Плохая хорошая мама :( Чувство вины

[Sirenaa]

Не знаю где кинуть, наверное здесь. Когда читала, сильно смеялась
Не давно по делу зарегистрировалась в Инстаграм. Посмотрела несколько профилей многодетных инста-мам и полностью солидарна с автором, те же мысли.


Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого.

Автор: Лада Лапина

[AnaDonna]

Меня все время чувство вины мучает. Недодаю, мало уделяю времени, ребенок просит внимания, а у меня котлеты брызгаются, картофан убегает и директриса еще на телефоне мозг выедает. Надо бы погулять на природе, ребенку воздух нужен, а у меня сил только до дивана доползти и там тихо сдохнуть. А когда деть еще три дня подряд истерит и все делает назло, то ощущаешь себя полной бездарью, потому что из всех прочитанных психологически умных способов договориться с ребенком не работает ни один! Только старый дедовский поджопник мигом выключает истерику. И сидишь чувствуешь себя сволочью.
А потом на дне рождения ребенкиной подружки слышишь от родительниц речи восхищения тобой и твоим офигенно воспитанным и развитым ребенком...
Короче, как в рекламе - имидж ничто. Создать картинку для зрителей легко. А вот ежедневная пахота на ниве воспитания остается за кадром. Мама тоже человек, и имеет право на плохое настроение, усталость и психоз.
Причем, как правило, страдают от своей "плохости" хорошие мамы. По-настоящему плохие об этом и не задумываются.

[tooty]

КАК СОВМЕЩАТЬ КАРЬЕРУ С МАТЕРИНСТВОМ И НЕ УМЕРЕТЬ ОТ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ

Здравствуйте, меня зовут Наталья, я мать двоих детей и со-основательница студии дизайна в Лионе. Я хочу рассказать вам, как проходит мой обычный день:
подъем в 6 утра с улыбкой (ура, вот и еще один день свершений и открытий!);
пятикилометровая пробежка (нужно держать себя в форме);
душ и пятнадцатиминутная медитация (очень важно, с каким настроем ты начинаешь день);
приготовить завтрак для всей семьи – оладья из органической муки с домашним конфитюром, или воздушный омлет из фермерских яиц + пост в инстаграме (#cдобрымутром);
пока дети заканчивают есть – быстро привести себя в порядок: любимые джинсы skinny, белая рубашка (люблю стильную простоту, знаете ли), небрежная, но милая укладка, легкий мэйк-ап – и voila, мама готова выйти из дома;
после этого — хитрый маневр по доставке детей в два разных садика (просто у одного способности к музыке, а у второй – к математике, и каждому нужно дать образование, которое идеально подходит именно ему);
ура, работа! (рабочий день всегда начинается без опозданий). Красивый стол с букетом пионов, список рабочих дел на день с четко расставленными приоритетами, и (разумеется) большой стакан с латте прямо рядом с макбуком (#работаю);
8 часов эффективной и продуктивной работы. Три рабочие встречи, пять конференс-колов, ни одного неотвеченного письма, 15 проектов и все успешные;
17.00! Закрываем компьютер и летим за детьми. Возвращаемся домой, делаем вместе с ними торт-суфле (очень важно проводить с детьми не только досуг, но и разделять с ними домашние обязанности). Милая фотосъемка для коллажа (#ждемпапусработы);
теплый семейный ужин из трех блюд, которые я сделала, пока дети мыли руки (ведь это так просто, если в холодильнике есть заготовки, а в голове – идеи!)
9 вечера – дети укладываются спать (без всяких проблем, ведь мы с самого начала придерживались правил и приучили их отправляться в постель без капризов), последнее фото дня с милашками в обнимку с подушкой (#blessed);
время для нас с мужем – свечи, немного вина, качественный секс (очень важно помнить о том, что мы не только родители, но и любовники);
благодарственная медитация (ведь самое главное – оставаться благодарной за все, что у тебя есть, и всегда говорить вселенной «спасибо»);
глубокий 8-ми часовой сон (главная профилактика старения и способ оставаться красивой на фото в инстаграме как можно дольше).
(хмм… вы еще читаете эту чушь или ваша рука уже потянулась к крестику чтобы закрыть страницу?..)

ОК, ENOUGH OF THIS BULLSHIT
Как любят говорить герои американских сериалов. Давайте попробуем еще раз: меня зовут Наталья, я мать двоих детей и со-основательница студии дизайна. Хотите, расскажу вам как на самом деле чаще всего проходил мой день когда мы с подругой только открыли свое дело?
тяжелый подъем в 7 утра (ведь спать накануне я легла в районе 3-х ночи);
подъем детей и лихорадочные сборы – вчера случился форс-мажор в студии, вернулась я глубоко за полночь, и с вечера детей никто не подготовил — муж вместо сборов учил их играть в карты;
хлопья с молоком на завтрак детям, параллельные сборы на работу – разумеется, все в стирке, снова нечего надеть! Где там эти чертовы джинсы, напялим их с последней чистой блузкой в шкафу;
нервная дорога в разные садики по пробкам, давление подскакивает тем выше, чем сильнее ты опаздываешь на важную встречу;
рабочий день как дурдом нон-стоп – встречи, фак-апы, на объекте прорвало трубу, куда-то делись важные документы, три пропущенных звонка от мужа, кофе с сигаретой на обед, если не справимся с этим проектом, то на студии можно будет поставить крест;
в 20.00 закрываем компьютер, испытывая при этом чувство стыда перед партнершей, у которой пока нет детей, и которая в два раза чаще чем ты сидит на работе по вечерам, разгребая ваш общий бардак;
приезжаем домой аккурат перед тем, как дети отправляются спать. Укладываем их в постель, читая про себя следующий монолог: «да что ж я за мать такая?! И как только мне не стыдно заниматься своим старт-апом, вместо того, чтобы каждую секунду посвящать этим двум, растущим и меняющимся на глазах?!. Ответ на вопрос о том, что для меня самое важное в жизни очевиден – так почему же я трачу время и силы на что-то, кроме своих детей? Проекты приходят и уходят, и моя студия, в которую я вкладываю столько сил и времени, не спасет человечество и не изменит мир, разве стоит моя самореализация того, чтобы пропускать мгновения их взросления, которые – это же очевидно – никогда не повторятся?..»
С тех пор прошло три года, сегодня моя работа требует гораздо меньше времени, чем на этапе запуска, и хотя балансировать рабочую жизнь с материнством так, как это делают прекрасные медийные дивы я так и не научилась, свое равновесие в жизни я нашла и научилась поддерживать.
Безусловно, ответ на вопрос «стоит ли моя карьера того, чтобы…» каждая женщина дает сама – я в какой-то момент, наконец, разрешила себе получать удовольствие от своей работы, осознав, что это не делает меня плохой матерью.
И в моем случае найти тот самый заветный баланс оказалось проще, чем мне казалось – достаточно было перестать гнаться за идеалом и изменить свой взгляд на то, что я должна и как мама, и как партнер.

#1. Я НЕ ПЫТАЮСЬ УСПЕТЬ ВСЕ И СРАЗУ
Это физически невозможно. В сутках есть всего 24 часа, и пока ученые не изобрели прибор по растягиванию времени, приходится снижать планку, приближая ее к реалиям. Запланировать миллион дел и нервничать потом, наблюдая, как успеваешь сделать в лучшем случае 30% списка – бессмысленная трата психической и физической энергии.

#2. Я СПОКОЙНО ОТНОШУСЬ К КОМПРОМИССАМ
В какой-то момент я поняла, что как бы я не старалась, периодически мне придется ставить семейные интересы выше рабочих и наоборот. Иногда я пропускаю детский концерт или прошу кого-нибудь забрать детей из школы потому, что работа требует моего присутствия – и земля не сходит со своей орбиты. Иногда я звоню клиенту прямо накануне важной встречи и говорю, что не смогу приехать, так как заболел ребенок – и (удивительное дело!) мой бизнес не разваливается на месте от того, что я выпадаю на какое-то время по семейным обстоятельствам.

#3. Я РАССТАВЛЯЮ ПРИОРИТЕТЫ
Ес ли не работе завал, если я устала и сил на то, чтобы и приготовить ужин, и почитать с детьми книжку/пообщаться/поиграть у меня нет, то я спокойно забиваю на домашний ужин – заезжаю и покупаю (о, ужас!) готовую пасту на вынос в картонных коробочках, чтобы не стоять у плиты и не мыть потом посуду. Мы всей семьей едим «как в походе», и потом спокойно проводим время вместе, что лично для меня важнее домашней кухни.

#4. Я СТАРАЮСЬ НЕ БРАТЬ ДОМА В РУКИ ТЕЛЕФОН
Во Франции, в общем, не принято делать рабочие звонки вне рабочих часов, но от привычки постоянно проверять почту и обновления на рабочих сайтах во время общения с детьми и мужем пришлось себя жестко отучать. В моем случае правило «не нести работу домой, не приносить домашние проблемы на работу» работает очень хорошо.

#5. Я МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ ОТХОДНЫЕ ПУТИ НА СЛУЧАЙ ФОРС-МАЖОРА
Если дети не в садике, то у меня есть два проверенных беби-ситтера, которых я могу вызвать если мне срочно нужно отлучиться по работе, я нашла ко-воркинг (место, где можно арендовать стол с интернетом на час) с игровой комнатой для детей недалеко от дома (если беби-ситтеры недоступны, я могу уехать туда и там поработать, пока с детьми занимаются аниматоры).
Все наши рабочие файлы хранятся на виртуальном сервере, и я могу работать откуда угодно, у меня оборудовано рабочее место дома и есть все, чтобы занять детей в студии (крайние случаи, когда мне обязательно нужно быть там и нет возможности пристроить детей на какое-то время – я привожу их с собой, сажаю в угол, достаю коробку с красками и другими причиндалами, и работаю, пока они заняты своим делом).

#6. Я ОСВОБОЖДАЮ ВРЕМЯ ДЛЯ РАБОТЫ
Если у меня есть какой-то объем работы, который мне нужно сделать, и я понимаю примерно сколько мне потребуется времени, то я стараюсь организовать все, чтобы иметь возможность максимально сосредоточиться на работе, не отвлекаясь ни на что. Иногда с детьми остается бабушка (это бывает редко, моя мама осталась в Санкт-Петербурге, а наша французская бабушка ведет активную социальную жизнь, и далеко не всегда включается в решение наших проблем (что, в общем, нормально), я на нее рассчитываю крайне редко) или муж, и они знают, что мне звонить можно только в крайних случаях.

#7. Я СОВМЕЩАЮ ТО, ЧТО МОЖНО СОВМЕСТИТЬ
Домашние дела и общение с детьми, спорт и прогулки с детьми и т. д. Как выяснилось, очень прикольно заниматься с детьми, например, йогой – спортивная составляющая сомнительна, но взаимный кайф обеспечен.

#8. Я РАССКАЗЫВАЮ ДЕТЯМ О СВОЕЙ РАБОТЕ
Если выдается тяжелая неделя, или я заканчиваю какой-то проект, и меньше общаюсь с детьми, по окончании я в деталях рассказываю им чем я была занята и показываю, что сделала (иногда мы даже вместе клеим макеты или делаем виртуальную модель) – это мой способ показать им, что я про них не забыла, заинтересовать их тем, что я делаю и дать им понять, что мне важно их мнение о моей работе.

мама с двумя детьми
#9. Я ПОДСТРАИВАЮСЬ ПОД ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
Многие пишут о том, что нужно соблюдать график и работать в четко отведенные для этого часы – так дети привыкают к рутине родителей. В моем случае это оказалось очень сложно сделать: бывают дни, когда у меня работы меньше, и уже через 2-3 часа я свободна, и бывают дни когда я мотаюсь по фабрикам и поставщикам с раннего утра и до самой ночи.

Поэтому я каждое утро прикидываю свой график на день и планирую время для работы и для домашних дел. Часто бывает так, что этот график летит псу под хвост прямо сразу, потому что неожиданно что-то сваливается на голову – и я отношусь к этому спокойно, подстраиваясь под новую данность.

Моя мама, проработавшая директором школы 25 лет и вырастившая параллельно нас троих, никогда не задавалась вопросом «как совместить работу с материнством». Ее социальный долг всегда стоял выше долга материнского, и, несмотря на то, что мама почти всегда пропадала на работе, я не могу сказать, что у нас было несчастливое детство.

Надеюсь, поколение наших детей, чьи мамы так стараются совмещать полноценную карьеру с полноценным выполнением традиционных женских обязанностей, тоже вырастет счастливым – говорят, счастливые дети растут у счастливых мам.

