К вопросу о семейной жизни

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначающин посты или выражение своих эмоций виде соответсвующих иконок или просто типа "смиялсо". Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
Velde
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 786
Зарегистрирован: Вт апр 01, 2008 6:20 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 4 раза

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Velde » Чт ноя 27, 2014 10:06 pm

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы.
И стала мужу тещей!
Величайшая победа - победа над самим собой.

Аватара пользователя
Bepa
FlyМодератор
FlyМодератор
Сообщения: 9732
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 2:45 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 596 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Bepa » Вт май 12, 2015 3:55 pm

RSR69oJ4cw4.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Если мне хочется - сбудется!

Аватара пользователя
Бантик
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 694
Зарегистрирован: Вт сен 02, 2014 6:11 pm
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Бантик » Вт дек 08, 2015 7:39 pm

640x715_388490580584103936_28951074.jpg
По-английски men — мужчины. Менструация, менопауза, ментальные расстройства (нервные срывы, видимо). Заметьте, все проблемы женщин начинаются с мужчин.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
NataAkyol
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:42 pm
Откуда: Турция, Кемер
Благодарил (а): 774 раза
Поблагодарили: 1489 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение NataAkyol » Вс апр 02, 2017 11:11 am

Просила у судьбы дни напролёт... Быть ЖЕНЩИНОЙ, кoторой так ВЕЗЁТ! Ну а cудьба - капризная старуха, по моему немного тугоуха! Вoт и приходится уже который год, быть ЖЕНЩИНОЙ... КОТOРАЯ ВЕЗЁТ!!!)))

Аватара пользователя
Жаворонок
Super FlyLady*
Айболит форума
Super FlyLady* <br>Айболит форума
Сообщения: 6358
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2010 8:15 am
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 810 раз
Поблагодарили: 1992 раза

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Жаворонок » Ср авг 09, 2017 9:35 pm

30 магических способностей, которые есть только у мужчин

Да-да, ваш милый тоже существо из потустороннего мира, наделенное невероятными магическими способностями. Потому что ничем иным объяснить ЭТО нельзя.

1. МАГИЧЕСКОЕ ЗРЕНИЕ
Из поля этого самого зрения всегда исчезает последний видимый предмет, например, последний пельмень на тарелке в холодильнике.

2. ВСТРОЕННАЯ ИЕРИХОНСКАЯ ТРУБА
«Что ты орешь, как потерпевшая, я же просто чихнул!»

3. ЗЕРКАЛЬНАЯ МАГИЯ
На самом деле в зеркале отражается пузатый упырь, но мужчина видит там Аполлона.

4. ТЕЛЕКИНЕЗ
В идеально убранную вами комнату всякий раз откуда-то вползают его носки, чтобы опять навеки поселиться.

5. СПОСОБНОСТЬ ПРЕВРАЩАТЬ ВОДУ В ВИНО
Только что же трезвый был, зараза!

6. УМЕНИЕ ОТКЛЮЧАТЬ СЛУХ
Именно отключать слух, а не затыкать уши пальцами, берушами или иными подручными предметами. Ничем иным нельзя объяснить его способность слушать собственное исполнение бессмертного хита «Я свободен!» и не впадать в кататонию от этого воя мимо всех нот.

7. НЕКРОМАНТИЯ
Постпохмельная. Не знаем, как насчет подъема мертвецов из могил, но себя с дивана как-то же он поднимает после вчерашнего.

8. ВЫХОД В АСТРАЛ
То есть в «Battlefield 3», в «Dota 2» или в танчики.

9. ЯСНОВИДЕНИЕ
Мужчина всегда знает, где его лучший друг и по совместительству ваш муж Димон. Точно-точно знает, не волнуйтесь, он пробил колесо на трассе и наверняка посадил телефон, а не то, что вы подумали!

10. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ
А через 5 минут Димон звонит вам и говорит, что не брал трубку, потому что выходил в туалет, а вообще он у Сереги, скоро будет.

11. ГИДРОКИНЕЗ
Способность управлять водой на расстоянии. Вода испытывает к нему нежные чувства и пытается ползти следом, когда он выходит из душа.

