Как построить счастливую семью

[fenix]

По-моему мы первое поколение, которое пытается воспитывать собственных детей по чужим (Др.Спок, Никитины) принципам. Фемимизм тоже "ударил" по нам со страшной силой, сексуальная революция, реклама, высшее образование, как норма жизни...Поколение наших родителей со всем этим не сталкивалось. Мы слишком умные теоретически, но знания эти сомнительны. Мы первые, кто проверяет их на собственном, часто печальном, опыте.

Та молитва, которую ты так любишь... Изменить то, что мы в силах изменить... Если честно, то ты ведь в силах купить себе сама посудомоечную машину. Почему не делаешь? Почему ждешь что это сделает твой муж? Или почему ждешь, что он начнет мыть эту посуду? Ведь не меняешь, но и не смиряешься!

А про свинство... Вспомнила сегодня слова моего бывшего мужа. Он сказал, что я слишком хороша, и он чувствует себя свиньей по сравнению со мной. Так почему же ему не вести себя соответственно? То есть, такое поведение мы в какой-то степени провоцируем сами. Мы со своим перфекционизмом не даем себе ни секунды расслабиться, забываем при этом, что не каждый на такое способен. Отсюда, вместо благодарности "садистское" тыканье носом в недоделанное: чтобы показать тебе, что ты тоже не идеал. С соседом в гостинице подобной конкуренции нет.
С другой стороны, отказ себе в праве на собственный эгоизм ведет к перекосам типа"не ласков индивид сегодня, нет сил или настроения вести душевные,сердечные речи, а результат - обвинение и скандал что рубаха плохо поглаженна или гвоздь не прибит"(цитата)

А политика и производство - это внешний враг, поэтому разногласия в семье по этому поводу воспринимаются как предательство, нож в спину. Поэтому и такое "неадекватное" поведение.

[Maria]

Две цитаты, которые мне понравились:

Агата Кристи:
«Обязанность жены – быть подле мужа. Муж всегда должен быть на первом месте, даже опережая детей».

Фаина Раневская:
«Семья – это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для Вас важнее: все или семья».

[Alivita]

Как сохранить любовь - советы доктора Курпатова

1. Забудьте об отношениях «дашь на дашь». Каждый человек по своей природе эгоист. Все, что мы делаем, даже для любимого, мы делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается.

2. Оставайтесь собой – не растворяйтесь в любимом человеке, иначе просто оставите его в одиночестве. Будьте интересными, сильными, уверенными в себе.

3. Дамы, учитесь объяснять свою позицию. Не ждите от мужчины, что обо всем сам догадается. Он ждет инструкций, ему все нужно объяснять. Если вы просто закатите скандал, демонстрируя недовольство его поведением, состоянием или им самим, единственное, что сразу и безапелляционно приходит ему в голову, – это пойти изменить ей с другой женщиной.

4. Когда говорит женщина, нужно слушать не то, что она говорит, а то, что за этим стоит; нужно пытаться понять то, ради чего она это говорит, с какой целью. Когда же мы слышим реплику мужчины – нужно слушать каждое слово, оно здесь означает ровно то, что оно означает.

5. Мужчине следует помнить, что, несмотря на всю «стройность» и «логичность» его мировоззрения, в нем может скрываться серьезная ошибка. А женщина должна понимать, что, взаимодействуя с мужчиной, нельзя недооценивать значение «логической аргументации». Любимый прислушается к ее аргументам только в том случае, если сочтет их убедительными.

6. Женщина должна быть (или по крайней мере выглядеть) довольной жизнью, даже удовлетворенной, если хотите! Тогда все в «делах амурных» с самого начала идет по-другому.

7. Мужчина любит чувствовать, что нужен «именно он сам», а не то, «какой он», «что он», «как он» и «сколько он». Если мужчина такую любовь увидит, у него возникнет восхищение, а будет восхищение – и сам он погрузится в состояние беспрерывной всепоглощающей любви.

Источник здесь.

[Maria]

Нашла интересную статистику. Вероятность развода среди тех пар, которые жили вместе до брака, на 80% выше, чем у тех, кто не жил вместе. Другими словами, выше почти в два раза. Вероятность развода увеличивается еще больше, если пара жила вместе меньше трех лет. А вот у тех, кто прожил вместе больше 8 лет вероятность развода сравнивается с теми, кто не жил вместе до свадьбы. Сожительство до свадьбы несет большую ответственность за уровень разводов, чем развод родителей, возраст вступления в брак, приемные дети, религия и другие факторы. Источник: Hall and Zhao (Cohabitation and Divorce in Canada, Journal of Marriage and the Family, May 1995: 421-427)

[Аррр!]

Maria, интересно, как это обьясняют . я как раз в той самой рискованной группе

[Maria]

Аррр!, там очень много всего, но если тезисно, то люди живут вместе "до тех пор пока им хорошо", а в браке берут на себя обязательства быть вместе "В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас".