Баланс не гарантирует счастья, но равновесие и отсутствие угрызений совести – это хорошая для него основа. А как соединяете две ипостаси вы?

woman-delice.com

[tooty]

«Жить стало совершенно невозможно!» — крик души современной мамы
Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в Инстаграмм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.
Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.
А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.
Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.
А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому — никакого.
Автор — Лада Лапина

[Катер]

Шпынять маму запрещается

Шпынять маму запрещается
Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, – какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто “поспи”, хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали – домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

ЛУКЬЯНОВА Ирина

[farnywell]

Какие чудесные тексты! Особенно "Шпынять маму запрещается". Вот честно, все время с рождения первого ребенка была уверена, что это только меня одну бабки у подъезда виноватят, что у меня ребенок не так одет, не туда идет, громко орет... Со слов приятельниц, они на улице слышат исключительно восторги и комплименты по поводу их ангелочков, а мне всегда доставалось совсем другое.

[Катеечка]

С первым чего я только не наслушалась... у нас были ужасные колики, орала дочь ужасно, ничто ее не могло успокоить. Так ко мне соседка подходила и спрашивала что я делаю с ребёнком что она так орет? Действительно, ЧТО я могу с ней делать?? :/ Луплю, вестимо... Теперь со вторым, в другой стране, совсем другой опыт... абсолютно все, даже незнакомые, поздравляют!! Вот просто пришла на приём к врачу, а в очереди люди улыбаются младенцу и меня поздравляют... помню наши очереди в поликлинике на Родине. Где все только волком смотрят.

[tooty]

Израильские дети - это заговор против человечества

Они везде: ты в супермаркет - они там стаями - в колясках, на четвереньках, на руках, прибитые к грудям - везде. Ты в ресторан - они
уже там. Ползают под столами, хватают тебя за штанины или просто подбегают, прижимаются, заглядывают в глаза, одаривают слюнями,
крошками, молочно-щербатыми улыбками и бегут к кому-то другому.

Ты в лифт - оттуда вываливает десять колясок с мамами и папами. И только в Израиле папа с коляской может придерживать лифт для другого
папы с коляской. Или двое бизнесменов в ресторане ведут переговоры с малышами на руках. Говорят, даже министры прибегают на правительство с детскими автокреслами, сдают их секретаршам, а потом забирают, уединяются в кабинетах и кормят своих министерских детей смесями. С детьми едят, тусят, ходят по магазинам, в кино, на пикники, на море...Если не встретил ни одного месячного младенца на пляже - с красными ручками, сморщенными личиками и растрепанным ирокезом на голове - считай, ошибся страной.

Это реально нашествие: детские площадки забиты, бассейны для грудничков - едва ли не в каждом кибуце, на светофоре что ни
автомобиль - заднее сиденье кишит детьми. Женщинам в Израиле ходить порожняком - убивать жизнь зазря. Кто не с ребенком, тот с животом,
кто без живота, тот на ранних сроках. Иметь меньше, чем троих детей - диверсия против национальной безопасности.

И вот теперь самое парадоксальное. Идешь с ребенком по улице - прохожие заглядывают в коляску, улыбаются. Подростки, кому по возрасту
уже положено забивать косяки, прижимать девчонок в укромных углах - подходят, треплют младенца за ноги и умиляются. В поликлинике для
грудничков (в Израиле это красиво называется "Капля молока") шагу не ступишь, чтобы ребенку не улыбнулись, не осели от переизбытка чувств
вот с этими "уси-пуси". А повидали они многое.

Детские площадки - в каждом дворе. И нет в этом ничего героического, как в Москве. Собянин построил сеть площадок - труба: мэр-реформатор.
Герой. А здесь это - нормально. Не нормально, если нет. Это в России все лучшее детям. А здесь детям - все. Буквально все. Все вокруг них.

Это и правда какой-то заговор против человечества. Я не знаю, как насчет Эдемского сада, но что это рай для детей - точно. Рожать и растить ребенка нужно именно здесь. Пока он растет, его буквально маринуют в любви. И потом, когда он вырастает, ему не нужно объяснять, что такое патриотизм, любовь к родине. Он это знает и так. И в армию идет не по принуждению, а потому что хочется. И флаги по праздникам и дням скорби вывешивает не по указке сверху, а потому что хочется. Это в других местах - долг перед родиной. А здесь ее банально и тупо любят. Потому как это взаимно.

