Высказывания...
Модератор: Fox
Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
-
- FlyLady
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
- Благодарил (а): 1862 раза
- Поблагодарили: 1738 раз
Re: Высказывания...
Детские стишки-хайку...
Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
- на-дин
- FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты - Сообщения: 17077
- Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 16656 раз
- Поблагодарили: 26507 раз
Re: Высказывания...
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Санкт-Петербург
-
- FlyLady
- Сообщения: 2045
- Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
- Благодарил (а): 1862 раза
- Поблагодарили: 1738 раз
Re: Высказывания...
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
- на-дин
- FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты - Сообщения: 17077
- Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 16656 раз
- Поблагодарили: 26507 раз
Re: Высказывания...
20 лучших цитат Михаила Жванецкого!
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
7. Все идет хорошо, только мимо…
8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
16. Рожденный ползать – везде пролезет.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
7. Все идет хорошо, только мимо…
8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
16. Рожденный ползать – везде пролезет.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Санкт-Петербург
- шоколадное сердце n
- Super FlyLady
- Сообщения: 3343
- Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:50 pm
- Благодарил (а): 3539 раз
- Поблагодарили: 6473 раза
Re: Высказывания...
В жизни мужчин бывают периоды равнодушия к женщинам. Это первый, второй и третий период финального хокккейного матча.
- marouska
- FlyTeen
- Сообщения: 859
- Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
- Благодарил (а): 253 раза
- Поблагодарили: 2111 раз
Re: Высказывания...
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
-
- Сообщения: 34
- Зарегистрирован: Пн июл 23, 2012 7:23 pm
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Высказывания...
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.
- Брюнетка
- Сообщения: 75
- Зарегистрирован: Сб окт 11, 2014 6:08 pm
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Высказывания...
Дорогой, давай я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Крылья обрезали.Летаю на метле
- АлёNа
- FlyМодератор - Зловредная Сволочь
- Сообщения: 6480
- Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
- Откуда: Владивосток
- Благодарил (а): 8932 раза
- Поблагодарили: 8449 раз
Re: Высказывания...
Стишки-депрессяшки
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
Аморальная поддержка
- АлёNа
- FlyМодератор - Зловредная Сволочь
- Сообщения: 6480
- Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
- Откуда: Владивосток
- Благодарил (а): 8932 раза
- Поблагодарили: 8449 раз
Re: Высказывания...
Женщина – это такое существо, которое...
1) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
2) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».
3) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
4) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
5) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
6) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
7) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
Не любит спать у стенки.
9) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
10) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
11) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
12) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
14) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.
15) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
16) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
17) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».
18) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
19) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
20) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.
21) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшелах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...
22) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...
23) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
24) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
25) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
26) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
27) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
28) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
29) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
1) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
2) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».
3) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
4) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
5) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
6) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
7) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
Не любит спать у стенки.
9) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
10) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
11) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
12) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
14) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.
15) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
16) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
17) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».
18) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
19) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
20) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.
21) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшелах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...
22) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...
23) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
24) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
25) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
26) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
27) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
28) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
29) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Аморальная поддержка
- на-дин
- FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты - Сообщения: 17077
- Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 16656 раз
- Поблагодарили: 26507 раз
Re: Высказывания...
12 цитат из пьесы «Про Федота-стрельца, удалого молодца»:
Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй... втихаря. (Царь)
Ну и ушлый вы народ — / Ажно оторопь берет! / Всяк другого мнит уродом, / Несмотря, что сам урод. (Федот)
Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ? / И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот! (Царь)
Хороша ль, плоха ли весть, — / Докладай мне все как есть! / Лучше горькая, но правда, / Чем приятная, но лесть! / Только если энта весть / Снова будет — не Бог весть, / Ты за эдакую правду / Лет на десять можешь сесть! (Царь)
Сознаю свою вину. / Меру. Степень. Глубину. / И прошу меня направить / На текущую войну. / Нет войны — я все приму — / Ссылку. Каторгу. Тюрьму. / Но желательно — в июле, / И желательно — в Крыму. (Генерал)
Ты у нас такой дурак / По субботам али как? (Царь)
Коли шансы на нуле, / Ищут злата и в золе! / Девка тоже в смысле рожи / Далеко не крем-брюле! (Царь)
Что касается ума — / Он светлехонек весьма: / Слава Богу, отличаем / Незабудку от дерьма! (Федот)
Вот не стану есть икру, / Как обычно, по ведру, / И на почве истощенья / Захвораю и помру! (Царевна)
Энто как же, вашу мать, / Извиняюсь, понимать? (Царь)
Чудес в мире — как мух в сортире, а нужного чуда — не видать покуда.
Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица — как избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли.
Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй... втихаря. (Царь)
Ну и ушлый вы народ — / Ажно оторопь берет! / Всяк другого мнит уродом, / Несмотря, что сам урод. (Федот)
Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ? / И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот! (Царь)
Хороша ль, плоха ли весть, — / Докладай мне все как есть! / Лучше горькая, но правда, / Чем приятная, но лесть! / Только если энта весть / Снова будет — не Бог весть, / Ты за эдакую правду / Лет на десять можешь сесть! (Царь)
Сознаю свою вину. / Меру. Степень. Глубину. / И прошу меня направить / На текущую войну. / Нет войны — я все приму — / Ссылку. Каторгу. Тюрьму. / Но желательно — в июле, / И желательно — в Крыму. (Генерал)
Ты у нас такой дурак / По субботам али как? (Царь)
Коли шансы на нуле, / Ищут злата и в золе! / Девка тоже в смысле рожи / Далеко не крем-брюле! (Царь)
Что касается ума — / Он светлехонек весьма: / Слава Богу, отличаем / Незабудку от дерьма! (Федот)
Вот не стану есть икру, / Как обычно, по ведру, / И на почве истощенья / Захвораю и помру! (Царевна)
Энто как же, вашу мать, / Извиняюсь, понимать? (Царь)
Чудес в мире — как мух в сортире, а нужного чуда — не видать покуда.
Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица — как избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли.
Санкт-Петербург
- Ksyuta
- FlyTeen
- Сообщения: 637
- Зарегистрирован: Чт май 22, 2008 10:39 pm
- Откуда: Западная Сибирь
- Благодарил (а): 223 раза
- Поблагодарили: 535 раз
Re: Высказывания...
- Достаточно всего лишь одного слова, чтобы призвать демона в тело филолога.
- Ихний?
- Ихний?
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет