Sukkub писал(а):Fox, обычно все зависит от настроения мужчины - может не обратить внимание, а иногда, если плохое настроение, сделает из мухи слона.
Тоже самое относится и к женщинам, причём они это могут делать, даже когда у них хорошее настроение.
У меня 99.9% клиентов являются мужчины, а т.к. я в бизнесе 15 лет, то многие стали уже друзьями. И тут на наши отношения влияет настроение мужа - кто тебе звонит, а почему в не рабочее время ....
У меня конечно не столь богатый опыт бизнесмена, но среди клиентов, друзей у меня нет, скорее приятели и их не особо много. Есть друзья, которые не являются клиентами. Дело в том, что я чётко разделяю рабочее время от не рабочего. И клиент, который позвонил мне на сотовый, в не рабочее время без особой на то причины, на первый раз может быть вежливо послан позвонить в рабочее время на рабочий телефон. При подобном, повторном звонке заносится в блэк-лист телефона, из-за того, что русский язык плохо понимает.
Бизнес отдельно - семья отдельно. То же как и дружеские отношения нельзя мешать с деловыми. Приятельские - пожалуйста.
Fox, завидую . Я так не смогу, т.к. тот же клиент может просто позвонить, чтобы предложить потусоваться с семьями. А учитывая, что с некоторыми я училась в универе, а потом нас связал бизнес .... нееее, не смогу проигнорировать звонки. Хотя в последнее время на рабочие темы в неурочное время не звонят, т.к для моей работы нужен постоянный доступ к интернету (и только с моего компа), а свободное время стараюсь от компа отдыхать.
Беседа с психологом
Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла». Но если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни. Если любовь зла, то я и встречу такого... представителя фауны. Я замечала не раз - идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»
Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!
- Может быть это из-за того, что немногие воспринимают себя в паре как единое целое?
- Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья - это «мы». При этом важно не забывать, что мы - две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг - часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.
- Жена (муж) - всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?
- Нет «моя половинка» - это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.
Есть такая притча. Человек шёл своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти - там тоже тигр. Смотрит вверх - и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так - тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди - будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом - что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.
Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, её назначение - это то, к чему призывает нас Евангелие: «радуйтесь!». Это радость. Вот она, радость, рядом - твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.
- Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.
- Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.
Что значит бережно относиться? Жизнь складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность - это осторожность, предупредительность - как бы не задеть, не обидеть, не поранить своё отношение к другому, и его отношение к нам.
Если вы обидели друг друга, старайтесь сразу проговорить это и выяснить кто прав, кто виноват, и тут же помириться. В конце дня подведите итоги: если причинили боль любимому, то сразу заглаживайте эту рану и не несите боль в завтрашний день. Это помогает взращивать ваше чувство.
Вступайте в завтрашний день свободными от обид. Когда переносишь гнев, обиду в завтрашний день - назавтра настроение не важное. Это отнимает силы. Вы могли быть активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом, быть радостными. Вместо всего этого вы киснете, кукситесь, зацикливаетесь на обиде, провоцируя новые конфликты.
Есть такое клише, когда говорят что незачем просить прощения, что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но мне кажется, это заблуждение. Человеку всё равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения - это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.
Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены, что вас задело.
Это путь к той близости, когда я уже с полуслова понимаю, чем я могу обидеть свого любимого, что он чувствует, что он переживает. И уже меньше его обижаю и причиняю боль. И со временем отношения перерастают в идеальные.
- А как быть, когда один работает над собой и над сохранением любви, а другой остается безразличен и безучастен?
- Да, это очень частая картина, когда кто-то один взваливает на себя всю ношу, а другой плывет по течению. Но его равнодушие кажущееся. Внутри человек не может не страдать оттого, что он игнорирует проявления собственных чувств или равнодушен к собственной душе. Внутри живёт страдание, мучение, тревога, сознание, что что-то неправильно. Правильно - это мир, любовь, покой, отдача себя, активность. Почему? Потому что именно это приносит удовлетворение. Удовлетворение не мнимое, а настоящее, на уровне уважения к самому себе.