[АлёNа]

В честь Дня матери

Десять признаков нормальной матери (по заявкам трудящихся)

1. Нормальная мать всегда на страже, и бдит. Ребенку доверять нельзя, он может что-нибудь скрыть. Нужно следить, подсматривать, подслушивать. Желательно подобрать пароли аккаунтов в соцсетях и пробивать телефоны. Откуда вы знаете, может, вашей 40-летней дочери мужики всякие гадости пишут? Выйдет еще за похабника.

2. Нормальная мать всегда делится жизненной мудростью. "Мой руки перед едой", "Дважды два четыре", "Не пей воду из унитаза" - все это необходимо повторять ежедневно. Ну и что, что ваш сын уже учится в университете. Это еще не значит, что он моет руки.

3. Нормальная мать добивается от ребенка идеального послушания. Нужно с детства закреплять условные рефлексы. Спать, есть, учить уроки - команды должны выполняться моментально. Не слушается - надо наорать. Как можно громче. Хорошо также действует ремень. Не помогает? Вам достался плохой ребенок. Но не отчаивайтесь: можно поставить на колени на горох.

4. Нормальная мать никогда не забудет упомянуть, чем она пожертвовала для дитятки. "Я тебя рожала, мучилась, ночей не спала!" - надо говорить как можно чаще. Хорошо также упомянуть: "Это из-за тебя я с папой развелась!" А еще лучше: "Это ради тебя я с папой живу!" Пусть испытывает вину, паразит маленький.

5. У нормальной матери ребенок всегда чистенький и хорошо выглядит. Мальчики в брючках и рубашечках, девочки в розовых платьицах. И смотрите не перепутайте. Никаких татуировок, пирсингов, нестандартных причесок быть не должно! А то еще поверят в свою индивидуальность.

6. Нормальная мать всегда знает, где ее ребенок. И когда ему 3, и когда 33, и когда 53. Пусть отчитывается перед уходом. А лучше - звонить ему несколько раз в день. Ночью - вообще идеально. Живет отдельно? Это не оправдание. Помните, вы всегда должны знать, где он, и чем занимается.

7. Нормальная мать тщательно отбирает круг общения для своего ребенка. Она знает абсолютно всех его друзей и знакомых. Каждого выспрашивает о жизни, привычках, семье, родне до седьмого колена. Вдруг у друга шизофреники или репрессированные в роду?

8. То же самое - с личной жизнью. Следует для начала выяснить, подходит ли этот мальчик вашей дочери или девочка - сыну. И если не подходит (а так оно и есть) - приложить все усилия, чтобы ничего у них не вышло. Вы сами найдете им пару. Вон у подруги какой хороший мальчик! Всего 55, и маму слушается.

9. Нормальная мать заботится об учебе ребенка. Надо контролировать все уроки - до последнего класса. Как можно чаще ходить в школу, а потом устраивать ребенку нагоняй. Если успеваемость упала - см. пункт 3. Если не упала - все равно надо проверять. Вдруг упадет. Поступление в университет - не повод расслабляться. Проверяйте дальше.

10. Нормальная мать никогда не допустит, чтобы в доме жили животные. Это же инфекция, шерсть и грязь. Помните: лучшее и единственное домашнее животное - ваш ребенок!

Выполняя эти нехитрые правила, вы несомненно вырастите хорошего человека. Нормального такого социопата: маньяка, психа, женофоба или затюканный синий чулок. Вариантов масса.
С Днем матери! ))))

© Диана Удовиченко

[NataAkyol]

по всем пунктам- я- мать ненормальная)), ну только если про воду из унитаза повторю пару раз младшей, надо бы и старших проверить, вдруг подхлебывают

[tooty]

А что собственно говоря, плохого в воде из унитаза? Вода - она вода и есть. И вообще, если ребенок ест из миски кот, это проблемы кота!

[Akusher]

В случае с моим унитазом-там плавает Доместос белый, поэтому пить не следует)
Моему ребенку 2.5 месяца и шпыняние я огребла полной ложкой. И, что крайне неожиданно, от собственной матери. А свекровь на высоте..
Переживала до такой степени, что нарушилась лактация и сон (ребенок!! спать поначалу позволял).
А потом я вдруг поняла, что взрослые тоже бывают дураки. И вообще, я и сама взрослая. Диплом, работа, категория, ребенка вот родила, ипотеку плачу. Немного отпустило.
Поток советов не иссяк (мажь соски зеленкой, мой грудь с мылом до и после кормления, уже 2 месяца, пора убрать ночные кормления, вот у Ларисы..), но я не бросаюсь в обсуждения и не принимаю все на душу.

