pKySvPKiOy8.jpg
Диетный юмор
Модератор: Fox
Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
- Wicked
- FlyBaby
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: Вт авг 04, 2009 8:17 am
- Откуда: Казахстан
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 62 раза
Re: Диетный юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Добрая фея с топором
- marouska
- FlyTeen
- Сообщения: 859
- Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
- Благодарил (а): 253 раза
- Поблагодарили: 2111 раз
Re: Диетный юмор
У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: «Ты так похудела!» Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все ее просто обожают.
- Красавица
- FlyLady
- Сообщения: 2099
- Зарегистрирован: Вс июн 13, 2010 2:48 pm
- Откуда: регион 37
- Благодарил (а): 3757 раз
- Поблагодарили: 2229 раз
Re: Диетный юмор
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Ничего не попишешь.
- Молли По
- Super FlyLady
- Сообщения: 3827
- Зарегистрирован: Пн дек 01, 2014 5:06 pm
- Откуда: Провинция
- Благодарил (а): 2988 раз
- Поблагодарили: 7715 раз
Re: Диетный юмор
Приехал путешественник в один город, к своему другу бургомистру. Все хорошо. Город большой и красивый, богатый, люди чудесные.
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.
(с)
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.
(с)
there is no spoon
- АлёNа
- FlyМодератор - Зловредная Сволочь
- Сообщения: 6476
- Зарегистрирован: Чт мар 11, 2010 5:50 am
- Откуда: Владивосток
- Благодарил (а): 8927 раз
- Поблагодарили: 8442 раза
Re: Диетный юмор
Я тут решил разобраться со здоровым питанием, почитал немного статей и походил по ссылкам.
Короче.
Рис и картошка убивают, потому что слишком легко усваиваются. Крахмал расщепляется до глюкозы, глюкоза попадает в кровь, вырабатывается много инсулина, инсулиновые рецепторы теряют чувствительность. Ожирение, диабет, сердечный приступ.
Злаки убивают и угоняют в рабство. Современная пшеница настолько сурова, что травит насекомых на подлете, на 120% состоит из глютена и разъедает защитный барьер в кишечнике. Через дыры в кровь попадает все что не надо, по всему организму начинаются воспалительные процессы.
Именно пшеница превратила счастливых и здоровых охотников и собирателей в несчастных сгорбленных фермеров c авитаминозом. А если современному человеку вколоть блокиратор опиатов и пустить в булочную - он сожрет на треть меньше своего друга, которому дали плацебо.
Бобовые убивают медленно. Они содержат какую-то труднопроизносимую хрень, которая не дает усваиваться полезным витаминам и минералам. Этого можно избежать, если в полнолуние замочить их на две недели в проточном горном ручье, но у кого есть на это время.
Мясо вызывает рак, рак убивает. Тут все просто. Еще коровы виноваты в глобальном потеплении.
Молочные продукты убивают не только тебя, но и окружающих. Непереносимость лактозы развивается у 146% людей. Этого можно избежать если пить кефир, но через дыры, оставленные пшеницей, пробиотики попадают в организм и вызывают воспаления.
Фрукты убивают. Они содержат фруктозу, фруктоза не усваивается и отправляется в печень. Стив Джобс ел одни фрукты, сломал печень и умер.
Зелень убивает. Все растения содержат токсины для защиты от хищников. Если здоровый взрослый человек съест 2.5 килограмма шпината он умрет с вероятностью 50%.
Есть и хорошая новость - жир убивал последние лет сорок, а сейчас перестал. Наверное, можно пить оливковое масло и жить долго и счастливо.
Автор: Александр Жулин
Короче.
Рис и картошка убивают, потому что слишком легко усваиваются. Крахмал расщепляется до глюкозы, глюкоза попадает в кровь, вырабатывается много инсулина, инсулиновые рецепторы теряют чувствительность. Ожирение, диабет, сердечный приступ.