Такой человек, конечно, переживает, и тут большим подспорьем может оказаться второй, который более сознателен, более деятелен, более любвеобилен, более ответственен и более богат внутренне. Тот, кто больше верит. Именно он может помочь человеку, который на каком-то этапе их жизни застыл, потерял ориентиры, самого себя.
Можно показать ему, как нужно жить. Главное не унывать и не становиться зависимыми от неблагополучного в данный момент супруга (потому что это может быть временным явлением), а показать ему, что можно идти весело и радостно. Как в Пасхальном каноне - «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они являются необходимым уроком, испытанием для нас. Эта ситуация предлагает обстоятельства для нового витка развития наших отношений.
Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что. А твой спутник пристроится. Он научится быть таким же радостным, как и ты. Научится владеть собой. К поезду как, легко пристроиться, бежать? Нужно сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.
- Вы говорили, что умение беречь любовь закладывается в детстве. Что делать человеку, если у него в детстве не было такой возможности?
- Необходимо приложить много усилий. Оглянемся назад и отыщем в прошлом ситуации, связные с негативными обстоятельствами или с людьми, которые являлись носителями боли в нашей жизни, и попытаемся - есть такой термин - пережить. Найдём там, в прошлом, этот заряд боли, которая осталась заблокированной, не пережитой до конца. Как говорят - осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой таится эта заноза. И как эта боль может переноситься, транслироваться другому человеку, уже в свою собственную семью.
Порой даже супруги бессознательно находят друг друга именно по такому признаку, что они могут помочь друг другу «пережить» то, что не было пережито во взаимоотношениях с родителями и близкими.
Ко мне приходила молодая женщина. Они с супругом живут уже около 10 лет вместе. Она хочет заботы, ищет в нем защиты, опоры, проявлений на уровне телесного контакта: погладить, обнять, приласкать. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что не было пережито ею в родительской семье, она хочет пережить в своей. Она рассказала ему о своих чувствах и поняла, что он не то что не хочет проявлять внимание и ласку, а не может. Просто не может. Выявилось очень много причин, почему он не может. И она его поняла! Она его пожалела! Пришла она с тем, что она его не понимает, и ей его не жаль. Но через понимание своих «заноз» она поняла его. Он единственный ребенок в семье, и поскольку не было ни братьев, и сестер, он не знает, как строить отношения на уровне этой иерархии - брат-сестра. А это репетиция семейной жизни на уровне сиблинговых отношений. У него этого не было. Папа создает впечатление мужественного человека, очень властный - он начальник. Мама тоже с сильным характером, не проявляет никаких эмоций. И он не видел, не испытывал по отношению к себе ни ласки, ни тепла на уровне прикосновений, поглаживаний. Он смущается. Он не умеет проявлять чувства.
То есть способность проявлять чувства - это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельством того, что человек тебе дорог, он тебе нужен. И на уровне приятных слов: «Я тебя люблю!» Даже если человек неправильно себя повел к нам, всё равно: «Мне не нравится, мне больно, но я тебя все равно люблю!»
- Каждый день говорить: «Я тебя люблю»?
-Это очень важно говорить! Не так сказал, не так посмотрел - всё это складывается в копилку отношений. Я из этого могу заключить, что меня не любят, потому что не так посмотрел, крикнул на меня, не понимает меня. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал, или сделал, но я тебя всё равно люблю». Любовь нужно проявлять на разных уровнях - на уровне эмоций, на уровне слов и на уровне поведения
ANITA,оч. интересно.Спасибо.
Недавно прочла книгу Андрея Курпатова " СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ".
Теперь все мои родные- знакомые читают,по кругу.Одну такую подарила .
Смысл в том ,что семья -это огромное счастье и большая каждодневная работа :
забота,терпение,доверительные отношения (а не просто пустая болтовня),
человек ,к-рый рядом , д. чувствовать ,что его ценят и любят , и делать тоже самое.
