Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Модератор: Аленка Иванова

Ответить
Аватара пользователя
Волченок
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 4372
Зарегистрирован: Пн авг 08, 2016 1:15 pm
Благодарил (а): 12527 раз
Поблагодарили: 13316 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Волченок »

У нас однажды в городе пара балконов упала, один раз с человеком (в тех домах потом все срезали). Поэтому был таракан, никогда на балконе сына не оставляла. Тем более что коляска на одном уровне с бортиком была, балкон не застеклён, а сын никогда спокойно не лежал, если на месте. Спал только при движении коляски.
Аватара пользователя
marouska
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 859
Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
Благодарил (а): 253 раза
Поблагодарили: 2111 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение marouska »

с незастекленными балконами есть опасность пожара от курящих, у моей тетушки так пальто, висящее на просушку, сгорело, вовремя увидели, а то бы всё выгорело и я сама не раз поднимала окурки - залетали когда балкон бывал открыт, теперь открытым без надзора не оставляю
Аватара пользователя
Волченок
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 4372
Зарегистрирован: Пн авг 08, 2016 1:15 pm
Благодарил (а): 12527 раз
Поблагодарили: 13316 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Волченок »

У нас соседи не курят, за них хим. производство отдувается.
Небесёнок
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Вт ноя 08, 2016 4:15 pm
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 3385 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Небесёнок »

У меня сестры двоюродные вообще всё детство на балконе спали. :lol: Правда, у них он здоровенный - больше на лоджию похож. Кровать подростковая полноценная влезала. Чуть ли не драки были за то, кто там спит, и график.
Аватара пользователя
tooty
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2361
Зарегистрирован: Вт фев 09, 2010 5:49 pm
Откуда: Израиль
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 1422 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение tooty »

Чему я научилась у голландских мам
Признаюсь, заголовок слегка врет — совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое — действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.
Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь — мамы. Так чему же можно у них поучиться?
Не жертвовать, не усложнять
Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни — они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.
Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.
Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки — стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне — заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу — совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах — большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета — хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца. И, наконец, вместо “я же мать” — “мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.

Не испытывать чувства вины

Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки — поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом — на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама — это не то, что нужно ребенку для счастья.

Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)

А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание) — это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой — нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом

Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае — Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите — даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?

Оказывается, все просто.

Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни — они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны — детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы — все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца — поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и — игровые залы, где можно взять на время любые игрушки — как книги в библиотеке).

Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей — тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей
Для голландских мам беременность — не болезнь. Если все идет без проблем — они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день — там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).

Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте — дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным” — да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.

Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство — вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.

По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места — ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть
Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать — вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.

В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).

Но, простите, нет, ребенок — не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).

Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ — конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы — no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный” — вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!” — скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.

За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня, — уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

Источник: pikabu.ru
Улыбайтесь, господа!
Аватара пользователя
Pimarri
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 192
Зарегистрирован: Вс май 27, 2018 9:12 pm
Благодарил (а): 135 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Pimarri »

Замечательная статья, по своему содержанию очень схожа с методикой Марии Монтессори, в своих книгах она тоже много писала про естественную среду и т.д. и т.п. И при этом своего родного сына отдала в приемную семью. Но это Голландия, не Италия, я понимаю, но видимо у них на западе модно не заморачиваться. В Африке всем вообще плевать. Дети сами растут как могут и как хотят.

Боюсь, мы не сможем так жить, как живут (или делают вид, я, например, не знаю всю подноготную такого безоблачного счастья) европейцы и остальные. За два года материнства (знаю, маленький срок), когда я также пыталась применить все 500 методик из разных стран и эпох, поняла главное - простой школьный предмет География всех рассудит. Все наши заморочки по поводу заболеваний - не просто так, у нас очень холодно, в отличие от Европы, у нас очень бедно, в отличие от Европы, у нас много всего, что загоняет нас в рамки того, как мы в итоге воспитываем детей.

Это вечная тема. Но могу привести один пример. У нас наверху живет соседка, там у них куча народу, несколько семьей в стесненных условиях, кто-то пьет, кто-то тунеядец и т.п. Я очень часто слышу, как она орет на детей (девочка и мальчик, примерно по 10 лет). Мне всегда было так грустно и обидно за них. Какая плохая мать!! Раньше в ее крики. А когда сама родила, стала прислушиваться. И оказалось это всегда что-то вроде: ты почему не сделал уроки? ты почему раскидал игрушки? ты почему не поел и т.п. Ведь правильные вещи-то говорит... И тут я начала встречать этих детей, в основном у подъезда сталкивались. Эти дети всегда чисто одеты, причесаны, всегда здороваются, всегда подержат дверь и скажут что-нибудь приятное! они сами ходят в школу, выгуливают собаку перед школой. Безумно приятные и воспитанные дети! и вот спрашивается, что лучше... Вседозволенность или жесткая дисциплина.
Надо меньше жрать (с) :sigh:
Аватара пользователя
Pimarri
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 192
Зарегистрирован: Вс май 27, 2018 9:12 pm
Благодарил (а): 135 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Pimarri »

Раздумывая на эту тему вспомнились новости, которые слышны последние несколько лет из Европы. Там детей отобрать и поместить в детский дом - раз плюнуть (это выгодно, детский дом много денег получает за детей). Достаточно одного косого взгляда и все! лишают родительских прав. Там даже к коляске нельзя пристегивать, могут рассудить как посягательство на свободу личности. Вот тебе и доброта и ласковость на людях, и то что не кричат и не одергивают.
Надо меньше жрать (с) :sigh:
Sirenaa