[Мягкая Лапка]

Блин, тема-то какая "вкусная". С таким удовольствием прочла!
У меня дочь уже сама год назад мамой стала, а я только в прошлом году наконец полностью отработала внутри себя чувство вины и прощение себя, а до этого всякое было. Очень изменилось и отношение дочери ко мне с тех пор, как она сама стала мамой.

[Морскаядуша]

В честь Дня матери

Десять признаков нормальной матери (по заявкам трудящихся)

Не вижу ничего плохого в большей части признаков, как говорится - доверяй, но проверяй, особенно в подростковом возрасте. Лучше, когда подростки сидят целыми днями в интернете и состоят не понять в каких группах? Где бывают и как проводят время?
Видела, к чему приводит такая бесконтрольность у подростков.

[Sirenaa]

МАТЕРИНСКОЕ ВЫГОРАНИЕ: ПОЧЕМУ МАНИКЮРА В ВЫХОДНОЙ НЕДОСТАТОЧНО

Я сидела на кровати, рассеянно уставившись в телефон, прокручивая большим пальцем ленту Инстаграма с постами успешных мам. От сгорбленной позы начала болеть спина, но сесть поудобнее я была уже не в силах. Из детской донесся тонкий голосок: «Мама, я не могу заснуть». Все, что я смогла выдавить из себя, было: «Хорошо, детка». Ни помощи, ни слов утешения. Потому что у меня закончились и силы, и слова.

Мой дорогой муж осторожно спросил меня: «Ты в порядке?»

Я задумалась над ответом. Прокрутив в голове кучу дел, которые мне нужно сделать (то, что сейчас называют «ментальной нагрузкой»), я почувствовала привычную тревогу, вину и стресс.

Я думала о том, как знакомые мне женщины отвечают на этот вопрос. Не фразой «Отлично! Прекрасно!», которую мы порой произносим чересчур бодро для пущей убедительности. Честный ответ, которым мы даем, когда чувствуем себя принятыми, звучит так:

- Я выдохлась.

- Я совершенно без сил.

- Лучше даже не спрашивай.

Вообще-то мне грех жаловаться. Мне во многом очень повезло. Я люблю быть мамой. Мне нравится моя жизнь.

Поэтому вместо того, чтобы выложить все начистоту и тем самым показать свою уязвимость, я просто ответила мужу: «Я в порядке. Просто сегодня было… тяжело».

— Ладно, давай спланируем эти выходные так, чтобы ты могла уделить себе несколько часов, — ответил он.

Мой муж знает, что мой конек — писать статьи о том, как матерям важно посвящать время заботе о себе. Он уважает эту идею и поддерживает меня, как может.

Но правда в том, что одной только заботы о себе недостаточно. Пришло время перестать говорить мамам, что маникюр в выходные решит проблему материнского выгорания. Проблему, корни которой в социальных ожиданиях от мам.

Никакая ванна с пеной не заглушит постоянную тревогу внутри.

Никакие эпизодические встречи с подругами в выходные не компенсируют постоянную социальную изоляцию в первые месяцы после рождения малыша.

Нет сна, который восполнит энергию, потраченную на лавирование между материнством и карьерой.

Нет такого бокала вина, который избавит от детских проблем со здоровьем, которые имеют свойство накапливаться как снежный ком и которые не успеваешь обсуждать с врачами.

Мамы выгорели, и наше общество должно начать заботиться о них.

Исследование, проведенное в 2019 году американским изданием для родителей Motherly, показало, что 51% мам плохо справляются со стрессом материнства. Около трети мам пожаловались на ухудшение здоровья, как физического, так и психического. И 85% мам говорят о том, что они не чувствуют поддержки материнства обществом.

Восемьдесят пять процентов.

Общество предлагает нам заботиться о ребенке в среде, которая НЕ заботится о нас.

Так что, дорогие мамы, пожалуйста, услышьте: выгорание, которое вы ощущаете, — не выдумки. И это выгорание — не ваша вина.

Вы выгорели потому, что, начиная с момента объявления о беременности или планов усыновить ребенка, вас постоянно бомбардируют непрошеными советами или историями о том, каким ужасным будет предстоящий вам опыт.