Даже в споре или ссоре не надо обижать грубым словом ,
а спокойно объяснить,что "я волновалась ЗА ТЕБЯ и разнервничалась..."
"Я хотела как лучше ,любимый,но не получилось" и т. д.
Могу еще и еще рассказывать ,думаю книга интереснее...
Сейчас читаю др. того же автора .
Мне кажется большую часть "удачности" брака, следует заложить еще до его создания. Нашла статью по этому поводу:
Прежде, чем принять предложение руки и сердца, обсудите все самые важные вопросы
Многие, часто не задумываясь, принимают предложение руки и сердца. Эти люди пребывают в приятной эйфории, в предвкушении чего-то грандиозного и непременно счастливого. Практически никто не задумывается о том, что одинаковых либо похожих людей не бывает, у каждого есть свое мнение, свой взгляд на жизнь, свои опасения и надежды.
Очень важно все же до вступления в брак обсудить наиболее важные для вас вопросы, поднять проблемы, обменяться вашей точкой зрения на определенные темы, чтобы в будущем, во-первых, не пожалеть о принятом решении, а во-вторых, избежать недопонимания или недосказанности.
И так, что следует обсудить?
Причины, по которым вы хотели бы пожениться
Бесспорно, что основная причина тому, любовь, желание постоянно быть вместе. Однако помимо этого, у многих имеются еще ряд причин. И вполне может так оказаться, что причины вашей второй половинки не совпадут с вашими собственными. В результате, вы будете злиться, можете разочароваться полностью в выборе партнера. Именно поэтому следует выяснить причины заранее и дать свою оценку данным причинам (одобряете ли вы их, считаете ли вескими и т.д.), чтобы уже в ходе семейной жизни вы вдруг поняли, что из-за несовпадения этих самых причин, вы не можете больше жить с этим человеком.
Причины могут быть самыми разными:
В браке вы видите логическое продолжение ваших отношений.
Вы хотите детей.
Вы желаете, чтобы ваши родители успокоились, наконец, и перестали донимать вас вопросами о том, когда же вы наконец выйдете замуж либо женитесь.
Вы чувствуете, что просто пришло время вступать в брак.
Вы желаете обеспечить вашим детям определенное материальное положение.
Вы желаете чувствовать защищенным, полагая, что брак дает это ощущение.
Вы желаете жить отдельно от родителей.
Вы не желаете больше работать, а ваш будущий муж – состоятельный человек.
Вы желаете вступить в брак из жалости, по причине того, что не можете отказать.
Модели брака
Под моделью брака мы понимаем ту модель в отношениях, которую мы видели с самого детства (отношение родителей друг к другу, отношение родителей к детям, отношение к близким родственникам и друзьям). Желаете ли вы того или нет, но вы невольно будете переносить ее в ваши отношения в семье. По этой причине еще до свадьбы стоит непринужденно поинтересоваться о том, как выстраивались отношения в семье вашей второй половинки, оценить данную модель, обсудить те пункты, которые очень важны для вас в семье и услышать ответ по этому поводу вашей второй половинки.
Помните, что если у вас совершенно разное представление касательно взаимоотношений в семье, вам будет трудно найти общий язык, когда эйфория пройдет и эмоции несколько поугаснут.
Эмоциональная сторона вопроса
Желательно также обсудить и эмоциональную сторону вопроса, придя к определенному консенсусу по самым важным для вас вопросам:
Вы не будете никогда повышать друг на друга голос, а будете все решать мирным путем, спокойно обсуждая проблему.
Вы будете принимать самые ответственные решения вместе (либо определить, кто это будет делать).
Вы будете обсуждать проблемы сразу по мере их возникновения, ничего не тая в себе.
Вы не будете изменять друг другу, флиртовать с другими (либо у вас будет полная свобода в отношениях).
Вы не будете встречаться одни без второй половинки с друзьями противоположного пола (либо вы решите, что с друзьями, даже противоположного пола, встречаться разрешается).
