Скорая поэтическая помощь

[Марьяна]

рюрик, всё, я определилась! Первую часть решила всё-таки не трогать. Технически лучше сделать можно, но настроение мне при этом не сохранить. А во второй части я, обдумав всё, о чём мы тут говорили, решила внести некоторую ясность, добавив одно четверостишие:

Вот сосед явился,
Мы сидим за чаем.
Он на чашку дует,
Головой качает.

«Вот и потеплело!
А морозы были,
Так из лесу волки
Даже выходили.

Видели за фермой
Их Володька с Витькой,
А Иван Никитич
На дороге видел».

Он на чашку дует
И скребёт по плеши.
Тут народ не видел
Разве только леших.

Показалось спьяну,
Или просто слухи.
Только отчего-то
Холодеют руки.

Никуда не делись,
Стоит приглядеться,
Те, кого боялись
Мы когда-то в детстве.

И стоит стеною
Лес за бурой пашней.
Там гулять не будем,
Потому что страшно.

Кто здесь бродит тихо,
Тот тебя обидит.
На земле замёрзшей
Волчий след не виден.

[рюрик]

Марьяна, извини, что так поздно на все реагирую, давно не подходил к компьютеру.

Последнее время у меня абсолютно не было настроя разбирать это стихотворение, голова была занята другим. А разносить все вдоль и поперек безосновательно не очень хотелось.
На какой-то творческий подход к стихотворению не было ни времени, ни сил.

У любого сюжетного лирического стихотворения есть свои законы. А в чем заключается оригинальность любого стихотворения на эту тему? В умении эти законы обходить - появляется интерес! В данном случае, закон остается в силе, и так получается, что все переживания, ощущения остаются "зашторенными" сюжетом. Большая насыщенность глаголами, нередко повторяющихся (видел, явился) давит на все стихотворение. Было бы ничего, если бы эти глаголы либо переходили в причастия и деепричастия, либо были образованы из других частей речи.
Про рифму: где строчки рифмуются, там возникает некий интерес, но самое ужасное, то что как раз в последнем четверостишьи, которое должно быть закрепляющим и где должна ставиться хорошая жирная точка, рифма вообще пропадает. Я хочу сказать, что она НАСТОЛЬКО неточна, что что ее почти нет Может быть, это стихотворение было бы интересней, если бы оно все было зарифмовано, а не только вторая и четвертая строчка четверостишия.
Но что мне больше всего не понравилось в этом стихотворении - то, что я не увидел ни автора, ни лирического героя. Он (автор и лирический герой) мне остался непонятен.

Опять приходится высказываться одному. Я думал, что за это время, может, кто-нибудь еще как-то откликнется, но увы! Так что, извини, Марьяна, придется тебе слушать только меня.

[Марьяна]

рюрик,


Она бредёт неслышно по холмам,
Куда вокруг ни глянь – её владенья.
Но гордая владычица Зима
Внезапно с ветром встретится весенним.

Она не сдастся, нет! Она сильна,
И власть её здесь вечно будет длиться.
И вьюгой окружит себя она,
И холодом, пытаясь защититься.

Но он везде. Он взял её в кольцо.
Куда теперь ей деться от злодея?
И будет подставлять она лицо,
От жадных поцелуев молодея.

И соскользнут меха с костлявых плеч,
Рассыплются последним снегом белым.
Зачем наряд богатый ей беречь,
Когда прикосновенья греют тело?

Расколется венец из хрусталя,
С капЕльным звоном хлынет на дорогу.
И будет под ноги стелить земля
Проталины девчонке босоногой.

Вот, выложила! Подозреваю, что ты заманил доверчивого паета, чтобы надавать по ушам. Написано стихотворение, действительно, было абсолютно несерьёзно, исключительно как ответ Милене, просто меня так зацепили эти её слова: "тебе, седой и властной/не тягаться". И всё завертелось от образа.

