Общение с сыном в тупике.

[Race]

Анечка, не смогла пройти мимо.. у меня ведь та же ситуация была, что и у вас. С мужем развелись, я вышла замуж, родила еще ребенка. И вроде бы все было нормально, с БМ общались и сын туда ездил на каникулы. Но после того как провел целое лето с папой-начались проблемы. Итог-сын переехал к нему. Мне сказал-мама у тебя есть и муж, и еще ребенок, а у папы нет никого. Полгода длились истерики и непонимание, а итог-такой. Вот прошел уже год. Теперь к нам ездит на каникулы. Но обида с его стороны чувствуется. У нас еще дочь родилась.
Понимаешь, что дети действительно страдают из-за развода родителей... Только не делите его. И не убивайтесь, что он вам не звонит на выходные...Это не специально.Посоветовать ничего не могу, потому что сама с ситуацией не справилась, так как считаю что дети должны жить с мамой... Мой сын сделал другой выбор-от этого горько..Наверное, не надо быть эгоисткой и думать о себе, главное, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.Главное, что его любят и там и тут... Ведь хорошо там, где нас нет. Когда с мамой, хочется к папе и наоборот. Честно признаюсь, считаю себя виноватой, что сын много времени проводил у отца... Но это эгоизм. Ведь отец у него не плохой и сыну там хорошо... И папа не женился, а я вышла замуж и еще двух родила....У меня присутствует чувство вины перед сыном...а он , надо сказать, очень хорошо этим пользуется...

[Ane4ka]

[/quote][quote="Race"]Анечка, не смогла пройти мимо..
Понимаешь, что дети действительно страдают из-за развода родителей... Только не делите его. И не убивайтесь, что он вам не звонит на выходные...Это не специально.

Спасибо Race )))я стараюсь и вроде начинает получаться (ттт)
То что дети преживают - это факт
Сын постоянно мне говорит: -Как было бы хорошо, если бы мы опять жили вместе.

[quote="alysha"][quote="Ane4ka"]quote="alysha"]
Самое страшное, что вы в себе не видите проблем, в своём поведении.

С Вами я тут не совсем согласна,я как раз вижу и пытаюсь свои проблемы решить)))

[ИрискаS]

Анечка, моя потихоньку отходит от стресса по поводу развода, даже я уже заметила как она стала намного спокойнее, возможно повлияло что мы с ней все время спали на одной кровати и я часто по утрам с ней дурачусь и постоянно говорю какая она у меня супер-пупер .. Все наладится и у Вас, всему свое время, главное не сдаваться..Мама -она одна..

[Ane4ka]

Девочки хочу поделиться вчера мой сынишка накрыл стол на двоих , сделал пару салатиков( мне даже очень они понравились) в бокалы налил сок )))сервировал стол получилось не плохо. А мне очень приятно, так как этого он сам захотел самому ему было приятно, а мне уж тем более)))
Сказал, что сегодня, что нибудь еще приготовит)))

[alysha]

Поздравляю!

[Хана]

Сказал, что сегодня, что нибудь еще приготовит)))

Как здорово!!!! Главное чтобы он чувствовал ответственность за Вас как сын даже в этом детском возрасте, не забывайте обращать внимание на эти мелочи, он ждет от вас похвалы. Чтобы не происходило в семьях дети нуждаются в родителях, а особенно в матери ))))) Я думаю он Вас еще удивит, дети после развода родителей быстро взрослеют...

[Ane4ka]

Спасибо девочки за внимание и ваши советы)))мне они очень дороги))). Вот можно сказать неделя прошла под девизом кулинарии, сын меня удивлял и у него не плохо получалось (почистил и поджарил картошку). Но вот беда почему то он стал врать, и отцу, и мне я конечно его ругаю и не приветствую такие вольности.Пытаюсь объяснить, вроде он все понимает, но потом опять нет нет да и соврет(((.Сейчас заметила он врет на тему секции( тренировки три раза в неделю) у него нет желания туда ходить я не настаиваю, а вот отцу он боится сказать, что он туда не ходит. На секцию он сам хотел очень ходить и в первое время так было он ждал и летел туда с удовольствием. А сейчас придумывает разные отговорки лишь бы туда не идти, даже тренер его звонил зовет его и переживает т.е конфликта там нет Спрашиваю его в чем причина он говорит, что он устает, но участвовать в соревнованиях очень хочет. Вот вроде пытаюсь сказать, что без тренировок он не сможет занять места, но он очень в себе уверен может еще тренер слишком его захваливает. Вообщем пытаюсь понять и не допустить обмана впредь, но и тренировки нужны - это ведь физически укрепляет организм.