Вы сразу обзаведетесь детьми (либо договоритесь о том, через сколько лет вы хотели бы их иметь).
Вам придется забыть о некоторых ваших планах, если они требуют расставания даже на месяц (либо договоритесь, что планы должны быть осуществлены, даже если придется расстаться на некоторое время).
Вы договоритесь о том, сколько раз вы хотели бы заниматься сексом в день/неделю.
Финансовый вопрос
Еще до брака желательно четко определить, кто будет зарабатывать деньги (оба партнера либо кто-то один), как будет распределяться семейный бюджет, сколько денег в месяц на собственные нужды будет получать супруга, если она не будет работать после вступления в брак и т.д.
Сейчас почитала эту тему и спросила у ЛМ, счастлив ли он. Сказал, что счастлив. Конечно, не всё у нас безоблачно. Главное, что мы стараемся ОБА быть друг для друга опорой в жизни. Мы много вместе пережили, и не разу не придали друг друг. Я иногда на супруга жалуюсь, но не потому что он этого заслужил, а просто хочется поплакаться.
Секс и его отсутствие. Вся правда о женатиках
Секс – или, точнее, его отсутствие – горячая тема среди британского среднего класса: это обсуждают на званых обедах, наряду с ценами на недвижимость и дороговизной ухода за ребенком. Самодовольные супруги, похоже, на самом деле не так уж довольны, как они делают вид.
Почему британские супружеские пары поворачиваются друг к другу спиной в спальне? Когда собираются вместе 30-40-летние люди, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. «Каждые две недели? Да тебе чертовски везет!» – слышал я восклицание из уст своего друга, 40-летнего адвоката.
Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что это голодание так уж смешно. Ее книга «Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье» – изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. Книга с подзаголовком «Примиряя эротику и домашнюю жизнь» вызвала восторги у всех, от Опры Уинфри до интеллектуально требовательного журнала New Yorker. Теперь 48-летняя мать двоих детей с нами, чтобы донести свое слово.
Секс и его отсутствие. Вся правда о женатиках«Отсутствие секса у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не только о сексе. Речь о том, что вообще происходит сегодня с супругами, – говорит Перел. – Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?»
«Люди, к которым я хотела обратиться, – это не те, кто находится на грани, кто больше не любит друг друга. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но эротика исчезла из их отношений».
По мнению Перел, этот вопрос слишком важен, чтобы его обсуждение ограничивалось страницами женских журналов. Это, по ее словам, кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака.
Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала «асексуальной» страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин – 9%). Перел, возможно, права, говоря о необходимости более трезвого взгляда на институт супружества.
Во всяком случае, так явно думают в Нью-Йорке, где переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди ее слушателей есть молодые и старые, мужчины и женщины, жаждущие услышать от нее рецепт преодоления этого нежеланного целибата. Они приходят, чтобы встряхнуться.
Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в отношениях можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, просто говорить, говорить, говорить... Перел ставит эту идею с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается. Так что проводите какое-то время врозь.
«Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, – это секс, – говорит Перел. – Моя книга придает ценность идее разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают эту позицию в отношениях. Мужчинам особенно близко то, что я говорю, потому что, как я думаю, именно это они часто пытаются сказать, но чувствуют, что им это не дозволено. Но и женщины испытали от этого облегчение, поскольку, как бы свободны мы ни были, для женщин считается менее приемлемым испытывать любовь и сексуальное желание отдельно друг от друга».
Секс и его отсутствие. Вся правда о женатикахТочка зрения Перел вызывает много вопросов – некоторые называют ее ретроградной. Однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил. «Я была уверена, что будет реакция, особенно со стороны представителей моей специальности, но этого не произошло. Я не хочу принижать или дискредитировать необходимость близких отношений, просто есть другие, столь же важные аспекты приносящих удовлетворение отношений в паре».
