Правдивые и не очень истории

Анекдоты, рассказы, забавные картинки...

Модератор: Fox

Правила форума
Просьба не писать ответом на различные анекдоты, фотоприколы, смешные рассказы и т.д. и т.п. ничего незначащие посты или выражение своих эмоций в виде соответствующих иконок. Если не можете или не желаете написать свой смешной постинг, то лучше только читайте.
В противном случае ваш пост будет удалён, а вы получите предупреждение!
Ответить
Радуга-дуга

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Радуга-дуга »

Дневник домового, новая тетрадь (просто начните читать)

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
100_1560.JPG
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Радуга-дуга

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Радуга-дуга »

ВОСПОМИНАНИЯ РОЖЕНИЦ. ФРАЗЫ С ЖЕНСКОГО ФОРУМА МОЛОДЫХ МАМ.
мамы и малыши.jpg
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»


В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.


На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.


Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.


Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!


На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?


Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.


Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.


У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.


На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»


Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»


А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»


А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.


Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»


А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»


PS. Надеюсь, все описанное вызвало у вас исключительно положительные эмоции!
PPS. Во всех описанных случаях ВСЕ закончилось хорошо! Мамы счастливы, а малыши сыты и довольны!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
шоколадное сердце n
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3342
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:50 pm
Благодарил (а): 3533 раза
Поблагодарили: 6468 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение шоколадное сердце n »

Жила-была пожилая семейная пара. Они прожили в любви и согласии 60 лет.
И не было между ними тайн, обо всем они могли говорить друг с другом. Но была у них одна договоренность. Мужчина никогда не должен интересоваться тем, что лежит в коробке, которую хранила женщина.

Случилось так, что женщина тяжело заболела и врач сказал, что она вряд ли уже поднимется.
Убираясь в доме, муж нашел ту коробку, о которой была договоренность и принес ее умирающей жене. Теперь она сочла возможным рассказать мужу свою тайну.

Когда они открыли коробку, там оказались две кружевные салфетки и 25 тысяч долларов.
Муж удивленно посмотрел на жену и она стала рассказывать...

В те далекие времена, когда мы были молоды и только еще собирались пожениться, моя бабушка наставляла меня:"Когда ты будешь сердиться на мужа, не показывай виду, а берись за вязание кружева. И мысли придут в порядок и вихрь чувств уляжется..." Так я и делала. - закончила свой рассказ жена.

Старик был тронут до слез. За такую долгую совместную жизнь жена так мало сердилась на него - всего две салфетки. Вот в чем секрет их долгого счастья.
- А деньги, а что это за деньги? - спросил муж
- А это деньги за проданные салфетки - ответила умирающая...
Радуга-дуга

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Радуга-дуга »

Случай в автобусе
Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.
И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.
Аватара пользователя
Жаворонок
Super FlyLady*
Super FlyLady*
Сообщения: 6257
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2010 8:15 am
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 870 раз
Поблагодарили: 2366 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Жаворонок »

История про то, как хорошо быть ёжиком в Германии

Письмо одной женщины из Германии подруге в Россию. Точнее, небольшой отрывок.

…Иду, значит, шоппинг, и всё такое, и смотрю: на обочине лежит ёжик. Не клубочком, а навзничь, лапки кверху. И мордашка вся в кровище: наверное, машиной, сбило. Ведь тут, в пригородах, кого только не давили! Ежи, змеи, лисы… Иногда даже косули могут попасться. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газетку, принесла домой. Затем позвонила Гельмуту, и спросила, что делать? Он мне и присоветовал отнести в больницу, там работает ветеринарное отделение. Ну ладно, отнесу.

Зашла в веткабинет. Встречает какой-то Айболит, весь накачанный, под два метра ростом, а из его халата ещё две простынки сшить можно. Спрашивает: «Вас ист лось?!». Вот уж, думаю, ты точно: лось… А тут, прикинь: забыла, как по-немецки ёжик. Это потом уже в словарике подсмотрела. Ну, сую ему этого бедолагу: мол, такое вот шайзе приключилось, кранкен бедная животинка, давай лечи. Если назвался лосем — полюби ёжиков…

Так он и по жизни оказался Айболитом, рожа перекосилась, и чуть не ревёт, бедный. Пациента тампонами протирает, чуть ли не облизывает, вдобавок ещё и укол в шкуру засандалил. Вот блин, подумала, мало ежу своих иголок. Потом понёс в операционную. Вы, говорит, подождите, около часа.

После этого мне уходить как-то стрёмно стало – жду, скучаю. И вот часа через два из кабинета выползает этот… лось.

Причём табло такое скорбное, точно у меня тут единственный родственник загибается.

И начинает вещать: мол, как хорошо, что вы принесли вовремя несчастное существо!

Травма у ёжика, очень тяжёлая: жить будет, но станет инвалидом… И вот сейчас, либефройлейн, пациента забирать и даже навещать никак нельзя: ломняки после наркоза.

