К вопросу о семейной жизни

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначающин посты или выражение своих эмоций виде соответсвующих иконок или просто типа "смиялсо". Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
Маковка
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 754
Зарегистрирован: Вт июл 29, 2008 5:45 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Маковка » Вс янв 18, 2009 5:17 pm

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ищите меня в моем профиле!

Аватара пользователя
Натуся
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 608
Зарегистрирован: Сб июн 23, 2007 5:08 pm
Поблагодарили: 1 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Натуся » Вс авг 02, 2009 9:45 am

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,

Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...

Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.

Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!
Радость - это путеводная звезда

Аватара пользователя
Bestiya
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:02 am
Поблагодарили: 1 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Bestiya » Чт окт 15, 2009 1:27 pm

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
И думал: Уволю с**уку!!!!
Самовоспитание - это забота о себе.

Аватара пользователя
Bestiya
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:02 am
Поблагодарили: 1 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Bestiya » Чт окт 15, 2009 1:31 pm

А на каком этапе Вы? :lol:
14.09.jpg

14.09-2.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Самовоспитание - это забота о себе.

Аватара пользователя
Bestiya
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:02 am
Поблагодарили: 1 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Bestiya » Чт окт 15, 2009 1:35 pm

как Вам это
8c45a402a15b.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Самовоспитание - это забота о себе.

Аватара пользователя
iriza
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Пт сен 25, 2009 9:17 am

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение iriza » Пн ноя 02, 2009 1:19 pm

15 советов по воспитанию мужа
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.

Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

1. Кто в доме хозяин?
Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто «в доме хозяин». Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.

2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время «свободы», успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.

3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.

4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой «10000 и 1 способ занять мужа делом».

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или играм стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает «ладно уж, съезди на рыбалку», «сходи к друзьям, так и быть» и «только чтоб без баб в этой сауне, понял?».

6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.

7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.
8. Команда «помолчи»
Разумеется, муж с первого дня пребывания в нашей (используйте слово «Наша»! и только так) квартире не сможет усвоить команду "помолчи!", но прояви терпение и настойчивость, которые довольно скоро будут вознаграждены успехами твоего ученика.
Отрепетировав команду «помолчи!» дома, можете выходить с мужем на улицу. Сначала в малолюдные места, потом к общим знакомым. Внимательно наблюдайте в это время за мужем, следи за моментом, когда нужно будет применить команду.
Усвоение команды "помолчи!" имеет большое значение в воспитании мужа. Невоспитанный муж может быть весьма докучливым, как и невоспитанные дети, которые бесцеремонно вмешиваются в разговор взрослых. Поэтому знание мужем своего места, как в прямом, так и в переносном смысле, - необходимое условие мира и покоя в семье.

9. Его угол
Не считай пустым капризом мужа его желание захватиь тот или иной угол комнаты, а присмотрись к его поведению. Скорее всего, он практически сразу облюбует себя уголок, куда натащит туда разного, чаще компьютерного хлама. Иногда в углу могут появиться рыболовные принадлежности, иногда солдатики или машинки. Сути это не меняет. Дело в том, что каждому мужу нужен уголок, где бы он мог побыть один, немного поиграть, «проявить самостоятельность». Сделайте для себя необходимые выводы и используйте это во благо семьи. Кстати, старому мужу, можно выделить для игр даже целый гараж.
Строго пресекайте стремление мужа распространить уголок на всю комнату. Попустительство приведет к тому, что под кроватью начнут появляться не только грязные носки, но и разные противные рыболовные червяки.

10. Приучайте его к себе
Предположим, ваш муж согласился с вашим выбором его места обитания. Что ж, очень хорошо. Чтобы он поскорее признал в вас свою единственную и неповторимую хозяйку, разместите на его рабочем столе вашу свадебную фотографию, оставьте в его машине свой платок, шарф, детское сиденье и еще одну свадебную фотографию.
Следите за обязательной ноской кольца. Регулярно звоните, а лучше заходите к нему на работу. Привыкающий к вам муж будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее, когда осознает, что стал постоянным спутником.