«Я хочу вызвать дискуссию о том, почему так много пар не готовы с этим бороться, почему они предпочитают просто отмахиваться от этого, говоря, что они слишком заняты или что стрессы слишком велики. Все устали. Но есть нечто другое, чем нужно заниматься. Почему такой спрос на все эти книжки о том, как придать пикантность сексуальной жизни? Очевидно, что эти рецепты не работают».
Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, – это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Эти люди родились после сексуальной революции, «трахались» на протяжении учебы в университете и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что мы можем и должны говорить о наших желаниях, что любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Так что же пошло не так?
«Социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, – говорит Перел. – Раньше у брака были очень простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово.
Но посмотрите на длинный список того, чего мы ждем от брака сегодня: близкая дружба, экономическая и эмоциональная поддержка, романтика, любовь, семья. Только начиная с 1950-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это очень большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни. Мы хотим, чтобы все эти вещи были в нашем распоряжении очень долго».
Многие пары винят появление в своей жизни детей в том, что из нее исчез секс, но, как говорит Перел, винить надо только себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. «Существует культура сверхродительства, которая внесла свой вклад в то, что пары теперь не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей. Истина состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем».
Секс и его отсутствие. Вся правда о женатикахСупружеские пары нуждаются в другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, и создание этой «эротической атмосферы» в ваших отношениях не всегда проходит так легко, как может показаться. Женщины особенно должны учиться делать что-то для себя. «Сходите в театр, в кино, – настаивает Перел. Мужья и партнеры тоже могут быть вовлечены в эту автономию. – Когда вы в последний раз встречались с мужем, чтобы вместе пообедать? Такие вещи создают новую атмосферу. Вы должны вместе делать что-то, что не имеет никакого отношения к вашей домашней жизни, но это не значит, что надо вместе отправляться в гостиницу – или, по крайней мере, не только это».
Перел не так откровенна, когда речь заходит о ее семейной жизни, но лучится гордостью, когда говорит о своем муже-враче, с которым состоит в браке уже 25 лет. «Между собой мы делим радость и боль», – это все, что она сказала. Так что можно предположить, что в будуаре Перел все складывается очень неплохо.
Итак:
ПРАВИЛО NR.1.
Дом в котором живёшь должен быть комфортен и притягателен.
Первый подпункт комфортности - в доме должен быть порядок и чистота.
Второй подпункт комфортности - каждый имеет своё очерченное пространство для уединения (ну хоть стульчик для подуманья и чтоб какое то время не беспокоили).
Первый подпункт притягательности - это, когда всех членов семьи тянет вернуться (не важно от куда- работы, школы, поездки, гостей) в данный дом.
Второй подпункт притягательности - стремишься туда, где тебе рады, где тебя ждут, где тебе хорошо(отсюда вытекает 2 правило).
ПРАВИЛО NR.2.
В доме должно витать хорошее и доброжелательное отношение между членами семьи.
Первый подпункт - вести диалог в позитивной манере и слушать, услышать и постораться понять друг друга.
Olga, я наконец про правила сообразила, сижу вот теперь и размышляю. И застопорилась на первом же пункте: вспомнила, как давным давно мой муж заявил, что ему не нужна такая чистота и такой порядок, как у его матери, потому что они неуютные и нежилые. Он это со знанием дела заявил - в 18 лет уехал от нее, его домой не тянет, наоборот, очень напряженно себя чувствует, когда мы гостим у свекрови, и при первой же возможности старается либо сократить визит до минимума, либо (что ему больше нравится) вообще не поехать. А муж мой жуткий домосед. Тут, разумеется, отношения "мать - сын". Но ведь они тоже закладывают свой кирпичик в наши семейные отношения, которые строятся либо по образу и подобию, либо от противного.
А знаешь, что я к правилам хотела бы добавить? № 2 (или другой №) - чтобы ты дома был знАчимым человеком. Ведь человеку нравится быть там и с теми, где его ценят.
Milena, понял, спасибки жду дополнений. Я не за операционную голосую - думаю всем понятно. Когда в дом от хлама вступить не охота - домой идти не хочется всем. А мужики порядок то любят, они не любят его наводить и потдерживать, а так же когда их упрекают в создании беспорядка.