А предыдущее стихотворения я всё равно как-то полюбила и больше переделывать не буду. Пусть какое, но то что я хотела высказать, я высказала. Как и в первой части. То есть - основную функцию стихи выполнили. А если ты снова будешь меня ругать, я выложу сюда сохранившиеся отрывки из своих юношеских стихотворений, которые на днях неожиданно для себя вспомнила, и ты начнёшь заикаться!

[рюрик]

Марьяна, я очень ценю твои уши и не собираюсь проводить над ними экзекуцию. А стихотворение, на самом деле, очень хорошее , иначе я бы не обратил на него внимания. Я не буду раскрывать все прелести этого стихотворения, но его самая главная "прэлесть" в том, что к нему подходишь как к стихотворению, у которого, безусловно, есть автор – я имею в виду, что оно индивидуально; и эта индивидуальность переходит и к самому читателю, так что и читатель может представить и воспринять его простоту и реальность. Метафора оригинальная - несложная и на протяжении всего стихотворения очень хорошо раскрываемая. Очень хорошо можно видеть гармонию Мужского и Женского начала, они перекликаются и переплетаются на протяжении всего стихотворения. Они сливаются в борьбе.

Первое четверостишие погружает нас в атмосферу холода, в его простор и бескрайность, даже слово "владение" не дает какого-либо ограничения, и я считаю, и это мое ИМХО, что 2-е четверостишие несет излишнюю смысловую нагрузку. Может быть для прозы оно безусловно было бы и нужным, но в поэзии, а тем более, а в данном стихотворении оно начинает объяснять и отталкивает нас назад в прошлое. Получается, что, делая шаг вперед, во втором четверостишии мы делаем два шага назад. Оно должно было бы нас толкать вперед, в будущее.

Единственное, что несколько сбивает ритмический рисунок (предпоследняя строчка последнего четверостишия).

И будет под ноги стелить земля

Оно сложно даже в прочтении ;
В этой строчке явно не хватает одного слога. Тем более, это последнее четверостишие, оно должно быть идеальным.

Теперь о хорошем:
Очень хороший ход придуман: весна представляется не отдельной молодой девушкой, а молодеющей зимой. На моей памяти таких случаев не было.
Всегда весна противопоставлялась.
А гармония достигается тем, что именно ветер дает ей такую возможность (молодеть).

Вот что делает импульс, когда есть истинное желание и истинное вдохновение. Браво! Бис! ...и музыку

[Марьяна]

рюрик, да! Со всем совершенно согласна. Более того, насчет второго четверостишия ты сформулировал то, что я тоже смутно ощущала, но сформулировать не смогла. Я поработаю над этим, только чуть позже - не понос, так золотуха, не зубы, так грипп.

Может быть для прозы оно безусловно было бы и нужным

Тоже справедливо. Для меня стихи - это рифмованная проза. Чувствую я прозой. В стихи это конвертируется уже на уровне мыслей.

[Гость]

А я с дачи привезла:

Перемена обстановки

1
Голубой стеклянный сумрак
Залит в улицы пустые
И тяжёлые снежинки
Замирают на лету:

Окунутся самым краем,
И завязнут, и застынут,
Будто яблоня без веток
Средь зимы стоит в цвету.

Здесь не холодно, но тихо,
Так, как будто бы деревья
И дворы зима сто лет
Назад сковала синевой.

Солнце спрячется – и тут же
Исчезает слово «время»,
И слова «движенье», «жажда»,
И «азарт» и «торопливость».
Суеты здесь нет в помине,
Здесь стеклянный куб оправлен
Тишиною неживой.

С наступленьем темноты время кончилось.
Ну, пойдём домой, пойдём, очень хочется!

Там горит весёлый свет, белый чайник дышит паром,
Там движение и жажда,
Торопливость и азарт.

Ну, пойдём же! Там будильник с каждым маленьким ударом
Время двигает как надо,
Не по кругу, не назад!

