К вопросу о семейной жизни

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначающин посты или выражение своих эмоций виде соответсвующих иконок или просто типа "смиялсо". Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
Анюта
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 983
Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 12:57 pm
Поблагодарили: 1 раз

Правила для женщин

Сообщение Анюта » Пт фев 02, 2007 1:41 pm

Правила для женщин!
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Хныканье это шантаж.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
------------------------------------------------------------------------------------
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
------------------------------------------------------------------------------------
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала "ничего", то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
------------------------------------------------------------------------------------
1. У тебя достаточно одежды.
------------------------------------------------------------------------------------
1. У тебя слишком много обуви.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Я в форме. Круг это форма.
------------------------------------------------------------------------------------
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

Аватара пользователя
Шиповник
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1768
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 2:04 pm

Сообщение Шиповник » Пт фев 02, 2007 1:58 pm

:D
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Слона надо есть по частям.:obzh:

Аватара пользователя
Bycinka
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 4:24 pm

Сообщение Bycinka » Пн фев 05, 2007 1:13 pm

Особенности проживания с мужчиной

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню…

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу…

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину

Irina_C.
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: Вт сен 12, 2006 4:42 am
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Irina_C. » Ср июн 06, 2007 12:08 am

*Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.*

Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm

Сообщение Катер » Ср июн 13, 2007 8:59 pm

стихи Игоря Иртеньева
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.


стихи Тамары Панферовой
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
Всё получается! Всё сбывается!

Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm

Сообщение Катер » Чт июн 21, 2007 5:26 pm

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Всё получается! Всё сбывается!

Aika

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах

Сообщение Aika » Ср июн 27, 2007 3:06 pm

" Вы должны помнить , что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей , умойте их , причешите и переоденьте в чистую , нарядную одежду . Они должны построиться и приветствовать отца , когда он войдет в двери. Для такого случая , сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант . В разговоры с мужем не вступайте, помните , как сильно он устал , и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его , и, лишь после того , как он прочитает газету , вы можете попытаться с ним заговорить ".

И оттуда же , из части "Советов для мужчин ": " После совершения интимного акта с женой , вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной . Возможно , она захочет поплакать ."

Sukkub

Сообщение Sukkub » Пт июл 20, 2007 2:35 pm

Глаголы женского рода

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.
Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.
Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась.
Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!
Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить,
причесать, застегнуть, обуть: Бросил. Разложилась, начала работать.
Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать.
Отпросилась, начала работать.
Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают.
Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.
Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится.
Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается.
Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила,
прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала,
протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела.
Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел!
Распоясался! Разведусь!
Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не
приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился!
Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила.
Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла,
переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.
Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.
Выключила.
Отключилась.

Татьяна Иванченко

Аватара пользователя
Шиповник
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1768
Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 2:04 pm

Сообщение Шиповник » Пт сен 28, 2007 9:20 am

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не
расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы
сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За
ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка
аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то?
Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели,
тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.
- начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках
много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели -
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не
часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с
какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.
Слона надо есть по частям.:obzh:

Аватара пользователя
Juli
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 740
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 2:05 am
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Juli » Пт окт 19, 2007 5:16 pm

завела себе мужчину - 12,5 Открытия.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в
разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил
-- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила,
что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила
пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.
Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, --
протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы
стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если
видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью,
тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он
читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви
первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана
Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости
постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки"
портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать
этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,
оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". --
Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал
под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил
перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что
сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою
телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря,
совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и
не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я
стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в
холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила --
и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не
ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами
цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли
его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным
упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и,
похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои
сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он
благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И,
как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с
милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и
газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий
высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
"Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко
мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или
телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай
пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала
до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как
в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать
на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот
пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую
поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в
металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То
ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят
при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно
одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я
страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец
тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же
закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и
утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на
лице.


Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать
шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. --
Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц
с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Аватара пользователя
Юляшка
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 876
Зарегистрирован: Вт янв 31, 2006 12:33 pm
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Юляшка » Вт ноя 06, 2007 11:39 pm

Руководство для желающих выйти замуж...

Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.

Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...

Лысые...
Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
Знаешь, любимый, я - королева!

Аватара пользователя
Юляшка
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 876
Зарегистрирован: Вт янв 31, 2006 12:33 pm
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Юляшка » Ср ноя 07, 2007 12:38 am

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.

Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.

Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"

Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.

Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.

Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.

Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Знаешь, любимый, я - королева!

Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm

Сообщение Катер » Сб окт 04, 2008 10:12 pm

СОВРЕМЕННАЯ ЖЕНА.
На кухне мойся и весело пой,
Люби улыбаться, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива ,стройна -
Больная жена никому не нужна!
Всегда успевай : в магазин ,на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.
Он книгу читает - ты пол подмети,
Он в карты играет - ему не мешай,
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - ты его обслужи.
Он лёг отдохнуть - ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, нежной и милой подругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей по пути в детский сад отведи.
Работу свою выполняй ты исправно -
На то и считаешься ты равноправной.
Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты всё получила - свободу, права...
Но знай ,что не даром - за всё нужна плата.
Тебе две руки подарил Бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Мыть, гладить, стирать и вязать.
Держи их в порядке ,мажь кремом морщины -
Авось, прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда приведут мужа пьяного в стельку -
Его положи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришёл ночевать,
Не надо в измене его обвинять -
Ведь женщин в Союзе больше мужчин -
Поэтому нет для развода причин!
Всё получается! Всё сбывается!

Аватара пользователя
Igma
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 316
Зарегистрирован: Пн авг 25, 2008 11:21 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Igma » Чт дек 18, 2008 1:34 pm

Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Вижу цель - не вижу препятствий!

Аватара пользователя
Орех
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 291
Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 4:05 pm

Re: К вопросу о семейной жизни

Сообщение Орех » Сб дек 20, 2008 12:27 pm

Из интернета:
"Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка. :)"
Ирина-Иришка-Аришка-Орешка-Орешек-Орех

Ответить

Вернуться в «Юмор :)»