Высказывания...

[aleale]

Хорошие девочки смотрят ток-шоу,плохие-учавствуют в них,умные-режиссируют.
Хорошие девочки рисуют в альбомах,плохие на стенах,умные-на партнерах.
После качественного семейного скандалахорошие девочкибегут к маме,плохие к травматологу,умные-в ванну с джакузи.
Хорошие девочки хотят замуж,плохие-хотят,умные плюют на условности.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса,плохие-после секса,умные- в зависимости от результата.
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,плохие-кофе с коньяком,умные-на брудершафт с доктором.
Хорошие девочки долго и тчательно учатся на права,плохие права покупают,умные нанимают симпатачного водителя.
Хорошие девочки делают вид,что обожают свекровь,плохие-с ней не знакомы,умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст.
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога,плохие игнорируют его,умные жалеют.
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные-в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара,плохих-муж ждет из бара,умные сидят в барах с мужем,причем в разных.

[Anita]

Человек гораздо умнее , чем ему это надо для счастья .

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы .

Учти , знания половым путем не передаются.

Человек, признающий свою ошибку , когда он не прав, - мудрец . Человек , признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

А по -моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Когда -то я был молод и красив , теперь - только красив.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучше помалкивать и казаться дураком , чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны .

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно ...", с ужасом понимаешь, что сейчас , скорее всего, тебе придется много врать.

"Человечество существует тысячи лет , и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд )

Если человек знает , чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать .

У страха глаза велики , и слабый мочевой пузырь.

Если ты умнее всех, кто это поймет ?

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

[Fox]

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

[Aika]

* не надо валяться дураками
* не надо тянуть резинку
* не надо накачивать на меня бочки
* я не хочу тебя заблудить
* я сижу на порошковой бочке
* забить двух яйцев
* извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
* дорогой, поздравляю с родилкой сына.
* у меня волосы на дыбе стоят
* я слышал крайним ухом
* слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
* все, что они вложили вышло блинком
* только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
* ужас, сплошные нервотряпки
* вопрос на зацепку
* давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
* я, как мишка колапса, как на синей конфете
* ты как кошка, которая лапает молоко
* бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
* я поеду в шортах и в черных божконожках
* это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
* я нахожусь на тонкий волос смерти
* я не хочу пропИсаться на Чукотке
* я не хочу начать трещать тревогу
* он там всех знает - он там Вася-Вася
* сказал А, давай мы сделаем Б
* ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
* мне нужны розы типа тульпаны
* все у Вас тут закроется медным тазом
* дорогой, я могу тебе заехать в любое место
* самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
* я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
* знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
* странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
* она вчера родила девушку
* я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
* ты мой душевой сотрудник
* я сегодня весь день метаюсь по встречам
* если так, то я поставлю вопрос раком.
* заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
* слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
* я в большой попе и не вижу конца большой точки
* Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
* Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
* Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
* Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
* Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
* Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
* Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
* Там моя мебель и всякие акСЕКСуары
* Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку.
* (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
* Я не хочу идти на какие то злые мысли
* Ты - деловой огурец
* что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
* последний смех останется за нами
* ты держи уши открытыми по Одессе
* все мои друзья получили образование Mba и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
* ты взял вещи из холодильника?
* у меня развивается пофигизм большими темпами

[Olga]

Разбила сегодня себе передние фары, ну и в зад меня поцеловали.

[Anjutam]

Нашла на одном сайте, хотела вставить в подпись. Но говорят, что длинно слишком
А высказывание такое:
Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

[Olga]

Если не знаешь с чего начать, не начинай вообще.

[Аррр!]

пусть наши желания сходят с ума от наших возможностей!

[Катер]

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

[Olga]

Продажная женщина - не подарок.

[Olga]

Прочла у Донцовой - люкс.
1. Браки заключаются на небесах, а отбывать - на земле.
2. Хорошим манерам учиться легко, придерживаться их - трудно.

[Цикламен]

Женщина по своей сути - ангел. Если ей подрезать крылья,она берётся за метлу.

[Цикламен]

Женщина- это слабое, беззащитное существо, от к-рого нужно спасаться.

[Катер]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Юляшка]

Неделя из жизни желудка худеющей девушки:

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! иК...
_________________