[ИрискаS]

Анечка может это просто переломный момент в тренировках,, ну знаете так бывает.. вот у меня доча в музыкалку ходит и говорят что переломный класс 4, многие отсеиваются, дети растут..
Насчет того что они взрослею после развода это точно , доча у меня уже не по годам анализирует ситуации. Недавно села вышивать -ничего не получается и плакала и так и этак, а оптом походила и говорит мне " мам вышивание не мое, зато я хорошо пою, играю на фортепиано, рисую, ты ведь так не можешь, а ты вышивай"

[Ane4ka]

Девочки вот уже прошло время почти 2 месяца.С начала июня сынуля поехал в лагерь папа купил путевку. Приезжали к нему вместе(с отцом) на прошлой неделе, ребенок повзрослел стал более самостоятелен мне так показалось хотя я и беспокоилась, но в душе была уверена, что лагерь- это своеобразная школа жизни. Ведь там он один родители далеко вот и поймет, что для него дороги оба(мама и папа).... пишет, звонит, хотя мне кажется он больше делится с отцом, но это нормально ведь он мальчик.

[Solomia]

Анечка, не смогла пройти мимо.. у меня ведь та же ситуация была, что и у вас. С мужем развелись, я вышла замуж, родила еще ребенка. И вроде бы все было нормально, с БМ общались и сын туда ездил на каникулы. Но после того как провел целое лето с папой-начались проблемы. Итог-сын переехал к нему. Мне сказал-мама у тебя есть и муж, и еще ребенок, а у папы нет никого. Полгода длились истерики и непонимание, а итог-такой. Вот прошел уже год. Теперь к нам ездит на каникулы. Но обида с его стороны чувствуется. У нас еще дочь родилась.
Понимаешь, что дети действительно страдают из-за развода родителей... Только не делите его. И не убивайтесь, что он вам не звонит на выходные...Это не специально.Посоветовать ничего не могу, потому что сама с ситуацией не справилась, так как считаю что дети должны жить с мамой... Мой сын сделал другой выбор-от этого горько..Наверное, не надо быть эгоисткой и думать о себе, главное, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.Главное, что его любят и там и тут... Ведь хорошо там, где нас нет. Когда с мамой, хочется к папе и наоборот. Честно признаюсь, считаю себя виноватой, что сын много времени проводил у отца... Но это эгоизм. Ведь отец у него не плохой и сыну там хорошо... И папа не женился, а я вышла замуж и еще двух родила....У меня присутствует чувство вины перед сыном...а он , надо сказать, очень хорошо этим пользуется...

А вам не кажется, что папашка (прекрасный, очень хороший, но я лично ставлю под сомнение это утверждение), вызывает у сына к себе чувство жалости (дети - наивные, им поплачешься - они пожалеют и маньяка, мне самой отец плакался, а потом....), чтобы настроить сына против вас, сделать вам больно как матери, фактически он разделяет вас и вашего сына, и в добавок ко всему - вызывает у вас чувство вины. У автора темы аналогичная ситуация, тем более, что автор уже сказала о том, что бывший настраивает ребенка против нее.

На развод всегда есть причина. Разводы в 80% случаев инициируются женщинами по разумным причинам, такие как: муж не работает и не обеспечивает семью-детей, пьет-курит-жрет наркоту, агрессивный-хам, не интересуется женой детьми, гуляет налево-направо... и т.д. Редко какая жена бросит прям уж такого распрекрасного мужа-отца.

Распрекрасный родитель любого пола будет прежде всего беспокоиться не о своих эгоистичных эмоциях, а о благополучии ребенка. Ребенку что важно? Режим и семья, жизнь в полной семье, при матери и при отце, при чем отчим вполне на эту роль сойдет, если не лучше. Отчим, который беспокоится о благе некровного ребенка, заботится о кровных детях - что может быть лучшим примером для созревания юноши, которому тоже строить семью и заботиться о жене-детях в будущем? Отчим, а не отец (вообще-то я бы поменяла местами слова) - это пример и ответственности, и любви. И чему научит такого юношу кровный отец, которого бросили по определенным причинам, который так и не смог построить семью (и не зря), который ноет целыми днями и настраивает сына против семьи матери, в т.ч. играя и на совершенно естественной детской ревности?

Вообще, мне кажется, что кровный отец, отрезая ребенка от семьи его матери, просто совершает преступление против сына, у которого вырабатывается барьер к своим братьям-сестрам, к матери, к дому, к теплу..... Кто знает, как потом это скажется в будущем ВАШЕГО сына..... не чужого - вашего!