Там где время – там тепло.
Это синее стекло
Не навечно, только на ночь.
Будет утро и залают
Псы и крякнет грузовик.

И метель махнёт крылом
Так, что темень сдует напрочь.
На стекле снежинки тают,
И разносится над снегом
Жестяной вороний крик.


2

Вот сосед явился,
Мы сидим за чаем.
Он на чашку дует,
Головой качает.

«Вот и потеплело!
А морозы были,
Так из лесу волки
Даже выходили.

Видели за фермой
Их Володька с Витькой,
А Иван Никитич
На дороге видел».

Он на чашку дует
И скребёт по плеши.
Тут народ не видел
Разве только леших.

Показалось спьяну,
Или просто слухи.
Только отчего-то
Холодеют руки.

И стоит стеною
Лес за бурой пашней.
Там гулять не будем,
Потому что страшно.

Кто здесь бродит тихо,
Тот тебя обидит.
На земле замёрзшей
Волчий след не виден.

Эге-ге! Да Ваша дача вносит неплохой вклад в поэзию! Надо Вас туда почаще, как Юрия Живаго...
Шедевр построен на объяснении времени - на это работают образы ( пропадают ветки, солнце), метафоры (улица заполнена стеклом), размер ("сто лет назад" и "пойдём домой, пойдём" совершенно выбиваются из ритма) и сама структура (две части, первая из которых, в свою очередь, тоже разбита на две части).
Последние две строфы (крик-грузовик) имеют загадочную систему рифмовки. Это усиливает интерес к теме времени. Мало того, намёк на рифмовку одной строфы целиком с другой строфой позволяет предположить влияние Пастернака. И потому к снежинкам на стекле так и хочется добавить свечу, которая горела, горела...
А почему Вы только на Пастернаке сосредоточились? А остальная литература мировая как же? Если про время, я бы намекнул на Гомера, на Данте, на Ломоносова.
Вообще из двух частей произведение хорошо смотрится. Беседа с соседом имеет как бы пролог.
Это оригинально.

[Марьяна]

иероним, щаз я Вас разочарую. Ну не знаток я Пастенака. И кроме никитинского "Снег идёт" да наскольких случайно открытых стихотворений даже и не знаю ничего. Перефразируя известную фразу "так не читала, что даже не осуждаю" . Ну, ещё навскдку вспомнилось "Встарь во время оно, в сказочнм краю". Но и всё.

А за добрые слова спасибо. Но у меня возник вопрос - надеюсь, Вам он не покажется бестактным - я заметила, что практически во всех стихотворениях Вы пытаетесь, как мне кажется, найти влияние маститого автора. Так вот - неужели, по-вашему, "первичная" поэзия так уж редка? А "вторичная" распространена и нормальна? Разве естественно, что стихи - чужое переживание чужих же собыий и мыслей? Что, снежинки на стекле без свечи уже не могут существовать? Этак мы скоро, как несчастный набоковский Лужин поймём, что сделаны все ходы поэтической игры и нам остаётся только их повторять.

[рюрик]

Этак мы скоро, как несчастный набоковский Лужин поймём, что сделаны все ходы поэтической игры и нам остаётся только их повторять.

Марьяна,

Браво! Любую поэзию надо рассматривать как первичный материал. Стихотворение можно рассматривать с точки зрения языка, то есть слова, и не вплетать туда авторитетных авторов. Авторитет - это то. что невозможно переплюнуть, выше чего нельзя поднять планку. А если нельзя поднять планку, зачем вообще писать? И язык застопорится и не будет развиваться. Поэтому любое стихотворение должно быть первичным.

