Анекдоты

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Анекдоты

Сообщение Fox »

Умелые ручки

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще...
Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу справиться с этим сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

------------------------------------

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!
Муж:
- Хочешь? ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

-----------------------------------

Выходит тип из казино в Лас-Вегасе, останавливает тачку:
- В Сочи братан, по скорому.
- В Сочи? А где это? Чикаго знаю, Лос-Анжелес знаю, Сочи незнаю.
- На, - даёт ему 5000$ долларов.
- Тебе куда на Курортный, на Приморскую?

---------------------------------

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

---------------------------------

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

---------------------------------

- Дорогие девушки! не стойте на обочине! Уступите место девушкам подешевле.

---------------------------------

- официант, у меня в пиве плавает муха!
- неправда, мухи не умеют плавать

--------------------------------

- официант, что у вас можно перекусить?
- кусок медного провода вас устроит?

-------------------------------

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

------------------------------

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

-----------------------------

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

----------------------------

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

----------------------------

Если на «Фабрике звезд» мужскую группу назвали «Корни», то женскую надо было назвать «Сучья».

----------------------------

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

---------------------------

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.

--------------------------

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

-------------------------

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

-------------------------

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она:
-И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он:
-А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?

-------------------------

Никакой оргазм не сравнится с чувством бухгалтера, у которого сошелся годовой баланс предприятия
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

На советский завод приежает американская делегация. Идут по цеху и видят :
стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили
перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь , переводит:

- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женжина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая
женщина, если из-за тебя , пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

- В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и ,что самое невероятное, что он вращал
на половом члене завод со всеми его планами!
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Конкурс

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктыквар, 10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович!

На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя ответил правильно: "В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?" - Петя ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно: "Выхода нового журнала "Работница"". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!!!"
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

---------------------------------------

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

---------------------------------------

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду,
Анадырь подал заявку на летнюю.

--------------------------------------

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

------------------------------------

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

А слабо выговорить?
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Несколько способов приколоться в лифте
1. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? Хватает воздуха ?"
2. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
3. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
4. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин ... всегда рвет в лифте!"
5. Периодически мяучьте
6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта
7. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
8. Покажите всем какую-нибудь болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
9. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте
10. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"
11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта
12. Отрыгнув, скажите : "мммм ... вкусно!"
13. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух"
14. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку
15. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

-----------------------------------------

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

----------------------------------------

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
-------------
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
-------------
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...
---------
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
---------
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
---------
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
---------
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
-----------
--Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.
----------
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
----------
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками
--------------
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Стихотворение про это

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» - прыгает.

---------------------------------------------------------------------------------

Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

------------------------------------------------------------------------------------

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

-------------------------------------------------------------------------------------------

У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?

----------------------------

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

---------------------

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

-------------------------

- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

-----------------------------------

В суде идет уголовный процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

--------------------------

Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная бестолковая работа.

----------

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару:
- Что у Вас болит?
- А я, батенька, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

------------------------

- Ну как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..

------------------------------------
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

--------------------------------

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, блин. Не занят. Не поверишь, блин, но не занят.

-------------------------------

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.

------------------------------

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Причиняю добро, наношу пользу.
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Сидят три мужика, рыбачат.
Первый: Какой закат!
Второй: Дааа, давно такого не видел.
Третий берет весло и хрясь! одному, хрясь! второму.
Они прочухались: За что?
Третий: Первого за офф, второго за флуд.
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Катер
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1856
Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 2:40 pm
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 1722 раза

Сообщение Катер »

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное, он – трансвестит

________________________________

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
Можно и уволиться.... - но уже не то...

___________________________________

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

----------
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
---------
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
---------
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
-----------
Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.
-----------
- У меня черный пояс по карате!
- Что-то я не вижу.
- Постирал.
-----------
врать надо так что бы потом сбывалось!
-----------
Эстонский лифт, чувак на первом этаже. в кабине - швейцар:
- здраффстфууйте..
- здааффстфууйте...
- ...фааам какооой?
- фторооой.
(нажимает)
Минуты через три:
- Постель брать бууудееттте?
----------

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…
----------
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
------------
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости
------------
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
------------
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит
мужик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
------------
Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
------------
Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф
---------
Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишся.
----------
В сексе как в шахматах - побеждает тот, у кого лучше фигуры
---------
Всё получается! Всё сбывается!
Аватара пользователя
Fox
Администратор
Добрый, но справедливый
Администратор<br>Добрый, но справедливый
Сообщения: 7042
Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 10:01 pm
Благодарил (а): 4555 раз
Поблагодарили: 9770 раз

Сообщение Fox »

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Причиняю добро, наношу пользу.
Ответить

Вернуться в «Юмор :)»