Итак:
ПРАВИЛО NR.3.
Каждый член семьи должен быть ценим и оценен, а так же не забывать, что все мы человеки, имеющие право на ошибки. Milenчик, правильно ли сформулировала? Поправь если что.
Последний раз редактировалось Olga Сб окт 20, 2007 11:37 pm, всего редактировалось 1 раз.
к правилу номер два добавлю - НЕТ фразе "я так и знал(а)/ я так и говорил(а)". Это раздражает и напрягает того, кому это адресовано. Показывает лишь то,что мы (они) знали, но ничего не добавляет к решению вопроса и семейной поддержке.
Juli, можно я добавлю? Еще НЕТ - обобщениям ("вот ты ВСЕГДА так") и сравнениям ("а у Маши муж..."). Но речь, наверное, вообще можно вынести в отдельное правило со своими пунктами.
Фраза: какой ты у меня милый, умный, красивый, саиый лучший!- фактически стоит у меня в рутинках. Он как то что говорит мягко говоря не то, а я как раз в КЖ смотрю, ну, и фразу прочла, он на полу слове замолчал,и говорит :ты что шутишь? Сам понял, что не то говорил, вот такие казусы.
Девочки - я кажется кое что поняла и сформулирую. А вы правьте и добавляйте и правила и их пдпункты. Юляшечка, я всех приглашаю, мне это надо и думаю - надо многим, ну и игра данная - беспроиграшна. Juli,
дома ждали - по-настоящему, искренне и не за что-то, а просто так...
, а вот с этим немного не согласна - не просто так, а потому, что любишь и любима. Ну не станешь ты ждать чужёго тебе человека, а вот и свой изредка становится чужим - так что оставлю это для более конкретного уточнения ( у меня слова как то несут очень чёткую смысловую нагрузку, прости). А вот разговоры - вынесем в отдельный пункт с подпунктами, и они очень важны.
Итак:
ПРАВИЛО NR.1.
Дом в котором живёшь должен быть комфортен и притягателен.
Первый подпункт комфортности - в доме должен быть порядок и чистота.
Второй подпункт комфортности - каждый имеет своё очерченное пространство для уединения (ну хоть стульчик для подуманья и чтоб какое то время не беспокоили).
Первый подпункт притягательности - это, когда всех членов семьи тянет вернуться (не важно от куда- работы, школы, поездки, гостей) в данный дом.
Второй подпункт притягательности - стремишься туда, где тебе рады, где тебя ждут, где тебе хорошо(отсюда вытекает 2 правило).
ПРАВИЛО NR.2.
В доме должно витать хорошее и доброжелательное отношение между членами семьи.
Первый подпункт - вести диалог в позитивной манере и слушать, услышать и постораться понять друг друга.
ПРАВИЛО NR.3.
Каждый член семьи должен быть ценим и оценен, а так же не забывать, что все мы человеки, имеющие право на ошибки.
ПРАВИЛО NR.4.
Разговор в семье должен вестись корректно, контролируя тон разговора, информативно и конкретно.
Первый подпункт корректности - в разговоре не длжно быть выделяемо своё превосходство и принижение роли собеседника.
Второй подпункт корректности - не обобщениям, не сравниваем а говорим конкретно и чётко об обсуждаемом предмете или действии.
Первый подпункт контроля тон разговора - должен вестись без раздражительных и злобных ноток.
Последний раз редактировалось Olga Вс окт 21, 2007 1:23 pm, всего редактировалось 4 раза.
. Я так не смогу, т.к. тот же клиент может просто позвонить, чтобы предложить потусоваться с семьями. А учитывая, что с некоторыми я училась в универе, а потом нас связал бизнес .... нееее, не смогу проигнорировать звонки. Хотя в последнее время на рабочие темы в неурочное время не звонят, т.к для моей работы нужен постоянный доступ к интернету (и только с моего компа), а свободное время стараюсь от компа отдыхать.