Я от такой заботы начинаю тихо охреневать. И тут начался полный ам энд. Этот Айболит говорит: «Пару дней пациенту (эй, nоtа bеnе: ежу!) необходимо полежать в нашем отделении реанимации (ага, для ёжиков, н\\\ х?!!!), а потом сможете его забрать.» Наверное, у меня на лице было написано большими буквами: «А на хрена мне ёжик-инвалид дома?!..»

Он спохватился: «Но, может быть, это для вас слишком ответственно и чересчур обременительно ( ё-мое!!!)? Тогда вы можете оформить животное в приют (б\\\я, и такое есть!!!). Но если же все-таки вы решите взять ёжика к себе, то нужны некоторые бюрократические формальности…»

И ведь понимаю, что ржать никак нельзя, а то немец взгрустил, как на похоронах любимого фюрера. Гашу кривую лыбу и так же серьёзно спрашиваю: «Договор об опеке (над этим ёжиком, е\\\ть!!!)?» — отвечает, что также характеристику возьмите из магистрата. Я еле сдержалась, чтобы не заржать. «Ёжика?» — спросила. Этот зоофил мне на совершенном серьёзе отвечает: «Нет, нужна положительная характеристика в отношении всей вашей семьи, фройлейн».

В этом важном документе должны содержаться подробные сведения о том, не обвиняли ли вас, или членов вашей семьи, в насилии над животными (я пытаюсь изо всех сил прогнать из головы образ Гельмута, который грубо сожительствует с ёжиком!). Кроме того, магистрат обязан подтвердить, имеете ли вы жилищные и материальные условия, достаточные для опеки над больным животным (не слишком ли мы бедные для ёжика, с\\\ка!!!). И у меня ещё сил как-то хватило, сказать ему: мол, я посоветуюсь со своей семьёй, прежде чем пойти на такой ответственный, серьёзный шаг — усыновление сбитого машиной ёжика. И спросила: «Сколько я должна вам за операцию?» Но ответ Айболита меня добил.

«О, нет», — говорит, — вы ничего нам не должны! В Германии принята Федеральная Программа — спасение животных, которые пострадали от людей». И дальше, можешь заценить: «Наоборот, вы обязательно получите премию, сто евро, за такое своевременное обращение к нам. Деньги вам отправят почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

«Мы крайне благодарны за вашу доброту, данке шён, гуторехциг фройлейн, ауффидерзейн!» В общем, домой шла в угаре полном, сил смеяться уже не было.

А потом почему-то грустно стало, как вспомнила нашу больнцу, когда моя тётка лежала после инфаркта. Еду ей таскала три раза в день, посуду, бельё; умоляла, чтобы осмотрели и хотя бы зелёнкой, что ли, помазали…

В итоге подумала: «Лучше быть больным ёжиком в Германии, чем в России человеком».
:kass: Всё будет!
травка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2045
Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
Благодарил (а): 1862 раза
Поблагодарили: 1737 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение травка »

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Аватара пользователя
marouska
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 859
Зарегистрирован: Вс дек 20, 2009 9:30 pm
Благодарил (а): 253 раза
Поблагодарили: 2111 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение marouska »

нашла на медицинском сайте... :wow:
Приворот.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
травка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2045
Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
Благодарил (а): 1862 раза
Поблагодарили: 1737 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение травка »

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
травка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2045
Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
Благодарил (а): 1862 раза
Поблагодарили: 1737 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение травка »

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
травка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2045
Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
Благодарил (а): 1862 раза
Поблагодарили: 1737 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение травка »

Молодая девушка ущипнула меня за зад в вагоне метро... Я растерялся... Как отвечать на такие знаки внимания???
Самое занятное, что эта особа была на пятом-шестом месяце беременности. Её смешное платье-сарафанчик явно прикрывало пузико...
Я замер с глупой улыбкой... И простоял так до её выхода из состава... Во дурак!!!... Как надо было реагировать???
На днях я опять там буду проезжать.. Вдруг повезет?
Аватара пользователя
на-дин
FlyМодератор
Кладезь терпения и доброты
FlyМодератор<br>Кладезь терпения и доброты
Сообщения: 17044
Зарегистрирован: Чт сен 27, 2007 2:26 pm
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 16603 раза
Поблагодарили: 26374 раза

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение на-дин »

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Санкт-Петербург
травка
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2045
Зарегистрирован: Вс мар 18, 2012 9:43 pm
Благодарил (а): 1862 раза
Поблагодарили: 1737 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение травка »

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку...
Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...
Аватара пользователя
Asaly
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2278
Зарегистрирован: Пн ноя 25, 2013 11:43 am
Откуда: Сочи
Благодарил (а): 149 раз
Поблагодарили: 832 раза

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Asaly »

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было.
Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

- Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит – синий?…
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах – ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну… Поднимают полицейский вертолет.

