Анекдоты

[надежда]

Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
А сама?
А сама на раскладушке спит...

[надежда]

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита:
Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс:
Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

[Катер]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

[Fox]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Катер]

— Это правда, что ты с женой разводишься?
— Конечно!
— Ты что?! Она же вся такая чистюля...
— Тут-то и оно! Я ночью встану водички попить, возвращаюсь, а кровать
уже заправлена.

[Fox]

-Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, <Феррари> на 8-е
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук
надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

[Fox]

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные
линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Fox]

2013 год

Звонок в агентство недвижимости
- Земля еще осталась на Красной поляне?
- Полно!
- Почем?
- 50 штук евро.
- Хм...недорого. Нужно несколько гектаров.
- Вы не поняли. Это за килограмм.

[Мурчалочка]

bryulik, на ту же тему.
После выхода фильма "Дьявол носит Прада" в России сняли продолжение "Дьявол носит Savage".

или "Дьявол водит Лада"

[Вивьен]

Плох тот начальник, кто не мечтает стать рабовладельцем. :evil:

[chernisheva olga]

Три степени опьянения женщины:
1."Ой, какая я пьяная!!!
2."Кто пьяная?! Я пьяная?!!!
3.На вопрос таксиста: "Куда ехать?", долбануть ему сумочкой по голове со словами:" Не твоё дело, нахал!!!"

[Катер]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто
ничего не говорит!

____________________________________________________________________

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон

[Юляшка]

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. Hа остановке в купе заходят женщина с маленькой
дочкой. Женщина pассказывает: надо ехать, а у дочки зуб pазболелся. Слава богу,
вылечили, успели. Вpач хоpоший - у него дети не плачут.
Я спpашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, выpастешь - навеpно, космонавтом будешь, как Светлана
Савицкая?
- Hет, я буду зубным вpачом.
- Почему?
- А я всем буду говоpить: "А ну заткнись, чего сопли pаспустила! Сейчас как дам
по моpде, pодная мать не узнает!".

[Marlene]

Сургутнефтегаз решил подарить две газовые скважины на развитие сургутского футбола. Организовали команду "Газовик". первый матч "Газовика" со "Спартаком". Комментатор: итак, идет третья минута игры "Газовика" со столичным "Спартаком". Не будим судить "Газовик" строго, команда молодая, несыгранаая... Но смотрите, "Газовик" в атаке! Роналдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, ГО-о-о-ол!!!!

[Dariyka]

Чисто форумный анекдот (не нашего форума !!!!):

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!