[Olga]

Привет, девочки.
Вот я поманеньку и тут почкану. Правда, всё время сомневаюсь - есть ли мне что сказать о счастливой семье. Каково такой семьи моё видение, на каком фундаменте я его вижу? Ну это я о своих правилах - стоит ли их принародно продолжать?
И ещё - забросайте меня помидорами, но о всякой научной практике и психологических семейных советах скажу. Медицинская практика - она предлагает, а вот как это реально в жизненные рамки, в лицедейство вставить - фиг его знает?
Все умные трактаты утверждают - взаимно, взаимно и ещё раз взаимно. Вот только это взаимно - может его не быть, может оно пройти, а может и возникнуть, воспитаться или ещё как. И это взаимно не только любви касаемо. Это и взаимопонимание, взаимопомощь и выручка, взаимоуступчивость, взаимозабота и много- многочто ещё.
Я вам со своими вопросиками не надоела?

[Аррр!]

Maria, но ведь после того как вступают в брак они так же принимают на себя эту ответственность? хотя в общем да, я поняла твою основную идею...

[Alivita]

И ещё - забросайте меня помидорами, но о всякой научной практике и психологических семейных советах скажу. Медицинская практика - она предлагает, а вот как это реально в жизненные рамки, в лицедейство вставить - фиг его знает?

Olga, ты совершенно права! А помидоры я сама съем, вот еще: на тебя их переводить! Нет в жизни универсальных правил. Есть определенные особенности нашей психики, есть особенности мышления мужчин и женщин, есть общие рекомендации - а вот как воспользоваться всей этой информацией, как в своей жизни применить, тут уж каждый должен своей головой думать.

Maria, Аррр!, по-моему там механизм несколько другой: когда люди живут вместе до свадьбы, они чувствуют себя свободными, т.к. каждый в любой момент может уйти, пожить отдельно, они меньше требований предъявляют друг другу. И естественно к этому привыкают. А когда потом расписываются, у них включаются у каждого свои подсознательные программы какая должна быть семья, каким должен быть мой супруг, как он должен себя вести и начинают предъявлять друг другу требования, которых раньше не было! И оба в шоке: как же так? он/она были раньше совсем другими! Вступление в брак вообще колоссальный стресс для человека, а когда ломаются привычки не только личной жизни, а еще и совместной, то это вообще мрак! Поэтому многие не выдерживают.

Вообще-то я вчера, прочитав статистику , с удивлением вспомнила, что мы-то с мужем тоже до свадьбы год жили, но я не делю нашу жизнь на "до свадьбы" и "после свадьбы". Видимо потому, что я уехала к нему в другой город и уходить там было просто некуда, поэтому для меня наша жизнь сразу была как будто "после свадьбы".

[verba]

"простая формулировка семейной миссии может звучать примерно так: «Мы должны создать теплую, любящую атмосферу, в которой каждый член семьи чувствовал бы себя защищенным, уважаемым и свободным развивать индивидуальный потенциал, становясь тем, кем он в состоянии стать».
Брайан Трейси "Точка фокуса".

Мне особенно понравилось про "развивать свой потенциал"

[Niilit]

Читала на 15 стр. отрывки из книги Козлова. Очень понравилось, красиво все на бумаге. И вот подумалось по поводу вот этого момента:

"И как она относилась к нему до, так пусть и относится после—ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя—появляются, у другого—нет.
• Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я—должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я—должна". "

Хорошо, когда оба так думают, тогда это будет работать только на семейное счастье. А если один думает так, а второй - что "Он(она) мне должен"???? Ведь так часто бывает. Тогда что? По-моему, тогда у того, кто думает что должен, дойдет до невроза и переутомления (ведь он со всех сторон должен получается) Что думаете?

[Olga]

Niilit, а веть именно так дело и обстоит. Именно - должны. И ведь правда должны друг другу. Как мне сказал один старый и мудрый еврей - брак это принятие обязанностей и ответственности за других. И с этим я полностью согласна. Только вот тут опять вылезает - "взаимно".

[Niilit]

Я просто очень часто вижу, что "взаимно" нет. Когда один ищет как бы полегче, а второй все тянет на себе. У моей близкой подруги так было, дошло до развода. И я когда читала, то подумала, что эти советы ей бы не подошли... Получается, не каждую семью можно сделать счастливой? Как определеить, есть ли шансы именно у твоей семьи?

[Alivita]

Niilit, надо как-то с мужем разговаривать и договариваться. Если он слышит то, что ты ему говоришь, идет навстречу, то шансы есть точно! И надо уметь видеть и ценить те мелочи, в которых он идет навстречу.

[Niilit]

А я вот решила изучить за новогодние каникулы технику массажа. У меня уже и диск есть. Чтобы мужу делать, когда он на работе устал...