Я могу взять отдельную строчку отдельного автора и, "заковычив" строчку, отталкиваясь от нее, написать свои мысли. Но это все равно будет мое стихотворени. Я не буду писать эпиграф. И, честно говоря, даже такие авторитеты, как Пушкин и Есенин, для меня авторитетом не являются. А другого поэта не будут являться авторитетом Пастернак, Цветаева, Андрей Белый.
Я могу сказать, что любого поэта из классиков можно любить, но это не значит, что его надо навязывать как абсолютного мастера слова, на которого должны равняться ВСЕ. Да, тот или иной поэт внес определ вклад в развитие языка, но для любого поэта важен сам процесс творчества. Он не может знать в этот момент и не должен знать в этот момент, что он берет от того или иного автора. Единственное, чем он пользуется, это самой речью. И чья речь будет для читателя более интересной, тот и останется в выигрыше. Но, к сожалению, я думаю, господа-филологи да и школьные учителя будут продолжать навязывать нам авторитетных авторов, чтобы выстроить "цепочку" авторов с точки зрения того, кто на кого повлиял.... Бродского называют в школе "учеником Анны Ахматовой". Ну, вот не было бы Бродского без Ахматовой и все тут Хотя не знаю, у кого он больше научился: у Ахматовой или у М. Басмановой.

иероним, а почему ты думаешь, что у нее нет такого-то, такого-то и такого-то? А может, там есть влияние тех авторов, которых мы слыхом не слыхивали и видом не видывали? Например, Кавафис, Мелларме, По или еще кто-нибудь?

[Марьяна]

рюрик, я переделала стихотворение о Зиме! Вроде бы, стало осмысленнее. Даже хочу похватстаться - мне кажется, что наличие "владений" в первой и последней строфе как бы замкнуло круг, то бишь законченность получилась. Но судить лучше со стороны, конечно.


Она бредёт неслышно по холмам,
Куда вокруг ни глянь – её владенья.
Но гордая владычица Зима
Внезапно с ветром встретится весенним.

И нет пути. Он взял её в кольцо.
Куда теперь ей деться от злодея?
И будет подставлять она лицо,
От жадных поцелуев молодея.

И соскользнут меха с костлявых плеч,
Рассыплются последним снегом белым.
Зачем наряд богатый ей беречь,
Когда прикосновенья греют тело?

Расколется венец из хрусталя,
С капЕльным звоном хлынет на дорогу.

И дышит паром влажная земля –
Владения девчонки босоногой.

[рюрик]

Марьяна, мне оно нравится, я его уже занес в свои архивы

[Марьяна]

рюрик, спасибо большое, мне ужасно приятно! Интересно, в голову пришло - стихи, попавшие в архивы называются заархивированными, а те что в аналы?

[Марьяна]

рюрик, ёлки-палки, забыла совсем - я же ещё одно стихотворение закончила:

Осенней ночью двери я запру,
Закрою ставни, но опять услышу,
Как два бессонных клёна на ветру
Друг к другу ветки потянули через крышу.

Я не могу заснуть под этот звук:
Уже полночи сотрясает кровлю
Дрожь пятипалых смуглокожих рук,
Соприкоснувшихся в безумии любовном.

[рюрик]

Марьяна, стихотворение хорошее! Хорошая звукопись, Но четвертая строчка слишком длинная, 13 слогов, а в восьмой строчке - 12. В 4-й - один слог лишний.
может заменить "потянули" на "тянут"? Но решать тебе, разумеется.
А больше всего мне не нравится "друг к другу"... Очень тяжелое сочетание, "к-к-г"...
Все стихотворение построено на "мягком" раздражении слуха, но оно приятно, а это сочетание слишком резкое. У тебя как бы "звукопись" с-з, легкий "раздражитель "р", "д", которое придает звонкость. А остальные "к" и "г" смягчены и "округлены гласными или боковыми согласными р, л (смуГЛоКОжих, заКРою) или находятся в рифме (звук-рук).
Еще словосочетание "соприкоснувшихся в безумии" говорит о сознании, которое рвется. "Соприкоснуться" - слишком длинное, лучше заменить на два коротких слова. Тем более, это последняя строчка, она должна быть, как выстрел. Но решать тебе, разумеется... нет ощущения, что сжатую пружину отпустили (вот образ безумия). Тут должно быть безумие как деревьев, так и лирического героя, который уже не спит полночи. Это должен быть "выход" и для лирического героя: он должен освободиться от безумия либо признаться в безумии, вместе с ними сойти с ума. Поэтому для "сумасшедшего героя" слово "соприкоснувшийся" не подходит. Нет эмоциональной развязки! тебе надо искать слово-синоним или созвучное по эмоциям к слову "сотрясает". Этот глагол очень хорошо подходит к данному контексту.
В следующий раз так долго не буду тянуть с ответом, потому что, судя по всему, эту страничку я создал для нас двоих. Никто не хочет высказываться