12. ПИРОКИНЕЗ
Способен сжигать пельмени на расстоянии. Как правило, сидя на расстоянии пары метров.

13. НАВЕДЕНИЕ ИЛЛЮЗИЙ
«Конечно, мы поженимся! Но попозже».

14. РЕНТГЕНОВСКИЙ ВЗГЛЯД
Тайная суперспособность, но мы все равно догадались о ней, потому что нет никаких иных причин для того, чтобы ТАК люто рассматривать одетых женщин.

15. СОЗДАНИЕ ГОЛЕМОВ
Голем — это глиняный великан, которого маги создают для того, чтобы самим не делать черную работу. Големы сильные, но не очень умные, и способны, как правило, только на одно простое действие, после выполнения которого превращаются в прах. Например, голем способен помыть плиту. Это значит только плиту и ничего больше. Даже если на столешницу рядом с плитой стошнило котика).

16. ИСЧЕЗНОВЕНИЕ
Суперспособность активизируется при помощи заклинания «Дорогой, нам надо серьезно поговорить».

17. САМОВОЗГОРАНИЕ
Без помощи источников тепла и электрического тока. На ровном месте, короче.

18. ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ
Уверяет, что пил с самим Цоем, хотя родился в 1989 году.

19. МЕДИУМИЗМ
С Егорушкой Летовым тоже пил вот буквально вчера!

20. ОБОРОТНИЧЕСТВО
С легкостью превращается в любое существующее животное, но обычно выбирает превращение в тюленя, макаку или бобра.

21. УПРАВЛЕНИЕ ПОЛТЕРГЕЙСТОМ
Никакой другой злобный и шумный дух не станет одновременно включать перфоратор, газонокосилку и бензопилу. На даче. В субботу. В 7:30 утра.

22. МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ
Денег нет, но вы держитесь ©. Честное слово, совсем нет ни копейки. Кстати, сегодня курьер придет, новые диски привезет для его ласточки.

23. ОБЛАДАНИЕ АРТЕФАКТАМИ
Сундук с магическими предметами хранится на балконе, присыпанный старыми лыжами. И трогать его нельзя под страхом смерти!

24. МИМИКРИЯ
Полное слияние с окружающей действительностью. Как правило, с диваном. Остается абсолютно незаметным, пока не произойдет спонтанное включение иерихонской трубы.

25. МАНИПУЛЯЦИИ ПАМЯТЬЮ
«Ты мне такого не говорила!»

26. ОМОЛОЖЕНИЕ НА 40 ЛЕТ В 1 СЕКУНДУ
«А я не знал, что так нельзя делать!»

27. ЗВУКОВОЙ ЩИТ
«Что ты сказала, дорогая?»

28. ДАР ПРЕДСКАЗАНИЯ И ПРЕДВИДЕНИЯ
Единственная магическая способность, которая есть у каждого мужчины, но ни у одного еще не сработала.

29. СОЗДАНИЕ ПОРТАЛОВ В ИНЫЕ ИЗМЕРЕНИЯ
Бывает, заходит человек в туалет — и все. Исчезает как минимум на час.

30. МАГНЕТИЗМ
И вовсе не тот, о котором вы подумали, а самый настоящий: мужчина без 25 метров кабеля — это не мужчина. Правда, никто не знает, на черта им нужен этот самый кабель, и спрашивать бесполезно, потому что ответ один: «Пригодится». Но трогать его ни в коем случае нельзя! Поэтому мы подозреваем, что именно в этом мотке кабеля они и прячут яйцо, а в яйце иглу, а на кончике ее — свою смертушку.
:kass: Всё будет!

Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 881
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 634 раза
Поблагодарили: 64 раза

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Normandiy » Вт авг 22, 2017 10:50 am

Вот люблю вот это вот от мужчин: " А ты готовить умеешь? Борщ там, солянка?? "
..Обожаю просто.., а ты зарабатывать любишь? Доллары там, евро...