Злаки убивают и угоняют в рабство. Современная пшеница настолько сурова, что травит насекомых на подлете, на 120% состоит из глютена и разъедает защитный барьер в кишечнике. Через дыры в кровь попадает все что не надо, по всему организму начинаются воспалительные процессы.
Именно пшеница превратила счастливых и здоровых охотников и собирателей в несчастных сгорбленных фермеров c авитаминозом. А если современному человеку вколоть блокиратор опиатов и пустить в булочную - он сожрет на треть меньше своего друга, которому дали плацебо.
Бобовые убивают медленно. Они содержат какую-то труднопроизносимую хрень, которая не дает усваиваться полезным витаминам и минералам. Этого можно избежать, если в полнолуние замочить их на две недели в проточном горном ручье, но у кого есть на это время.
Мясо вызывает рак, рак убивает. Тут все просто. Еще коровы виноваты в глобальном потеплении.
Молочные продукты убивают не только тебя, но и окружающих. Непереносимость лактозы развивается у 146% людей. Этого можно избежать если пить кефир, но через дыры, оставленные пшеницей, пробиотики попадают в организм и вызывают воспаления.
Фрукты убивают. Они содержат фруктозу, фруктоза не усваивается и отправляется в печень. Стив Джобс ел одни фрукты, сломал печень и умер.
Зелень убивает. Все растения содержат токсины для защиты от хищников. Если здоровый взрослый человек съест 2.5 килограмма шпината он умрет с вероятностью 50%.
Есть и хорошая новость - жир убивал последние лет сорок, а сейчас перестал. Наверное, можно пить оливковое масло и жить долго и счастливо.
Автор: Александр Жулин
Аморальная поддержка
-
- FlyTeen
- Сообщения: 336
- Зарегистрирован: Вт фев 20, 2018 2:23 pm
- Благодарил (а): 385 раз
- Поблагодарили: 810 раз
Re: Диетный юмор
Вот, навеяло...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изменяя себя преобразуй мир
- marouska
- FlyTeen
- Сообщения: 859
- Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
- Благодарил (а): 253 раза
- Поблагодарили: 2111 раз
Re: Диетный юмор
Нашла на просторах Инета
РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Часы показывали восемь.
Я достал из холодильника яблоки. Проверил в кране воду. И мой внутренний голос сказал мне: «Сдюжишь!».
«Только распределяй с умом, – подсказывал он. – На завтрак – одно яблоко, на обед – три, на полдник – снова одно, на ужин – два. Итого…».
- Вообще-то, я не полдничаю, - мысленно возразил я себе, и внутренний голос воскликнул: «Прекрасно! Тогда, на завтрак возьми - два!»
И я, надкусив второе яблоко, согласно кивнул.
«Хотя, если подумать… - задумчиво пробормотал внутренний голос, - завтрак - это же, основа, правильно? Залог будущего дня?».
- Ну? – заинтересовался я. - И что ты предлагаешь?.. На завтрак – три, что ли?
«Именно!»
И я послушно взял третье яблоко.
«Слушай, - пробиваясь сквозь отрыжку, обратился ко мне внутренний голос, - мы же совсем забыли про ужин!».
- А что с ним?
«Ну, ужин... Как это оно там говорится? Ужин - отдай врагу, так ведь?!».
- Вроде так, - бормочу, - и что из того? Перенести ужин на завтрак, что ли?
«Именно!»
Когда стрелки часов приблизились к девяти, мой внутренний голос неожиданно выкрикнул:
«Нож! Неси скорей нож!»
- Что такое? - испугался я. - Вены резать?!
«Да нет же, яблоко! Последнее. Половинку - сейчас, половинку - на обед!».
- Но ты же говорил… - начал было я, но голос непререкаемо гаркнул: «Неси!».
И я бросился кромсать.
- Так что, ты там говорил про обед? – выбрасывая огрызок, поинтересовался я у голоса.
