Правдивые и не очень истории

[АлёNа]

МИСТЕР ЭНДОРФИН

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.

"Кого - кого?" - переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".

Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

Автор: Олег Батлук

[травка]

Подмосковные электрички…
Про это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не получается. Но что-то помнится…
=======
— Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль — это да!
— Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить… Представь, что ты в своем поселке дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает. А если еще дельше отъедешь, то еще кто-нибудь найдется… А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта, то знаешь точно, что на всем земном шаре дельше тебя ссыт только Вася из поселка в 10 км от тебя и еще один мужик из Мозамбика.
=======
Поздний вечер. Вваливаются в вагон черверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически «в хлам». На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на голове прическа в стиле «взрыв на макаронной фабрике».
Тетки тоже, мягко говоря «не трезвы». Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то н@ебнетесь…
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает… Ну прям как лебедь за лебедушкой!
=======
Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос: — Граждане пассажиры ! Поможите, кто чем может ! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем !
Все обреченно вздыхают — уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.
Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова):
— Идите на йух. Тут никто вам денег не даст…
Цыганенок:
— Тогда мы вам петь не будем !
И пулей пролетают по вагону в следующий.
Из соседнего «купе» женский голос:
— Мужчина! Сколько мы вам должны?

[Asaly]

Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…

Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.

Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!

Множество смайлов-сердечек.

Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.

Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.

Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.

Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?

Практичная мама: Почему?

Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.

Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.

Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.

Мать-ехидна: Десятилеткам?!

Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.

Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.

Лента забивается ссылками.

Мать-ехидна: А вы их цену видели?

Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.

Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.

Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?

Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?

Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.

В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.

Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.

Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.

Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.

Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.

Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.

Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.

Класс дружно голосует за пряники.

[Феанора]

История 5. Посиделки
- Анна Семеновна, добрый вечер! Проходите, проходите. Елена Григорьевна, Ирина Григорьевна, только вас ждем. Присаживайтесь вот там, рядом с Ниной Петровной. Как хорошо, что мы все собрались. Только, девочки, в этот раз тихо, культурно посидим и всё. О литературе, о природе поговорим. Сейчас чаек налью. С мятой, с душицей, с чабрецом.
- Нам с душицей. А вот к чаю конфеты, племянник из Бельгии привез. Очень вкусные. Эти с кокосовой стружкой, эти с апельсином, а эти с ликером.
- А я тортик испекла. Шоколадный, с вишней. И коньячку чуть-чуть в чай для запаха.
- Тамара Николаевна, мою корзиночку подпихните. Пирожки - с яблоками, с ягодой, с капустой, с рисом и яйцами, эти, с защипами, с картошкой и грибами.
- Ой, я тоже грибочки принесла, попробуйте, а еще мой кабанчика добыл, вот рулет мясной, окорок закоптила. Наливочка своя.
- Рыбка, икорка. Я своему сказала без икры и не приходи, всю чешую вычищу. Таки достал.
- Огурчики, помидорчики, девочки, вот только попробовать, сама гнала, сама настаивала на пятнадцати травах. Калгановка.
- "Ой, мороз, мороз..."
- Да что ж такую тоску затянули. "Хорошо, всё будет хорошо..."
- А давайте костер зажжем.
- Пошли танцевать . "Та-та-тата-татата-та-та, Самба!"
- У меня на сарафане
Корабли да якори.
Меня в этом сарафане
Семеро ....
- Ой, Олечка, а давай мальчиков вызовем.
Вечеринка набирала обороты.

........................

