Анекдоты

[kukasya]

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил!

[Жаворонок]

Сидит мужик в Раю и как-то скучно ему стало. Смотрит объявление: "Туристический тур в АД!" Съездил и понравилось ему. Девочки, азартные игры, хороший алкоголь, веселая компания. И пошел он проситься, чтобы его вместо Рая в Ад определили. Просьбу его удовлетворили. Но как только он в Ад попал, так его сразу на сковороду и давай жарить. Мужик возмущенно: "Что это такое? Все было совсем не так!". А черти ему и отвечают: "Дорогой наш! Не нужно путать туризм с эмиграцией!"

[Normandiy]

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[Normandiy]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[травка]

Анекдот дурацкий, но как представлю -ржу.

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.

[травка]

И еще..

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на «пофигах» бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит…

[шоколадное сердце n]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий

[Селла]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Феанора]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую…

[Жаворонок]

Вовочка подсматривает за родителями в спальне в замочную скважину. Подом отходит и изумленно говорит: "И эти люди запрещают ковыряться мне пальцем в носу?!"

[chrysalis]

- Пойдём в кафе!
- Не могу. Я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

[травка]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[Halina]

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[Цаца]

- Доктор, вы зачем 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что такого, ведь помогло - её икота прошла!

[Феанора]

- Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность.
- Люцифер, ну прекрати, пожалуйста!