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Sirenaa »

Pimarri, Вы это сами все придумали про Европу? Вы там сколько раз в жизни были?
Про коляску вообще убило...Ага и в автокресле нельзя пристегивать, и в манеж сажать, и даже в парке аттракционов не надо пристегивать, когда головой вниз на карусели поедет. Свобода ж личности, едрить колотить...
Аватара пользователя
Pimarri
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 192
Зарегистрирован: Вс май 27, 2018 9:12 pm
Благодарил (а): 135 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Pimarri »

Sirenaa, а причем тут автокресло и т.п.? Я только про коляску сказала. Я говорю только то, что слышала и исключительно своё мнение. Нет, в Европе я бываю не часто, а с ребенком ни разу ещё не была. А Вы в Европе живете?
Надо меньше жрать (с) :sigh:
Sirenaa

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение Sirenaa »

Ясно, слышали звон да не знаем где он.
Я не живу, но бывала. В Европе живут мои очень близкие родственники. И НЕ пристегивать ребенка в коляске - это ставить под угрозу его безопасность. В Европе обычно так не делают.
Когда бывали в Европе много не пристегнутых детей заметили?
milkvanil
Сообщения: 108
Зарегистрирован: Вс ноя 20, 2011 12:57 am
Благодарил (а): 199 раз
Поблагодарили: 31 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение milkvanil »

Sirenaa писал(а): Ср май 30, 2018 9:28 pm И НЕ пристегивать ребенка в коляске - это ставить под угрозу его безопасность.
Спорное утверждение. Это как с ремнями безопасности в а/м - кого-то они спасли, кого-то убили.
Аватара пользователя
АлёNа
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
Сообщения: 6476
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 8927 раз
Поблагодарили: 8442 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение АлёNа »

"Я плохая мать". Психолог Юлия Костюк о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов!.. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…»
(случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Источник
Аморальная поддержка
Аватара пользователя
tooty
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2361
Зарегистрирован: Вт фев 09, 2010 5:49 pm
Откуда: Израиль
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 1422 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение tooty »

Обычно я заявляю, что плохая мать, когда хочется от своих детей внимания. Вот охота мне, чтоб меня разубеэжали и с фактами в руках доказывали, что я самая лучшая. И мои деточки на эту гнусную уловку покупаются всегда :P
А на самом деле я точно знаю, что хорошая. Даже если на вопрос ; что есть покушать? честно отвечаю: ни хрена. Что приготовишь, то и будет. Я весь день работала, покушать нету. И ищут пельмени в морозилке или пиццу заказывают. Хотя если я дома, то пкушать есть. Мои балованные отпрыски далеко не всякую еду будут есть разогретой, а если третий день подояд, то вообще...
И все равно я хорошая мать, потому что стараюсь растить порядочных и самомтоятельных людей. Вроде получается пока. А ошибаться может каждый. И разбитые носы, коленки и подбородок (сколько из него крови натекло - страшно вспомнить) и выбитые передние зубы в четвертом классе (это вообще в шеоле было, я ни при чем) не делают меня плохой матерью. Главное, дети должны знать, что в любой (любой!!!) экстренной ситуации они могут доверть мне и я помогу всегда. Не важно, виноват сам или дядя вася. Сначала решим проблему, потом устроим разбор полетов. И поверьте, мой 17-летний авантюрист вляпывался в такое дерьмо, что и рассказать страшно. И стоило вытащить его из этого дерьма нервов и денег немалых. И все равно я хорошая мама, а он хороший ын. Потому чо взрослеет, учится на своих навитых шишках и выбитых зубах. И растет порядочным, на мой взгляд, человеком. А поиск приключений на то смое место естественен в этом возрасте. Когда ж еще?
Улыбайтесь, господа!
ЧарлиДевидсон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Пн авг 13, 2018 9:27 am
Откуда: Казахстан, Павлодар
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение ЧарлиДевидсон »

Я вот недавно говорю мужу-может я плохая мать? Малому 1 год(часто болеет, но врачи говорят, что все наши болячки появляются со снижением иммунитета на зубы), дочь старшая- капризная мадам,в свое время ее избаловали сильно, люблю очень сильно поспать-утром прям вся разбитая хожу и ворчу на всех, ну и т.д. А муж мне отвечает-да ты что???!!! Ты-самая лучшая мать и жена!!! Я целыми днями на работе, а ты успеваешь и кушать приготовить и дома прибраться и с детьми погулять. Старшая благодаря твоим стараниям сейчас самая развитая в плане учебы в саду, вон как воспитатели ее хвалят за успеваемость и говорят, что ее гимназия прям уже ждет!!! Дети все чистые, одежда постирана, отглажена. Постоянно трутся возле тебя, да они обажают тебя!!! Еще он мне сказал-что ему многие друзья прям завидуют-какая у него прекрасная семья!!! И знаете, эти слова прям, как глоток свежего воздуха!!! Я теперь никогда и низачто так больше не подумаю!!!
Аватара пользователя
MarinkaL
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1117
Зарегистрирован: Пн дек 13, 2010 4:34 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 1231 раз
Поблагодарили: 2424 раза

Re: Плохая хорошая мама :( Чувство вины

Сообщение MarinkaL »

Муж какой молодец - это так важна поддержка, вовремя похвалить, сказать спасибо за сделанное, когда самой кажется, что всё не так и можно б было лучше )
Марина
Ответить

Вернуться в «Парение с детьми ;)»