«Воду! – фальшиво бравируя, ответил он. – На обед - воду! Только умоляю, пей аккуратно - не смой наши яблоки!».
Часы показывали девять тридцать.
«Я же просил аккуратно! – кричал он уже через минуту. - Ты же всё смыл!.. Так, без паники! У нас ещё есть огурцы».
– Но это же яблочный день, – попытался возразить я. И, услышал: «Так огурцы – это же вода!», послушно достал огурцы.
«В соль макай, – подсказывал мне голос. – Только гуще. Соль – это же минералы, поэтому макай в соль, и в масло!».
- Какое ещё масло?!
«Ну, понятно, не сливочное! Или я в разгрузочный день тебе сливочное предложу?! В оливковое макай!»
- Тогда, может, уж салат?
«Именно!»
На салат голос мне выделил: капусту, морковку, лучок, помидоры, огурчики и петрушку.
- Красота! - оглядывая наспех приготовленное блюдо, восхитился я.
«Э-э-э-э...» – задумчиво протянул внутренний голос.
- Что такое?
«Сдаётся мне - чего-то здесь не хватает».
- Ещё огурцов?
«Да нет, этих как раз достаточно».
- Тогда - маслинок?
«Тоже нет. Тут что-то другое... Всё, понял! – воскликнул он внезапно. – Тут не хватает омлетика!».
- А разве он не нарушит...?
«Кто? Омлетик нарушит?! Ты с ума сошёл?! Да он, наоборот, только подстегнёт выработку ферментов... Ты на себя-то посмотри. Тебе же срочно необходимы пищеварительные ферменты. Как ты без них яблоки переваривать думаешь?!».
- А, омлетик из двух яиц или трёх? – интересуюсь.
«Четырёх!»
- На молоке?
«На сливках!»
- Не, - бормочу, - сливки - это уже перебор.
«Ладно, - слышу, - чёрт с тобой! Давай своё молоко, но тогда уж чтоб с колбасой обязательно!».
- С какой ещё колбасой?
«С "диетической", разумеется! Или я в разгрузочный день тебе свиной бекон предложу?! Кстати...» - вдруг осёкся он.
- Что кстати?
«А ведь это идейка».
- Индейка?
«И она тоже!!!.. Значит так, – затараторил мой внутренний голос. - Отставить колбасу - это продукт вредный, а нам сегодня нужно всё только натуральное. Или ты забыл какой нынче день?!»
- Да, помню я, помню - разгрузочный!
«Так чего же ты стоишь?! Ну-ка, быстро разгружай холодильник!»
Вываливая на стол продукты, я говорил себе:
– Сейчас отобедаю и ужинать уже, вообще, не буду.
«Да-да, – поддакивал голос. – Только это ещё не обед!».
- А что?!
«Ну, судя по времени - второй завтрак».
Часы показывали десять.
© Эдуард Резник
РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Часы показывали восемь.
Я достал из холодильника яблоки. Проверил в кране воду. И мой внутренний голос сказал мне: «Сдюжишь!».
«Только распределяй с умом, – подсказывал он. – На завтрак – одно яблоко, на обед – три, на полдник – снова одно, на ужин – два. Итого…».
- Вообще-то, я не полдничаю, - мысленно возразил я себе, и внутренний голос воскликнул: «Прекрасно! Тогда, на завтрак возьми - два!»
И я, надкусив второе яблоко, согласно кивнул.
«Хотя, если подумать… - задумчиво пробормотал внутренний голос, - завтрак - это же, основа, правильно? Залог будущего дня?».
- Ну? – заинтересовался я. - И что ты предлагаешь?.. На завтрак – три, что ли?
«Именно!»
И я послушно взял третье яблоко.
«Слушай, - пробиваясь сквозь отрыжку, обратился ко мне внутренний голос, - мы же совсем забыли про ужин!».
- А что с ним?
«Ну, ужин... Как это оно там говорится? Ужин - отдай врагу, так ведь?!».