Аватара пользователя
АлёNа
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 4230
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1144 раза
Поблагодарили: 1997 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение АлёNа » Пн ноя 06, 2017 5:01 pm

Из ФБ:

УЧИМ ЖЕНУ СОБИРАТЬСЯ ЗА ПЯТЬ МИНУТ (АНТИУТОПИЯ)

Когда порой мы с женой вдвоём покидаем свою кроличью нору, сдавая Артема в камеру хранения к бабушке, я использую запатентованную технологию выхода из дома с женщиной вовремя.
Без технологии тут никак. Об этом знают все, у кого есть женщина, с которой они хотя бы раз пробовали выйти из дома вовремя.

Моя технология заключается в том, что я начинаю заниматься проблемой выхода из дома с женщиной (а в случае с женщиной это именно проблема) за 1 (один) час до назначенного времени. Допустим, нам нужно выдвигаться в три часа пополудни, чтобы успеть на мероприятие или в гости - я перевожу закрылки жены в режим взлёта в два часа пополудни.

Первые полчаса - это так называемое "лоббирование выхода" (я уже начал писать научную монографию про технологию выхода из дома с женщиной, так что тут уже все серьёзно, и даже терминология имеется).
Я неотступно сопровождаю жену по квартире. Здесь жизненно важно не упустить свою половину из виду, иначе за минуту до выхода вы рискуете застать её в пенной ванной с телефоном за разговором с подругой.
Просто неотступно сопровождать - тоже не вариант. Она вас элементарно не заметит, а то и пройдёт прямо сквозь вас: у женщин во время выбора наряда есть такая суперспособность.

Нужно говорить. Комментировать её действия. В режиме "адского бубнежа" (это тоже терминология, запоминайте).
"Дорогая, а ты ещё долго будешь выбирать между этими двумя одинаковыми кофточками?"
(Хотя вот прямо так лучше не надо. Как известно, у женщин существует потусторонний мир неодинаковых одинаковых кофточек, в котором все кофточки разные).
Или "дорогая, может, ты начнёшь красить и правый глаз тоже? А то с одним левым крашеным глазом будет не комильфо, а нам уже выходить..."

Женщина во время сборов - как алкоголик. Она вам будет тотально врать.

"Дорогая, ты скоро?" - "Да, дорогой, ещё минуточку".
Не верьте. У женщин нет встроенных часов. Она не знает, что такое "минуточка".
Не то, что мы, мужчины. У нас по будильнику в каждой ягодице, поэтому мы не можем усидеть на месте. Если нас прямо спросить "дорогой, ты скоро?", мы ответим точно "ещё 7 минут, дорогая". Потому что у нас все расписано по секундам. За 3 минуты найти позавчерашние носки под кроватью, за 2 минуты причесать непричесываемое, за 1 минуту 59 секунд поискать туалетную воду, не найти её и попрыскаться освежителем воздуха в сортире (формально - тоже туалетная вода) и за 1 секунду наглядеться на себя в зеркале.

Женщина во время сборов, защищая своё безвременье, будет расставлять вам ловушки. Не ведитесь. Бдите.
Она будет спрашивать вас "дорогой, а сколько ещё осталось до выхода?" Не называйте точное время, не палитесь. Для женщины все, что кроме "дорогая, мы уже опоздали", это вечность.

Мужчины, прочитав все это, скажут - неубедительно. Детский сад, с помощью этих приёмов даже хомяка из клетки не выманить, не то, что женщину за дверь.

Окей. Именно для этого и существуют вторые полчаса. Это "силовое обеспечение выхода".
Поймайте свою половину в квартире и начинайте нежно и деликатно выталкивать её за дверь. Физически. В том виде, в каком она есть: в двух кофточках, с одним накрашенным глазом, в пене из ванной.
За полчасика как раз вытолкаете.

Все.
Другого способа нет.
Пользуйтесь.

Автор: Олег Батлук
Just do it!

Аватара пользователя
АлёNа
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 4230
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1144 раза
Поблагодарили: 1997 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение АлёNа » Ср авг 29, 2018 8:13 am

То ли стёб, то ли доля истины... :wink:

ОСТАВЬ МУЖЧИНУ В ПОКОЕ
©Тая Найденко

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.

Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".

1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?
Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?
Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?
Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?
Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?
Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?
Вот тут
и начинается непостижимо сложное...

Автор ©Тая Найденко
Just do it!

Ответить

Вернуться в «Юмор :)»