Вечереет… Темнеет… Холодает… И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Амине 16,Диме13,Дену 9
Феанора
Super FlyLady
Super FlyLady
Сообщения: 3580
Зарегистрирован: Вт янв 11, 2011 6:22 pm
Благодарил (а): 8223 раза
Поблагодарили: 4103 раза

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение Феанора »

Семнадцатый Z
Вечер клонился к закату. Катящееся вниз солнце щедро поливало кабинет золотом через раздвинутые шторы. Президент неторопливо просматривал ежедневные сводки, пребывая в благодушном настроении.
Серая коробочка интеркома пискнула голосом секретаря:
- Господин президент, к вам директор ФСБ и комендант Кремля.
- Пусть заходят.
В дверь просочились директор в строгом костюме и высокий полный генерал.
- Ну, что у вас?
Президент с напускным недовольством глянул на посетителей поверх бумаг.
Директор всесильной спецслужбы выглядел растерянным и взволнованным.
- У нас это... Чрезвычайная ситуация.
В углу кабинета, на специальном диванчике, вздрогнул и проснулся человек со стальным чемоданчиком в руках.
Отведя взгляд от президента, директор локтем ткнул генерала. Тот, потупившись как бесконечно виноватый, четким командным голосом с нотками паники произнес:
- Товарищ президент, у нас Ленин сбежал.
- Как сбежал? Я не давал такого распоряжения, - глава государства непонимающе переводил с одного подчиненного на другого - то есть, что вы городите? Пьяны что ли оба? Ленин? Сбежал? Он же мумия!
Понимая, что генерал окончательно прокис, директор сделал шаг вперед, беря ситуацию в свои руки.
- Сегодня в 15-50 камеры наблюдения в мавзолее зафиксировали: после выхода из мавзолея последней группы экскурсантов, Объект выдавил боковое стекло саркофага, догнал экскурсантов и вместе с ними покинул мавзолей.
- А где была охрана? Вы там совсем нюх потеряли?
- Так мы же его, это, снаружи охраняем, - стонущим голосом откликнулся комендант, - никто подумать не мог охранять, чтобы не вышел.
- Вот! Думать надо было, думать! И разобраться, с чего это у нас мумии бегать начали.
- Неделю назад была группа с Гаити. Один из них, боккор вуду, во время посещения мавзолея начал орать и рассыпать везде серый порошок. Мы его вывели, но он наверное сделал из Ильича зомби.
Комендант захихикал и принялся показывать, как колдун сыпал порошок.
- Какие зомби, какие бокоры? Спятили? Ленин где?!
Директор и комендант только развели руками.
- Так ловите! Или вы нового седьмого ноября ждете?

Пожилой мужчина в черном костюме не спеша пересек Красную площадь. Около Исторического музея сфотографировался с группой китайских туристов, пришедших в совершеннейший восторг от идеального двойника великого человека. При этом, под неодобрительным взглядом экскурсовода, мужчина виртуозно содрал с поклонников огромный гонорар. Затем прошел мимо двойников самого себя около памятника Жукову, пересек Манежную площадь и исчез в метро.
Через пару часов, на окраине Москвы, он сменил костюм на джинсы и цветастую рубашку, сбрил бородку и поймал попутку до Калуги. Сидя на заднем сиденье старых жигулей, Ильич смотрел в окно, хитро улыбался и думал:
«Старый конь - борозды не портит, - так и знайте, дорогие мои капиталисты. Хрен вы меня поймаете. Я еще от царской охранки бегал, а она не чета вам. Мы еще посмотрим, кто тут живее всех живых. Советскую власть просто так не похоронишь.»
А за окном шумел семнадцатый год двадцать первого века. И на волнах Невы покачивался, блестя свежей краской, отремонтированный крейсер Аврора...

Источник
oksi-yar
FlyBaby
FlyBaby
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2012 8:23 am
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 1153 раза
Поблагодарили: 286 раз

Re: Правдивые и не очень истории

Сообщение oksi-yar »

Есть у нас в Ярославле Ринг премьер отель. Ходили мы с подружками выбирать нижнее белье. Идем мимо этой гостиницы. надо сказать, погода была не очень: то оттепель, то мороз - тротуар скользкий.И к Ринг премьер отелю с дороги поворачивает машина: водитель,видимо думал, что мы его пропустим, а мы его даже не заметили.Хорошо, что у него скорость маленькая была, но подъехал он к нам вплотную. Я начинаю возмущаться, почему машина по тротуару едет. Водитель мне отвечает: "Я с Ринга". А поскольку голова занята нижним бельем, мне слышится "Я в стрингах".Отвечаю, что мне все равно, в чем он -в стрингах, или в панталонах - это не дает право нарушать правила дорожного движения. Парень, давясь от смеха, проговорил "Я работаю в Ринге, а стринги не ношу вообще". Посмеялись и разошлись.
Ответить

Вернуться в «Юмор :)»