К вопросу о семейной жизни

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначающин посты или выражение своих эмоций виде соответсвующих иконок или просто типа "смиялсо". Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Гость

Сообщение Гость » Пт мар 03, 2006 10:50 pm

Тайные желания мужчин



1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1764
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Контактная информация:

Сообщение aleale » Ср апр 26, 2006 10:51 pm

--Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
-- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
-- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
-- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
-- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
-- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
-- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- -Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
-- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
-- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Never give up ! :witch:

Юдифь

Сообщение Юдифь » Чт апр 27, 2006 1:07 pm

Поубивав бы! :evil:

Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1764
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Контактная информация:

Сообщение aleale » Чт апр 27, 2006 1:09 pm

Юдифь, меня? :o
Never give up ! :witch:

Юдифь

Сообщение Юдифь » Чт апр 27, 2006 1:44 pm

Мужиков!! :lol:

Аватара пользователя
Ma-Mashka
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3074
Зарегистрирован: Вт апр 04, 2006 1:06 pm
Дата первого взлета: 04.04.2006
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: из Рязани

Сообщение Ma-Mashka » Сб май 06, 2006 10:20 am

Не совсем актуально, но все равно интересно! :wink:
Давид Самойлов. Краткий карманный матримониальник для девиц

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от
прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление
уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не
хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для
наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30
минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех
прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми
остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней
конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин
рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на
молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом,
недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить.
Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует
прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на
явления природы (луна, дождь) или на общественные явления
(недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают
чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника,
его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для
объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..."
(цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в
другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет
со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора).
Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно",
"Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или
Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав,
что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая
стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в
пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь
зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже
папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины
редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она
слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая
внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и
пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под
твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.

Приложение первое.

Краткий перечень мыслей и замечаний.
У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:

1. О жизни
Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...
2. О любви
Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
Я не верю, что верите в любовь. Ах!
3. О литературе
И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Полистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике
Мое хобби - информация.
5. Об искусстве
Жемчужный колорит, как у Ренуара.
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни
Раньше это было невозможно
Теперь это невозможно
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...
7. О знакомых
Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно
Устаешь от общения.

Приложение второе.
Каким должен быть типовой мужчина.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю
хорошо знали еще до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится
или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик.
Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным
переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из
"Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда.
Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не
печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в
концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.
:lol: :lol: :lol:
Я вовсе не медведь!! :sharik:

Гость

Сообщение Гость » Чт июн 01, 2006 3:45 pm

aleale писал(а):"Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".


ПРИКОЛЬНО!!! Угорали вместе с мужем))). Какие же мы всё таки разные)))

Аватара пользователя
Ma-Mashka
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3074
Зарегистрирован: Вт апр 04, 2006 1:06 pm
Дата первого взлета: 04.04.2006
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: из Рязани

Сообщение Ma-Mashka » Чт июн 08, 2006 1:48 pm

Кто о чем, а лысый о расческе.... :P

Ликбез для будущего папы

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1.Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2.На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3.Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4.К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5.Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6.Бросьте сигарету, вы что?
7.Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8.Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1.К животу спереди привяжите матрац с водой.
2.Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3.Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4.Не забудьте выпить снотворного с утра!
5.А перед уходом на работу - литр воды.
6.На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7.В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1.Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2.Матрац накачайте посильнее.
3.Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4.Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6.Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7.Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8.Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
© Полина Гавердовская
Я вовсе не медведь!! :sharik:

Аватара пользователя
Anita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2641
Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:26 am
Откуда: Israel

Сообщение Anita » Чт июн 08, 2006 2:36 pm

В продолжение о семейной жизни

Его мама

Помнишь, как-то приснился кошмар: :o
Неприятная строгая дама?
Ты не знала в то утро сама:
Это – мама, любимого мама!

Нет, когда ты знакомилась с ней
(помнишь, ты еще замуж хотела?),
В мире не было тетки умней,
И в руках у ней спорилось дело.

Как она обнимала сынка!
Как сажала к себе на колени!
Но, нахмурилась, правда, слегка:
- Как, лепить не умеешь пельмени?!

Ты узнала в тот вечер, что Он –
Самый умный и ласковый самый,
И что Он – совершенство само.
Потому что, конечно же, в Маму.

Ты узнала, что в кофе ему
Нужно два с половиной кусочка…
- Как он выбрал тебя – не пойму!
А в конце назвала тебя “дочкой”.