11. Команда "Ко мне!"
Эта команда - одна из самых важных, и приучать к ней мужа надо как можно раньше. Молодой муж обычно быстро усваивает эту команду, вспоминая, чему учила его мать. Не забудьте иногда похвалить мужа за выполненную команду.
Пока вы не начали ездить со своим мужам по курортам, ваша задача - довести выполнение команды до автоматизма. В противном случае, вас могут ждать разные неприятные сюрпризы.
Помните: никогда нельзя строго наказывать мужа, подошедшего к вам по команде "Ко мне!", сколько бы он не выпил перед этим. Так легко потерять контакт с мужем. А без контакта и на расстоянии, ни о каком успешном воспитании мужа не может быть и речи.

12. Команда «Работать»
У большинства мужей есть врожденный инстинкт к работе. Даже беспородные мужья с радостью готовы что-то делать с 9 до 18. Но было бы большим заблуждением считать, что в таком важном вопросе можно полагаться только на биологию мужа.
Очень часто мужа увлекает работа ради работы или, хуже того, работа для творчества. Разумеется, такое поведение нужно корректировать. Сравните мужа с другими мужьями, которые «настоящие мужики» и «работают на настоящей работе». Повторите разными словами данное сравнение 300-400 раз для запоминания.
Вам может попасться муж без тяги к работе. В этом случае быстро переходите к жестким мерам, наказанию и разучиванию прямой команды «работать».

13. Команда «Принеси»
Некоторые исследователи ошибочно полагают, что инстинкт приносить деньги, является у мужей врожденным. Однако это не так! Наблюдение за молодыми мужьями показали, что первыми позывом является траты, связанные с играми и игрушками. Отучить мужа от этой рудиментарной модели может быть самой сложной задачей во всем воспитании.
Команда «принеси!» - это очень важная команда, даже более важная чем «работать». И опять большое «НО». Не спешите разучивать команду «принеси»! Прежде всего закрепите команды «ко мне» и «место». Иначе муж может начать нести не туда, а то и вовсе сбежать.
Будьте готовы, что первое время муж будет приносить немного и не так регулярно как хотелось бы. Чередуя наказания и поощрения, например, разрешая ему смотреть футбол с друзьями в баре, после зарплаты, можно постепенно добиваться все большего и большего.

14. Напоминаем, кто «в доме хозяин!
Да-да, опять повторяем первый пункт правил. Воспитанный вами и взрослый муж неожиданно может впасть во «второе детство», распоясаться, перестать выполнять команды. Известны случаи, когда из-за допущенной женой слабины, муж сбегал навсегда!
Обидно потерять из-за какой-нибудь молодой сучки многолетний плод воспитания? Конечно. А все потому, что расслабившись, вы забыли о безусловных инстинктах мужа и гормональных скачках в его организме. Не теряйте бдительности.
15. Терпение, бдительность и снова терпение

Воспитание хорошего мужа требует очень много времени и усилий. Заводя мужа, вы приняли на себя серьезные обязательства. Так что не останавливайтесь на полпути, будьте последовательны, читайте специальную литературу, консультируйтесь с опытными женами, учитесь и у вас все получится!

Аватара пользователя
To444ka
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 658
Зарегистрирован: Пн янв 12, 2009 9:53 pm
Поблагодарили: 2 раза

Как избавиться от девушки за... дней.

Сообщение To444ka » Чт мар 18, 2010 7:59 pm

Автор Надежда Miss O'Shea Ошейчик. Опубликовано по просьбе автора.