Так и хочется самому написать такой ерунды, чтобы повозмущались: "Что ты пишешь, как так можно?" Но, боюсь, что спровоцирую только тебя.

[Марьяна]

рюрик,

Но, боюсь, что спровоцирую только тебя.

Ты меня таки спровоцируешь! Я готова принять практически любую критику, но количество слогов в четвёртой и восьмой строчках одинаковое! Я четыре раза пересчитывала и только что специально пересчитала в пятый! С устным счётом у меня, конечно, плохо, но не до такой же степени!

Относительно «друг к другу» - да, я согласна, но всё-таки у меня не безграничный словарный запас. Я ведь любитель. Конечно, я поищу варианты, но вряд ли смогу добиться благозвучия и передачи смысла одновременно. Я постараюсь, но в случае «или-или» выберу всё-таки второе.

А вот насчёт выхода для лирического героя согласиться не могу. Понимаешь, для меня это стихотворение полностью созерцательное. В нем нет особенного драматизма. И ЛГ просто существует на фоне остального мира. Он не ярче и не тусклее него, там – деревья, здесь – рассказчик. И не будет никакой эмоциональной развязки. Сон рано или поздно своё возьмёт. Или ветер успокоится. Или утро настанет. Жизнь вообще не так драматична, как принято описывать её в литературе. По-моему, её прелесть не в величине, динамике и значительности событий, а в их многообразии. И незачем освобождаться от безумия или вливаться в него – это просто часть окружающего мира. Завтра ещё что-нибудь будет, новое, возможно ещё ярче, возможно – нет.

Тут должно быть безумие как деревьев, так и лирического героя, который уже не спит полночи.

Экие все нежные! Я вот, было дело, не так давно вообще целую ночь не спала, причём не из-за деревянного безумия, а из-за пульпита. И ничо…

[Гость]

рюрик, ёлки-палки, забыла совсем - я же ещё одно стихотворение закончила:

Осенней ночью двери я запру,
Закрою ставни, но опять услышу,
Как два бессонных клёна на ветру
Друг к другу ветки потянули через крышу.

Я не могу заснуть под этот звук:
Уже полночи сотрясает кровлю
Дрожь пятипалых смуглокожих рук,
Соприкоснувшихся в безумии любовном.

Марьяна, я Вам хотел процитировать Ахматову "Не повторяй - душа твоя богата - того, что было сказано когда-то, но может быть, поэзия сама - одна великолепная цитата", но вижу в Вашем прекрасном стихотворении её мотивы.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Кроме того, ей же принадлежит термин "смуглый отрок" ("смуглый отрок бродил по аллеям, у озёрных грустил берегов, и столетие мы лелеем еле слышный шелест шагов") применительно к Пушкину.
И потом, у неё есть стихотворение про кленовый лист:

Но звезды синеют, но иней пушист,
И каждая встреча чудесней, -
А в Библии красный кленовый лист
Заложен на Песни Песней.

Исходя изо всего этого, а также и из других сведений мировой культуры, доступной каждому, читатель и радуется Вашему стихотворению, Марьяна, потому что Вы развиваете и углубляете мировую культуру.