А потом – ну, чего говорить,
Ты же лучше меня это знаешь –
То, что борщ не умеешь варить,
То, что ночью не так обнимаешь.

Ты примерно уже через год
Поубавила личных амбиций,
Зная: если мужик не урод,
Со свекровью придется смириться.

Спит спокойно мамашин сынок,
Жизнь летит, как шекспирова драма.
Ты, услышав знакомый звонок,
Улыбаешься: “Здравствуйте, мама!”

В общем, что тут еще объяснять,
Я скажу тебе мудрость такую:

ЕСЛИ ЕСТЬ У НЕГО ЕГО МАТЬ,
ТАК ЛЮБИ, ЕГО МАТЬ, КАК РОДНУЮ
One life. Live it well.

Аватара пользователя
Sulamita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
Настоящее имя: Алена (Елена)
Дата первого взлета: 19.03.2005
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: Россия, Новороссийск
Контактная информация:

Сообщение Sulamita » Чт июн 08, 2006 2:37 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ой, Ma-Mashka, смешно. ..... И грустно :cry:
Жаль, что не было этой статейки у меня на руках, когда я своих дочек носила. Дала бы мужу почитать. А то он не понимал.
Как там в начале "Ликбеза"
Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно
.
А мой муж пытался и весьма настойчиво. Даже к моей совести взывал. А я потом в ванной рыдала.
Хорошо там, где я есть.

Аватара пользователя
Anasty
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2382
Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 3:27 pm
Настоящее имя: Настасья
Дата первого взлета: 03.11.2005
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение Anasty » Чт июн 08, 2006 3:29 pm

Sulamita, а меня одно время убеждал, что, если я потеряю молоко, то это не страшно - миллион женщин без горудного детей подняли. А я принципиально его не теряла и тоже плакала в ванной.
Я буду волшебником! ТАК! :witch:

Аватара пользователя
Sulamita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
Настоящее имя: Алена (Елена)
Дата первого взлета: 19.03.2005
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: Россия, Новороссийск
Контактная информация:

Сообщение Sulamita » Чт июн 08, 2006 8:32 pm

Ох, Anasty, женская наша доля. :cry: И почему мужчины не рожают. Или хотя бы ощущения те же испытывали, когда мать его ребенка этого ребенка носит.
Хи! :lol: если бы мужчины рожали, человечество давно бы вымерло. Ведь мужчины никакой боли, никакого недомогания терпеть не могут.
Как я вычитала в одном журнале "Мужчина каждый раз не просто болеет, а смертельно". :P
А вынашивание и рождение ребенка - это столько надо терпения.

А я принципиально его не теряла и тоже плакала в ванной.

А меня рыдания в ванной довели до разрыва плодного пузыря и преждевременных родов. Вероничка родилась на 33-й неделе. До сих пор сердце при воспоминании об этом болит и комок в горле. Хотя для себя давно приняла решение простить мужа. Но еще рана не затянулась. Вон статью Ma-Mashkину читала, вроде смешно, а сквозь смех - слезы.
Хорошо там, где я есть.

Аватара пользователя
Ma-Mashka
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3074
Зарегистрирован: Вт апр 04, 2006 1:06 pm
Дата первого взлета: 04.04.2006
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: из Рязани

Сообщение Ma-Mashka » Чт июн 08, 2006 10:43 pm

Sulamita, Anasty, да ну вас, девочки.... :cry: хватит рыдать уже... хотела как лучше, а получилось... :P
Я вовсе не медведь!! :sharik:

Аватара пользователя
Sulamita
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
Настоящее имя: Алена (Елена)
Дата первого взлета: 19.03.2005
Семейное положение: Замужем/женат
Откуда: Россия, Новороссийск
Контактная информация:

Сообщение Sulamita » Чт июн 08, 2006 11:01 pm

Ma-Mashka, не принимай так близко к сердцу. Это жизть такая - смех сквозь слезы или слезы сквозь смех. Перемелется - мукА будет. (надеюсь, что не мУка) :)
Хорошо там, где я есть.

Аватара пользователя
aleale
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1764
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 5:45 pm
Контактная информация:

Сообщение aleale » Вс июн 11, 2006 8:36 pm

Изображение

Изображение
Never give up ! :witch:

Ответить

Вернуться в «Юмор :)»