На первом свидании покорите девушку разносторонней тематикой своих рассказов. Неисчерпаемая тема — собственные болячки. Расскажите, что у Вас больной желудок, сердце, что у Вас выпадают волосы и как Вы с этим боретесь. Ничего не скрывайте, ведь девушке нужно все о Вас знать. Поэтому, если у Вас, например, простатит, без раздумий сообщите ей об этом. Если Вам кажется, что этого недостаточно, расскажите все самое сокровенное и интимное. Скажите, что Вам нравится, когда облизывают Вашу попу, или как Вы любите наблюдать, когда девушка писает. Обязательно поинтересуйтесь, не будет ли девушка ругаться, если Вы неожиданно пукнете в ее присутствии. Далее внимательно следите за реакцией. Если смущается и говорит, что ничего страшного, обязательно проверьте при первом же удобном моменте. Кстати, самый удобным моментом будет первая ночь близости. Вы попросите девушку обнять вас сзади, а потом, абсолютно не сдерживаясь, дайте газу. Да-да, прямо в нос! )))) Поверьте, это девушку невероятно возбудит.
Беседуя с ней, обязательно посокрушайтесь, как Вам не везет в личной жизни. Расскажите, что только за прошлый год у Вас было, по меньшей мере, 12 неудачных знакомств, а в интимной сфере вообще почти ничего не получалось. Обязательно подчеркните, что секса у Вас не было как минимум год. И все виноваты девушки, так как ни одна не смогла Вас полюбить... При этом с жалостью поглядите на девушку и спросите: а ты тоже бросишь?
На свиданиях лучше молчите, ведь молчание — золото, к тому же, оно так сближает в первые дни знакомства! На попытки девушки что-то о Вас узнать, отвечайте односложными предложениями или просто делайте вид, что слушаете... Хотя даже вид можете не делать. Если девушка упорно требует от Вас что-то рассказать о своей семье, расскажите, что папа — алкоголик, мама очень больна, с сестрой Вы не общаетесь, но зато отдаете семье почти все свои деньги. Конечно, девушка сразу же захочет прийти к Вам в гости.
Если девушка мечтательная и романтик в душе, любит гулять и общаться, объясните ей, что это неправильно. В море — микробы, помои и экскременты; возле моря — ветер и холодно; дискотеки, клубы и просто группа людей по интересам — это вражеская толпа. Пьют и курят только дебилы, с которыми Вы даже рядом стоять не будете.
Если девушка зачем-то пригласила Вас на концерт своей любимой группы, сделайте вид, что Вы очень хотите пойти. Но ведь у Вас есть собственное мнение, поэтому его нужно обязательно продемонстрировать. Сидя на стуле обязательно вертитесь во все стороны в поисках удобного положения, роняйте голову на грудь, назад и в стороны, смотрите на часы, в общем, не скрывайте своей скуки. Если Вы заметили, что у девушки как-то по-идиотски блестят глаза, и она что-то подпевает, это означает, что она явно не понимает всего ужаса этого концерта. Объясните ей, что музыка слишком громкая, а свет постоянно слепит в глаза. И вообще, не любите Вы эти непонятные массовые скопления людей.
Момент истины. Вы с девушкой наконец-то наедине в теплой домашней обстановке и предоставлены друг другу на целый день. К чему разговоры? Зачем отвлекать себя чем-либо от многообразия возможностей, которые вам предоставляются. Сразу приступайте к делу. Целуйте девушку с периодичностью не реже раза в минуту. Иначе она подумает, что Вы ее не любите. Запомните, девушки любят, когда им смотрят в глаза. Поэтому, как только начнется какой-нибудь ее любимый фильм и прочая ерунда, — обязательно сядьте или лягте так, чтобы Ваша голова была прямо между ее головой и телевизором. При этом взгляд должен быть очень жалобным, это ее растрогает. Кстати, этим же приемом можно успешно пользоваться и в кинотеатре на каком-нибудь кассовом фильме. Постоянно приставайте к ней. На самом деле Вы-то знаете, что она уже давно мечтает о сексе с Вами. Если отворачивается или отстраняется — не верьте, это все дамские штучки. Это означает, что нужно быть еще настойчивее.
Но еще больше возможностей Вам открывается, когда Вы все-таки получаете долгожданную возможность провести с девушкой ночь. Так как впереди времени до утра, торопиться никуда не стоит. Движения должны быть медленными, неторопливыми, однообразными. Когда наконец-то Вы решите все-таки лечь поспать, не давайте девушке забыть о Вас. Всю ночь напоминайте ей о своем присутствии рядом: постоянно крутитесь во все стороны, задевая ее, при этом не упуская возможности каждый раз ее потрогать, да так, чтобы проснулась.
Если Вы все-таки разбудили ее своими ласками (УРАААА!!!!!), то не забудьте в очередной раз продемонстрировать свою прямоту: пожалуйтесь, как Вам неудобно, что никогда так плохо не спали, что у Вас болит голова и хочется пить, что хотите в туалет, что Вам жарко, а потом холодно. Да, кстати, Вы же помните, что девушка не будет ругаться, если Вы пукнете. Не упускайте возможности еще и еще раз убеждаться в этом.
Когда наступит утро, опять предпримите попытки разбудить девушку. Не только же Вам одному мучиться без сна? Поприставайте к ней снова, вот увидите, она уже успеет соскучитсья по Вашим ласкам. Потом еще раз выскажите ей, как Вам было всю ночь плохо и неудобно. Попросите сделать себе массаж, девушки любят это делать, особенно утром. В процессе обязательно громко стоните, в очередной раз проклиная кровать.
Когда девушка подаст Вам завтрак, обязательно недоверчиво покоситесь на тарелку. Задайте пару вопросов о содержимом. Например, Вам непонятно, что это за черный порошок на яичнице. А вдруг это сажа от сковородки?
В общем, общую идею Вы поняли. Нужно постоянно быть рядом, не давать даже возможности соскучиться, ведь девушки так часто жалуются на недостаток внимания. Будьте однообразны и предсказуемы, ведь девушки ценят стабильность. Как можно чаще звоните, лучше даже без повода, так еще лучше, ведь можно просто помолчать.
Если вдруг Вам в очередной раз не повезло, и Вам досталась девушка, которая так и не смогла Вас понять — не расстраивайтесь. Все они одинаковые, и, положа руку на сердце, Вы так и знали, что все на этом и закончится. Только не забудьте все это в слезах рассказать девушке, она ведь так и не узнала, какая Вы чувствительная натура!

