Песочные будни

[Leta]

zhaLyuZya, спасибо большое за советы! Я уже сохранила для прочтения твой пост в соседней темке про деток.
Но все же... Подниму еще раз свой вопрос. Как научить ребенка отстаивать за себя? или до каких пор это делает мама?
Дочура делится, если все ок. Т.е. если спокойно играем с детками, то и сама может все отдать или дать, если просят. Но бывают такие ситуации, когда забирают-отбирают, толкают-как ребенку вести себя?
Опять же пример...Дочка знакомой с улыбкой начинает тягать мою за замочек, кнопочки и .тд. Моя сначала улыбается, потом начинает нервничать,но молчит, а потом слезы. Я в определенный момент, говорю девочке, что дочке неприятно или отвлекаю на другое занятие. Дома проводила беседу что если что-то не нравится, скажи "Мне не нравится, не трогай...." пока не знаю, к чему приведет.

По подписанные игрушки- хороший совет! Мы так свои игрушки прошлой осенью подписали. Так как на самом деле все наборы почти одинаковые.

[veyna]

В садике всё будет хорошо.

Я тоже учу Ре отвечать: "мне не травится, не трогай" и т.п. Уверена, результат будет, хотя бы потому, что Ре уже знает, что ТАК можно ответить, и что ТАК отвечать - это нормально. Мне не учили так отвечать, поэтому я терпела всегда до последнего (читай: до истерик), да и сейчас не всегда отвечу. Я вообще все чувства учу выражать словами: это ценный навык, ИМХО. Учу и учусь одновременно.

Вмешательство мамы/папы, на мой взгляд, нужно всегда, когда ситуация выходит из-под контроля. Где грань этого "из-под контроля" - тут уже сложнее. Я не вмешиваюсь до последнего обычно, например, пока сам помощи не попросит, или когда я вижу (чувствую), что ему не справится. В случае, когда чужие детки лезут целоваться-обниматься-трогать, я немного выжидаю (потому что знаю, что моему Ре это не нравится совсем), а потом говорю своему Ре, как надо отвечать. Говорю при других детях, тут же, заодно при необходимости, упоминая для другого ребёнка, что "не надо трогать Костю, ему это не нравится", и мягко убираю ручку малыша или мягко отодвигаю малыша в сторону, если надо. До слёз в данной ситуации не довожу: надо показать деткам, что у каждого есть личное пространство и оно неприкосновенно.

Когда толкают, я настаиваю на том, чтобы отходил и не играл рядом с этим мальчиком/девочкой. Если мальчик/девочка явно нарываются, что советую дать сдачи. Хотя этот совет мне самой не нравится, потому что Ре у меня худенький (страшно, что его побьют, ибо сил его пока не знаю ). Но давать сдачи мой Ре всегда отказывается (я почему-то чувствую облегчение в этих случаях ), тогда вмешиваюсь я: строго говорю обидчику, что так делать нельзя. В будущем хочу отправить Ре на какие-нибудь карате-ушу-мушу, а пока предпочитаю действовать так.

Была у нас в саду ситуация, когда Костю сильно обижал один мальчик, я тогда с мамочками советовалась много. Некоторые рекомендовали учить бить в ответ, но одна мама тогда мне хорошо сказала: "а как объяснить ребёнку, когда именно бить в ответ, а когда нет? ведь если все начнут бить друг друга в ответ, то не группа будет, а сплошное побоище". Где-то она права, мне кажется. Так что учу начинать с мирного пути.

Сейчас уже проще стало, когда подрос и в ясли пошёл, часто замечаю, что моё вмешательство уже не нужно: либо сам отодвигается, либо сам отвечает (словами, иногда оттолкнуть может даже). Но тоже не всегда пока. Ничего, Москва не сразу строилась! Научатся наши детки сами за себя стоять, а нам надо просто им показать, как это можно сделать с минимальными затратами.

[zhaLyuZya]

Я учу детей выговаривать свои чувства: "Мне это неприятно", "Мне больно", "Драться нехорошо". Давать сдачу не учу. Они этому сами где-то и как-то учаться и переучивть их потом ооооочень сложно,да и грани где пора уже дать сдачи, а где - нет, они не видят. А вот договариваться и уходить, если мы их не научит - кто научит?
Да и я не считаю, что в дошкольном (да и младшем школьном) возрасте есть такие проблемы, которые надо решать кулаками. Для обидчика будет настоящим наказанием, если с ним никто не захочет дружить. А если ответить, то это, возможно, и есть то, чего он добивается - внимания
Когда мы подходим к детям, то учим и своих, и чужих, как договариваться, как поступать можно, а как нельзя. Иногда рядом могут находиться и мамы других детей, если они со мной согласны, то они меня поддержат. Но вообще самое неблагодарное занятие -это спорить именно с мамами, очень уж они любят "отстаивать права ребёнка", я считаю,что от таких проще отойти и всё. Не буду же и я с ними драться

[Ya]

Девочки, задумалась о сказанном вами и перед глазами вспомнилась тема о ссорах из книги "После трех уже поздно", глава Ссоры развивают у ребенка навыки общения.

Часто говорят, что человек - продукт общества и что он не может жить вне его. Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и сознание своего “Я”. Таким образом, он всегда должен искать гармонию между общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет приспособиться к обществу. Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления, который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по отношению к обществу. Такой стереотип можно создать на основе детского общения.Примерно в 2 года ребенку становится неинтересно играть только с самим собой, он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнает, как взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать по-своему, а пришлось подчиниться желанию большинства. Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу. Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, в которых ребенок берет верх над соперником, где он уступает другому, где он дает сдачи. Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте 2 лет ребенок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он ее сам спровоцирует. Это будет означать, что в нем формируется и находит выражение его собственное “Я”.

Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка обругать ребенка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нем чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей – значит, помешать развитию инстинкта жить в коллективе. У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, - плохой, ваш ребенок только замкнется в себе и обозлится. Ссоры - это первый урок жизни в коллективе.

согласно полностью, это мое ИМХО, но без кровопролития

[Leta]

Ya, zhaLyuZya, veyna, спасибо вам за высказанные мысли. Вчитывалась в слова очень внимательно. Решила, что мы пока на правильном пути, будем дальше проговаривать и посмотрю, к чему это приведет.

[zhaLyuZya]

Ya, согласна с автором, что ссоры нужно рассматривать как нечто нормальное. Но вот не объяснять, что драться нехорошо.... а как он тогда узнает, что это нехорошо? Мне кажется, что стоит упокоиться по этому поводу, и СПОКОЙНО объяснять и рассказывать, как разрешать конфликтные ситуации и почему именно нехорошо драться, толкаться, ругаться и т.д. Ну и уж конечно, тот кто дерётся, не "плохой", он просто поступил Плохо. Возможно, у него просто плохое настроение.

[Ya]

zhaLyuZya , частично согласно, с ремаркой что не просто обьяснять, а скорее своим примером показывать КАК.Мне кажется просто обьяснение голословно, а дети всегда спрашивают А почему? Как обьяснить почему нельзя драться? ИМХО - это должно формироваться в душе ребенка.Хотя я максималистка! И уверена, что дети всегда мудрее и лучше нас!

[Злюка]

Опять же пример...Дочка знакомой с улыбкой начинает тягать мою за замочек, кнопочки и .тд. Моя сначала улыбается, потом начинает нервничать,но молчит, а потом слезы

Надо же, какие разные люди эти дети... мой на любую попытку чужих людей его потрогать - даже детей - сначала в глаз даст, а потом уже подумает... и я его тут осуждать не могу, если ему физически неприятны прикосновения незнакомых людей, имхо, он в праве их пресекать. Объясняю, что можно просто отойти, пока без результатов. И если на площадке есть любознательные малыши, которым надо потрогать всех - нет мне покоя, приходится бегать за ребенком и объяснять, что малыш не понимает и не хочет его обидеть

[zhaLyuZya]

Ya, ну про личный пример я не написала, потому что посчитала это естественным и безусловным

[электровеник]

А если это взрослые такие?? Я себя уже чувствую цербером - ну не хочу я , чтобы моих детей чужие тётки трогали! А ругаться при них тоже не хочется

[zhaLyuZya]

электровеник, а если им так прямо и сказать "не трогайте, пожалуйста, моего ребёнка" ? ну посмотрят косо, ну и что?

[Хана]

ну не хочу я , чтобы моих детей чужие тётки трогали!

Аналогично!!!! Это ж неприятно... да и тетки бывают разные и больные в том числе! Я обычно подзываю ребенка к себе под разными предлогами (носик вытереть, шапочку поправить). Тетки иногда с добрыми намерениями лезут ))))

Но вот не объяснять, что драться нехорошо...

А детям я всегда говорила и говорю, что если вам кто-то мешает, то этому ребенку надо сказать что тебе это не нравится, но если он не понимает и продолжает мешать - давай сдачу. А если малышки лезут - то им простительно, они маленькие их обижать нельзя! Я тоже всегда страдала, что не умела и не умею ответить, так что решила, что мои дети должны знать что иногда (!) приемлем и такой вариант.

[Valseuse]

Читаю и радуюсь: у нас в городе везде сплошной детский коммунизм, все общее. В том смысле, что мамы/бабушки спокойно относятся, если их игрушки берут. Ну, а дети, наверное, везде одинаковые Моя на свои игрушки вообще внимания не обращает, да и вообще игрушки пока не очень жалует... Может, маленькая еще? (2 года и месяц)
По поводу конфликтов и прочих неприятностей. Мне кажется, пока рядом есть мама, полноценно научить ребенка самому справляться со своими проблемами не получится: в любом случае, он знает, что недалеко мама, которая, в крайнем случае, защитит.

[zhaLyuZya]

Хана, ну лично я к рукоприкладству отношусь плохо, очень плохо. Но во взрослом возрасте дети должны уметь за себя постоять, а особенно мальчики, и не только за себя, но и за своих девочек Но это опять таки не просто за "глупый" в зуб ногой, а именно когда либо ты либо тебя. Драчунов не любила, не люблю и врят ли полюблю.
Но в маленьком возрасте... Что им делить то???? Игрушки??? Это значит, когда мы у детей будем игрушки забирать, они на нас с кулаками налетят? Или когда мы их захотим обнять? им же это тоже может быть неприятно! В том то и дело, что маленькие дети не чувствую грань, нде надо биться, а где - нет, и если мама дала добро, то они везде будут эту привилегию применять. Я прекрасно знаю, что научить давать сдачу намного проще, чем научить её не давать, а уж тем более научить договариваться, даже многие взрослые этого не умеют.

[Valseuse]

zhaLyuZya, я вот согласна с тобой насчет "дать сдачи": гораздо лучше, по-моему, научить ребенка словами давать отпор, чем учить лезть в драку. Хотя, наверное, нужно делать различие для мальчиков/девочек