


Женщина рассчитана на рождение и воспитание десяти-четырнадцати детей. Ее инстинкт тоже на это рассчитан. Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. И жили дальше.

Теперь смерть единственного ребенка — непереносимое горе; женщина никак не может и мысли допустить, что ребенок может умереть... Она говорит:

— Я сойду с ума.

Но ребенок жив, а она уже сумасшедшая.

С cайтa писаталей Светланы Ермаковой и Леонида Жарова