Анекдоты

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 894
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 2284 раза
Поблагодарили: 192 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Normandiy »

Я гляжу ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала
Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 894
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 2284 раза
Поблагодарили: 192 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Normandiy »

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну с..а, наконец-то я тебя нашёл! "
Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 894
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 2284 раза
Поблагодарили: 192 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Normandiy »

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»
***
Аватара пользователя
Victorious
Сообщения: 50
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 8:26 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Victorious »

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Аватара пользователя
shelev
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср окт 12, 2011 1:12 pm
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты

Сообщение shelev »

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 17044
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 16604 раза
Поблагодарили: 26375 раз

Re: Анекдоты

Сообщение на-дин »

-Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Санкт-Петербург
Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 17044
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 16604 раза
Поблагодарили: 26375 раз

Re: Анекдоты

Сообщение на-дин »

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
Санкт-Петербург
Аватара пользователя
Нати
Super FlyLady*
Super FlyLady*
Сообщения: 7607
Зарегистрирован: Вс дек 03, 2006 10:46 am
Откуда: Россия, Урал
Благодарил (а): 1393 раза
Поблагодарили: 3473 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Нати »

- Милая, а когда у тебя начинаются месячные?
- **уесечные, **лядь...
- А, понятно, а когда заканчиваются?
❆❆❆
Аватара пользователя
Жаворонок
Super FlyLady*
Super FlyLady*
Сообщения: 6257
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2010 8:15 am
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 870 раз
Поблагодарили: 2366 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Жаворонок »

Антикризисный:
- Скажите, Рабинович, Вы счастливы?
- А есть варианты?

Побуждающий:
"Нет" у меня уже есть :wink:
:kass: Всё будет!
Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 894
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 2284 раза
Поблагодарили: 192 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Normandiy »

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Аватара пользователя
АлёNа
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
Сообщения: 6476
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 8927 раз
Поблагодарили: 8442 раза

Re: Анекдоты

Сообщение АлёNа »

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге.
Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пи..дят, если б вы только знали — КАК меня здесь пи..дят!!! НО КАК ПИ..ДЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Аморальная поддержка
Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 17044
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 16604 раза
Поблагодарили: 26375 раз

Re: Анекдоты

Сообщение на-дин »

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 12.15 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 12.15 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! "
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Санкт-Петербург
Normandiy
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 894
Зарегистрирован: Ср дек 11, 2013 2:51 pm
Благодарил (а): 2284 раза
Поблагодарили: 192 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Normandiy »

Побег с работы... Дача секретарши…

Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…

Безумие…. Безумие… Потом

Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.

И просьба к милой: «Ужин наколдуй,

Устал сегодня что-то как собака…»

Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…

В кровати грелка греется уже,

Телеэкран мерцает в зеркалах.

Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»

Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой

Крадетесь в туалет, чтоб в тишине

Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.

Какой восторг любовь нам подарила.

Какой был фантастический оргазм…»

Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,

Пижаму поправляя на скаку…

Быть осторожней надо будет впредь,

И прочие контакты подтереть….

Хоть за окном и на душе весна,

Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены холодный в спальне тон:

«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
Аватара пользователя
АлёNа
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
FlyМодератор - Зловредная Сволочь
Сообщения: 6476
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 8927 раз
Поблагодарили: 8442 раза

Re: Анекдоты

Сообщение АлёNа »

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

Жена звонит мужу на работу:
- Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
- Наложил в штаны, но абсолютно спокоен.

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой, зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже похер?

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"... И в 7:30 я уже на работе.
Аморальная поддержка
Аватара пользователя
FairyTale
Сообщения: 40
Зарегистрирован: Сб апр 11, 2015 12:51 pm

Re: Анекдоты

Сообщение FairyTale »

Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Enter нажат, к чему рыданья!
Ответить

Вернуться в «Юмор :)»