- Вроде так, - бормочу, - и что из того? Перенести ужин на завтрак, что ли?
«Именно!»
Когда стрелки часов приблизились к девяти, мой внутренний голос неожиданно выкрикнул:
«Нож! Неси скорей нож!»
- Что такое? - испугался я. - Вены резать?!
«Да нет же, яблоко! Последнее. Половинку - сейчас, половинку - на обед!».
- Но ты же говорил… - начал было я, но голос непререкаемо гаркнул: «Неси!».
И я бросился кромсать.
- Так что, ты там говорил про обед? – выбрасывая огрызок, поинтересовался я у голоса.
«Воду! – фальшиво бравируя, ответил он. – На обед - воду! Только умоляю, пей аккуратно - не смой наши яблоки!».
Часы показывали девять тридцать.
«Я же просил аккуратно! – кричал он уже через минуту. - Ты же всё смыл!.. Так, без паники! У нас ещё есть огурцы».
– Но это же яблочный день, – попытался возразить я. И, услышал: «Так огурцы – это же вода!», послушно достал огурцы.
«В соль макай, – подсказывал мне голос. – Только гуще. Соль – это же минералы, поэтому макай в соль, и в масло!».
- Какое ещё масло?!
«Ну, понятно, не сливочное! Или я в разгрузочный день тебе сливочное предложу?! В оливковое макай!»
- Тогда, может, уж салат?
«Именно!»
На салат голос мне выделил: капусту, морковку, лучок, помидоры, огурчики и петрушку.
- Красота! - оглядывая наспех приготовленное блюдо, восхитился я.
«Э-э-э-э...» – задумчиво протянул внутренний голос.
- Что такое?
«Сдаётся мне - чего-то здесь не хватает».
- Ещё огурцов?
«Да нет, этих как раз достаточно».
- Тогда - маслинок?
«Тоже нет. Тут что-то другое... Всё, понял! – воскликнул он внезапно. – Тут не хватает омлетика!».
- А разве он не нарушит...?
«Кто? Омлетик нарушит?! Ты с ума сошёл?! Да он, наоборот, только подстегнёт выработку ферментов... Ты на себя-то посмотри. Тебе же срочно необходимы пищеварительные ферменты. Как ты без них яблоки переваривать думаешь?!».
- А, омлетик из двух яиц или трёх? – интересуюсь.
«Четырёх!»
- На молоке?
«На сливках!»
- Не, - бормочу, - сливки - это уже перебор.
«Ладно, - слышу, - чёрт с тобой! Давай своё молоко, но тогда уж чтоб с колбасой обязательно!».
- С какой ещё колбасой?
«С "диетической", разумеется! Или я в разгрузочный день тебе свиной бекон предложу?! Кстати...» - вдруг осёкся он.
- Что кстати?
«А ведь это идейка».
- Индейка?
«И она тоже!!!.. Значит так, – затараторил мой внутренний голос. - Отставить колбасу - это продукт вредный, а нам сегодня нужно всё только натуральное. Или ты забыл какой нынче день?!»
- Да, помню я, помню - разгрузочный!
«Так чего же ты стоишь?! Ну-ка, быстро разгружай холодильник!»
Вываливая на стол продукты, я говорил себе:
– Сейчас отобедаю и ужинать уже, вообще, не буду.
«Да-да, – поддакивал голос. – Только это ещё не обед!».
- А что?!
«Ну, судя по времени - второй завтрак».
Часы показывали десять.
© Эдуард Резник
- Красавица
- FlyLady
- Сообщения: 2099
- Зарегистрирован: Вс июн 13, 2010 2:48 pm
- Откуда: регион 37
- Благодарил (а): 3757 раз
- Поблагодарили: 2229 раз
Re: Диетный юмор
Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы,которые проникают в организм вместе с фразой:"А пойдём,чайку попьём."
Ничего не попишешь.