[Solomia]

Ane4ka скажу на примере ситуации -отец забрал ребенка на выходные,сводил в кафе, отвез к своей маме, и укатил, а ребенок все выходные сидел у бабушки в компе играл.. Мама потом говорит сыну -видишь какой у тебя папа, привез и оставил тебя.. Ну и так далее и тому подобное, короче когда она мне говорила мне было неприятны ее слова , но у нее с ребенком всегда были хорошие отношения, он ее всегда слушал..

Почему ее слова вам были неприятны? Ведь она - правду говорила своему сыну! Ложь - это всегда плохо. Говорить о "папе" надо не "хорошее", а правду - честно как есть, а не "твой папа был герой, он хороший". Конечно, ребенок не поймет, ведь если папа "хороший" - то зачем ты, мама, его бросила, ты что - плохая, значит?

Если муж был лентяем и не обеспечивал семью - так и надо говорить честно: "Твой папаня лежал на диване и не работал, сынок, мне не чем было ТЕБЯ кормить". Если бывший был хамом, то надо сказать: "В доме постоянно была ругань и я не хотела, чтобы ты рос в такой среде и стал таким, как твой папа. Не все папы хорошие, у нас не получилось. Не переживай, нового найдем - хорошего, настоящего." Тогда сын не будет попрекать мать разводом и не будет оружием в руках непотребного мужчины. И с отчимом проблем возникать не будет, если мать действительно найдет хорошего мужа себе и отца своим детям. И ребенок не будет разделен, он будет знать, что хорошо, а что - плохо.

Ведь папой быть легко: пришел как дед-мороз раз в пятилетку, сводил ребенка на мороженное, накупил несколько игрушек - все, папа - герой, мама - плохая. А почему "плохая"? Да потому что игрушек не покупает, не играется, а идет (бессовестная) на работу, готовит еду, проверяет уроки, поднимает с утра и отправляет в школу, пичкает лекарствами, рассказывает чего нельзя делать, а в добавок ко всему - "хорошего" папу бросила (сама же призналась, что он был хорошим). Конечно, приходящий, а еще и "хороший" папа - это праздник, который хочется, чтобы всегда был с тобой.

[Solomia]

Вот и наступил тот день, когда сын вернулся от отца((( только за порог папаша звонит ему и делает какие то внушения , казалось бы только виделись, чего звонить :twisted: Я не выдержала забрала телефон слезы, истреика и все такое блин, хотя так подумала конечно не правильно я поступила но это не нормально же. Короче сегодня телефон ему отдала. Его папаша меня сегодня уже поджидал начал угрожать типо верни сыну телефон, хотя тот был уже у него.Разговор не получился, даже руки распустил
Устала я девочки !!
Я же не запрещаю общаться я ведь только сказал, что хочу чтоб сын в выхи побыл у меня. Но сын не хочет папаша говорит пусть сын сам решает он типо тут не при чем. Тогда на фига ему звонить по 50раз на дню о чем говорить???? После таких разговров, сын говрит его словами. Что делать????

А почему вы не говорите сыну о своих чувствах? Почему вы не разговариваете с сыном? Вы ему объяснили причины развода?

Если сын в подростковом возрасте - можно пойти ва-банк и отправить сынулю к папе. Пусть разбираются, пусть любят друг друга до посинения, и звонить не надо будет - целыми днями будут вместе. А вы - позванивайте сыну, спрашивайте как дела, приглашайте в гости, где потом кормите вкусно. Пусть ваш дом будет теплым и уютным, как мечта. Тогда "хороший" и переживающий папа тут же померкнет в своем блеске, особенно, когда сын увидит, как папа проводит дни, где шляется, чем занимается.

Дети воспринимают мир через призму матери. Мать для детей - альфа и омега, как она сказала - так и есть. Просто что получается? Вы - мягкая и деликатная. Папа - альфонс и слюнтяй, жалуется сыну, что он хороший, а вы - плохая. Потом сын приходит домой и получает от вас подтверждение словам папы о том, что папа - хороший, а вы - плохая в виде вашего чувства вины перед сыном. Если есть чувство вины - логично, что есть и вина!

За психолога вам еще деньги платить?! Мало вам ваш бывший псих обошелся? Тут не психолог нужен, а ваше понимание ситуации и ваши силы.

У меня есть знакомые отцы-одиночки, которые сами воспитывают детей, забрали у таких истеричных родителей. Поверьте, детям с ними намного лучше (мальчикам), они лазят по горам, ездят на рыбалку и занимаются такими вещами нужными, которыми мама с ними бы не стала заниматься.

Это после того, как они БЖ до истерики довели? Приров таких ситуаций очень много в СНГ. Нонче вообще в моде - забирать детей у матерей, хоть работающих и обеспеченных, хоть неработающих и необеспеченных. В любых ситуациях найдутся веские причины и везде женщины, конечно, будут истеричками. А я бы на вас посмотрела, если бы у вас детей отобрали: были ли бы вы сами истеричной или стойким оловяным солдатиком.

А что ребенок растет с отцом, так толку в этом никакого. Такие сыновья потом самы вырастут и будут бесполезными мужьями-отцами. Почему? Да потому что примера нормальной семьи никогда не видели, а на рыбалках многому не научишься.

не обижайтесь на меня за резкий тон, но ваш ребёнок - не боксёрская груша и не переходящий приз, он не должен страдать от вашей ревности. Не надо ревновать ребёнка к его собственному отцу.

Совершенно верно. В данной ситуации можно обоих зафутболить пинком под зад - сынулю следом за папашкой и пусть ходят на футболы-рыбалки до посинения. А мама пусть живет спокойно. Сын, правда, испортится, но при папашке, сующим нос и так дела неважно складываются.

И поверьте, в суде отцам присуживали детей за более мелкие мамины провинности.

Без сомнения. Матери уже и пикнуть нельзя. Рот матерям закрыли будь здоров. И замужним, и разведенным.

Суд всегда исходит из интересов ребёнка.

Папы, вы хотели сказать. В интересах ребенка - жить с матерью, это важно для психического развития как мальчиков, так и девочек. Кроме того, ребенку необходима полная семья, а мать скорее выйдет замуж, чем отец женится.

Никто не знает ведь как поведёт БМ после очередной вашей такой выходки, вариант что он захочет забрать ребёнка тоже ведь не исключён.

Да-да. Очень возможен. Особенно с такими судами и органами опеки, как на вашей прекрасной родине. В цивилизованных странах, чтобы у матери детей отобрали - это нужно вообще уже неизвестно какой матерью быть. Обычно БМ платят алименты как положено, где-то около 1500 долларов или евро в месяц, плюс государство помогает. Допустимый максимум "раздела" ребенка - 50% времени у матери, 50% - у отца. По неделям, а не по дням или выходным: одна неделя там, одна здесь.

[Ane4ka]

[quote="Solomia"]За психолога вам еще деньги платить?! Мало вам ваш бывший псих обошелся? Тут не психолог нужен, а ваше понимание ситуации и ваши силы.

Спасибо за ваши советы и взгляд со стороны))) я даже вот и не задумывалась, как то хотела оградить сына от переживаний, умалчивая про причины сложившейся ситуации. Надо конечно говорить ведь у каждого свое представление и вы совершенно правы, что папа конечно давит на жалость ....ребенок переживает....Да что говорить ребенок, мне даже становитья его жалко. Но с другой стороны сейчас он работает стабильно почти 9 месяц в совместном браке такого не было ....жизнь заставила....но все равно понимания бюджета у него нет...куча не закрытых вопросов.... короче нет ответственности.....
Сейчас пытается показать, что он все может...покупает ....путевка в лагерь...но как то уже все не то....ребенок видит, что мы нормально общаемся надеется, что все наладится ....но боюсь я его расстроить, что так не будет и как быть?

[Ane4ka]

Жизнь прекрасна)))
Съездила вместе с ребенком в отпуск на юга))) две недели пролетели и не заметили)) смена обстановки как раз во время)))Сейчас даже на многие вещи сморю по другому.Все к лучшему)))
Сын растет наши взаимотношения 50/50 то так, то эдак.
Вообще я тут поняла, что у него не уважительное отношение к женскому полу присутствует, но оно не ярко выраженно.То что он тянется к мужскому общению это понятно.А вот не уважение идет от его отца вот и результат. Буду с сыном разговаривать, а то это не дело.

[venesia]

Чтобы появилось уважительное отношение нужно не с сыном разговаривать, а пример показывать. Не знаю как его организовать в Вашем случае. Но разговоры очень мало эффективны.
Кстати, еще хочу сказать, мне помогло в выстраивании отношений с младшим братом (так получилось, что последние несколько лет именно я занималась его воспитанием). У Вас есть личная жизнь, правильно. Это могут быть поклонники, беседы с подружками, да в конце-концов, поход к гинекологу. И Вам бы не хотелось чтобы Ваш сын лез в эту часть Вашей жизни. У всех, даже у очень маленьких детей, есть что-то что является их личным, маленькие тайны, зарытый "клад" на огороде... В общем, куча всего. Вот дайте возможность Вашему сыну иметь подобные тайны, личную жизнь. Если видите, что появилось что-то что он не хочет рассказывать, то не лезьте туда (конечно, должно регулярно проводиться внушение о вреде наркотиков, сигарет и алкоголя, я не об этом).