Вы выгорели потому, что вам пришлось вернуться на работу прежде, чем вы были к этому готовы, заодно выслушивая, что вы недостаточно долго кормили ребенка грудью.

Вы выгорели потому, что ощущаете необходимость постоянно оправдываться за то, что вы ушли с оплачиваемой работы.

Вы выгорели потому, что постоянно обедаете чем придется.

Вы выгорели от постоянных попыток сочетать качественное время с ребенком и убранный и чистый дом.

Вы выгорели, потому что после целого дня возни с двухлетним малышом вам предписывается быть бодрой и сексуально привлекательной для своего партнера.

Вы выгорели, потому что новости расстраивают и выбивают из колеи.

Вы выгорели, потому что не проходит и дня, чтобы что-то не напомнило вам: вы так и не вернулись в прежнюю форму после рождения малыша. Куда подевалась ваша идеальная фигура?

Вы выгорели, потому что постоянно читаете и слушаете новые советы о «лучшем способе воспитания детей» — и пытаетесь увязать их с противоречивыми наставлениями родственников.

Вы выгорели, потому что сколько бы ни экономили, вы все равно не можете найти способ выбраться из долгов.

Вы выгорели, потому что знаете: ваш ребенок не должен смотреть еще один мультик, но вам непонятно, как приготовить ужин, не прибегая к этому.

Вы выгорели, потому что третья няня за последние два месяца собирается увольняться, а очередь в детский сад невероятно длинная.

Вы выгорели, потому что скучаете по своим друзьям.

Вы выгорели, потому что отдавали так долго, что забыли, как это — оставлять хотя бы немного для себя.

Я уже говорила это и скажу еще раз: Мамы, вы все делаете правильно. Просто материнство сейчас — это действительно трудно. И то, что вы выгорели, — не ваша вина.

Некоторые перечисленные проблемы решаемы, но большинство — нет. Потому что эти проблемы создали не вы. Это социальные стереотипы и ожидания, которые заставляют матерей чувствовать себя плохо. Они неправильны и несправедливы, и мы должны поменять их, потому что, похоже, никто другой не собирается.

И помогут нам в этом не ванна с пеной или бокал вина на ночь. А решимость быть уязвимыми: когда мы перестанем соглашаться с навязываемой концепцией идеальной матери или идеальной жены. Когда мы решимся быть самими собой, даже если это потребует признания в том, что мы выгорели. Когда мы захотим быть честными.

Если вы еще не видели выступление Брене Браун, в котором она говорит об уязвимости, я настоятельно рекомендую вам его посмотреть. Она говорит о том, как это смело — быть уязвимым. В 2013 году в одном из своих интервью Брене Браун сказала:

«Уязвимость — это когда ты показываешь себя настоящего и позволяешь другим на себя такого посмотреть. Это трудно сделать, если мы внутренне ужасаемся тому, что окружающие могут увидеть или подумать. Когда нами руководит страх перед тем, что подумают другие, или перед голосом нашего внутреннего критика, который нашептывает нам: “Ты недостаточно хорош”, — тогда очень трудно показать себя реального. В конечном итоге мы больше суетимся ради чувства “я ценный”, чем переживаем его».

Но мама, что, если бы ты всегда была на своей стороне и всегда ощущала себя хорошей? Даже если в доме беспорядок. Даже если твой ребенок валяется на полу в истерике в продуктовом магазине? Даже если кажется, что все идет наперекосяк?

Что, если бы посреди всего этого хаоса ты продолжала сохранять чувство собственной ценности и достоинства?

Говоря «нет».

Прося помощи.

Говоря о том, что тебе нужно, без постоянных извинений.

И поддерживая других мам делать то же самое.

Да, поначалу тебя могут игнорировать. Или бросать косые взгляды в твою сторону. Но, решаясь быть уязвимыми, решаясь честно и открыто проживать свое материнство и поддерживая в этом других матерей, мы становимся сильнее.

Быть уязвимым очень неудобно и требует мужества. Хорошая новость в том, что на этой планете нет никого храбрее матери.

Позволь себе расслабиться, мама. Это будет отнюдь не легко. Но твоя смелость вдохновит еще одну маму, и, не успеешь оглянуться, как грядут перемены в обществе. И тогда мы действительно насладимся той ванной с пеной.

Диана Сполдинг