Через пару дней. Те же.
- Юлия Владимировна, я вам рассаду помидоров привезла.
- Ой, спасибо, большое, а это для вашего супруга растирание.
- Девочки, а хорошо посидели, весело.
- Так это племяннику вашему спасибо и за шоколад из Бельгии и за печеньки из Амстердама. А читали, про нас опять в местной газете написали. Слушайте: "и опять Вальпургиева ночь на нашей местной "Лысой горе" ознаменовалась мерзким шабашем. Взвивались в небо костры". Это интересно, когда же они взвивались?
- А это когда вы, Маргарита Михайловна, полбутыли самогона в костер вылили, со словами: "Хорош пить".
- Я, хм... "ведьмы раздевались донага и носились вкруг костра..." Не было этого. "Вой стоял и крик, и черная месса творилась".
- Какая черная месса? Я Ваенгу пела!
- "Потом я увидел тело младенца" Младенца?!!!
- Да это я куклу принесла для внучки Антонины Вячеславовны, английская, прям как младенчик настоящий.
- Ааа, тогда дальше: "Страшные черти..." Олечка, не слушай, очень хорошенькие мальчики были. Главное не забудьте дома фай-вай вырубить, и семья спокойна будет. "Главная ведьма целовала дьявола в зад, а потом упала к его ногам"
-Маргарита Михайловна!!!
- Ай-ай-ай, Маргошечка!!
- Да не целовала я его! Я его укусить хотела, а потом равновесие потеряла, все из-за спотыкаловки этой. Ну ладно, хорошо ведь посидели, девочки, но в следующий раз будем тихо, культурно, про литературу.
И почтенные дамы уселись на свои метлы и полетели по домам, к семьям, к огородам. Майские праздники продолжались, а вместе с ними и дачная страда.

[АлёNа]

Случай в самолете

Прекрасная зарисовка из жизни! Я прямо-таки вижу эту семью

Дама в самолете.
Красивая прическа, платье в горошек и шляпка. Вид - неодобрительный.
В целом. Без размена на мелочи.

С дамой путешествуют:
1. "Сыночка" - с ударением на Ы, мальчик лет 35 с круглым пузиком, намечающейся лысинкой и одной репликой: "Ну маааам!"
2. Жена сыночки по имени "Нет-вы-только-посмотрите-на-нее".
3. Двое детей сыночки - девочка с бантом семи лет, и трехлетний мальчик, бандит с внешностью ренессансного ангелочка.

Между дамой и Нет-вы-только-посмотритью идет неторопливая, скучная, по-видимому, привычная склока.
- Дай Паше попить! Я знаю, что он хочет!
- Он не хочет!
- Нет, вы только посмотрите на нее! Сыночка! Скажи ей!
- Ну маааам...

После долгой возни, пересадок, вытираний, проливаний, переодеваний, уговоров и шипения, все, наконец, садятся и пристегиваются.

Дама осматривает меня с ног до головы и сообщает:
- За детьми надо смотреть!
Я киваю. Кто б спорил.
- Если их не воспитывать, можно испортить даже самую лучшую генетику! Вот мой сыночка, например. Отличная генетика, и только что защитил диссертацию.
- Ну маааам.
- Молчи. А была бы плохая генетика - ничего бы не вышло. Вот вы знаете хоть один пример, когда при плохой генетике из человека вышел толк?! То-то же. У моих внуков проблемы с генетикой, конечно...
- Вера Ивановна!!! Юра, скажи своей матери!
- Ну маааам.
- Ничего, мы это исправим. Мы отдаем Машеньку в лучшую школу. На Рублевке! Школа "Премьер"! Не слыхали?
- Как же, как же, - светски отвечаю я, - феноменальный отстойник. Не знаю, какая генетика это выдержит.

Очевидная бестактность дает мне минут 15 молчания.

- Вот все лечатся по заграницам! - провозглашает дама, - А мы - патриоты. Только Боткинская! Там есть специальный корпус...
- Для тех, у кого хорошая генетика? - подобострастно спрашиваю я.

Еще 15 минут тишины. Ну, как - тишины... "Вытри Паше носик, нет вы только посмотрите на нее, ну мааам!!!"

- Мой супруг знаком лично с Собяниным! И я ему представлена!
- Завидую, - признаю я, - Вот я с ним не знакома, а в физиономию плюнуть хочется. А вы знакомы - и вам не хочется. Как же мир несправедлив.

Полчаса молчания.

- Жить, работать и отдыхать надо ТОЛЬКО в России. Я не понимаю этого бешенства - всех тянет за границу!
- Хорошо, что мы с вами летим из Сызрани, - улыбаюсь я, - А то весь самолет - из Греции. Вот же отщепенцы!

Молчание. Я пишу в планшете текст.

- Это что, не по-русски?
- Это по-английски. Это отчет в Госдеп. О планах вырубки ягеля на Тверской. В порядке диверсии.

