Анекдоты

[Феанора]

Девушка в узкой юбке с разрезом на молнии пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она заводит руку назад, pасстёгивает молнию и снова пытается. Облом. Расстёгивает ещё шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, да как вы смеете?
— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что мы как минимум друзья.

[АлёNа]

fkHpTgUm.jpg

[SuisseAnna]

Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня глисты. Врач говорит: вам надо каждый день перед сном выпить стакан кефира и съесть одну булку. Больной строго выполняет указание врача целый месяц. В один день выпив стакан кефира, думает, не буду сегодня есть булку и ложится спать. Тут у него выползает глиста и говорит:
- А булочка где?

[Жаворонок]

Нищий побирается возле банка. Банкир каждый день ему подает. Но однажды - не дал. "Мировой кризис" - говорит.
Нищий удивляется: "И что! Я теперь всю вашу семью кормить должен?"

[SuisseAnna]

Один человек решил зайти к другу на работу. Его друг работает глав.врачом псих.больницы. Заходит он во двор больницы и тут к нему прибегает парень и говорит: - тебе куда? Он отвечает: - к главврачу. Парень говорит тогда садись ко мне на спину, счас отвезу. Тот испуганно и молча подчиняется и парень на спине его приносит к кабинету главврача и говорит: с тебя 10 рублей. Друг главврача молча вытаскивает деньги и заходит к своему другу в кабинет и начинает рассказывать, что его один псих на спине принес сюда и взял деньги. Главврач выслушав говорит: - нет,это не псих, это студент мединститута, он подрабатывает.

[kukasya]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

[Феанора]

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому теперь гордится его частыми тренировками.

[АлёNа]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи...ди.

[Феанора]

Два мужика бухают:
- Представляешь, у меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Пью я. А она страдает.

[Жаворонок]

Призвал Бог к себе Адама и Еву. И говорит: "У меня для вас есть два дара. Один - писать стоя, а второй - мозги. Кому что?".
Адам: "Мне! Я хочу писать стоя!". Получил свой дар и побежал. Здесь пописает, тут и еще там.
Ева глазки потупила и говорит: "А мне значит мозги остались?".
Бог вздыхает и говорит: "Извини, дорогая. Если я тебе мозги отдам, этот придурок мне весь Рай обосцыт..."

[Челябинка]

Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит:
- Кто в доме хозяин!?
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя муж посреди кухни валяется?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Дивница]

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

[Normandiy]

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

[Normandiy]

Жил мужик


... в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик и взыскал штраф за административное нарушение

[Normandiy]

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!


- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!