Аватара пользователя
Тина-картина
Сообщения: 146
Зарегистрирован: Вс май 23, 2010 9:23 am

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Тина-картина » Вс сен 12, 2010 10:10 am

Ваша жена, наверное, ведьма, если:
Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Вполне возможно, ваш муж колдун:
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Счастье — это когда у тебя все дома

corita
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Сб авг 29, 2009 8:14 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение corita » Ср дек 08, 2010 7:22 pm

Брак с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

Аватара пользователя
Космос
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Ср фев 23, 2011 3:32 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Космос » Сб мар 05, 2011 1:11 am

А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!

ПРЯМО ХОТЬ НЕ ВЫХОДИ ЗА НЕГО ЗАМУЖ НИКОГДА!!!
А мне летать охота...

Аватара пользователя
Космос
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Ср фев 23, 2011 3:32 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Космос » Сб мар 05, 2011 1:14 am

- Милый, ты меня любишь?!
- ...Да...
- А как?!
- Как ни странно!!!
А мне летать охота...

alibalova
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пт мар 11, 2011 11:44 am

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение alibalova » Пн мар 21, 2011 9:48 am

Не знаю, в какую темку с этой сторией...
Сотрудница рассказывала.
Жили они в то время в большом селе, и по дороге на работу она проходила мимо дома, во всех окнах которого чудесно вышитые занавески. Однажды, увидев у этого дома женщину, подошла к ней и стала выражать восхишение. "Кто это у Вас такая мастерица?"
"Кто? @@@@@@@ МУЖ!!!######## Я с работы прихожу и в огороде с лопатой корячусь, или у скотины навоз гребу, А ОН С ПЯЛЬЦАМИ СИДИТ!!!!! И трактором его не сдвинешь!!! Ни одной тряпки в доме не вышитой уже не оставил!!!$$$$$$$$$$$$!

Аватара пользователя
Космос
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Ср фев 23, 2011 3:32 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Космос » Ср май 04, 2011 10:42 am

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
"Леди, наверное, я кажусь Вам простым мужиком, но я будущий наследник 100 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин :P .
А мне летать охота...

Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 11049
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 278 раз

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение на-дин » Пн апр 15, 2013 10:15 pm

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. :D
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Если меня нет, я еще вернусь

Аватара пользователя
Parpara
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт авг 09, 2011 1:31 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Parpara » Ср апр 17, 2013 5:47 pm

Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно... :cry:

Ответить

Вернуться в «Юмор :)»