Самолет заходит на посадку.
- Вы какая-то очень неприятная, - говорит мне соседка.
- Знаете, и вы тоже! - сердечно отвечаю я.
- Ну мааааам......

Автор: Татьяна Краснова

[на-дин]

В КУСТАХ ЖАСМИНА...

Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.

Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.

Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"

Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"

И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...

...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!

В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).

Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.

Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.

Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.

Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.

Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.

Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.

А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.

…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.

А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.

Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»

Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»

И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»

[marouska]

Приятельница рассказала, смеясь: "Представляешь, вчера на улице меня окликнули "Галя!". Обернулась - давняя знакомая, несколько лет не виделись, говорит: "привет! я тебя по жопе(!!!) узнала!" Вот думаю теперь, чем моя ж... так примечательна."
К слову, приятельница стройная дама с хорошей фигурой.

[Экптица(та же)]

Восхитила официантка сейчас.
Спросили сигарет. Сенатор синий есть ли?
Гениальный ответ: " Да, вам какой: рак горла, недоношенность или инфаркт?!"
Честно, мы ей аплодировали.
Взяли, кстати, инфаркт - от него лечат, безопаснее как-то....

[MarinkaL]

Из нашей медкарты. Наличие грызунов отрицают. В квартире находятся грызуноподобные животные в количестве больше одного. Обнаружены признаки жизнедеятельности неопознанных животных - утверждают кошка.
Расшифровываю - мышей\крыс в квартире нет. Есть шиншиллы - спали в домике, к доктору выходить отказались - пересчитать не удалось, на слово нам не поверила. На полу валялись кошачьи игрушки-мышки, их благородие хозяин мышек показаться не соизволил )))))

[Вераничка]

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

[Красавица]

Прочитано мной в Одноклассниках.
Пошла в магазин. Иду медленно, потому что на высоких шпильках . Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе, я слышу их разговор.
Дедушка на бабушку ворчит:
- Вот я тебе позавчера вечером побаловаться предлагал - ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера побаловаться предлагал - к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром побаловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу - внуков привезут на неделю! А я, может, и неделю не проживу - мне 76 уже!!! Вот помру - и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачихой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная...
Ответ бабушки убил:
- С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует. Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню - кто-то поди да и жив еще!

У меня была получасовая истерика, а они тоже оба хохоча зашли в двери магазина.

Дамы, балуйтесь вовремя! И обязательно заведите синюю записную книжку.

[АлёNа]

Индейский ответ на библейскую версию о "женщине из ребра":

У индейцев Южной Америки имеется такой миф: он рассказывает о том времени, когда на Земле из представителей homo sapience обитали лишь женщины. Впрочем, тогда они тоже были не совсем того, в смысле homo, и тем более в смысле sapience, поскольку размножались вегетативным способом, вступая в интимную связь с грибами, которые в те далекие мифологические времена были тоже не совсем растениями, а, скорее, своеобразными растительными, но мыслящими фаллосами. Все было хорошо, пока одни грибы не вздумали проникать в женщин противоестественным путем, принуждая их к употреблению себя в пищу. От этого женщины стали рожать невиданных прежде антропоидных существ, имеющих морфологические признаки родства с псилобициновыми грибами. Так появились мужчины. Они переняли у грибов все основные функции, включая охоту на крупный рогатый скот. Очень правдоподобный миф...

© А.В.Шаповалов, Известный российский этномиколог, директор Новосибирского краеведческого музея

[АлёNа]

Когда твоя хозяйка с отменным чувством юмора

Пришлось мне недавно относить своего кота Федю на кастрацию. Все прошло удачно, врач-ветеринар вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
— Как имя вашего кота?
Я говорю:
— Фидель… Теперь уже Кастро.
Не ожидала от очереди такого ржача.

[на-дин]

Встретила в поликлинике свою бывшую коллегу, которой 64 года. Она сломала ногу и ходит на лечебную физкультуру с костылем. Рассказывает: вышла из зала, забыла, к какой стенке свой костыль поставила, взяла чужой и пошла. А ей вслед какой-то азербаджанец: "Дэвушка, дэвушка, вазми свой кастыл!"

[на-дин]

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»